Смях в залата :-)

[Боре]

Мъж заминава в командировка. По стечение на обстоятелствата, командировката приключва по-рано от предвиденото, и мъжът решава да се отбие при любовницата, преди да се прибере вкъщи. Влиза в апартамента на любовницата и я заварва в спалнята, в обятията на съпругата му...

Въпросът е, кой трябва да се крие в гардероба...?!?

[valezar]

https://www.facebook.com/video.php?v=871499812896183 

[PRR]

http://news.ibox.bg/news/id_608901014

 

 

... Ловеч и Габрово снегът ще премине в сняг.

[sharpshooter_]

Не искам да си мисля дъжда в какво ще премине, при това положение

[igeorgiev82]

-Що ми викаш Ева,аз съм Станка?!

-Защото си ми първата,миличка.

-Ти като си ми 206-ти,аз Пежо ли да ти викам :crazy: .

[ID A]

Как очаквате децата да слушат родителите си? Тарзан живее полугол, Пепеляшка се връща вкъщи в полунощ, Пинокио лъже през цялото време, Аладин е царят на крадците, Батман кара с 320 км/ч, Спящата Красавица е мързелива, а Снежанка живее със 7 момчета.

Е, как тогава..????

[KRISITO*]

https://www.youtube.com/watch?v=vWUguAkIHBU

[SanevTDI]

Хаха много добро  :eusa_liar:

[Izolini]

Аврам помолил Сара да му се отдаде.
- Добре, но както винаги! - казала Сара.
- Как, десет пъти за нощ?!
- Не по-малко.
- Но, Сара, знаеш, че вече не съм в първа младост.
- Тогава няма за какво да говорим...
- Е, добре, де. Съгласен съм. Само че след всеки път ще си взимам по един душ.
- Това си е твой проблем.
Настъпила нощта. След първия път Аврам отишъл в банята. Върнал се. Втори път. Отишъл в банята. Върнал се. Трети път. Излязъл. Върнал се. Четвърти... Шести... Дванадесети път...
Започнало да се съмва. След седемнадесетия път Сара се обърнала към партньора си и на утринната светлина видяла в леглото си Ицхак.
- Ти какво правиш тука, бе! - възмутила се Сара. - Тук трябваше да бъде Аврам!
- Аврам? - усмихнал се Ицхак. - Твоят Аврам от единадесет вечерта продава входни билети по четири кинта...

[Izolini]

Мъж при сексолога:
- Сутрин като стана - оправям жената, извеждам кучето, оправям комшийката отдясно; в парка оправям една позната, която също си разхожда кучето, прибирам се, оправям комшийката отляво; в работата оправям секретарката поне два пъти на ден; като се прибера оправям жената, че отдавна не сме се виждали, извеждам кучето и пак оправям комшийката отдясно, познатата от парка и комшийката отляво; вечерям и оправям жената, та да ни се разкара малко храната; като си легнем вечер - пак я оправям, за да се стоплим и все пак си мисля, че зачервяването на оная ми работа е от мастурбацията...

----------------

Мъж влиза в спалнята при жена си, носейки една овца под мишница, и казва: 
-Виждаш ли това прасе? С него трябва да правя секс, когато ти не си на кеф! 
Жена му отговаря:
-Знаеш ли, че това не е прасе, а овца?  
Мъжът: 
-А ти знаеш ли, че аз говоря на овцата?

----------------

Питат радио Ереван:

-Какво прави жената след секс?

-Пречи!

