Смях в залата :-)

[mRt]

:crazy:  http://www.unikalno.net/03/zashto-da-ne-si-kupuvate-opel-zashtoto-mozhe-da-vi-se-sluchi-tova/

[roodnb]

Две омъжени жени излезли на дамско парти. Напили се на маймуни и сутринта тръгнали да се прибират към вкъщи. В движение им се допишкало. Минали покрай едни гробища и за да не ги видят хората, решили да пишкат в гробищата. Речено-сторено, но нямало с какво да се избършат. Първата си свалила гащите, избърсала се с тях и ги хвърлила. Да ама на втората й се досвидяло да си хвърля гащите, пресегнала се към гроб и се избърсала с венец от него. Прибрали се в къщи, а на другият ден мъжете им се срещат. На първата мъжа казал:
- Бате, тая моята се прибра снощи пияна и без гащи.
Мъжът на втората потъркал чело и отговорил:
- Това не е нищо. Моята се прибра пияна с гащи, но от задника й стърчеше една лента на която пишеше- "Никога няма да те забравим. От Перо, Миле и футболен клуб Силистра." ...

[Morkova]

хахахах

[Thunderbolt]

http://nfs.mobile.bg/pcgi/mobile.cgi?topmenu=1&act=4&adv=11390922947548786&f1=details&slink=5wxaiw

 

 

:banger_1: :banger_1: :banger_1: :banger_1: :banger_1:

[lubomirov1985]

УЖАСТ !

[lubomirov1985]

Старец се оженил за млада девойка. След една година я води в болницата да ражда.
- Ама вие можете! – учуден пита доктора.
- Мотора винаги трябва да работи! – гордо заявява дядката.
След още една година пак я води в болницата да ражда.
- Ама вие още можете! – пак се чуди докторът.
- Мотора винаги трябва да работи! – пак гордо отвръща дядката.
След няколко часа докторът излиза от родилното и с доволна усмивка казва:
- Е, деденце, трябва да смениш маслото – черно се роди

 

 

 

 

 

След като се оженил за млада жена, 93-годишен старец посетил лекаря и му се похвалил, че със съпругата си чакат дете.
- Нека ви разкажа една история - казал докторът. - Мой много разсеян приятел отишъл на лов, но вместо пушката си взел чадъра. Изведнъж пред него изскочил лъв. Насочвайки чадъра, моят приятел стрелял и убил звяра на място.
- Невъзможно! Някой трябва да е стрелял отстрани.
- Именно...

 

 

 

 

Жена отива в родилното заедно с мъжа си. Той чака притеснен отвън, жена му ражда. Обаче проблем - детето рижо, а нито майката, нито бащата носят този ген. И жената:

- Докторе, какво ще правя сега?!?

Докторът я успокоява и й казва да остави всичко на него. Отива при бащата.

- Честито! Имате син!

Бащата е безмълвен от радост

- Само искам да Ви питам нещо - вие колко често спите с жена си?
- Ами аз съм научен работник нали разбирате, докторе...
- Добре де, колко често?
- Ами в помента готвя докторат и...
- Добре де, колко?
- А и имаме едни спешни изследвания в лабораторията...
- Колко често бе, човек?!
- Ами веднъж на 6 месеца горе-долу...
- Ясно! Я сега ела да видиш с този ръждив х.й какво си натворил...

[Morkova]

Мили сине,
Тъгуваме по теб. Много ни е тежко откакто си в затвора, няма кой да изкопае лозето, няма кой да засади картофите

Мила мамо,
И вие ми липсвате. Лозето по-добре въобще не го копайте, че за това, дето ще го намерите ще ми лепнат поне още 20 години, че и вас ще ви вкарат при мене

Мили сине,
С писмото ти дойдоха някакви полицаи. Изкопаха цялото лозе, нищо не намериха.

Мила мамо,
Каквото можах да направя оттук - направих. Засадете си картофите сами!

