Малко смях

[chovek]

Шегичките са взети от друг форум. Надявам се никой да не предяви претенции за авторски права

И нека дамите не се сърдят за първата шегичка

 

============================================

Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка.

Девойката:

- Трябват ми спирачни накладки!

Продавача:

- За каква кола?

Девойката:

- За мойта!

Продавача:

- ?!

Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго...Продавачът:

- Марка?

Девойката:

- ?!

Продавачът:

- Как се казва?!

Девойката:

- Фолксваген!

Продавачът:

- Модел?

Девойката:

- ?!

Продавачът:

- Отзад, на багажника, какво пише?

Девойката:

- А-а-а-ааа! (пауза за размисъл) - "Роло"!

Продавачът:

- ?!

Опашката:

- ?!

Девойката:

- !

Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло".

Изведнъж, някой от опашката получава просветление:

- Поло!

Девойката:

- ?

Продавачът:

- Уффф!

Опашката:

- Уф! Уф! Уф!

Продавачът:

- Година?

Девойката:

- 1978!

Продавачът:

- ?!

Опашката:

- ?!

Всички са в шок, такава антика, а още се движи...

Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката:

- Хахахаха, хихихихи! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане...

Девойката (към опашката):

-?!

Цялата опашка, вече дружно "ХА-ХА-ХА"! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си:

- Година на производство на колата?!

Девойката:

- 1999.

Продавачът (ровейки се в каталога):

- Обем?

Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди):

- На кое?

Опашката:

- ?!

Някой от опашката, на пода на магазина:

- На багажника, хаха - обема на багажника!

Опашката:

- Ха-ха-ха!

Девойката (много смутена):

- Не знам...

Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът:

- Дайте документите.

Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ!Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях):

- Документите на КОЛАТА!

Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане.

Продавача:

- Имаме Lucas.

Девойката:

- Това какво е - модел?

Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане):

- Не - това е марка!

Девойката:

- ?! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли?

Продавачът:

- Имаме Ferоdo, Ate.

Девойката:

- А задни?

Продавачът:

- Имаме и задни.

Девойката:

- Какви?

Продавачът:

- Същите.

Девойката (след дълъг размисъл):

- Не искам!

Продавачът:

- Какво не искате?

Девойката, почервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък:

- Нищо не искам!

(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва)

Опашката:

- !?

Продавачът:

- ?!... (пауза) - хм... !! ... следващия!

 

 

============================================

 

Авиокомпанията Qantas е известна с това, че е единствената голяма компания, чийто самолет никога не е претърпявал катастрофа. Навярно заслуга за това има и строгата процедура по тестване на самолетите преди полет и попълваните за целта дневници по поддръжката. В тях пилотите вписват своите забележки (З), а механиците от наземния персонал - своите отговори (О). Тъй като и двете страни се отличават с особеното си чуство за дружелюбен, но понякога черен хумор, с годините се е натрупала доста своеобразна колекция от лаконични задочни разговори. Предлагаме ви малка част от тях:

 

З: Лявата вътрешна гума е почти наложително да бъде заменена.

О: Почти заменихме лявата вътрешна гума.

 

З: Нещо подрънква в пилотската кабина.

О: Нещо беше затегнато в пилотската кабина.

 

З: Има умрели бръмбари по челното стъкло.

О: Поръчани са живи такива. Ще ги инсталираме след следващия полет.

 

З: Има признаци за протичане на течност по десния колесник.

О: Признаците са отстранени.

 

З: Системата "Свой-Чужд" не работи.

О: Системата "Свой-Чужд" никога не работи, когато е изключена.

 

З: Двигател инв. № 380-8006FAF-89-19, липсва под лявото крило.

О: След кратко разследване, двигател инв. № 380-8006FAF-89-19 беше открит под дясното крило.

 

З: В пилотската кабина има мишка.

О: В оборудването на пилотската кабина е добавена котка.

 

З: Полетът мина нормално, но помощната система за управление при приземяване работи доста грубо.

О: На този тип самолет няма помощна система за управление при приземяване.

 

З: В момента на включване на автопилота самолетът губи 30 м височина.

О: Проверено неколкократно в хангара - самолетът държи височината стабилно.

 

З: При заключване на ръчката на газта, същата се движи много трудно.

О: Ключалката е сложена там с цел ръчката на газта да се движи ТРУДНО..., *** такъв!

 

З: Подозирам, че в челното стъкло има пукнатина.

О: Подозирам, че си прав.

 

З: Самолетът се държи странно.

О: На самолета бе наредено да се държи прилично.

 

З: Иззад контролния блок на радиста се чува силен звук - като че ли там седи някакво джудже и блъска с чук по плоскостите.

О: Джуджето е открито. Чукът - иззет.

 

З: Радарът пищи неистово.

О: Радарът е препрограмиран. Сега ще чурулика тихо.