[Logrus]

ПИСМО ОТ АДА
Доче!
Вярно е, че съм умрял, душице моя, ама като те знам каква си притеснителна порода, реших да ти драсна два-три реда, че да не се тровиш за мене. От Пъклото ти пиша, душке и да знаеш, че тук е рахат и половина. Не само защото тебе те няма, гълъбче, да ми трополиш на главата като керванджийска кобила. Изобщо обстановката тук е перфектна и хората са много добри, нищо че са рогонсци до един. А и да си кажа честно, от моите рога, пиленце, никой няма по-големи. Освен това е все тъмно и мрачно, тъкмо ракиено време, та си къркаме с колегите денонощно. Откъм данъци и сметки – господ здраве да им дава, ама съвсем сме облекчени. Не знам каква им е системата, ама вече два месеца откакто съм тука, една стотинка никой не ми е поискал. Това НОИ, ТЕЦ- МЕЦ, Здравна каса, Правна каса... даже и не са чували за тях. А пък е хем топло, хем сме здрави като чукове, само дето малко сме умрели. Питам вчера един Дявол:
– Как, бе колега, се оправяте със сметките за тока и парното?
Обаче тоя тарикат зъб не обели, душко, та по тази линия не мога да съм ти полезен. Дочке, пиле, ако съм знаел, че тука е толкоз хубаво, да съм умрял още на втората година, като се оженихме. Отначало аха-аха – да ме запишат в Рая, ама като разбрах, че и майка ти е там, напцувах Свети Петър и Свети Илия и набързо ме изритаха в Пъкъла. Едно само не харесвам – няма кьорава партия. И като се натаралянкаш до ушите, няма кого да напопържаш. Да знаеш, Дочке, и да не търсиш парите от лозето, дето го продадохме тази пролет, защото съм ги изпил всичките. Обаче, като те знам каква си чума, казах ти, че съм ги скрил.
Имаш много здраве от Иван и от Пешо – и те са тука. И недей да се чудиш откъде ги знам, гълъбице моя, нали от тях са ми рогата. Ама са големи пичове и пият като за последно, особено Иван. Пешо ме помоли да ти кажа, да не се пръскаш много с Арманито, дето ти го подарил за рождения ден, защото е отсипал повечето от шишето и го долял с чист спирт и като нищо може да те удари в главата.
Бъди жива и здрава и не бързай да умираш, че още си млада и хубава и да не се мъчиш тука. Ние с Иван и Пешо криво-ляво ще се държим. И недей да раздаваш на гробищата разни сладки работи, ами сложи малко кисели краставички и по-дебело мезе, щото много трудно върви ракията с лукчета.
Целувам те, пиленце, и да се пазиш поне още двайсет години!
Твой завинаги: Танас

[Logrus]

В двореца на царя живял неговият млад и верен коняр. Той бил верен, но имал едно тайно и опасно желание - да полиже големите и сочни цици на царицата! Един ден не се сдържал и споделил с придворния лекар мъката си. Лекарят помислил, смилил се над човешката неволя и казал:
- Има начин да ти помогна, но в момента имам нужда от малко пари. Съгласен ли си?
- Колкото кажеш, само сбъдни мечтата ми - светнали очите на мераклията.
Още на следващия ден лекаря издебнал царицата докато се къпе и насипал в сутиена й гъделичкаща пудра. Излязла царицата от банята, сложила сутиена на пищните си гърди и пудрата мигом подействала. Сърбят я циците... не се трае! Мигом отърчала при царя и му ревнала, а той... естествено ревнал да дойде лекаря.
Минути по късно, лекарят замислено преглеждал царицата, почесал по брадичката и мъдро казал:
- Болестта е рядка, но лечима. Тук в двореца живее един коняр. Той трябва четири часа да ближе гърдите на царицата. Друг лек няма!

Какво да направи царя? Повикал коняра при себе си и му обещал да го набучи на кол ако някой узнае какво ще се случи.

Сбъднал мечтата си младия коняр. След като приключило всичко дошъл лекарят и помолил:
- Плати ми, нали обеща.

- Какво? Я си гледай работата, изнудвач такъв.
Лекарят въздъхнал, навел глава и си тръгнал.

На следващият ден се чука на вратата на коняра. Отваря той, а насреща му лекаря:
- Здравей приятелю, има заповед веднага да се явиш в двореца. Познай кой го сърби ...к%ра!

