Смях в залата :-)

[Mishelle]

LPG-тата и те, макар не толкова често, ръчкат. Според мен най-малко пипащите и ползващи добавки са Gasoline-джийте. А тоя от LPG-то, нещо на гей ми мяза (да ме прощава човека)

[The Best Forman]

Преди 1 час, Mishelle написа:

LPG-тата и те, макар не толкова често, ръчкат. Според мен най-малко пипащите и ползващи добавки са Gasoline-джийте. А тоя от LPG-то, нещо на гей ми мяза (да ме прощава човека)

Не ръчкат тез с инжекционите (до момента , в който сложат газ) .. после стават по-зле от тез с карбураторите

[joro-120L]

 

[Izolini]

Сетих се за Ланчо

 

[ID A]

[joro-120L]

[РусенскоВарено]

Редактирано Ноември 19, 2020 от РусенскоВарено

[Izolini]

10 вида планински джигити през зимата:

1 БМВ джигити висок клас:
Карат най-отпред с 70-110++, разширяват пътя, карат със завиване кът мотокар на стероиди, от 2.5 нагоре иначе си мишка. 

2 БМВ джигити среден клас:
Карат с 40-60, нямат пари за завиване, най-много една ръчна и заварка, 80% от липсата на мантинели е по тяхна вина, ма пък са ентусиасти.

3 БМВ джигити нисък клас:
Карат с 20 все едно са тръгнали на пикник, отворени диференциали, 3-4 малолетни пичета за авторитет и най-често карат собствениците на пътна помощ да не са сиромаси.

4 Субарута и всичко де що е 4х4:
Четвърти братовчеди на кен блок по комшийска линия, играят ролята на safety car, снимачен екип,дълбочинен тест на снега, вадят закъсали бмв джигити  нисък клас кът пирони от маргарин и им прибират пичетата по домовете

5 Голф от 4 нагоре, А3-ки, А4-ки, Леони:
След успешно съсипване на бащиният автомобил това е първата им лична кола с която те трябва да покажат, че катери планини в зимни условия, развиват средна скорост докат пътниците си п0фят наргиленце. Най-често служат за бонус зони и клипинг поинти на БМВ джигитите висок клас

6 Опели:
не идват

7 Ванчета, бусчета, кемпери, комбита с ремаркета:
8-10 натоварени човека в колата на 1вият от компанията взел книжка се качват да гледат планински сеир. Смеят се на джигитите среден клас като премахнат поредната мантинела, 98% от тях са с над 2 промила алкохол, ако катастрофират гледката наподобява Грузинска сватба с 800 гости. 

8 Съобразителни:
Настигаш го, пуска десен мигач, намаля внимателно и се свива, пуска те, пресвятка ти за поздрав.
9 Несъобразителни:

Настигаш го, кара посредата на пътя майка му проста с 27км/ч , в продължение на 4 км , глътнал волана все едно ще кара със зъби и не може да разбере какво се случва.

10 Роднини на Осама Бил Ладен или накратко камикадзетата.
Без конкретна марка или вид автомобил, иди завой, он мачка тая газ до долу като вярва, че физичните закони не важат за него. Отнемат повече зелени площи от незаконния дърводобив.

[Rosen Raychev]

[РусенскоВарено]

Приказка за посраната мома

(по действителен случай)

 

Покрай перипетиите ми с една автобусна екскурзия, приятели ми припомниха за тази цветуща история от преди три години.

 

На 13-ти октомври 2017та (ПЕТЪК!, РАЗБИРА СЕ?! ) тръгвам аз за Варна при една близка приятелка. Пътувам с моя верен Голф 3 Гошко и някъде на 50на км след София, гърнетата ми се откъсват и тая гад започва да реве като драгстер.... През няколко областни града минах пътьом, ама беше вече привечер и всичко беше затворено - петък, ден на майстора... хората са пияни под масата, къде ти някой да ти заварява гърнето...

 

Карам си аз с моя велик драгстер (поне се поотпуши да върви и си праша със 160-170 - терминалната скорост за него )....

По едно време, както си карам, започна да мирише на изгоряло, уплаших се да не би заради откачените гърнета да се е подпалила колата... Слязох, започнах да клеча около нея с фенерчето - нямаше нищо - явно просто са влезли изгорели газове в купето. Тъкмо потеглям с мръсна газ, че един ТИР се задаваше в далечината (все пак караме ултра-мега-бърз Голф3! ), колата подскочи и започна рязко да тегли надясно... Викам страхотно - сигурно срязах гума в нещо. Слизам... гледам.... гумите здрави, поогледах се - закачил съм грайфер от камионджийска гума, отпрал ми е задната броня. Закачам бронята, връщам се 100на метра назад по пътя, мятам грайфера някъде настрани в храстите за да някой не си изкара акъла като мен... Тръгвам.... 200м по-надолу е и камиона, който беше оставил следи Викам на шофьора - Барем седиш на едно място и явно чакаш авариен автомобил, защо не слезе да си изчистиш боклуците?

