Jump to content

skoda-auto.bgskoda-auto.bgpepino-racing.comtraxxas

Recommended Posts

Публикувано

Пенсионери се питат:

- Наборе, чукаш ли, чукаш ли?

- Абе, чукам, ама много ми се криви гвоздеят.

Публикувано

Жена отива да си купи хляб и по пътя в една локва видяла да лежи мъж. Рекла си: - Малко е мърляв, ама като го изкъпя ще стане. Мъж е все пак. На връщане ще го прибера. Купила хляб. Тръгнала към къщи и що да види на пътя - мъжът вече го нямало. Ядосала се жената: - Ама съм и аз съм една... сякаш от три месеца хляб не съм виждала!

Публикувано

Много е неловко, когато првиш свирка, да ти падне млечния зъб.

Публикувано
Не е джентълменско да викаш на жена си ''коте'', само защото има мустаци..

Публикувано

Една баба купила джапанки за дядото. Обаче не ѝ дали кутия. После тя влезнала в една аптека и се примолила на продавачката:
- Момиче, може ли да ми дадеш една кутия за джапанките, че ще ги подарявам на дядото!
- Няма проблем, бабче. – казала аптекарката и дала една кутия на бабата.
Никой не обърнал внимание обаче, че на кутията пишело: "презервативи 1000 броя". Бабата се качила в автобуса. Там един младеж погледнал кутията. Усмихнал и казал:
- Бабке! Май за доста време ще ти свършат работа? Хи-хи-хи!
- Ааа, ама те не са мен. За дядото ги купих. А той така шляпа с тях, че дори за един месeц няма да му стигнат...

Публикувано

Хлапе пише писмо до Дядо Коледа:

"Мили дядо Коледа, моля, изпрати ми сестриче."

 

На Коледа под елхата открива плик с бележка и едър шрифт:

"Мило дете, прати ми майка си."

 

https://www.youtube.com/watch?v=dC0NPNiP900

Публикувано

Язди си Крали Марко през гората и вижда Черния Арапин качен на едно дърво. Арапинът му вика:
- Ей, тарикат, слизaй от коня и излизай от джобовете! Сваляй колана и ботушите, давай парите, всичко, a ти се навеждай - сега ще те чукам отзад
Крали Марко, меко казано, пощурял:
- Ти побърка ли се бе? Ти знаеш ли с кого говориш? Слизай веднага, сега ще ми направиш една свирка!
Черният Арапин изважда GSM и се обажда:
- Ало, Змей Горянин? Тука някакъв тъпак съвсем изтрещя. Дърви ми се, вика - "Слизaй от дървото, свирка ще ми правиш."... Какво? Кaк се казва ли? Ей, тарикат, как се казваш, бе?
- Крали Марко!
- Ало, Горянин, казва се Крали Марко... Ахa... Дa... Разбрах... Еми, слизaм тогава, добре...

Публикувано

- Хайде, идвай на вилата!
- Не искам!
- Ела де, има бира, уиски, къде да се спи и палави девойки!
- Татко, втори път няма да се хвана на тоя номер, сами си копайте картофите!

Публикувано

Голяма заплаха  :lol:  :threaten:  1525656_10151860174127499_652475577_n_fc

Публикувано

Отишъл студент на изпит по електротехника.
Пита го професора :
- Колко лампи има в залата ?
Студента ги преброил и казал :
- 20....
Професорът се засмял, отворил чекмеджето и там имало още една лампа ...
... след 3 месеца на поправката
- Колко лампи има в залата ?
- 21
Професора се засмял, отворил чекмеджето и там нямало нищо.
- Лампите са 20 - казал професора.
- Не, 21 са - казал студента и извадил една лампа от джоба си ....

