Смях в залата :-)

[РусенскоВарено]

[Izolini]

Слабите пиячи спят с лице в салатата. 

Силните - в десерта.

[РусенскоВарено]

Преди 6 часа, Izolini написа:

Нали знаеш какво казва Ганьо като му разкажат виц?

Ауе знам го, ама по друг начин

 

– Куме, ей, куме!
– Какво?
– Заспал си в сладоледа.
– И какво?
– Премести си главата в салатата, че ще настинеш.

[The Best Forman]

На изпит по логика 

Професора: Самолет лети с 500 тухли , една пада , комко остават?

Студента: 499.

Професора: С колко движения може да вкарате слон в хладилника?

Студента: С три - отварям вратата , вкарвам слона и затварям вратата.

Професора: А жираф?

Студента: С четири - отварям вратата , вадя слона , вкарвам жирафа и затварям.

Професора: Лъва празнува рожден ден и кани всички животни . Кой не присъства на празника?

Студента: Жирафа ... още е в хладилника.

Професора: Баба решава да пресече река с крокодили , колко ще я нападнат.

Студента: Нито един ... всички са на рожденния ден на лъва.

Професора: Тя все пак решава да пресече , но умира. От какво?

Студента: Черепно-мозъчна травма.

Професора: От къде се е появила?

Студента: От падащата тухла от самолета!

Професора: Ебах мааа му!

 

[vayodi]

Мъж в магазин за авточасти:
- Ще ми дадете ли едни чистачки за дачията?
- Офертата Ви е добра, но не правим бартери.

[joro-120L]

[РусенскоВарено]

Болен от диария към доктора:
- Ако умра, може ли да впишете в смъртния акт причина за смъртта COVID-19?
- Да, но защо?
- За да си мислят хората, че съм умрял като антиваксър, а не като дрисльо!!!

Редактирано Декември 15, 2021 от РусенскоВарено

[РусенскоВарено]

- Бай Иване, как мое да пиеш от сабале?

- Теб, кат ти са допикае, да стане обед ли чекаш?

[joro-120L]

Весела Коледа!  

 

[The Best Forman]

Колко и Дурасел да тъпчеш , все ще се намери някой чешки буркановз да те резне

 

[zloQQ]

@The Best Forman, а на всичко отгоре, не е некой нисък буркановоз, а Скаут

[joro-120L]

[PIIIcoppermine]

Ей ся ми попадна случайно видео на Star Reporters , няква плеймейтка . Както знаете, колата ми е от Враца.

Интервюто протича по следния начин :

- От Враца и куче не си взимаи!

- Така ли , ти от Враца ли си ?

- Да!

[Yonkov]

[Izolini]

[РусенскоВарено]

[chavdarlk]

Никола Крумов:

Бедствено положение

Ще ви разкажа как се посреща бедствено положение на село. Преди десетина години се случих в моето селце, когато падна голямата зима. Ток няма от три дни. Навън е минус 10. Снегът стига до пъпа на жираф. В кухнята сме се събрали комшии. Грамадната старовремска печка бумти, наблъскана с дърва, а от процепите ѝ усмихнати зайчета играят по стените. Домашни суджуци, питка, сланина, пастърма, гъсто вино, здрава ракия, туршии и кисело зеле. Мъжете оживено блъскаме карти по потници, а жените с чаши в ръка си бърборят, седнали на ъгловите легла. Баба ми плете на двете запалени свещи, котката спи в скута ѝ. Децата беснеят около нас, като през половин час им се прави забележка да не крещят, все едно са „въртоглави”. От джобното радио приглушено се чува програма „Хоризонт”. Веселбата е уникално незабравима – разказват се смешки, стари селски истории, измисляме приказки, каните се пълнят за кой ли път... В теснотията сме се навряли петнайсетина човека, но от време на време успяваме някак да изиграем по едно хоро. Връз печката къкрят свински мръвки в огромна праисторическа тава. Идилия!