[Цецо75]

На един мъж се разболяла жена му и постъпила в болница. След няколко дни той звъни в отделението и пита хирурга:
- Как мина операцията?
През това време става преплитане на линиите и мъжът е прехвърлен на друг телефон, където техник от автосервиз говори с клиент за ремонта на колата му:
- Ние и сменихме задницата...
- Задницата?!? Вие сте се побъркали! Тя си имаше много хубава задница!
- Дайте да не спорим! Нейната задница беше толкова износена, че нямаше начин да бъде възстановена. Очевидно са я ползвали без ваше знание и са я блъскали по камънаци и храсталаци. Имаше много драскотини по долната част. Буферите бяха увиснали и хлабави. Затегнахме ги. Системата за захранване също оправихме. Очевидно е плюскала много масло, но ние направихме така, че да плюска по-малко.
- За това благодаря. Но по отношение на задницата - това е просто наглост!
- Дайте да не спорим. Набихме й втулка, разширихме я до нормален размер и постигнахме по-плътно прилягане. Всеки от нас я опита по веднъж. Отначало тя се държеше необуздано - силно подхвърляше, но после го даде равномерно. Утре ще я изпробваме във ваше присъствие, а после може да си я вземете за лично ползване.

[rdragostinov]

Клиент към продавач на сандвичи:

- Един хамбургер, но ако може без домати моля...

- Съжалявам много, доматите ни свършиха. Искате ли един без краставици?

[mRt]

[NHristov]

[kokarosta]

Ако не беше истина щеше да е още по-забавно.

[roodnb]

Четири приятелки седят на кафе, едната пита келнера:
- Извинете, каква е паролата за Wi-Fi?
Келнерът:
- daviebekelnera
- Поотделно, или?!
- Не! Всички, заедно..

 

 

 

https://www.facebook.com/9gag/photos/a.109041001839.105995.21785951839/10152087916996840/?type=1&theater

Редактирано Март 13, 2014 от roodnb

[FAV135]

[Mad___Max]

https://www.facebook.com/ivo.siromahov/posts/10152284424254490

:sorry:

[stanis]

[stanis]

Ако загубите iPhone, технологията ви позволява да го намери, където и да е Ако загубите Боинг с 239 пътници на борда никой не знае нищо.
Извод: - Летете с iPhone

[N.Zlatev]

Oникат !!!

https://www.facebook.com/spindermaan.bg/photos/a.572787722796504.1073741828.572779359464007/626305117444764/?type=1&theater

Редактирано Март 17, 2014 от N.Zlatev

[stanis]

Продава се самолет Бойнг 777, нов внос от Малайзия, на 150 хил километра/полета. 4 двигателя с пренабити номера но е свален от издирване и може да се регистрира с новите номера.

[Mahorec]

Сериалът "Къде е Маги ?" първоначално трябвало да се казва "Къде е Бети ?", но заради Варна, Русе и региона са го прекръстили на "Къде е Маги ?", защото "Къдеибети" звучало двусмислено…    

Редактирано Март 17, 2014 от Mahorec

[Morkova]

Влиза един за сефте в пандиза.В килията седнала на нара една горила, 2 м., 150 оки и гола.На едната ръка пише "За мама", на другата пише "За татко", а на инструмента-БТК.Новобранеца гледа ококорено и уплашено.Горилата вика:
-Искаш да питаш за татуировките."За мама " значи, че с таз ръка каквото открадна е за нея, защото тя ме е родила и аз си я обичам."За татко " значи, че к`вото гепя е за него, щото тй ме научи на занаята
Нашия човек решл да се включи:
- Това БТК, какво значи?
-БТК?....За тебе е !.

Редактирано Март 17, 2014 от Morkova

[Huku]

Сутринта си пия кафето в едно централно заведение и гледам на масата отсреща некъв симпатичен тип, видимо добре облечен бизнесмен, широки рамене, ше спука ръкавите на бицепсите, турил рейбана, върти златна запалка... и ме гледа нагло. Викам си, интересно почва неделата, чей да вида кво иска. Тръгвам резко към него и като се забих у огледалото...