- Ама аз таковата, хъката-мъката, айде слизам да видя...

Викам няма нужда, почистих вече след тебе,  след като насмалко не се пребих от мърлявщината ти...

 

Потеглям пак.... газ-газ-газ - 160...

 

Някъде около Шумен съм, на 80на км от Варна и по едно време виждам някакво такси пред мен, пуши на пожар... започва да намалява и да отбива в аварийната лента, аз се изравних с него и викам ще спра пред него направо и да вадя пожарогасителя и да почвам да го гася... Да де, ама тоя явно си ползва последната инерция и намалява наравно с мен - тамън викам хубаво де, ще го изчакам да спре - и гледам някакъв ТИР вече ми се е качил на врата.... айде газ колкото душа има Гошко и се изтеглих пред таксето.... хубу, жив и здрав съм [тюх].

 

Изскачам от колата, вадя пожарогасител и чевръсто на два скока съм при таксито, чийто шофьор вече е отворил предния капак и с усмивка ми казва, че му е гръмнало турбото и не гори нищо... Ровим, гледаме... Вадя шише с масло, изливаме го, то изтича на пътя... Викам дотук си на собствен ход. Има ли кой да те дърпа?

- Ортака ми тръгна насам, ако можеш и би могъл, ще ме дръпнеш ли до следващата детелина само - той там ще обърне и ще ме вземе.

Закачаме се, дърпаме се полека-лека, стигаме отбивката, разкачам му таксито и гледам няква мноого яка мацка си вози (22-25г, татусчета, едни бели къси панталонки а-у - КУКЛИЧКА.... той беше възрастен де). Питам го клиентка ли му е или роднина?

- Дъщеря ми е това.

- Искаш ли да я закарам да не седи и да мръзне с теб?

След кратко консултиране момата се навива. Викам й, че колата трещи като изтребител пред бракуване и да си помисли хубаво.

- Няма проблем, по-добре е, отколкото да чакам тук.

 

Викам добреее... хайде да се возим. Питам я има ли проблем с по-бързичкото каране - никакъв. Карам си аз... след още 10-на км изведнъж започва да смърди рЕзко на лайна в колата... Викам сигурно е от тия свинефермите по пътя - усмихвам й се неловко... Продължавам да карам - след още километър-два, миризмата е все така интензивна, сякаш си подминал обществена тоалетна и смрадта се е полепила по кожата ти.

Открехвам прозореца ми с неловко и едва прикрито движение (стъклата са с "врътки", не са ел), не прекалявам, за да не я обидя. Поглеждам я - държи си пликчето с багажа плътно притиснато към бедрата, които е събрала в нещо като ключ... Викам си няма да питам повече... Така в неловко мълчание и грохот от липса на гърнета, стигнахме до Варна, където оставих момичето по живо - по здраво да ходи да си се къпе...

 

Два дни проветрявах колата - хубаво че нямаше мазни петна по седалката

 

P.S. Пак бих качил стопаджийка

P.S. II Не се подигравам на момичето - по всяка вероятно или:

а) Има здравословен проблем

б) На пътя между Варна и Шумен няма кьорава бензиностанция... Представете си неловкостта на ситуацията - “Абе я отбий тука да се изсера само... “

P.S. III Баща й на следващия ден ме заведе при майстори на ауспуси, нищо не спомена... Кой знае... може да съм си въобразил?

 

Просто се удивлявам на абсурдността на ситуациите, които ми се случват понякога...

 

/Ивайло Йорданов/

Редактирано Декември 5, 2020 от РусенскоВарено

[joro-120L]

[РусенскоВарено]

[Моджо]

