Смях в залата :-)

[biser.or]

Кротко вайкаше се Членът
в слипа на един старик :
- Ей, как рипах преди време,
... днес не мога даже с крик !

Все тресе ме, все студено,
с кожа съм се преповил !
Що мадами съм наденал !
Я ме виж сега - резил !

- Радвай се ! - гръмовно каза
старческият Чер Джигер.
- В пенсия си ти излязъл,
аз се бъхтя като дзвер !

Вече над шейсет години
сякаш се варя в казан !
Мамка му и дърт мискинин,
от сабахлем е пиян !

То ракия, то мастика,
вино, бира ... брей море !
Пие като смок старикът
и не иска да умре !

В малкия му таз съм влязъл,
сигур пет кила тежа !
А нима си ти наказан
с тази тягостна съдба !

Целодневно в слипа дремеш
сгушен в храсти космарляк !
Да ти имам аз проблема !
Лягай връз т*шака пак !

Няма по-голяма мъка
на пияч да бъдеш дроб,
че минава курвалъка !
Пиенето е до гроб !

[Izolini]

 

...

Много е готин Пияният бард:

 

Напи се някакъв юнак

доволно и като моряк

във възел сложен сплел крака

едва се до дома добра.

 

Но там го облада нагон,

та без дори едно "Пардон"

да каже, стръвно връхлетя

на вече спящата жена.

 

Със хъс на богатир брадат

разклати тежкия креват.

Чак след двучасова борба

изпружи изцеден снага.

 

Ала на сутринта откри

със ококорени очи, 

че в друго ложе е вилнял

и тъщата си е отпрал!

 

В почти строшеното легло

разбута я: -Кажи защо

не ми подаде снощи знак?!?!

-Кой с теб говори, бе простак!

[biser.or]

Даа...Доктора е уникален поет,пък и вокал

[Izolini]

Спира КАТаджия някакво МПС. Вътре се мъдри мадама с шофьорски ръкавици - перфорирана кожа, рязани пръсти, отворено опако на ръката и т.н. Проверява КАТаджията документи, аптечка, пожарогасител - всичко е на ред. На края пита:

- Абе, господжа, що са ви такива ръкавиците, с голо опако на ръката?

- Ами защото съм ДАМА! Ако някой ще ми целува ръка, трябва да е на голо!

- Айиии, ГОЛЯМО БЛАГОДАРСКО, господжа, чак сега разбрах що шинелите ни са разцепени отзад чак до кръста!

Редактирано Април 6, 2014 от Izolini

[stefan l]

"Биг Ша подарил на сина си Лил Ша котка и я кръстили Мър Ша."

[Huku]

На конкурса "Мис Свят" всички участнички били много притеснени, само на Мис Тайланд й било през к*ра.
----------------------
Aко си самотен и никой не ти се обажда - изтегли кредит!

[Mahorec]

Из живота на един опел:
Извинявам се за почерка, ама пиша с левия шарнир, че десният нещо ми потропва и придърпва на една страна - ако пиша с него, хептен няма да ми разчетете. А и малко недовиждам - изгоряха ми оригиналните немски крушки на фаровете, сложиха ми китайски. Сега все едно съм не с фарове, а с кандилца...
... Това е дневникът на живота ми.

Ден първи - Германия, 15.11.1998 г

Чувам немска реч - това е добре. Значи са ме сглобили немски инженери. Сигурно съм "BMW" или "Мерцедес". Е, айде от мен да мине - може и "Ауди". Ще си отживея като аристократ!
Ден първи - Германия, 15.11. 1998 г., в края на работния ден, в края на конвейера:
Продължавам да чувам немска реч - това е добре. Но виждам надпис "Opel" на изхода на завода - това не е добре. Значи съм "Опел" - скапах!

Ден втори - Германия, в склада на завода на "Опел":

Само на два дена съм, а ръждата вече ме яде! Няма лъжа, няма измама - "Опел" съм!

Ден трети - На ферибота за Италия:

Отчаян съм - не само че съм "Опел", но и ме карат за продажба в Италия!