***

На дворната врата някой упорито дрънчи и вика. Както съм полугол, отивам да видя кой е. Екип на гражданска защита: „Господине, идваме да ви спасим!” „От какво!?” „От бедствието, как от какво? Ще ви извозим с военни камиони до общинския център (дано стигнем за два-три дни) и ще ви настаним в детската градина. Там е малко студено, тъй че си вземете по десет одеяла на човек. Храна няма, но аз ще ви раздам картофи от държавния резерв – пазим ги за такива случаи вече 35 години.” Преди да се опомня, двама ме грабват, опитвайки се да ме спасят. Единия го събарям, но отгоре ми се нахвърлят пожарникар и полицай. Заради глъчката мъжете от вкъщи изскачат (вуйчо е с манарата). Настава меле – спасителите се опитват да ни осакатят, за да ни предпазят. Повече са, но дружно успяваме да ги отблъснем. Гледам съседите отсреща издигат барикада пред портата си – следваме примера им. Обградили са ги и режат телената им ограда – за тях вече няма надежда. По-нататък чичо Ванко в отчаянието си, заварява входната врата. Избухват повсеместни въстания – всеки се брани с подръчни сечива, само да не бъде спасен. С моите другари излизаме в нелегалност и през дворовете помагаме на други хора от улицата да оцелеят при освобождението (нашият двор се пази от пуснатото на свобода великанско куче Омуртаг). Все пак спасителите успяват да заловят няколко човека, които натоварват в леденото ремарке на камиона (включително една беззащитна старица, влачена с модерна носилка, завързана за моторна шейна – бабичката е затрупана от половин метър сняг). Родилка се е подсигурила с две пенсионирани акушерки и местния доктор, но полицаите я извлачат от дома ѝ по нощница. Полагат бременния човек в заскрежената патрулка, където старшина изражда бебето посредством шапка (и досега викаме на детето Данчо Шапката). Селото е дало общо осем жертви. На другия ден с два трактора и бус успяваме да си приберем осмината пленници от града. Вечерта отново сме вкъщи в обичайната обстановка. Внезапно токът идва... след първоначално възторжени възгласи всички някак се умърлушват... Тихо е... Оглеждаме се припряно... Децата искат да плачат... Ставам бодро с чаша в ръка и набичвам едно хоро от телевизора: „Уважаеми съселяни, нека сме живи и здрави – дано Бог бъде с нас и пак ни спре токът!” Хорото тръгва на двора...

Та така народе мой.

20 годишните няма да го знаят, но аз да, знам го че беше така и ми се реве.

[Rosen Raychev]

[РусенскоВарено]

Ей така кат стане...

 

[Izolini]

 

[joro-120L]

[joro-120L]

Концерт за пиано и цигулка. В публиката непозната жена се обръща към мъжа до нея:
- Какво мислите ?
- Предпочитам цигулката пред пианото!
- Оооо, Вие сте музикант!?
- Не, хамалин!

[РусенскоВарено]

Вчера една циганка ми гледа на ръка:
- Бате, имал си вземане-даване с КАТ.
- Ааа, како, не позна, вземане не съм имал.

[vayodi]

От бира още никой не е умрял. Виж, водата е друго нещо! Колко народ се издави....

 

- Брат, цяла нощ не съм мигнал…
- Що така?
- Ми, жената снощи ми вика в спалнята "Дай да се гушна в теб, докато си още топъл...."

 

Даже да не знаеш кой е написал "Червената шапчица", лесно можеш да се досетиш, че това не е българска приказка. У нас с банички се връщаш от баба, а не отиваш при нея!

 

Шопска мъдрост: „Работата и у сутиен да ми я турят, па нема да я пипнем!” 

 

Две циганки си приказват:

- Много ми е добър мъжът, 10 години сме заедно, един шамар не ми е ударил.

- Е-е-е, то па направо e срамота!

 

[joro-120L]