Смях в залата :-)

[The Best Forman]

[Izolini]

Москва. Комисията по туризма обсъжда въпроса - дали да има стриптийз в хотел СССР.

- Има го по цяла Eвропа, трябва да го предложим и ние! - казва млад служител.

- Доообре, но на кого да възложим тази задача? - пита полковник Судаев.

- Да я възложим на Зина Ивановна! - предлага Никанор. - Млада е, нека се развива!

- Не, не! Баща ? е с неясно минало...

- Тогава Полина Фьодоровна!

- Луди ли сте? Чичо ? е бил в Сибир! Такава задача трябва да се възложи на много отговорен човек и аз предлагам - Марфа, чистачката! Три пъти ранявана във войната, носител на два ордена "Ленин"! Тя е нашият човек!

 

Речено-сторено. Ден преди откриване на стриптийзбара, комисията присъствала на репетицията. Тръгнала песен на Джо Кокър, Марфа със замечтан поглед свалила забрадката си, после с вперен поглед в бъдещето, бавно разкопчавала синята си престилка и накрая с омерзение към капитализма я захвърлила на земята и останала само по розови ватирани кюлоти!Пълна тишина в залата. Накрая полковник Судаев казва:

- Аз не разбирам - какво му харесват на това американците?!

[Logrus]

Млада и хубава колежка се оплаква в службата на свой колега, че много ѝ се ходи на море, а няма пари.
- Намери си спонсор! - казва колегата.
- Да, обаче трябва да му плащам в натура - а така не искам. Всички Вие сте непорядъчни и користни.
- Но защо всички? - учудва се колегата. - Аз, например, не съм такъв.
- Ето, с такъв като тебе бих отишла на море. - казала колежката.
- Обаче, да знаеш, че има нюанси. Винаги взимам капаро.
- Как така капаро? В какъв смисъл?
- Е, за колко дни ще ходим? 10 дни?
- Да...
- Добре, да смятаме... 10 дни, 50% - значи, пускаш ми 5 пъти, тук, преди заминаването, а след това веднага отиваме в туристическата агенция и плащам почивката...
- А ако ме излъжеш?
Колегата вдига рамене и казва:
 -Е, лесна работа, ще ти върна капарото.


 

[vayodi]

Разликата между клиторът и Каменицата е, че клиторът има вкус на пикня само първата секунда.

[Izolini]

КОЙ ОТ НАС СГРЕШИ? (ВИЦ В РИМА)

На стълбите пред център Мъни-Мед,
стоят един хирург и ортопед,
с цигари пафкат и кафе отпиват,
в раздумка сладка времето убиват.
Не щеш ли точно в тоя хубав миг
по улицата срещу тях старик
задава се, превит на две и стене:

- Горкият, аз, какво се случи с мене…

Медиците се знаят не от днес –
споделяли са и рахат, и стрес.
В режим „готовност“ скачат, дет се вика,
и гледат изучаващо старика.

- Залагам тук един петдесетак
хирургът казва – за заклещен сак
на ингвинална херния в канала.

- Не, болест друга го сполетяла! –
отсича ортопедът – и в залог
петдесетарка слагам! Тоз старчок
измъчван е от тежка диагноза,
наречена колянна анкилоза.
Да видим, друже, кой от нас греши! 

Готово, двете учени глави
към дядкото полека приближават
и своите догадки споменават.
А той ги слуша, клатейки глава.

- И тримата сгрешихме днес, деца…
Реших да пръдна, както си вървях,
ма ей – кат биволица се насрах…

                           Пияният Бард

[Алекси Георгиев]

Това е Митко Цолов, известен още като Доктора. Рентгенолог и завеждащ отделение ОТО в Враца. Голяма част от творчеството му под псевдонима Пияният Бард (както и в групата, в която свири) е базирано на реални случки в ежедневието. 

С него се знаем сигурно от 20 години вече. 

[joro-120L]

[РусенскоВарено]

- Бабо, какво е това "секс"?
- Като бях млада, както си копая си на нивата, дойде един млад германец, опъна ме и ми остави пари.
- А бабо, какво е "групов секс"?
- Ами после дойдоха неговите приятели, опънаха ме и ми оставиха пари.
- А бабо, какво е това "любов"?
- Това, моето момиче, го измислиха партизаните и комунистите, за да не плащат...

[Izolini]

[zloQQ]

https://www.facebook.com/autobox.bg/videos/592347425226694/

[vayodi]

От бира още никой не е умрял. Виж, водата е друго нещо! Колко народ се издави....

[vayodi]

- Какво е общото между диарията и електромобилите?
- Страхът че няма да стигнеш до вкъщи...

[joro-120L]

[Izolini]

Жоре, как ми припомни!