Ден четвърти - Милано, Италия:

Навсякъде чувам италианска реч. Шарнирите ми треперят от ужас, акумулаторът ще ми гръмне от напрежение - италианци ще ме карат! Едно семейство вече се спря на мен... Къш-къш-къш! Господи, дано да не запаля от първия път и да ми се размине.
Ден четвърти - Милано, Италия:
Мамка му, нали все пак съм немска машина, запалих от първия път и ме купиха! Семейство Олдани - луди, млади, с две лигави жабарчета-олигофренчета, които започнаха да акат, да пикат и да се боричкат по велурените ми седалки. Ех, защо Вермахта не мина и през Италия някога!?

Ден пети - Милано, Италия:

Не е истина как кара тоя италианец! Мислех, че ще съм семейна кола, а станах състезателна - от "Формула" 1! Жална ми майка на съединителя и скоростната кутия!

Ден шести - магистралата Милано-Торино:

Започвам да се съмнявам дали съм с двигател 1.6 или 3.6!? Защото преди малко изпреварих едно "Ферари" - а скоростната ми кутия още не се е разпаднала!

Ден шести - магистралата Милано-Торино, на бензиностанция:

Видях се с един "Опел", който уж с бензинов двигател, пък тракаше, като че е с дизелов. "Защо така бе, братко!?" А той, горкият, ми изстена: "Защото не са ми сменявали маслото от 5 години!" Шарнирите ми пак стрепереха, от страх щях да изпикая целия бензин, който Олдани ми зареди...

Ден десети - на градско в Милано:

Мама мия, сеньора Олдани ме подкара! Мислех, че съм състезателна кола, оказа се, че съм каскадьорска - минавам на червено, на жълто, на стоп, на обратно движение... Само на автосервиз не минавам, а всичко вече ми тропа!

Година първа:

Карам с половин картер масло - двигателят загрява, Олдани - не!

Година втора:

Карам с по-малко от половин картер масло - двигателят загрява, та прегрява, Олдани - не!

Година трета:

Карам без масло, а се чувствам... смазан!

Година десета:

Ни жив, ни умрял съм - значи съм "Опел"!

Година петнадесета:

Умрял съм - значи отивам в България!

Година петнадесета, ноември, Горубляне:

Умрял съм, но ви убеждават, че съм жив и вие вярвате - значи сте българи!

Година двадесета:

Умрял съм и никой не вярва вече, че съм жив - значи отивам в Перник!

Година двадесета, минавайки на червен светофар в София:

Безсмъртен съм! Затова на задното ми стъкло е залепен надпис "NO FEAR!" А регистрацията ми е пернишка...

[masterOne]

[scooby doo]

https://www.facebook.com/photo.php?v=564854253613667

Редактирано Април 13, 2014 от pepino

[scooby doo]

[kokarosta]

http://www.obekti.bg

[Morkova]

Чат във Фейсбук:
- Здрасти.
- Здрасти, познаваме ли се?
- Не .. Да се запознаем .. или имаш нещо против
- Давай ..
- Аз съм Галя. От София. Работя в клуб за танци. Организатор на културно-масовата дейност, състезания и пр. Свиря на арфа. Пея в кварталната оперета. Бивш фотомодел, танцувам, готвя, обичам да купонясвам, преподавам уроци вкъщи... Ми това е всичко .
- Милен .. обичам да пия ..

[NHristov]

- Защо руснаците взимат със себе си американци в космоса?

- Налага се, за да може по време на кацането някой да е трезвен.

[stanis]

Ровейки в семейната аптечка установих, че имам две цели в живота- да се успокоя и да не се насера.

[stivi797]

"Биг Ша подарил на сина си Лил Ша котка и я кръстили Мър Ша."

И после Лил Ша я изял!

[Mahorec]

Това ще завърши зле.... даже е пуснало една ''дарадонка''  :D/

 

Редактирано Април 15, 2014 от Mahorec

[kokarosta]

Сер-р-р-р-риозно ли е това? 

