Смях в залата :-)

[joro-120L]

Все съм виждал интерпретации на L&K, но са били в по-лека форма.

 

Коментар в нета на снимка на Шкода 120 от един Шкода мераклия:

 

120 Л много я исках но нямах вноска за нея и карах Трабант 601 с.

Но сега пък карам Лаурес и Клеменс на Съпърб...

Огнян Сидеров

[Mishelle]

Жорка, на много места казват/пиша модела като Super B

[joro-120L]

Преди 6 часа, Mishelle написа:

Жорка, на много места казват/пиша модела като Super B

 

Е, не е като Лаурел и Харди примерно. Жалко е да не можеш да прочетеш един надпис и да подменяш цели букви.

[joro-120L]

.....и нещо по темата - Предимството да свириш на контрабас:

 

[Izolini]

Сред мутрите тръгнала нова мода - да си украсяват аквариумите в стил "Титаник". Срещат се трима и започват да се хвалят, кой има по-добър аквариум. Тръгват на проверка.
Отиват в дома на първия.
На цялата стена - аквариум. В него плуват риби, а по дъното се търкалят разни предмети - лъжици, чаши и др.
- Всичко е оригинал. От Лондон си ги купих, от аукцион за предмети от "Титаник"! - хвали се мутрата.
Вторият казва:
- Гола вода си, брат. Давайте да вървим у нас!
Отиват.
Една огромна стая е направена на аквариум, плуват всякакви риби, а на дъното стърчи бордът на "Титаник".
- Точно копие! Поръчах си го в студиото, дето са правили копието за филма "Титаник"!
Третият казва:
- Пичове, пълна мизерия сте! Да вървим у дома да видите аз какво съм направил!
Отиват те и виждат следната картина: В басейна плуват ледени късове, няма нито една риба, затова пък на дъното лежи замръзнал Леонардо ди Каприо...

[Izolini]

Враца. Дядо и внуче минават край солариум.
- Какво правят тия пустинячки тука?
- Пекът се.
- Оооо ние едно време ги мандръсааме сурави.

[joro-120L]

[joro-120L]

 

[joro-120L]

Цитат

Имам чувството, че ако Путин тайничко изтегли всичките си войски без да го обявява,

тия ще се бият поне още 5 години и всекидневно ще излъчват кадри за Руската агресия!...

 

[The Best Forman]

Вече няма нищо тайно .. Бигбрадър вижда всичко

[Izolini]

[ghost_rider]

От "Кока-Кола" задали въпрос с награди: "Кое е най-хубавото лятно питие с 8 букви?"

От България получили отговор: "Каса бира". 

[joro-120L]

[Izolini]

- Господине, наех ви за преводач при посещението ни в новозакупения от нас български завод за металообработващи машини, за да ми превеждате дословно, а имам чувството, че половината от нещата ми ги спестявате!

- Ямамото сан, това са паразитни думи, които са непреводими на японски.

- Нищо! Вие опитайте например да ми преведете какво вика онзи началник там на работника на струга и какво точно му отговаря работникът!

- Началникът казва, че ако работникът не изпълни качествено и в срок изработката на детайла, той ще осъществи полов акт с майка му. А стругарят отговаря, че началникът вероятно му е доставил некачествен материал от на баба си задника, поради което той се приготвя да осъществи поредица от полови актове с началника си, с майката, лелята и сестрата на началника си, със завода, с цеха, със струга и със самия детайл.

[The Best Forman]

От нета

[Izolini]

Ергенът ЧАСТ 3

 

 Съберат се няколко момичета, една от тях им сподели, че е на 24 и все още никой не й отнел невинността, не се чувствала готова, искала моментът да бъде вълшебен - за сметка на това й разбили мандибулата, разскърцала се като вратичка на селски кенеф. Другите се просълзят, едната вземе та ревне с глас, причината била, че била щастлива, че все още има такива момичета. А истинската причина е, че се сетила, че она напраила сефтето на 13, отдоле от амортизация заприличала на магарешко ухо.