 

Наръчник за бързо въведение на забогатяла мутра в света на изобразителното изкуство (че да не се излага в обществото)
   Въведение:
Ако виси, е картина. 
Ако може да се заобиколи, е скулптура.
И така:
1. Ако на картината има тъмен тон и измъчени лица - това е Тициан.
2. Ако на картината има обилно количество тлъстини и целулит, дори при мъжете - не се съмнявай - това е Рубенс.
3. Ако на картината мъжете изглеждат като къдрави жени с кравешки поглед или просто на италиански педали - това е Караваджо. Жени е рисувал само няколко пъти.
4. Ако на картината има множество малки човечета - Питер Брьогел Стари.
5. Много малки хора + малки непонятни тайни - Йеронимус Бош.
6. Ако на картината може просто да се добавят няколко дебелички амурчета или агънца (или те вече са там), без да се наруши композицията - това може да са: а) Буше б) Вато
7. Красиво, всички са голи и телата им са като на културисти след баня - Микеланджело
8. Видиш ли балерина - говориш за Дега. Говориш ли за балерина - виждаш Дега.
9. Контрастно, рязко и всички имат измъчени, мършави лица - Ел Греко.
10. Ако всички, даже лелите приличат на Путин - това е Ван Дайк.
11. Моне - петна, Мане - хора.
12. Търкалета, триъгълници и квадрати - вероятно Кандински
13. Видиш ли глупости на търкалета - Пикасо.

[vayodi]

Безалкохолната бира е като сутиен на простора - най-хубавото го няма вътре.

[ghost_rider]

Покрай наближаващите поредни избори... 

 

Политик към избиратели, в едно планинско село:
- Какви проблеми имате?
- Ми... 2 основни:
- Първо имаме болница, но нямаме доктор...
- Момент...
Политикът, вдига мобилен телефон, говори две минути...
- Готово, проблемът е решен, а вторият проблем?
- Нямаме покритие за мобилните телефони!

[Izolini]

 

[Боре]

Поглед към бъдещето...
“Годината е 2099-а. На прага на новия век. Планът на Бил отдавна е сработил и на планетата са останали една шепа хора - българи, малко румънци и талибаните от Афганистан. Всички са се събрали и са заживели заедно в родопското село Малък Лешпер - доят козички, садят кромид лук, българите варят ракия, няма вече акциз по селските казани, румънците правят нек'ва медовина, талибаните, там, заради религията не правят таквиз неща, но пък варят една чудна чаена отвара с макови семенца и цветчета, за бистрота на ума, по стара рецепта на некой си Бин Ладен, когото само Лили Иванова помни кой е и какви ги е вършил. Въобще пълна идилия, липсват само Иван и Андрей, които да ги накарат да се състезават за това кой ще закове 250 пирона в дървена греда за най-кратко време. 
Няма телевизия, няма интернет, даже 5G няма защото няма телефони и гълъбите са започнали да се връщат по родните си места. И зелен сертификат няма, защото в Малък Лешпер са чували що е то мол само от историите на най-старите в селото, в чиито гардероби още може да бъде намерено по някое яке от намаленията в Zara. Новините пристигат всеки петък с гарван, точно както в Game of Thrones, но никой не знае кой ги праща. 
И ето, петък е... гарванът лети с бясна скорост, а отдолу малкият Грунчо Сертификатов (интересната фамилия е наследена от прадядо му, който е получил прякора "Сертификата" след участието си в битката за свободен достъп до евтини маратонки от SportDepot в мол "Сердика" през 2021) чака с нетърпение да прочете листчето от крачето на гарвана и цялото село да научи новините от последната седмица. Гарванът каца, Грунчо хваща листчето и чете пред всички:
- Поради ремонтни дейности по магистрала,,Хемус", тунел "Ечемишка", в посока Варна, ще бъде затворен до края на годината."

[joro-120L]

[joro-120L]

 

https://www.mediacafe.bg/novini/novini-novini/v-plovdiv-uhae-na-prolet/?fbclid=IwAR0oO00RxdTgEJu2L3Q9_aIO1DsMbpoSaCuafDDD8NZh2JMvKO3487NhMxA

 

Голямо оглеждане на подметките на обувките беше

[joro-120L]

 

[joro-120L]

На 16.08.2021 г. at 11:17, joro-120L написа:

 

В Пловдив настъпи захлаждане:

 

 

"За някои голяма жега, за други слаба ракия"

 

Този път снимката си е лично моя. От преди малко.  Добре, че все още съм с летни гуми.

[zloQQ]

Ако е по Фаренхайт - изглежда точна прогнозата

[The Best Forman]

Немога .. няма такъв смях

[Izolini]

Нали знаеш какво казва Ганьо като му разкажат виц?

Ауе знам го, ама по друг начин

 

Млад индианец отишъл при вожда и се примолил:

- Велики вожде, дай на Млад войн жена. Млад войн вече достатъчно голям за жена!

- Дааа! - мъдро казал вождът. - Млад войн голям и силен, ама глупав още. Той не знае какво точно се прави с жена и ще я похаби. Затова Млад войн да отива в гората и десет дни да тренира на хралупи. След това вожд ще му даде жена.

Нямало как, отишъл Млад войн в гората и десет дни усърдно тренирал. Върнал се след това и велик вожд му дал жена - хубавата Малко цвете. Млад войн хванал Малко цвете за ръката и я отвел във вигвама. Малко цвете се съблякла и Млад войн я помолил да се наведе. Малко цвете се навела с готовност и зачакала трепетно. Млад войн застанал геройски зад нея и ѝ нанесъл свиреп шут в задника. Малко цвете отхвръкнала почти до тавана, приземила се нескопосано в купчина кожи и промълвила уплашено със сълзи в очите:

- Защо Млад войн бие Малко цвете? Нима той не я харесва?

- Напротив, много харесва! - отговорил Млад войн. - Но Млад войн вече не е прост, той първо проверява за пчели!