Смях в залата :-)

[Моджо]

[The Best Forman]

Мъжка компания си пииват в кръчмата , а Гошо закъснява.

На третата "обиколка" идва и го почват.

- Що закъсняваш бе?

- Жена ми първо не ме пускаше , после поиска вана с пяна.

- И на края пусна ли те?

- Не , изчаках да стегне мотажната пяна и закъснях.

[Izolini]

В едно село купили трактор. Той бил гордостта на селото. След като орал два дена трактора селските ниви, на третия ден Бай Петър тракториста го обърнал трактора в блатото понеже бил пиян и трактора потънал. Събрало се цялото село начело с Кмета и седнали да мислят наказание за Бай Петър. Пръв станал най-коравия в селото – Крум Ковача и казал:
– Предлагам, да го хванем, да го вържем на мегдана и да го е*ем всички поред. Да го разцепим като диня! Да му скъсаме г*за! Да му е за урок!
Станал Кмета и казал:
– Не става Круме! Това и аз го премислях като вариант, но не става. Ще вземе да се обиди, да го приеме прекалено лично, да ни се разсърди и да си тръгне от селото… А ни е само един тракториста. Не става, други предложения?
Станала леля Мара и казала:
– Предлагам да го глобим. Такава глоба да му треснем, свят да му се завие…
– Не става! Той няма пари за ракия, каква глоба! Ще вземе да си тръгне и после какво, само един ни е…
Пак станал Крум Ковача:
– Аз предлагам, все пак да му пръснем г*за, да го разцепим, като хастар да го разпорим и да цъфне кат майска роза отзад…
– Стига бе Круме, ще вземе да си вдигне чукалата. Не става, казах ти вече, тракториста ни е само един. Кой ще оре после?
Станал Кръчмаря и казал:
– Предлагам да му хвърлим един бой! Ама, да го разсипем от бой…
– Не става бе, ние хубаво ще го набием, ама ако след това си тръгне? После какво, не става и така!
За трети път станал Крум Ковача:
– Тогава, предлагам да на*бем Овчаря, ама да му съдерем г*за от е*ане. Да го отпорим мъжката, да му скъсаме халката…
Настъпила гробна тишина. Всички гледали ту Крум Ковача, ту Кмета с недоумение…
– Хубава работа бе Круме! И защо Овчаря? Той какво общо има?
– Нищо общо няма, ама поне имаме двама овчари….

 

Едит: Не че се сещам за двама с бял Golf 2...

[ID A]

 

[axel]

 

[The Best Forman]

Някой знае ли такива дали се продават за Фабия ?

 

 

[joro-120L]

Преди 4 часа, axel написа:

.........

 

след първата минута на клипа, бях приятно изненадан

 

[Izolini]

Всяка прилика с действителни лица е плод на щастлива случайност.

 

[maxrpm]

Ооооо Крокодила, Генади, това е крокодила!!!

Редактирано Юли 21, 2019 от maxrpm

[Izolini]

В родилното питат родилката какво да впишат в графата "Баща".

- Творчески колектив.

____________

Когато женската логика се бори с женската интуиция, побеждава истерията.

[zloQQ]

Бай Мехмед, седи край босфора и се опитва сам да си го вкара отзад.
Минава султана и го пита:
-Абе ти какво правиш бе, Мехмед?
-Ами султане, досега който съм оправил - всички хора станаха богати, а аз си останах беден. Та...пробвам да се оправя, барем ме споходи късмета. 
-И кого си оправил, кажи ми поне един. 
-Ами тия твоите - везирите - всички съм ги оправил и на виж - богати хора са!
Прибира се султана, събира всички везири и им вика:
-Я който го е оправял бай Мехмед, да излезе напред. И не се опитвайте да ме лъжете, че ще ви отрежа главите!
И един, по един всичките излезли напред...
-Абе не ви ли е срам, човека ви направил хора, а вие беден сте го оставили.
Утре всеки от вас да изпрати по една каруца злато на бай Мехмед!!!
На следващия ден, седи си бай Мехмед и по едно време почват да прииждат едни каруци със злато.
Оня седи, гледа и се почесва по главата:
"Бах мааму, а аз само се докосна̀х...“

[maxrpm]

 

[Izolini]

[Алекси Георгиев]

[maxrpm]

Кой за квото е учил ...

[Алекси Георгиев]

Преди 4 часа, maxrpm написа:

Кой за квото е учил ...

 

Гледам че тая добре се е изучила. Може би в Румъния се е дипломирала с пълно шеС 

[Izolini]

Починал Чапай. Решил Петка, като негов най-близък съратник, да напише стих за паметника. Седнал Петка и сътворил стих:
"Стоит статуя 
с болшова х*я! 
Рука поднята, 
держит граната!"
Прегледал го редакторът и казал:
- Бе, хубаво е ама какъв е този голям х*й тука?
Преправил го Петка и го носи за преглед:
"Стоит статуя
 с маленкого х*я! 
Рука поднята, 
держит граната!"
Гледа редакторът и вика:
- Махни този х*й от тук!
Пише пак Петка и носи за преглед:
"Стоит статуя 
совсем без х*я! 
Рука поднята 
держит граната!"
Редакторът, вече тотално вбесен, се разкрещял:
- Изхвърли тоя х*й от тук, бе!!!
Връща се Петка, пренаписал всичко, но редакторът го нямало и направо дал текста за гравиране върху плочата. Идва денят на откриването. Дърпат покривалото и какво да видят?!? На плочата пишело:
"Стоит статуя! 
Рука поднята, 
но вместо х*я 
держит граната!"

[The Best Forman]

Убиец на вицове !

[maxrpm]

Да , аз ако видя че ония , началника го няма , щях да напиша на плочата "держит х*я , трахает машечка!" Макар че ненавиждам името "Мая" от дъното на душата...