 

 

 

====================================================

 

 

Въпреки многократните разяснения на производителите за микровълновите печки, опитите на потребителите да варят яйца с помощта на микровълновата техника продължават. Ето какъв архив от обяснения с купувачи е натрупала водеща компания в производството на електронните фурни при условие, че едно от първите изречения в упътването, написано с огромни букви, е: „ЗАБРАНЕНО Е ВАРЕНЕТО НА ЯЙЦА ВЪВ ВСИЧКИ ВИДОВЕ МИКРОВЪЛНОВИ ФУРНИ!". Въпреки изречението, е-мейлите и писмата по темата от потребители до фирмата продължават. От близо година тези често задавани въпроси задължително придружават упътването за експлоатация на изделието.

 

Въпрос: Колко време трябва да варя яйцето в микровълновата печка?

Отговор: Яйца не се варят в микровълнова печка, защото избухват. Използвайте тенджера и обикновен котлон!!! Прочетете инструкцията!

 

Въпрос: Как да обработя яйцето, за да мога да го сваря в микровълнова печка?

Отговор: Не съществува начин да се вари яйце в микровълнова печка.

 

Въпрос: Сварих едно твърдо яйце, после го сложих да се стопли в микровълнова печка. То избухна. Къде съм постъпил неправилно?

Отговор: Не е трябвало да топлите яйцето в микровълнова печка. Трябваше да го ядете студено или да го стоплите в обикновена тенджера с вряща вода. Прочетете инструкцията!

 

Въпрос: Увих яйцето в тиксо, за да не се взривява, но то все пак избухна и изцапа микровълновата печка с жълтък и парчета тиксо

Отговор: Изтрийте стените на фурната с влажен парцал. Остатъците от тиксото може да отстраните със сода бикарбонат. Не бива да надрасквате стените на микровълновата печка с метални предмети.

 

Въпрос: Налях в стъклена тенджера вода, за да изравня осмотичното налягане, сложих вътре две яйца, похлупих йената с капак срещу евентуален взрив и я сложих в микровълновата печка. Водата още не беше кипнала, когато яйцата избухнаха и строшиха капака на йената!

Отговор: Забравили сте да добавите сол във водата. Освен това тенджерата трябва да бъде не стъклена, а метална, а печката - не микровълнова, а обикновена. Прочетете инструкцията!

 

Въпрос: Сварих твърдо три яйца от пъдпъдък, обелих ги, сложих ги в хлебче за хамбургер и го претоплих в микровълнова печка. Яйцата избухнаха и разкъсаха хлебчето.

Отговор: Трябвало е да ядете яйцата отделно, без да ги топлите заедно с хлебчето.

 

Въпрос: Само кокошите ли яйца избухват в микровълнова печка?

Отговор: Всички яйца избухват в микровълнова печка.

 

Въпрос: Продупчих яйцето с игла, изпих го сурово и оставих празната черупка да се стопли в микровълновата печка. Тя замириса на изгоряло, а после гръмна.

Отговор: Трябвало е да запазите празната черупка за някой празник, а не да я топлите в микровълнова печка.

 

Въпрос: Продупчих яйцето с игла, за да изравня налягането и го оставих да се стопли в микровълнова печка, обаче то избухна.

Отговор: Измийте стените на микровълновата печка с влажен парцал. Прочетете инструкцията!

 

Въпрос: Варих яйце в микровълнова печка 10 секунди и то не избухна. Но не се и свари.

Отговор: Трябва да използвате микровълнова печка с по-голяма мощност - от 700 вата нагоре или да увеличите времето на приготвяне. Тогава яйцето непременно ще избухне.

 

Въпрос: Само яйца от бозайници ли избухват при варене във вашите фурни?

Отговор: „ЗАБРАНЕНО Е ВАРЕНЕТО НА ЯЙЦА ВЪВ ВСИЧКИ ВИДОВЕ МИКРОВЪЛНОВИ ФУРНИ!" Всякакви яйца във всякакви МИКРОВЪЛНОВИ фурни! А Вие яйца на кои точно бозайници искахте да сварите?

 

Въпрос: Следвайки вашата инструкция "Варене на яйце в микровълнова печка" започнах да си варя яйце, но то избухна и ми изцапа цялата фурна! Защо???

Отговор: Трябвало е да четете инструкцията докрай, без да прекъсвате веднага след заглавието.

 

Въпрос: Пиша ви четвърто писмо, но нямам отговор - В инструкцията не пише на коя точно минута ще избухне яйцето? Имам идея да се извади 5 секунди преди взрива и да се сложи в студена вода? Уточнете.

Отговор: Изпратете ни точна схема с микронно оразмеряване на яйцето ви + плазмените му характеристики, за да ви отговорим точно в коя минута ще избухне.

 

Въпрос: Изпържих си яйца на очи и ги стоплих в микровълнова печка и жълтъците им не избухнаха! Защо?

Отговор: Пържените яйца, за разлика от суровите в черупки, рядко гърмят в микровълнова печка.

 

Въпрос: Сложих яйце в микровълнова печка, но то не избухна.

Отговор: Проверете дали вашата микровълнова печка е включена в електрическата мрежа или се обърнете към сервиз.

 

=========================================================

[vloo]

ооо тези неща с яйцата ме убиха съвсем...

[Ради]

Ще падна от стола

[PETYO]

Мацката у магазина ме уби