 

"Откраднато" от друг форум  :cute: 

[Logrus]

Вуте няма пари за алармена инсталация и си прави една свое производство.
1. Слага пред вратата чифт работни ботуши размер 46-ти номер, около тях разхвърляни лежат
няколко празни кенчета бира и старо списание "Всичко за Оръжието".
2. До всичко това се виждат няколко грамадни купи с кучешка храна и една бележка:
"Абе, Тесла, Големия Боб, Дюк и Киро Бръснача… до оръжейния магазин съм за амуниции… връщам
се скоро. Не се еб*вайте с питбулите! И четирите съм ги заключил в къщата, че бяха раздърпали
пощаджията… Мисля, че най-виновен е бил Душача… ама трудно е да се прецени… че всички бяха
с кървави муцуни… Та по-добре ме изчакайте отвън.

:crazy: 

[Izolini]

Поздрави за Павката:

 

В американско кметство отива индианец и пита:
- Искам да си сменя името. Възможно ли е ?
- Да. Как се казвате?
- Аз се казвам "Големия локомотив, който бълва дим". 
- А как искате да се казвате?
- Пуф-паф.

[igeorgiev82]

Иванчо се прибира от училище и казва на баща си:
- Татко, татко кажи "Два гълъба бели. "
- Бягай от тука, не виждаш ли, че гледам телевизия! 
- Хайде бе, татко, кажи "Два гълъба бели! "
- А, бе бягай от тука бе казах ти, че гледам телевизия!
A, майка му:
- А ,бе кажи на детето, "Два гълъба бели", какво толкова ще ти стане! 
- Е, добре! Два гълъба бели!
Иванчо:
- Да ядеш два х*я дебели!
- Майка ти да ги яде, тя ме накара да го кажа!

 

От БаДките с БМВ-тата  .

[Mad___Max]

https://www.youtube.com/watch?v=7pv6OWpODzM

:crazy:

[Logrus]

http://vbox7.com/play:2c4ebe61ae :walkman: старичко, ама забавно

[Huku]

- Докторе, имам повишено настроение, ходя по заведения, пия бира, пея си песнички на глас... Какво ми става?!!!
- А, това е заплата. Скоро ще ти мине.

 

Преглеждам си летния гардероб.
Засега само джапанките ми стават.

 

Полиция прави обиск в мазата на ром:
- Този телевизор какъв е?
- Не знам, бе старши, детето го донесе.
- Този касетофон какъв е?
- Не знам, бе старши, и той детето го донесе.
- Този струг тука какъв е?
- Не знам, бе старши, и струга детето го донесе.
- Как ще го донесе детето, бе, той тежи два тона?!
- То дете, бе старши, откъде да знай колко тежи.

Свалка: "Госпожице, вие сте много красива!!! А красивите хора трябва да се размножават..."- А моята жена готви прекрасно и никога не я боли глава. Обича да гледа с мен футбол и да ходим на риболов.
- При вас, гейовете, нищо не е като при нормалните хора!


Двама убийци чакат жертвата си да се прибере в обичайния си час. Човекът обаче закъснява. Единият от убийците се тревожи:
- Ей, какво става бе? Да не му се е случило нещо?



- Докторе, в депресия съм.
- Най-доброто лекарство за това е да се потопите изцяло в работата си.
- Ама докторе, аз бъркам бетон!


- Живея живота си в очакване на нещо, което няма да пристигне никога.
- Говориш за любовта?
- Не, за пенсията.


Само в българския език изразът: "Къде ходиш, бе, да те е*а?" - изразява истинска радост от срещата с някого!


- Ванка, разбрах, че си станал адвокат!
- Да, завърших право миналата година.
- И ще започнеш второ висше?
- Карам магистратура журналистика.
- Радвам се за теб! Дай сега едно голямо биг мак меню с кола за вкъщи!



- Кои сте вие?
- Ние сме четирите конника на апокалипсиса:
Завоевателят, Войната, Гладът и Смъртта.
- А какъв е този изрод с вас?
- Това е стажантът - Понеделник.


Когато циганин бие жена си, това домашно насилие ли е, или малтретиране на дете?

