Смях в залата :-)

[bai_galin]

Хоккейная команда после проигрыша финнам в полном составе приглашена в Кремль.
Сидят Путин и Медведев
- Ну, друзья, что скажете?
- Мы старались. Очень старались, но финны - они неудобный соперник. Еще ворота эти американские, они подорвали психологический настрой. Но мы обещаем, что следующую олимпиаду обязательно выиграем!
Путин:
- Хорошо. Дмитрий Анатольевич, когда у нас следующая олимпиада?
- В марте. Паралимпийская.
- Отлично. Подготовьте ребят.

[lubomirov1985]

- Сакам да ти е трийсе сантима и да мъ боли!
- А моа ли ти го ръгна два пъти и да ти шибна един шамар?!

[a4tech]

Ќерката ја прашува мајката:
- Како е да имаш прв секс?
- Па ќерко, тоа ти е исто кога ти се клати заб!
- Е како тоа мамо, не разбирам?
- Па ќерко, чувствуваш болка, а не сакаш да ти го извадат!

[skodko]

Мъж пита приятелката си:- Ти с колко мъже си била преди мен?- С 3-ма... Не извинявай, с 12 .... сетих се за още един случай...

[NHristov]

Пиян се връща в къщи, целият му панталон опръскан. Жена му, след като го оглежда от глава до пети, казва:
- Дъжд ли вали?
- Не! Вятър духа!

[Milen Dimitrov]

http://www.youtube.com/watch?v=y-tKEWiWYvo#t=75

[Morkova]

Късно през нощта преди изпит. Телефона на преподавател звъни:

- Ало?

- Спиш ли, гад мръсна?

- Да.

Браво, а ние тук учим цяла нощ.

На следващия ден преподавателя идва за изпита, влиза в аудиторията и казва:

- Който е учил цяла нощ, да си вдигне ръката!

Няколко студенти вдигат ръка.

- Напуснете имате двойки. Другите имате шестици.

Късно вечерта пак звъни телефона на преподавателя:

- Ало?

- Спиш ли?

- Да!

- Ние тук поливаме шестиците!

 

 

Един известен политик починал. От БТВ не знаели как да кажат тъжната новина и нагърбили Чолаков с бойната задача. Той не се смутил и с типична усмивка на уста :

- Днес над страната е облачно и мрачно. В центъра и около Народното събрание - минус един, а на Централните гробища - плюс един.

[NHristov]

Comedy Football

[Morkova]

Една жена умряла и се качила при Свети Петър. Започнала да се оглежда наляво-надясно.
- Добър ден, дъще. Търсиш ли нещо?
- Търся мъжа си. Почина преди 5 години. Как да го намеря?
- Как се казва?
- Киро.
- Много Кировци има тук. Нещо по-конкретно за него?
- Ами преди да умре ми каза, че колкото пъти му изневеря, толкова пъти ще се преобърне в гроба.
- А така кажи де! - зарадвал се Свети Петър - Знам го. Киро Пумпала му викат..

[Mahorec]

Село горе в планината. Телефон. Кметски наместник. Звъни телефонът:
- Ало, при вас днес ще дойде Бойко Борисов да пререже лентата на паметник, който ще ви построим по европейски проект през 2020 г.
Наместникът вика разсилния:
- Тичай бързо на площада и гръмни с пушката да уведомиш населението!
Тича разсилния, вдига пушката: Тряяяс! Показва се една баба:
- Какво бре? Да не е дошъл хляба?
- Не, бабо, ще идва Бойко Борисов да открива паметник!
Бабата се връцва и влиза в къщата. Стои сам разсилният, почесва се. Вдига пак пушката: Тряяяс! Показва се същата баба:
- Какво бре? Да не е дошъл хляба?
- Не, бабо, ще идва Бойко Бор...
- Амчи, не можа ли да го уцелиш от първия път, ами му гърмиш два пъти?