[stefan l]

Любовницата на Путин си споделя с приятелка:
- Поисках му крем, а той разбрал Крим. Сега не смея да му поискам каляска...
.

Крим: - 96.77%
Ким Чен Ун:
- Пфу, аматьори!

 

Олимпиада без аншлус – това са пари хвърлени на вятъра. (немска пословица от ХХ век)

[Izolini]

[kokarosta]

Смях из автофорумите:

 

K1: - Продавам гуми

K2: - Гумите кви са? Каде се намират?

K1: - Гумите са кръгли и се намират на джанти

 

К1: - пичове като пусна парното на моя голф 4 мерише на лаина от кво може да е има ли нешто за смяна благодаря

К2: - освен някои да ти се е изсрал във филтъра на парното

K1: - Дали ще паснат броните от ГОЛФ 4 на ГОЛФ 3

K2: - Не

K1: - Защо

K2: - защото са от голф 4.

 

К1: - фаровете (Ауди Б4- б.р.) и на Ауди Б3 стават

К2: - стават - а в дупката между фаровете и решетката ще можеш да си държиш разни неща, вместо да си ги носиш по джобовете

K1: - 125km/h с Fiat 127 по бул. България и малко по-надолу ме спреха куки

K2: -...Да те питат как успя да ги дигнеш ли

 

K1: -бате хората с едни цици чудеса направиха; Що не съм се родил женска, досега щях да съм събрал 6К за силикони и в момента щях да си се излежавам някъде на топло и да харча чужду пари, работейки легнал, ама пусто късмет.....

 

в темата за Туарег :

K1: - Тая хубава кола на к`ви грозни хора са я кръстили...

K1: - Тръгва да тръгва и нетръгва...

K1: - Продавам ударено БМВ е36 на части

K2: - А е30 имаш ли ?

K1: - Ако дадеш 5000, ще ти ударя моето

K1: -Продавам Ремус: оригинален от 2000куб. кола. само малко е руждив

K2: - 3aщо е толова раждясъл ? да не е от опел

 

K1: - Продава се една работа точно за тази работа.

K2: - Абе дано с тази работа за тази работа наистина да може да се свържи работа, че иначе ще окапе работата

K1: - сичко много хубаво ,ама каде се намира тоя мост?от голф коя година е?има ли някви други неща къмнего или е само моста?

K2: - Моста е в Бургас; 1990 година; Свален е....със всичко.....с накладките е даже на барабана

K1: - Аз ще дойда,ама лятото да се видим

K3: - еми аз се отказвам да го зимам ...той ше ръждяса докат стигна до бургас

 

K1: - Какво мога да направа по двигатела на форд таунус 1.6GL модел 1976. Двигателя е 75 к.с. Искам да го направя около 120 к.с.

K2: -Требе да ходи6 в ХОГУОРТС да учиш за магйосник

K1: - Ама и аз съм ебати тъпака, да ти се хвана на НАНО-акъла

K2: - А искаш ли да се хванеш за ХИПЕР-Кура ми?

 

K1: - Вкарва ми вода в багажника. Какво да правя?

K2: - Пусни рибки

K1: - “иначе ти какво очакваш да прави тоя паркконтрол- да ти говори с нежен рус глас- шефе, препятствие на един метър, шефе вече на половин метър, шефе ще му се наденеш на задна прашка....????”

K1: - Отдавна ме човърка този въпрос, но не съм питал защото се опасявах, че ще звуча малко тъпо, но реших да питам. Задавам си този въпрос защото все пак когато вдигаш мощност това трябва да е за сметка на нещо, защото все пак според мен не може да идва мощност от този дето духа, но като се замисля турбото е на тоя принцип

K1: - има и по лесен вариант купуваш си дизелова кола и почваш постепенно да и наливаш по малко бензин един ден ще я научиш само на 100октана + да върви и еи ти готова бегачка без да бараш нищо по двигателя

кви са тия глупости ПИЛЕНЕ шлаифане шмиргели углошлаифи

 

K1: - С какво да закрепя спйлери?