Публикувано

Изпит по логика в университета.
Професора пита:
- На борда на самолет има 500 тухли, една тухла изпадна от самолета.
Колко тухли са останали?
- Лесно е! 499 - казал студента....
- Браво! Следващ въпрос - как да сложиш слон в хладилника в 3 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 слагаш слона, 3 затваряш хладилника.
- Браво! Как да сложиш елен в хладилника в 4 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 вадиш слона,3 слагаш елена, 4 затваряш хладилника.
- Браво! - казва професора. Следващ въпрос: Царя Лъв има рожден ден, всички
животни са дошли на рождения му ден, освен 1. Кое е то?
- Елена, той още е в хладилника. - отговорил студента.
- Браво! Следващ въпрос: Може ли бабичка да премине през блато с крокодили?
- Може, крокодилите са на рождения ден на лъва.
- Браво! - казал професора. - И последен въпрос - Бабата премина през пустото
блато ама все пак умряла, от какво?
- Ъъъ - замислил се студента. - Потънала е?
- Не! На нея падна тухлата от първия въпрос! На поправка!

Публикувано

Между познати:

 

- Какво стана, разведе ли се?

 

- Не, не съм.

 

- Е защо?

Една вечер ми се повреди компютърът, седнахме с жената, пийнахме, поприказвахме. Тя не била лош човек.

Публикувано

Една Русенка се oженила у Враца.
Един ден отишла до месарскио магазин да купи месо, па питала:
- От Туй мисо имате ли?
Месара изгледал па и рекъл :
- Ооо невестоо, секво месо имам ама от УЙ баш неам

Публикувано

Пазар. На маса стои здравеняк и пред него буркан. На буркана пише - 'Паяк - любовник'. Минава баровка гледа и пита: - Какъв е този паяк - любовник ... Здравеняка: - Ами любовник, върши мъжката работа ... Баровката купува паяка. Носи го в къщи и отваря капака. Паякът бързо се изстрелва на тавана... Тя се връща и гледа здравеняка продава друг паяк. Вдига скандал, че паяка е на тавана. Здравеняка се извинява и обещава да оправи проблема. Отиват в баровката. Здравеняка вика на паяка: - Слизай да работиш. Паяка си седи на тавана. Здравеняка вика няколко пъти на паяка и после казва на мадамата: - Събличай се. После се обръща към паяка : - За последен път ти върша работата ...

Публикувано

Двама ловци:
-Къде си тръгнал?
-До винпрома, да им кажа повече да не си изхвърлят джибрите в гората.
-Защо?
-Защото вчера някакви пияни зайци ми помляха кучето от бой.

Публикувано (Редактирано)

Осемгодишно момче вижда на прозореца две мухи в сексуално положение..
- Мамо, има ли мухи от мъжки род?
- Разбира се, че да - отговорила майката.
Момчето отново пита:
- Мамо, а има ли мухи от женски род?
Майката разбира, че ще я попита нещо неприлично и затова отговаря:
- Няма, мойто момче...
Тогава момчето удря с палката и вика:
- Педераси такива, смърт за вас...

 

 

 

Немец, китаец, турчин и американец пътуват във влак. По едно време китаеца става вади от багажа си торба с ориз и я хвърля през прозореца. Немеца е шашнат: - Ама защо? - Ние в Китай имаме толкова много ориз, че можем да си позволим да го хвърляме. След малко американеца става и хвърля пачка долари през прозореца. Немеца почти обезумял: - Ама защо хвърляш парите бе? - Ние в Америка сме измислили доларите и имаме толкова много, че можем да си позволим да ги хвърляме.... Немеца и турчина се спогледали и турчина казал: - Да не си посмял!!!

 

 

 

Преподавател в училището:
- Деца, кажете ми лекарства, които сте чували?
Марийка:
- Аналгин.
Петърчо:
- Аспирин.
Юлето:
- Активен въглен.
Иванчо:
- Виагра...
Учителят се шокирал и попитал:
- Но кажи ми, Иванчо, за какво се използва Виагра?
- Срещу диария!
- Така ли? И защо така мислиш?
- Майка ми дава на татко всяка вечер по една таблетка и казва: "Ето, вземи Виагра, само тя може да втвърди това лайно!"