[stefan l]

Жената, към съпруга си:
- Скъпи, искаш ли да имаш интимни отношения със симпатична мулатка?
- Ами... ДА!
- Трябват ми $2K за домашен солариум.

 

[shaft]

Тече предизборна кампания. Един депутат излиза отпред да изнася реч. Говори за корупцията:

-Такава корупция се вихри, такива пари се дават под масата, това не е било никога... и т.н.

След речта му, един журналист отива към него с въпроса:

-Речта Ви беше страхотна, но как точно смятате да се борите с корупцията?

-Кой е казал, че ще се боря? Просто искам да участвам и аз!

 

Поздрави

[sharpshooter_]

[shaft]

Еееейййй, това е идейно! В двата края по една такава и ще е змей!

 

Поздрави

[skodko]

Алберт Айнщайн умира и отива на небето. Посреща го самият Господ.
- Добре дошъл, Алберт! За нас е чест, такъв велик учен, такава велики формули измислил!
Айнщайн казва:
- Остави ги моите формули. Аз цял живот чакам този миг, та да видя твоята формула – онази, по която направи човека.
Господ се дърпа:
- Това са стари работи, нищо интересно няма, какво толкова…
След дълго настояване Господ дава на Айнщайн едно смачкано листче. Ученият чете внимателно, по едно време се сепва и казва:
- Но, Господи, тук има грешка?!
- Е, да де…

 

Вуте среща Пена /она с цепка на полата/: - Ама, Пено, оти така ти е сцепена полата? - Епа да ми се види прасецо. След време Вуте па среща Пена /она с цепки от двете страни на полата/ - Ама, Пено, оти така имаш две цепки на полата? - Епа я съм с модата - да ми се видат прасците. - Епа сцепи я и отпред - да са види и кочината!

 

- Представяте ли си, съпругът ми се спомина на петия ден след сватбата!
- Поне не се е мъчил много, горкичкият...

 

Две момиченца си говорят:
- Твоя татко какво работ-и?
- Пожарникар е. Ами твоя?
- Моя е адвокат.
- Ама честен ли?
- Не, обикновен!

[faraona]

- Разбира се, че няма да се смея – казала сестрата – аз съм професионалист! За повече от двадесет години, никога не съм се смяла на пациент
- Добре тогава – казал Боб и си свалил гащите, разкривайки най-малката мъжка част, която била виждала сестрата.
На дължина и дебелина била почти идентична с батерия AAA. Сестрата опитала да се въздържи, но не успяла и се разсмяла. Чувствайки се ужасно, че се е разсмяла, тя се стегнала доколкото могла:
- Толкова съжалявам, не знам какво ми стана. Обещавам като сестра и жена, че това повече няма да се повтори. Сега моля, кажете ми какъв е проблемът?
- Ами подул се е – отговорил Боб.

[Mahorec]

[Izolini]

[Ton4o_84]

  цък

[stanis]

Малко стари вицове, но много актуални

 

Попитали Радио Ереван: "С кого граничи Русия?"
Отговорът бил: " С когото си поиска"

 

 

[mRt]

дЕдото на Пулеви ... :wacko_2:

http://youtu.be/Cvr2oELUmMg

Редактирано Март 7, 2014 от mRt

[Jelio54]

Коми АССР , 8 март.

Рускиня и българка работят бюро до бюро.

Рускинята казва:

- Нам для осми марта денги дали, а вам?

- Ба дали, к*р дали!

- Ааа а нам толка денгиии...!

[stefan l]

Има ли пилот в самолета :crazy:

[Mad___Max]

Има - автопилот...   :tongue_1:

 

Двама роми си говорят:

- Ти медицинска сестра е*ал ли си?

- Не. Само обикновена. 

[skodko]

- Ти правил ли си секс с жена ти преди сватбата?
- Не. А ти?
- Е, аз да, но от къде да знам, че ти ще се жениш за нея. . .