Смях в залата :-)

[Mahorec]

Мъж се прибира с колата след голям запой, но го спира полицай. Пияният направо вади пистолет и го застрелва. После звъни в полицията и пита:
- Алооо, 112 ли сте?
- Да.
- Е, вече сте 111...

[Morkova]

Шеф си взима секретарка.
- Когато искам кафе, искам кафе. Когато искам да правим доклад, искам секс.
- Добре, шефе!
На другия ден.
- Искам кафе и доклад!
- В момента съм в месечна ревизия..
- Добре, тогава само кафе.
Занесла му кафето и се притеснила, че отказала.
- Ако искате доклада, ще го направим устно . . Или със задна дата.
- Не, спокойно. Вече го написах на ръка!

[Huku]

Двама приятели си говорят: 
- Моята жена в предишния си живот е била к*рва! 
- Как разбра? 
- Вчера я убих! 

_________________________________

"Кръвта вода не става." 

Граф Дракула

_________________________________

 

Днес при мен дойдоха "Свидетели на Йехова". Говориха ми колко е хубаво да се помага на ближния и да се прави добро. Помолих ги да измият тоалетната и да изхвърлят боклука. Защо се обидиха и си тръгнаха, така и не разбрах?!

_________________________________

 

Манго към Айшето: 
- К'во странно нещо е живота, Айше! Първо бяхме брат и сестра, после станахме мъж и жена, сега си ми тъща... 

_________________________________

 

- Ходи ли до магазина за сирене? 

- Ходих. 
- Козе? 
- Е, сирене де! 
__________________________________

- Как изглежда жена, когато си е сложила колана в колата? 
- Те така - %

__________________________________

 

Ако вашето момиче е спряло да се епилира, значи си няма никого, освен вас.

__________________________________

[roodnb]

Двама приятели слезли в ресторанта на хотела да се навечерят. Хапнали... пийнали... по едно време на единия му се доходило по малка нужда. Станал, огледал се, но не намерил тоалетна и решил да излезе на улицата.
Шмугнал се в някакъв тъмен ъгъл и тъкмо си разкопчал панталоните, изневиделица изскочил огромен, гол и надарен до безобразие негър. В едната си ръка държи нож, а в другата бутилка олио и го пита:
- Да те коля или да те опъна? Кое предпочиташ?
- Как ще ме колиш - взел да се моли нещастникът - опъни ме, но поне жив ме остави...
Намазал му задника негърът с олиото и го опънал здраво. Връща се човечецът обратно в ресторанта едва ходейки и сяда обратно на масата при приятеля си, без, разбира се, да му каже какво се е случило.
– Къде е тоалетната бе брато, че и на мен ми се приходи - пита го приятелят му.
- Честно казано, не я намерих и пуснах една вода в тъмния ъгъл на улицата срещу хотела.
Приятелят му става и отива до същия ъгъл, където историята с негъра се повтаря. Връща се в ресторанта, плащат си сметката и се качват в стаята да спят, без да споделят един с друг преживяното.
Малко след като изгасят лампите и се мушват под завивките, през отворения прозорец на стаята,който гледал към същия този тъмен ъгъл на улицата, се чува страшен рев:
- ААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА.......
Единият казва изпод одеялото:
-Е тоя го заклаха...
А другият:
- Може и олиото да му е свършило...

[BlackPearl]

- Последният път когато правих секс, беше като финала на 100 м, на Олимпиадата.
- Имаш предвид, че беше само 9 секунди?!?
- Не. Имаше 8 негъра и пистолет...

[Logrus]

:banana_gun:

[The Best Forman]

ТОВА гледали ли сте го ?

[Logrus]

http://vbox7.com/play:23e4a8fc - спомени от старите ленти - кога и да го гледам все ми е смешно

[Mad___Max]

Ааааа, това е по-добро...    :wacko_2:

http://vbox7.com/play:d71e70e6

http://vbox7.com/play:3e8cea6d

[4е4о]

Ааааа, това е по-добро...    :wacko_2:

http://vbox7.com/play:d71e70e6

http://vbox7.com/play:3e8cea6d

много големи и двамата :fool: :BangHead:

[C2H5OH]

[Filip Andonov]

Eто една истинска дупка на пътя )) Завалията....щеше да се удави -

[C2H5OH]