[mordo]

   Ето един стар, но златен и от мене:

   Пътувал с колата си един ямболия. На стоп го спира страхотна мадама. Качва я, спират на крайпътно заведение. Черпия я шотландско уиски, шам фъстък, кюфтета.... Тръгват и нашия спира на един кът за отдих и я натиска. Мадамата започнала да се дърпа и да вика. Оня ѝ заявил най-категорично:

   - Що ривеш, уаааа? Що ривеш? 

   - Га пи шотландска ракия кат смок ни рива, нали?!

   - Га яди фъстъци кат фитка ни рива, а?!

   - Га яди кифтяааата напреки, наведнъж, наедно, ни рива?! Сига ривеш, а?!

   - Лапай мисото, ти казвам, животно злоядо! 

[Huku]

Мъж се прибира радостен у дома и казва на жена си: 
- Няма да повярваш, но измислих още една поза за секс! 
- Каква? 
- Гръб с гръб! 
- Но така нищо няма да може да направим! 
- Ще можем! Викнал съм и съседката!

_______________________________________________

 

Жена ударя мъжа си с горещия тиган по главата с крясъци: 

- Това е за всички изневери! 
Мъжа: 
- Имаш странен начин за извинение...

_______________________________________________

 

- Какво работиш? 

- В държавната администрация. 
- А какво по точно ? 
- Честно, брат, не знам. 
__________________________________________

Жена се прибрала от магазина с 12 бутилки бира, 6 бутилки вино, 3 бутилки водка и два хляба. Съпругът ѝ я попитал: 
- Скъпа, гости ли ще имаме днес? 
- Не. 
- Тогава защо, по дяволите си, купила два хляба? 
__________________________________________

- Люк, къде е Йода? 
- В аптечката!

__________________________________________

 

В една фирма хората работели здраво. Работното време било от 9.00 до 17.30, но всички идвали в 7.00 и работели до 21.00. Един от служителите обаче започнал да идва в 9.00 и да си тръгва в 17.30. Шефът му го извикал и му казал: 

- Колега, то лошо няма, все пак това е работното време, но правите лошо впечатление на останалите. 
Служителят отвърнал: 
- Шефе, но аз съм в отпуск. 

__________________________________________

[Mad___Max]

http://novinarko.com/Eto-taka-se-pravi-mega-yako-parti-na-kara-Zabavlenie-na-100-VIDEO

:dance:

[Mahorec]

https://www.facebook.com/photo.php?v=735254919831592&set=vb.100000412711307&type=2&theater

[scooby doo]

Човек отива при доктор:
- Докторе имам проблем с яйцата.
- Сваляй панталона!
Прегледал го, след това го намазал с йод, написал нещо на една бележка и казва:
- С тая бележка отиваш при доктор Иванов в 15 кабинет!
Отива човека при доктор Иванов. Той го накарал да свали панталона, прегледал го, намазал топките със зелено, написал на същата бележка нещо и му казва:
- С тая бележка се връщаш пак при доктор Петров!
Тръгва човека но любопитството го гризе. Отваря бележката и чете:
"Доктор Иванов! Христос Воскресе!"
"Доктор Петров! Во истину Воскресе"

[Mahorec]

http://vbox7.com/play:57d8501527 

[Huku]

Британски учени откриха, защо, когато си пиян всички жени ти изглеждат красиви: 

Това е защото организмът смята, че е отровен и се опитва спешно да продължи рода си. 

_______________________

Да спориш с жена е като четенето на лицензионните споразумения - накрая игнорираш всичко и избираш "Съгласен съм"

_______________________

Някои механични играчки спомагат за повишаване на сексуалната 

активност при жените. С най-голям успех се ползва Porshe или Yamaha 

_______________________

Вдигат ученик в час по география: 

- С кои държави граничи Русия? 

- Този месец ли? 

_______________________

90% от жените харесват мъже с бял смартфон. 90% от мъжете с бял смартфон не харесват жени.

_______________________

За мъжете - поспорете с жена, която е по потник, че тя не може да си докосне пъпа с двата лакътя едновременно и се НАСЛАЖДАВАЙТЕ

[bega4kata]

т

тоз е кат мене