Редактирано Септември 10, 2019 от maxrpm

[РусенскоВарено]

[РусенскоВарено]

[The Best Forman]

23 .00 ч.

- 112 , кажете?

- Ало , Гошо съм , да Ви кажа , че Пешо се е напил като г*з и у тех дъни сръбска музка , а я требва да ставам у 5.00.

- Ще съобщим в Полицията.

24.00 ч.

- 112 , кажете?

- Пак съм Гошо ..

- Да съобщили сме , но няма патрулки в момента , когато има свободни ще изпратят.

3.00 ч.

- 112 , кажете?

- Па съм Гошо ..

- Нали вече Ви обясних?

- Аз да кажа да не пращате вече , що го гръмнах.

След 3 мин. пред блока се събират пет патрулки , качват се при Пешо и го заварват пиян и продължава да дъни сръбско и се чува през три блока.

Слизат при Гошо 

- Ти що лъжеш , че си гръмнал Пешо?

- А вие , що лъжете , че немате патрулки?

[maxrpm]

 

[C2H5OH]

 

[Izolini]

"История с крушка" - Достоверност не се гарантира, но е препоръчително да НЕ СЕ ПРОБВА (@maxrpmдори ти не пробвай!!!) !!!
Трима професори-преподаватели се събрали да попийнат на гости в квартирата на единия. Седнали - хапват, пийват. По едно време обаче, крушката на лампата изгоряла. Викнали хазяина, сменил я той, а изгорялата оставил на един стол близо до масата им. Е, учените-преподаватели добре се наквасили, бърборят глупости, ежат се. Тутакси, един от тях съзрял крушката и решил да просвети останалите, че ако си завреш 100W крушка цяла в устата, после няма да можеш да я извадиш обратно.
Завързал се лют спор. Един от опонентите, преподавател по физика, тежко изрекъл:
- Как така?! Аз съм кандидат на науките и абсолютно отговорно заявявам, че ако нещо можеш да го завреш, то можеш после и да го измъкнеш!
Шат, и лапа крушката в устата цяла. А наобратно - не излиза.
Дърпали, мъчили, влачили, пробвали какво ли не - не излиза. Е, няма как - ще ходят в Бърза Помощ. Хванали такси, пристигнали и говорят на сестрата:
- Имаме човек с крушка в устата. Какво да правим?
Сестрата си рекла, че тези са някакви зевзеци и таман да ги сиктирдоса - онези й водят тоя с крушката. Сащисана, хукнала тя за хирурга.
Идва хирургът, гледа и натиска челюстта там, където се съединява с черепа. Устата на физика се отваря още повече и крушката излиза, а човекът остава със зинала уста.
Хирургът обяснява, че това е нормално, челюстните мускули са били напрегнати и съкратени, а сега - точно обратното - много отпуснати и ще възвърнат нормално състояние след около 2-3 часа и човекът пак ще има дар слово.
Благодарили на лекаря учените глави и тръгнали да се връщат.
Физикът, зинал, върви напред, останалите - отзад. Един от другите двама обаче, още не може да повярва:
- Не мога да разбера как стана туй и това си е! Невъзможно!
- Е, като е невъзможно - на, сам пробвай!
Пробва нашият - крушката не ще да излиза. Връщат се обратно. Хващат мед. сестрата, успокояват я и я пращат пак за хирурга. Тая тича за хирурга в шок.
Хирургът се смее дълго, ала измъква крушката. Втори професор зейва с уста.
Хващат такси и тръгват да се връщат в квартирата.
Бакшишът пита единствения тавряз:
- А бе, ти какви дебили мъкнеш, бе?
Този, който може да говори, отвръща:
- Какви дебили, бе?! Това са професори, кандидати на науките! Просто си завряха крушка в устата и не можаха да я извадят.
Бакшишът не вярва. Убеждават го - не вярва. Дават му крушката, тоя я лапа и край - няма излизане.
Обратно към поликлиниката. Пак хващат мед. сестрата. Успокояват я и я пращат за хирурга. Идва той, псува зверски, повтаря процедурата и накрая праска крушката в земята:
- Да не се повтаря повече!
Всичко хубаво, сядат обратно в таксито. Благодарният бакшиш с отворена уста ги вози безплатно към дома.
Колата я спира полицай:
- Давай обяснения, три идиота и един пияндур къде возиш в колата!
Бакшът се опитва с мучене и жестове да му обясни, но не се получава.
Единственият нормален, но затова пък вече доста подпийнал професор, обяснява на ченгето за какво става дума.
Тоя мълчаливо се прибира в будката си. Там изгасва светлината. Ченгето се приближава към задната врата на колата, отваря я и с жестове обяснява на тея вътре да се подместят. Сяда вътре, а от устата му стърчи цокъла на крушката.
Хайде пак в поликлиниката. Хващат пак сестрата. С кански усилия я изправят на крака и пак я пращат за хирурга.
С треперещи крака тя се отправя към кабинета на доктора.
След малко, оттам се чува истеричен женски вик и грохот.
Отвътре излиза хирургът с неестествено отворена и незатваряща се уста...

........................

Истински любящата жена никога не казва "В цикъл съм", а "Сега е седмицата на минeта".

.......................

Учителка в училище:

- Деца, кажете имена на лекарства!

Маша:

- Панадол.

Иван:

- Аспирин.

Петър:

- Цикатридина супозитории.

Боби:

- Виагра.

- Боби, а какво лекува виаграта?

- Как от какво, от дрисък!

- От дрисък? От къде на къде?

- Ами мама всяка вечер дава на татко едно хапче и казва: "На, вземи Виагра, може онова твое лaйно да се втвърди!"