K2: - Вземи си магнити от златната колекция на доктор Ливайн; Мноо яки

К1: Купувам накладки и маслен фитър за BMW e36

К2: Нови или втора употреба?

 

K1: -Това е първата ми кола, така че при купуването й съм пропуснал да видя някои неща. Предполагах, че двигателят е 1,6 моноинжекцион, а той се оказа 1,4 карбуратор.

 

K1: - Пичове, какво ще стане, ако дръпна ръчната със 180км на магистралата?

K2: - Ами, най- много да те глоби горския за изсечените покрай магистралата дървета...

K1: - Продавам ГОЛЕМИ джанти

 

K1: - Как не се сещаш Колата е учебна Има курмило и от дясно

K2: - уахахахаа изтепа рибата По-скоро бих казал, че е английска (то и по регистрацията й си личи) и затова волана й е отдясно... А учебните коли нямат КУРмило и от дясно, а само едно кОрмило отляво. Дублирани са само педалите съединител и спирачна, и огледалото за задно виждане.

K1: - Продавам Мазда 323 1.6 84г. в движение , гражданска до 1.4.2006г. /няма преглед за смяна два шарнира/ тунинг - тасове , фолио на стъклата снимки нямам защото ме е срам да я снимам

K1: - Sell: Calibra...Mоже бартер за Ауди А4 дизел По вазможнос комби. Нова газ.уредба,клима ,ел.стакла борд комп.хидравлика и другите екстри за модела.93 година, не е карана в Блгария и 10000 км. 6500 лв

K2: - Ромска перла бате с тия шукарии си смъкнал цената едно хиляя лева

 

K1: - Само на цяло се продават може коментар на цените и без бартери само в брои кеш или на ръка.

 

К1: Продавам 20- тонен крик.

К2: Абе, тоя крик е много тежък бе, аз тоя крик не мога да си го извада от багажника

К1:Като влезе в червеното, удряш отгоре таблото и стрелката си застава на средата. Ако не стане, удряш по силно и ако пак не стане значи си я прегрял.

К1: Продавам Toyota,...(следва списък с екстри по колата). Обявата е валидна до Четвъртък!

К2: Какво става след Четвъртък, колата почва да се подарява ли?

 

К1: Продавам зимни гуми 175/70 R13

К2: Стават ли за Opel?

К1: Продават се алуминиеви джанти BBS със ПИЛОТНИ гуми BARUM, 17". Цена 3000лв(прикрепена е снимка на джантите, монтирани на WV Passat).

К2: А ти сигурен ли си, че цената е ТРИ ХИЛЯДИ ЛЕВА?

К1: Ами, ако Passat- a е включен в цената, изглежда логично...

К1: Купувам бензин A95H.

К2: Предлагам ти невероятна оферта- A95H на цена 1,64BGL, местонахождение - най- близката до теб бензиностанция OMV. Денонощно!

 

К1: Продавам Ford Escort RS. Червен, в много добро състояние, Remus.

К2: Това е третата обява, която пускаш за този курник и все не можеш да се отървеш от него. Защо не пробваш да го пуснеш в имот.бг, може някой да го купи за външен кенеф!

К1: Купувам спешно вежди.

К2: Мойте, за съжаление вече ги оскубах, но ако искаш, може да спазарим едни мигли?

 

К1: Продавам BMW е30. Цена 3000лв.

К2: Какъв двигател?

К1: С вътрешно горене...

 

K1: - Днес без да искам разлях 1 литър Олио върху задната седалка Голфа. Някой има ли предложения как да го изчистя така,че да не остане по седалката.

K2: - Абе трябвало е да добавиш 1 краставица, 2-3 домата и малко сол...

K1: -...точно по същият начин, с тиха въздишка си отиде от тоя свят бензиновата ми помпа...

K1: - то задните спирачки и бес това не са особено ефективни и + това имам много бмв-та който си изключват задните спирачки. не е болка за умиране

K2: - Аз само не разбрах как така си изключват БМВтата задните спирачки... моита що не го може... Е36ца 2 литра отзад е с дискове как да я накарам сама да се изключи?