Питагор:
"Сборът от квадратите на катетите е равен на квадрата на хипотенузата!"
Коментарите във Фейсбук:
1. Господине, Вие знаете ли, че това не го е открил Питагор, а друг човек със същото име? Знаете ли или просто така си пишете?
2. Истината е точно обратната: „Квадратът на хипотенузата е равен на сбора от квадратите на катетите“. Като не знаете, не цитирайте. Невежа!
3. Според денешни историски додатки тоа го е изнамерувал Македонскиот математичар од Кичево Пите Гороски 30 илjади години пре Ристос.
4. Какви квадрати, какви триъгълници?! Хората умират от глад, вие пишете за някакви си квадрати. Позор!
5. Така е като си траем. Дотам стигнахме. Не сме народ, а мърша...
6. Господине, Вие чували ли сте за Лобачевски? Чували ли сте за така наречената неевклидова геометрия? За един прЕател питам!
7. Това ли е последната хибридна атака, бе путинист смотан?
8. По времето на бай Тошо си живеехме по-добре и без такива хипопонетузи. Предател!
9. Tova e laga!!! Dokoga 6e ni lagete!!!Ostafka!!! BALGARIQ nat fsi4ko!!!
10. Какви квадрати те гонят бе, *** смотан! Не знаеш ли, че катетите и хипотенузата са прави линии...аман от простаци!!!

 

[Алекси Георгиев]

Някои сигурно са го гледали, но аз днеска изригнах. Като виден врачанин и аз бих паднал на колЕна 

 

 

Редактирано Декември 15, 2020 от Алекси Георгиев

[Izolini]

Приятеле, нема са плашите от ваксината! И язе до едно време бех твръдо против да ма чипират! По принцип немам много тайни от Бил Гейтс ама си викам: ако утре фана трипер, ‘що треа да го знае и да оди да ма одумва пред Сорос и Ротшилд...после ше ма разнасат из целото село. Обаче една вечер ми пише Марк Зукърбърг на месинджъра:  Сакаш ли да ми предоставиш личните си данни, та да изтегла кредит на твое име и да си купа къща у Неделково, оти нема къде да си претакам зельето, а па я в замяна ше ти дам да си направиш тест у фейса “къф сос за пица си била у миналия живот”. Викам: убуу.  И така доде си правех теста са замислих, че ако стрина Стояна догодина земе да коля прасето и хипотетично реши да го заколя на остров Фиджи и още по-хипотетично реши да ма покани... ония от Уйз Еър нема ма пущат у самолета. Или па задето немам ваксина да ма накажат да не моа да имам деца, или още по-лошо да моа да имам деца, ама да станат фенове на Андреа. И като скочих като ужилена..викам на моа: дигай са  да одиме да са чипираме, доде има чипове, че после си е*о мамата.
Отидохме.. лекара ми вика: сакаш ли двоен чип, с който да станеш рептил и да живееш 200 го̀дини? И кат са сетих, че след 200 години мое сме останале само я и Лили Иванова му викам: Ба! Ти луд ли си бе? Обикновен чип си сакам!
Туриха ни чипове, накараха ни да подпишеме декларация, че ако след две седмици земеме да четеме книгата на Криско и да сакаме да гласуваме за Слави Трифонов, они не носат никва отговорност. Прелетеха нади назе с неколко самолета да ни напръскат с Чемтрейлс, додоха два илюмината да ни просветът и ни пущия да си одиме.
Да ви кажа за са сме много доволни.  Фащаме Радио Веселина у Испания, имаме HBO без пари и интернета връви сто пъти по-бръже. Вече автоматично знам у коя кръчма са а забил моа и нема нужда да ода да го тръса. Гълъб не мое ма насере, щото само доде си помисли да фръкне нади мене и са е изпръжил от 5 джи-то.
Само едно а лошото, че са Бил Гейтс ми дава акъл по цел ден по телепатията...па не слагай толко сол у чушките, па не къпи таа мачка с толко врела во̀да, па стига толко -  три рикии изпи и събале ше ти гръмне тъпата кратуна. Абе тоа що си не гледа уиндолса, ами са занимава с мене. Баси досадния дедо.
Сичко останало е супер!
Вече мое ма каните на прасе у сека точка на планетата!
И да знаете -  светът е оцелел не щото се е смел, а щото се е ваксинира̀л!

Копирано от нета

[The Best Forman]

КогИ са наканиш да сменяш Фабия комби за Ситиго , но Белобрадия реши да си показва чувството за хумор ...

С две думи еб@ и късмета

[The Best Forman]

Когато решите , че качеството на Шкода е кофти , погледнете ТАЗИ статия 

[Izolini]

Преди 11 часа, The Best Forman написа:

Когато решите , че качеството на Шкода е кофти , погледнете ТАЗИ статия 

 

Ти какво очакваш от Фиат?

[Izolini]

[The Best Forman]

Малко дете към майка си:

-Каква е разликата между българи и германци?

-Германците след седмата бира минават на ти , а българите на ракия !

[deaglee]

[Izolini]

[Моджо]

[axel]

 

[zloQQ]

Във връзка с BMW...много се смях