[chavdarlk]

Редактирано Април 27, 2015 от chavdarlk

[Mahorec]

Едно момче попитало баща си:
- Тате какво е политика.
Бащата му отвърнал:
- Виж сега тате, аз нося парите в къщи, значи аз съм правителството.
Мaйка ти казва какво да правим с парите, значи тя е ръководството.
Прислужницата изпълнява задачите на мaйка ти, значи тя е работническата класа.
Ти си този, за който отиват парите, значи ти си народът, а малкото ти братче е бъдещето.
Една нощ момчето вижда, че братчето му си е напълнило памперса и отива в спалнята на родителите си, 
да събуди мaйка си да го преоблече.
По пътя минава прокрай стаята на прислужницата, чува разни стонове,
Поглежда през ключалката и гледа баща му ч*ка прислужницата...
На сутринта той казва на баща си:
- Тате, разбрах какво е политика! Докато правителството се eб*ва с работническата класа, ръководството спи, на народа никой не му обръща внимание, а бъдещето е осрано отвсякъде.

[stefan l]

Стар английски лорд отива при лекаря.
– Докторе, ожених се преди половин година, но очарователната ми съпруга не може да забременее. Посъветвайте ме нещо!
– На колко години сте, сър?
– На 75.
– А, Вашата жена?
– На 25.
– Ето какво, вземете съпругата си, наемете си млад асистент и тръгвайте с яхтата на пътешествие. Морският въздух прави чудеса!
След половин година:
– Много Ви благодаря, докторе! Морският въздух действително прави чудеса! Моята жена е бременна!
– Хм, а как е младият асистент? – пита докторът.
– И тя е бременна, докторе! Морският въздух действително прави чудеса!!!!

[NHristov]

 

Мъж се е изпънал на дивана и гледа телевизия. През това време, жена му чисти из къщи. По някое време той става и отива при нея:
- Скъпа, стана ми неудобно. Не мога да те гледам как се мъчиш. Ще взема да поизлеза малко навън.

[Huku]

Бил съм се аз , бил напил ,
с алкохол злоупотребил.
В себе си съм се вглъбил
и превърнал във дебил.
Някакъв съм нагрубил.
После взел та го набил.
Зъби два съм му избил,
за чене приспособил.
Джоба ми се бил пробил.
Много съм се озлобил.
Щот' ключа съм изгубил,
аз за моя автомобил.
Водката изпил съм бил.
Настроение добил.
В сервитьорката влюбил,
и зад бара награбил .
Там съм страстно я любил.
Окончателно забил.
Със дете съм се сдобил
и ергена в мен убил.
Простотии надробил.
Свободата загубил.
Като мачо изхабил
и жената разлюбил.
Алкохола загърбил.
Аз щекмбе съм придобил.
Кат съпруг обособил
и живота си разбил.
Щото ....бил съм се напил

[ppavlov]

Бил съм се аз , бил напил ,

с алкохол злоупотребил.

В себе си съм се вглъбил

и превърнал във дебил.

Някакъв съм нагрубил.

После взел та го набил.

Зъби два съм му избил,

за чене приспособил.

Джоба ми се бил пробил.

Много съм се озлобил.

Щот' ключа съм изгубил,

аз за моя автомобил.

Водката изпил съм бил.

Настроение добил.

В сервитьорката влюбил,

и зад бара награбил .

Там съм страстно я любил.

Окончателно забил.

Със дете съм се сдобил

и ергена в мен убил.

Простотии надробил.

Свободата загубил.

Като мачо изхабил

и жената разлюбил.

Алкохола загърбил.

Аз щекмбе съм придобил.

Кат съпруг обособил

и живота си разбил.

Щото ....бил съм се напил

ФАМОЗНО! Но все пак иситина xaxa

[orange!]

Австриецът Нико Алм след три години борба получил правото да се снима за шофьорската книжка с гевгир на главата. Възмутен от това, че законите в Австрия разрешават мюсюлманките да се снимат за документи с покрита глава, Алм се обявил за пастафарианец, почитащ Летящото Спагетено Чудовище, и заявил, че неговата религия изисква носенето на гевгир.

https://www.facebook.com/smehoraniya/photos/a.185847764943391.1073741828.185722644955903/199348923593275/?type=1&fref=nf