 

K1: - hey guys, hopefully someone can understand this. I've been to bulgaria 2 times and I found out about the website over there. Just wanted to stop by and show my car. Hope you guys like it!

K2: - Уотс ап , мен , ар ду ю фаст мадафака ? Уонт ю кам то Божурище Ейриа ту рейс уит БГ мадафака-бързаците ?

Тема: Тема

Описание : ми тема

Автор: AMG Power

AMG Power написа: Алоооо

Отговорът:

BuHTu/\kaTa написа: Бате, молим те, затвори, че сме дуплекс

 

K1: -То Варна и Бургас са по близо до София отколкото Стара Загора

 

K1: -някои шофьори гледат регулировчика като филмов герой

 

K1: - ти батка кво искаш от Бургас те са нещо като морския Перник

 

K1: - единствено по външния интериор вече там е по соленно

 

K1: - ЗДр на всички въпроса ми е следния искам да си сменя филъра с спортен но ми интересува има ли значение колко голям конус трябва да е?

K2: - на сенокосачката, на резачката, на прахосмукачката ...... ??? на какво ще го слагаш.... кола, мотор ?

 

по повод инсталирания оригинален касетофон от Опел в VW:

K1: - Е,че ко му е на каст'фона.Най много да ръждяса

K1: - Нищо не се върти, само се издърпва и тя излиза.

Монтажа е като на млада булка - буташ и то само си влиза

 

K1: - не мисля че между гумите за VW, Audi и Seat ще има разлика в централните отвори.

K2: - има, има... едни са с 13" централен отвор, други с 15"

K1: - ебал съм ви

K2: - само обещаваш

 

K1: - Ако сложа талона на колата на монитора ще ми кажете ли що играят оборотите и при студен и при загрят двигател?

K2: - Ма за сериозна диагностиката требва до талона да сложиш и един портрет на Пенчо Славейков.

K1: - Автоматика рулира Мойто как взе да дърпа като му махнах катализатора..

K2: - Па кат изкубеш и автомата,ша почне да върти и гуми.

 

K1: - тия дни нещо много куки са ислезли, някой да знае що така.

K2: - арестуват неграмотни ...

Колегата уверява форума, че жена му е нормална...

K1: - .... Мога да пусна снимка някой ден, ще видите че прилича на нормален човек. Да не повярваш на какво е способна!

 

Заглавие на тема в раздел "Купува":

K1: "Резержоар за астра ЦОМБИ 92 година"

K1: - ...празния ход мина през всички неравноделни тактове от българската народна музика...

K1: - Ма мяза на оригиналдъ бря .... не виждам свински опашки, следователно не е измислено във Враца - следователно никъде по света не може да е измислено

К1: - Продавам кученца - цената на мъжкото е 350 лева а на женското 300 лева

К2: - Абе к'ва е тая дискриминация... Мъжките по-скъпи от женските??? Да не са по-мощни нещо? Спортен наморник, анус ремус, лапи мишелин???

 

К1: - Падна ми кормилото със все си4ко(волан,превключватели

,патрон).Така сложих си ръцете на волана да се наместя удобно в седалката,то хлътна напред и ми падна в краката.Цялата тръба дето отива отпред до рейката се мърда. Ако някой е патил с това да каже...

К1: - в шел всичко е менте отам и вестник ако си взмемеш рискуваш

K1: - ... не съм ти давал наклон на ху*а ...

K2: - Ти няма и как да ми го дадеш бе бате, моя х*й е неотклоним!!!

 

K1: -...Трябва ми 5 скоростна светеща топка за скоростния лост....

 

K1: - Жена в колата е като звезда в небето, ти нея виждаш, тя тебе НЕ!!!

 

K1: - няма да забравя първите 2-3 пъти като влязох в насрещното хахах чуството да видиш 3 реда коли срещу теб на дълги е уникално!

 

K1: - А какви гарнитури ползваш?

