Смях в залата :-)

[joro-120L]

[Izolini]

ИТАЛИАНСКА ИСТОРИЯ (ВИЦ В РИМА 18+)

С една италианка млада
получила се „изненада” –
след полов акт нехаен мама 
разбрала, че ще става… Драма!
Макар с риск много да загази
омерта рекла да не пази,
семейния съвет събрала
и „хъка-мъка” си признала.
Изпискала сеньора стара,
сеньор посегнал към лупара
с рев грозен: „Доведи ебача,
аз семката му да разплача!
И ето че в часът уречен
явил се господин облечен
в костюм престижен на „Бриони”,
а след дежурните поклони
и ръкостискания казал:
- Дълга си аз не бих зарязал,
ала с момичето ви мило,
уви не мога под венчило
да мина - вече съм го сторил,
и дума не затуй отворил
съм с вас, а искам за детето, 
да ви обадя, общо взето. 
Роди ли се момиче давам
пет милиона, обещавам!
Момче ако е пък по сметка
привеждам веднага десетка.
Близнаци – двайсет милиона!
Единствено аз, дон и дона,
ако пометне дъщеря ви
не знам какво да се направи...
Бащата пушката оставил,
че щял да го гърми забравил
и след като възвърнал слово
отсякъл: 
- Ще ебеш отново!!!

Пияният Бард

зав. 21.10.2015 г.

[Izolini]

[Izolini]

Ходил един българин на екскурзия в Азия - Южна Корея, Виетнам, Тайван, Тайланд... Навсякъде ползвал услугите на тамошните жрици на любовта, ама без много предпазни средства, и около две седмици след като се върнал, оная му работа започнала да се подува, да отича и придобила някакъв морав цвят със зелено-жълти петна...
Отишъл веднага при специалист, който го прегледал, направил всички необходими изследвания, консултирал се и с колеги и накрая казал:
– Слушай, приятел! - хванал си някаква много странна и рядка болест, която е кръстоска между монголски трипер и сиамски сифилис и виетнамски катар, за която лек няма, така че трябва спешно да се оперира - трябва да ти ампутираме члена.
– А, не...! Ама как така бе, докторе !? Ами аз с какво ще чукам, а !? Как така ? Неее..., не давам! - искам мнение и от друг лекар.
Отишъл при един китайски специалист по близко и далечно-източни болести, който също го прегледал и попитал:
– И цека, какво тлевожи?
Нашият му разказал всичко - за екскурзията, за доктора, за прегледа, за ампутирането също. Китаецът казал:
– Какфи бългаски лекали, фсе да лежи, фсе опелация - пали да земи...! Цабува панталон, цабува гасти...! Ха така... Скаца сека с двети клака...! Скаца, скача..., по-високу, по цилно... скаца, скаца, скаца... Ха, фидя ли, фидя ли? - цам падна...!

[PIIIcoppermine]

 

[РусенскоВарено]

Екипът на "Бърза помощ" е към края на смяната, когато диспечерът ги изпраща на опит за самоубийство. Четиринадесети етаж, асансьорът не работи. Някак си допълзяли до горе, влизат в апартамента - младо момче си прерязало вените, но плитко и не фатално. Превръзвайки раните, доктора го смъмрил:
- Ти луд ли си, бе?!!! Живеш на четиринайстия етаж, пък вени си тръгнал да режеш!

[РусенскоВарено]

[РусенскоВарено]

Млада и красива студентка се явила на изпит по английска литература.

Професорът й казал:   

 - Колежке, избройте ми три пиеси на Шекспир!

Тя отговорила:

 - Малък пенис, средно голям пенис и огромен пенис!

Изпитващият се хванал за главата: 

 - Колежке, Вие чувате ли се какви глупости говорите?!?

Студентката се изчервила:

 - Моля да ме извините, господин професоре! Така ми беше по-лесно да ги запомня! 

Малкият пенис за мен е: "Много шум за нищо!"

Средно големият е: "Както Ви се харесва". 

А огромният пенис е: "Сън в лятна нощ!"

Редактирано Май 6, 2022 от РусенскоВарено

[Logrus]

При пролетни простуди:

[РусенскоВарено]

- Скъпи, днес не мога да дойда. Счупи ми се епилатора.
- 'Се ми е тая. Среши се и идвай!

[Izolini]

- Виждал ли си Далай Лама, майна?

– Не, само кучи съм виждал да лай, майна.

[РусенскоВарено]

Редактирано Май 19, 2022 от РусенскоВарено

[РусенскоВарено]

[Logrus]

- Вчера бях на среща на випуска. Ужас- всичките небръснати и с едни шкембета...

- Е, на тези години при мъжете е така.

- Зарежи - мъжете бяха още по-зле....

[Izolini]

[Izolini]

Звъни телефона. Мъж от банката ми предлага кредит.
Аз:
- Не ми трябва.
Той:
- Имаме много изгодни условия!
Аз:
- Отношението ми към кредитите е отрицателно.
Той:
- Имали сте печален опит?
Аз:
- Вие как се отнасяте към секса между мъже?
Той:
- Отрицателно, разбира се!
Аз:
- Имали сте печален опит?
Той: Той ми затвори телефона...

[Logrus]

Три жени - омъжена (от 10 години), любовница (нечия) и неомъжена (ама с гадже) решили да си направят експеримент - да се облекат в секси кожено бельо, ботуши и кожени маски и да видят как ще реагират партньорите им.
Срещат се след време и всяка разправя:
Неомъжената: - Сложих аз коженото бельо и изчаках да дойде гаджето - като ме видя падна на колене, каза че съм неговата несбъдната мечта и след като ми предложи брак се разбихме от секс цяла нощ.
Любовницата: - Облякох коженото бельо, наметнах отгоре един шлифер и право в офиса при моя - само отворих шлифера и той заключи кабинета, изключи телефона и като ме награби - 5 часа як секс на бюрото му.
Омъжената: - Нагласих се аз и застанах в коридора, за да изненадам мъжа като се прибере. Дойде си той, затвори внимателно вратата, остави си палтото на закачалката и каза: " Здрасти, Батман, какво има за ядене?"......

Редактирано Юни 22, 2022 от Logrus

[PIIIcoppermine]

 

[РусенскоВарено]

Значи случило се така, че имало метъл фест в приказната страна. И на Пепеляшка много и се ходило, ама нали тъпите и сестри били чалгарки и й намерили работа точно тогава .... Пепеляшка и било мноо шит ама ... И точно тогава се появила феята кръстница със пиърсингите и попитала:
- Пепи, що ревеш?
- Ми щото не мога да отида да гледам Корн!
- Споко! Аз ще ти помогна. Кажи какво искаш?
- Ами първо - нямам какво да облека.
Речено, сторено - парцалът в ръката и веднага станал на супер яки метъл дрешки.
- Второ - трезвена съм!
И кофата с водата веднага станала на мастика, а верото - на мента.
- Иииии ... ами такова .... аз .... ми в мензис съм.
И тука феята се затруднила малко .... гледа в ъгъла една тиква .... и хоп, тиквата станала на тампон...
Пепеляшка се облякла ... нафиркала се, сложила си тампона и драснала към стадиона.
В същото време феята, както допивала и тя последната чашка с облак, и щракнало нещо на акъла :
- Лелеееее, аз казах ли на Пепеляшка, че в 00:00 часа тампона пак ще стане на тиква?!

[Izolini]

[ID A]

 

[joro-120L]

[Logrus]

Хората, които пият са много по-щедри от въздържателите....

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Един от КАТ ми го каза

[Izolini]

[joro-120L]

Офис оборудване, когато шефът между другото е и барабанист.