 

 

:D

Редактирано от Morkova
Публикувано

Разговор в леглото: 
- Хм... а ми разправяше, че ще ме чукаш като животно. 
- Заекът какво е, ма, а!?

Някъде на северозапад: 
- Ше те еб@ и штъ изгона при маки ти! 
- Ебима, да си ода! 

- В депресия съм. Дебела съм и самотна. 
- Глупости. Покажи ми къде си дебела! 
- Да, бе! А не искаш ли да ти покажа и къде съм самотна

 

Младеж прегръща силно момиче и шепне:

- Чувствам се като в рая. 
- А аз като в градския транспорт.

Публикувано

Тодор Батков  :tongue_1:  :tooth:

1043869_794680210549349_573039323_n.jpg

Публикувано

Секс по телефона в Русия: 
- ... И сега бавно започвам да си свалям единия чорап ... сега и втория ... сега и третия ... 
- Ама, чакай ма ... ти да не си от Чернобил??? 
- Не бе, тъпак! .. От Новосибирск съм! Тук е минус 45 градуса! 

 

 

 

Студена януарска вечер. Студ та се цепи асфалта.

Талантливият инженер Петров излиза от портала на завода , и вместо да чака мръсният и миришещ автобус , решава да се пробва на автостоп. 
Изненадващо до него заковава спирачки чисто нов Land Rover , зад волана на който седи ослепителна блондинка . Инженерът е доста притеснен и заявява , че чака приятел да го вземе и по погрешка е вдигнал ръка , но красавицата настоява той да се качи вътре.По пътя тя му казва , че иска да вземе една приятелка , която се оказва брюнетка , сякаш слязла от корицата на списание за мъже. Предлагат му да минат заедно през магазин , славещ се с продажбата на качествени маркови стоки и след като се запасяват с маркови питиета и мезета , питат Петров за адреса.Пред разкъртената панелка , пред която се озовават , му заявяват че не биха искали да цапат колата и да хапват и пийват в нея и го молят да ги приеме в боксониерата си. Качват се и следва див купон , гарниран с шведска тройка до ранни зори. 
Минават три месеца и двете приятелки се засичат на някакъв коктейл . 
Брюнетката : 
- Ох , как ми писна от всички индустриалци , банкери , интелектуалци и известни спортисти по тези соарета !!! Дали да не се обадим на Петров ? 
Блондинката отговаря видимо притеснена : 
- А как мислиш ? Дали той ще си спомни за нас ?

Публикувано

Седмицата на българина:
- Мрънday
- Тюхday
- Вреденday
- Трънday
- Фалитday
- СатЪрday
- Сънday

Публикувано
- Ало, зоопарка ли е?

- Да,зоопарка е.

- Вашия телефон ми го дадоха от номер 112.

- Да, какъв е проблема?

- Ами вкъщи се вмъкна някаква змия.

- Ти да не си от Дружеството за защита на животните?

- Не съм.

- Зелената партия?

- Не.

- Ми, шибни я с лопатата тогава!

Публикувано

Поза "Лешояд" в секса: кацаш на ръба на леглото и чакаш мършата да заспи.

Създайте нов акаунт или се впишете, за да коментирате

За да коментирате, трябва да имате регистрация

Създайте акаунт

Присъединете се към нашата общност. Регистрацията става бързо!

Регистрация на нов акаунт

Вход

Имате акаунт? Впишете се оттук.

Вписване
×
×
  • Създай нов...

Важна информация.

За да използвате този форум, трябва да се съгласите с нашата Политика за лични данни. Трябва да се съгласите и с използването на бисквитки (cookies), които помагат за пълната фунционалност на форума. Може да настроите през вашия браузър кои бисквитки искате да се използват. С натискане на бутон "Потвърди" удостоверявате съгласието си с нашата Политика за лични данни и използването на бисквитки.