К2: - задушени зеленчуци...

K1: - България е една от малкото страни в света ,в която докато караш в насрешното движение може някой да те шибне отзад!

K1: - Обаче звяра смърди на чалга дори и при изключен касетофон.

Teмата е със заглавие "Sure Check", раздела - "Продава":

К1: - На мойта и дойде и са не ми трябва вече.Ако има някой със съмнения- давам го без пари (неотварян,непрепикаван)

К2: - абе така и така си го взел, що не го препикаеш, да видиш ко ше стане, на мен винаги ми е било интересно, мъж ако го препика, ко ша стане

К1: - Да де ама е сега прочетох че тоя тест се пъха вътре. Така че освен да покаже че съм преял друго незнам кво шъ стане

 

К1: - Търся СПЕШНО спортна течност за чистачки

 

К1: - Шофьорската ми врата е леко увиснала и има следния проблем: при по висока скорост се чува свирене и по трудно се отваря отвън...

К2: - ма ти при висока скорост слизаш от колата ли?

K1: - 70-80% от повредите в мотора се случват, когато не е загрял до оптимална температура за работа. Естествено, че не е желателно. Да не говорим, когато е студен. Все едно да те събудя, да ти вкарам 2 бързи шамара и да те пусна да тичаш бесен спринт. Дали ще ти е весело и приятно?

тема в "Продава":

K1: - Sell- ски екип

K2: - а Grad-ски екип имаш ли?

К1: - От wikipedia е, ама ме размаза:

In Sumerian mythology, Kur was a monstrous dragon with scaly body and massive wings.

К2: - Ти кур ли си търсиш, моето момче?

К1: - Ето например K2 е един от най-свестните , той е регнат във форума още от абитюрентския бал на Лили Иванова

К1: - да голяма активизация има сред куките .. вече съм с акт за изтекъл акт който е изтекъл а предишния изтекъл акт е за 200 лв и си чака реда заедно с още няколко за по 100тина лв ,ама може да не го дочака ... оня ден ми залепили няква хартийка за неправилно паркиране .. преместих я на съседния автомобил който според мен беше паркирал по неправилно

Тема "Най-странният шум "...от техническия раздел.

K1: - Проблема ти се нарича Голф 3 и може да бъде отстранен в най близкия шоурум или автокъща.

 

К1: - не забравяйте че еърбега е предвиден да ви спаси задника ..

К2: - Аз мислех че е за лицето и главата Или твоя еърбег е на седалката, или ти караш с гъза си

К1: - Какво се случва с ОПЕЛ Форума???

К2: - Изгнил е сървъра

 

К1: - бтв, Голф с 200км/ч си е голямо приключение. Моля ви колеги не правете това сами в къщи

К2: - Ако колегата кара с 200 вкъщи не ми се мисли с колко кара когато излезе на улицата

Вечна тема - разход:

К1: - Пасат ТДИ 110 с чип.

6/100 - 130км/ч пълен багажник с четири човека

7/100 - градско зимно, литър надоло лятото

К2: - Четири човека в багажника... представям си колко са на задната седалка

К1: - Здравейте, искам да ви попитам относно следния проблем: Алтернатора ми почна да не се възбужда добре и...

K1: - Продавам бели циферблати S2, оригинални

K2: - Е що ги продаваш бре? Хората убиват за такива..

K1: - За да не ме убият

K1: - Здравейте вчера както си карах ми изгаснаха неоните,проверих всички връзки проблем няма.Какво може да е едва ли са изгоряли и четерите едновременно.Зелени са ако има значение.

K2: - Провери си протоплазмения катализатор

K1: - Колега каде се намира този протоплазмения катализатор???Как изглежда???Мисля си дали неможе да е бушон

K2: - Мисля, че е точно зад атомния ускорител ама не съм много сигурен.. Ако е бушон лесно ще се разбере

K3: - Може да е от ксенона на плафона на задната седалка, често го прави при коли с толкова много

Редактирано Март 21, 2014 от pepino