 Съберат се да правят скокове във вода, с които да впечатлят ергена, идат гримирани като за бална вечер, от водата заизлизат с 2 кила по-леки. Най-тежко гримираната скочи, отмие "фасадата", покаже се на повърхността, помислят я за чудовището от Лох Нес, евакуират целия град, пуснат учениците от съседните градове в дървена ваканция, довършат снимките на предаването у Велинград.

 На поредния коктейл Герито го дръпне настрани, имала рана на крака, трябвало й целувка за да мине, ергено почне да я ближе като каракачанско куче празна кутия от русенско варено. Другите участнички видат, откачат, дойде Венета, свали гащите, каже - Еми то и аз имам рана, те тоя таралеж е ранен с брадва - гледа преластително-природозащитнически. Ергенът се хване за главата, опита да замаже положението, помоли я да се държи по-прилично, предложи й да опитат няколко вида вина в избата. Нашта сипе 200 грама още от първото, почне да върти чашата, мирише го - она забравила да си измие ръцете след кат' разтоварила багера в тоалетната 20 минути по-рано, вика - Това вино мирише малко странно, май избата е била близо до тоалетната - погледне сомелиерски.

 На другия ден дойде професионална бели денс танцьорка, която да ги научи на танц, с който да впечатлят Виктор, Зорито се нареди най-отпреде, много я бивало - тя пластична като дърводелски метър. Облекат ги в ориенталските одежди, попита ги, дали изглежда добре - она прилича на Синбад мореплавателя. Почне да танцува, гърчи се като мравояд в аритмия. Дойде време за представлението, пуснат песента - Виктор израснал в ж.к.Дружба 2 до ромските блокове, РИМЛЯНИТЕ го научили на истински бели денс, нашио свали сакото, върже го на кръста, почне да върти гюбеци, учителката по танци го види па се хване за главата. Водещия падне на колено, почне да плеска, нареди му 5 двайсетолевки на колана - Ергенът се почувства истински влюбен, развълнува се повече отколкото във всяка среща с дамите досега... Стопират снимките, кажат им, че все пак по сценарий дамите трябва да изиграят танца, едвам разделят ергена и водещия. Момичетата се наредят, почнат да се карат коя да е най-отпред, задърпат се за чалмите, сцената заприлича на тази със скандала между жената на чичо Али и дона Жура от Клонинг...

Гепено, Автор:

Шегите за Игрите by Kirov

[РусенскоВарено]

Служителка закъснява за работа и влиза в офиса, плюейки. Шефа я пита:
- Аре ма, колко е часа?!? И защо плюеш по мокета?
- А бе, мани, шефе, идвам аз навреме с Мини-Купъра, точно пред мен свободно място за паркиране, обаче ми се вижда тесничко. Докато се чудя ще одраскам ли колата или не, някакъв мощен клаксон зад мен, поглеждам и виждам един с камион. Вика:
- Маце, пусни ме да паркирам тук, че закъснявам страшно.
Викам му:
- Баси, ти ако го събереш тоя камион тук, свирка ще ти направя...
- И той?
- А бе, мани, шефе, голям шофьор излезе.

[Izolini]

 

 

[joro-120L]

[joro-120L]

[Izolini]

[Izolini]

[shaft]

Това го ползвам от 100 години, а и преди това е съществувало! Най-безпроблемният плеър  

[Izolini]

Три мънички джудженца решили, че ще влязат в книгата на рекордите на Гинес. Отишли пред централата, влезнало първото, след малко излязло и извикало:

- Ура, аз съм с най-малките ръчички в света, рекорда е мой!

Влязло следващото, скоро излязло и се похвалило:

- Аз също вече съм в книгата на рекордите, имам най-малките крачета на света.

Влязло третото, но почти веднага излязло обратно начумерено.

- Какво стана?

Джуджето погледнало ядосано надолу и просъскало:

- Кой е тоя @The Best Forman...

[Izolini]

Открих, че съм доста по-жизнен и щастлив, след като замених сутрешното си кафе с портокалов сок. Според личната ми лекарка това е заради вит. С, натуралните захари и фибрите, но аз съм твърдо убеден, че е от водката.