[joro-120L]

 

и с чешки молив на KOH - I - NOOR става

 

[Mahorec]

https://www.facebook.com/photo.php?v=700794243315002&set=vb.694590043935422&type=2&theater  :boxing:  

[mRt]

https://www.facebook.com/photo.php?v=700794243315002&set=vb.694590043935422&type=2&theater  :boxing:  

  :eusa_clap: :eusa_clap: :eusa_clap:

Вах ма му , ка` я люсна с лопатата :banger_2:

Редактирано Май 19, 2014 от mRt

[skodko]

По реката плува лодка. На носа седи чукчата, пуши лула. Отзад жена му гребе усилено срещу течението.
Друг чукча се провиква от брега:
– Накъде си тръгнал?
– Карам жената в родилния дом.

[lubomirov1985]

Селяни отишли при попа и го питали:

- Дядо попе, студентите докато вадят цвекло, пеят една песен, но не всичко разбираме. Пеят:

“... забравил шута ранга свой, влюбил се в свойта кралица...”. Какво е туй “шутаранга”? Попът помислил, помислил и признал, че не може да даде отговор:

- То и на мен не всичко ми е ясно. Ето, в Светото писание пише “И бе сам Ной в ковчега три дни и три нощи.”

Обаче кого ибе… как ибе… пък и сам…

 

 

 

Разговор между уеб програмисти:

- www. zaplata_ima.li

- www. kakto_vinagi.net

- www. a_kak_shte_se_priberesh.be

- www. pesh.com

 

 

Какъв е този шум, Джеймс?
- Гей парад, милорд!
- И какво искат?
- Еднополова любов, милорд!
- Някой забранява ли им?
- ...Не, милорд!
- Е, тогава защо вдигат този шум?
- Еми, педерасти, милорд!

[stefan l]

"Аляска продал, Чукотка не продал..."

Ето защо Чукчата е сърдит на руския цар

[rgc]

http://vbox7.com/play:58cd99f03a

[Impress_me]

18 годишно италианско момиче казало на майка си, че вече 2 месеца няма цикъл. Много притеснена майката отишла до близката дрогерия и купила тест за бременност. Резултата показал, че девойката е бременна.

Псувайки и плачейки майката попитала: „Коя е тази свиня, която ти причини това? Искам да знам!“

Девойката грабнала телефона и се обадила някъде. Половин час по-късно пред къщата спряло Ферари. От него слязъл изискан мъж на средна възраст с посивяла коса и безупречен костюм Армани и влязъл в къщата.

Седнал в дневната заедно с момичето и намръщените й родители и казал:

“ -Добър ден. Вашата дъщеря ме информира за проблема. Аз не мога да се оженя за нея заради семейното и социалното ми положение, но ще поема грижата за нея. Ще платя всички разходи и ще поема издръжката на дъщеря ви за цял живот.

Отделно,ако се роди момиче ще и предоставя Ферари, къща на крайбрежието, 2 магазина, къща в града, вила на плажа и 2 милиона долара в банката.

Ако се роди момче ще му завещая 2 фабрики и 4 милиона долара в банката.

Ако са близнаци те ще получат фабрика и 2 милиона долара в банката – за всеки.

Но нямам решение как да постъпя, ако дъщеря ви пометне.“

Тук бащата, който до този момент не проронил и дума станал, сложил бащински ръка върху рамото на човека и казал: „Ще еб*ш пак…“

[stanis]

от друг форум, но са добри

****

- Тате, ти някога в училище влюбвал ли си се в учителката?

- Разбира се, че съм се влюбвал.

- И какво стана?

- Ми нищо. Майка ти разбра и те премести в друго училище.

***

 

Бележка в асансьора:

"Скъпи съседи,нашия блок е на 25 години,асансьора също и няма как,като е толкова стар модел,в него да има тоалетна.Така че,бъдете така добри и се стискайте докато се приберете в къщи!....."

[C2H5OH]

Стои си Свети Петър на вратата на рая и гледа някакъв ту влиза, ту излиза. Гледал го, гледал го, па му казал:
- А бе я се стегни бре - или влизай или излизай!
- И аз това искам, ама тези от Пирогов нещо ме мотат...

[Mahorec]

[shaft]

Хахахахахаххаа. Много е добро!

 

Поздрави