Смях в залата :-)

[maxrpm]

На 24.12.2018 г. at 19:37, Izolini написа:

Специален поздрав за Сашето @maxrpm

 

Я!!! Ти да видиш! Жена ми! Мерси, Ице, къде я срещна?

[maxrpm]

Приятел, ме помоли да ви пусна това , да се похилим вкупом... натисни unmute..

 

Редактирано Май 9, 2019 от maxrpm

[Izolini]

— Трима мисионери били пленени от жестоко аборигенско племе насред джунглата. Аборигените ги вързали и ги завели при вожда, който по една случайност говорел английски. Вождът им казал: „Ние сме враждебно племе, нищо че сте мирни хора и сте мисионери. Имате само два избора, смърт или… кабунга“. И посочил първия мисионер: „Избирай!“ Човекът не знаел какво е кабунга, но знаел какво е смърт и че не иска да умре. Погледнал вожда и отвърнал: „Избирам… кабунга“. Вождът вдигнал ръце и се провикнал: „Кабунга!“ Изскочили десетина воини. Хвърлили нашето момче на земята, свалили му дрехите и го изчукали. Тогава вождът погледнал втория мисионер и го попитал: „Какво избираш, приятелю? Смърт или… кабунга?“ Човекът вече знаел какво е кабунга и не искал нито едното, нито другото. Ако избере смъртта, това ще е самоубийство, а то е грях според религията му. Преглътнал и казал на вожда: „И аз избирам кабунга“. Вождът вдигнал ръце и се провикнал: „Кабунга!“ Пак изскочили десетина воини и направили с него същото каквото и с първия, всичко продължило цял час. Накрая, като свършили, вождът погледнал и третия мисионер и го попитал: „Какво да бъде, приятелю? Смърт или кабунга?“ Третият бил изгледал вече повече кабунга, отколкото можел да понесе. И макар да знаел, че самоубийството е грях, че смъртта е самият край, не можел да си представи да се подложи на кабунга. Затова събрал целия си кураж, вирнал брадичка, погледнал вожда право в очите и заявил: „Избирам смърт!“ Вождът вдигнал ръце и се провикнал: „Смърт! Но преди това кабунга!“

[zloQQ]

Хахаха! Варианта в който аз го знам в края е: “Кабунга до смърт!”

[malakie7ca]

 ... няма как, не се сдържах да копна от форума на колегите :Д

[komitoff]

[Izolini]

Лъвът издал закон. Заповядал да се изкопае голяма дупка в гората. Който падне в нея, на следващия ден всички животни могат да го опънат. Заекът се прибирал късно от купон. Леко пийнал. Не видял дупката и паднал в нея. Опитал се да се измъкне, но дупката голяма и нищо не станало. Седнал заекът в ъгъла на дупката и си мисли: „Аз съм толкова дребен. Ако утре всички ми се изредят от мене нищо нямам да остане.” В този момент покрай дупката минал вълкът. Гледа заекът вътре:
- Ей рошав, какво правиш вътре?
На заекът му хрумнала блестяща идея. Решил да излъже вълка и така да го изклати.
- А бе лъвът издаде закон. Да се изкопае тая дупка. Който пръв влезе в нея, утре може да опъне, което си иска животно в гората. Аз съм загорял за лисицата и реших да се възползвам.
Вълкът се замислил:
- Ей, заек. Хрумна ми нещо. Има едно животно в гората, което много ме дразни и му имам зъб. Хайде да се разменим.
- Окей – казал заекът. - Съгласен съм.
Вълкът помогнал на заека да се измъкне и сам влязъл в дупката. На сутринта много животни се насъбрали около дупката. А вълкът стои в средата, с ръце на хълбоците и застрашително вика:
- Слона-а-а!!! Доведете ми слона-а-а!

[The Best Forman]

На небето се срещнали американец , германец , италианец и българин.

Америнаеца : Аз като се замогнах си взех Додж Вайпър , подкарах го из прерията с 200 , излезе един бизон , загубих контрол и умрях.

Германеца: Аз си взех АМГ 63 , подкарах го по магистралата с 250 , една баба ме засече , изгубих контрол и се блъснах в дърво.

Италианеца: Аз си взех Ферари , подкарах го с 300 в едно дефиле , изгубих контрол и се хвърлих в едно дере.

Българина : Аз съм от ПеУник и поне е модерно дръпнах кредит и си взех Голф.

- А от какво умря?

- От глад.

[zloQQ]

Когато собственика на БМВ-то е неграмотен сиган...”продав?т”... На страничния джам се мъдреше още по-абсурден надпис, но не успях да го щракна

 

 

[maxrpm]

Според мен продавача е бил на тежки наркотици. Виж как номера в края става по - голям. Може и да го е писал на тъмно и да няма как да е видял че липсва буква...  То с БМВ така е така - много хубави коли са за каране, много тегави за поддръжка, ама кефа от карането надделява, човек трябва да се напие, за да осъзнае че трябва да го продаде, щото ремонтите започват от 1ХХХ лв... ;)

[ID A]

[The Best Forman]

Какво е солариум?

Място , където влиза кифла , излиза пърленка

[shaft]

Друг път Влиза мекица /бяла/ и излиза кифла /черна/ по-може. 

[Izolini]

Един китаец отишъл в съвета в Русия да иска разрешително да продава ябълки. Влязъл в указания офис и изложил молбата си: - Аз иска разрешение плодава яблаки! Служителят го попитал: - Само ябълки ли ще продавате, чушки, зарзават, някои други неща например? - Не, само яблаки! - Е, какви са тези ябълки? - Тути флути-отговорил припряно китаецът. - Дай ми тогава една с дъх на киви. Китаецът бръкнал в чувалчето и ровейки в него заговорил: - Яблака киви, яблака киви - заповядай! Служителят отхапал, обърнал се към колегата си и учудено възкликнал: - Я, киви бе мамка му стара! - Дай ми една да е с дъх на банан - рекал другият служител. Китаецът отново повторил процедурата: - Яблака банан, яблака банан - заповядай! - Бре мамка му жълта, банан бе, мирише на банан! Писнало му на другият служител, който рекъл: - Дай една, но да ми мерише на пиче! - Яблака пиче, яблака пиче-заповядай. Отхапал служителят и с насмешка се обърнал към китаеца: - Какво пиче бе, тая ябълка мирише на лайна! Китаецът го погледнал учудено и казал: - Ами, завълти яблаката бе хитлец!

[Izolini]

[Моджо]

Хайде на моретооооо....

https://mrgugu.com/en/men/clothing-2/swimwear-2/david-swim-trunks

[komitoff]

Един приятел преподава в НСА.
Това са писания на един кандидат-студент...

 

[tuningmania]

До "komitoff" - Смешно е, да. Но още по-смешно е, че Кандидат-Студента ще го приемат и ще завърши без особенни Проблеми.

[komitoff]

За съжаление положението е тежко, не само в НСА.

 

[Моджо]

Ми не е чак толкова смешно всъщност. Кое е смешното? Бисер да има нещо? Има много неграмотно писане, ма това не е смешно, а тъжно. В крайна сметка няма да  става момчето академик. Като за спортист си е добре.

[Izolini]

Англия... Малко градче... Пъб... Седи самотен и замислен мъж пред чаша бира и пуши цигара. Пийва от бирата, дърпа от цигарата:
- Ето, мелница. Сам я направих... Сам събрах камъните, сам изградих стените. Всичко направих сам. Защо не ми викат "Мак Ларън - строителят на мелници?"
Пийва още една глътка бира, дърпа от цигарата.
- Ето, градина. Сам я засадих... Сам я плевя и поддържам... Сам съм посадил всяко цветенце и дърво в нея... Защо не ми викат "Мак Ларън - градинаря?"
Още една глътка, дръпване от цигарата. Продължава да философства.
- Ето моста. Сам отсякох дърветата за него... Сам ги направих на греди... Сам го построих... Сега по него минават всички. Защо не ми викат "Мак Ларън - майстора на мостове?"
Огромна глътка от бирата, силно дръпване от цигарата:
- А само веднъж се усамотих с козата и...

[Моджо]

Трябва малко да знаете руски:
https://www.youtube.com/watch?v=YfmIEg6Ftt8&t=311s

[Izolini]

Малката Виктория вече закопаваше дупката под дървото в градината, когато иззад оградата се показа приветливото лице на съседа, достопочтения мистъра Уолтър. Заинтригуван от това, какво прави момиченцето, мистър Уолтър вежливо полюбопитства:
- Какво закопаваш там, малката ми?
- Моята златна рибка, сър, - хлипайки отвърна Виктория, - вече я погребах...
Разчувстван от видяното, мистър Уолтър си позволи внимателна забележка: - Колко голяма дупка за толкова малка нещастна златна рибка... а?...
Поставяйки последната шепа земя, Виктория неочаквано притихна, а после обърна към добросърдечния съсед своето изкривено от преживяното лице, извика:
- Това е, защото тя е вътре във вашето шибано куче!

_____________________________________________

Погребение. След словото свещеникът пита вдовицата:
- Искаш ли да го целунеш преди да го вкараме?
Опечалената избухва в ридания:
- И той все така ми казваше...

[komitoff]

[Izolini]

В една лятна вечер френски турист решил да се изпикае в тясна лондонска уличка. Тъкмо се разкопчал и някакъв полицай изникнал на секундата.
- Господине, тук е забранено да се пикае на улицата! Спрете, или ще Ви глобя! - строго казал блюстителят на реда.
- Моля Ви, полицай! Аз съм парижанин и не можах да намеря къде да се облекча - заоправдавал се французинът.
- Имайте минута търпение! Ще Ви покажа.
Туристът покорно тръгнал след бобито. След стотина метра кривнали в малък безистен и се оказали в двор с китна градинка.
- Ето - посочил полицаят - тук на тази стена може да го направите - и дискретно се обърнал.
Човекът се излял обилно и вече успокоен, се обърнал към полицая:
- Мерси! Това се казва английско гостоприемство!
- Не, сър. Това се казва Френско посолство!