Смях в залата :-)

[stanis]

Какви танкове биха произвеждали производителите на смартфони.

iTank от Apple:
1. стилен бял танк с футуристичен дизайн, заоблени краища, с ябълка на купола.
2. остарява по-бързо, отколкото се движи.
3. струва колкото 20 китайски аналога, но за разлика от тях не може да лети и да прави палачинки.
3. снарядите са по 1.99, 5.99 и 9,99 евро.
4. при опит да влезе в хангара може да се изчезнат боеприпасите, да изтече горивото или да отреже краката на командира, който после може да се купи за 29.99.
5. при технически преглед от неоторизирано от производителя лице, може да ви кажат, че това не е танк, а кофа с цаца, може да се превърне отново в танк срещу 29.99.
6. при опит да се зареди с неоригинално гориво отрязва не само краката на командира, но и ръцете му.
7. при покупката му се записвате в секта, от която не може да се излезе.

Танк с Android
1. танк като танк, ъгловат, от евтини материали, цветове по избор: черен, светло черен, тъмно черен.
2. никога не върви на където трябва.
3. предлага избор от 250 безплатни екипажа: 200 от тях са глухонеми, 40 не умеят да управляват точно този модел танк, останалите 10 постоянно искат пари, припадат и получават пристъпи.
4. непрекъснато му изчезва горивото.
5. след технически преглед или ремонт може да се самопростреля в купола, след което не подлежи на възстановяване.
6. на дулото може да се закрепи фенерче, да се смени цвета на интериора, както и половата принадлежност на екипажа.
7. по време на смяна на двигателя с нов има 70% шанс боеприпасите да се взривят и 100 % екипажа да се контузи.

Танк с Windows mobile
1. всъщност това е самолетоносач.
2. но не плава.
3. а се носи, като самолетоносач.
4. екипажът е един и същ, но проблемите винаги са нови.
5. командирът на танка може да е два вида: контузен или глухоням.
6. в произволен ред наранява екипажа, дулото му се огъва, изтича му горивото или стреля по съюзниците.
7. преди ремонт работи отвратително, след това не работи.

Китайски танкове.
1. има всякакви видове, размери, цветове, но за съжаление няма в наличност.
2. струват колкото нови маратонки.
3. екипажът не говори български, при опит да бъде обучен на чужд език се опитва да се застреля.
4. стреля, но не където трябва, върви, но не както трябва, може да лети, но не може да се управлява, прави палачинки, но не спазва рецептата.
5. след две седмици престава да работи.
6. няма гаранция.
7. трябва да му се смени всичко, което подлежи на смяна, след което става като танк с Android.
8. при технически преглед се оказва, че е направен от картон, напълнен с камъни за по-голямо тегло, никой няма представа как работи.

[lubomirov1985]

[Izolini]

[desislav stanev]

.....

ПО-СКОРО ПАЛАТКА :wacko_2:

[jeniro]

Два надписа на стени, които много ме развеселяват:

 

" Иваанеее върни ми анцунга! "  - голям надпис на един блок в Люлин (не мога да се сетя за номера му)

 

" На жените само бой, и от време на време диня " - надпис в коридора на студенски блок 18 във Варна.

[KRISITO*]

Продавам Москвич Алеко от Бързи и Яростни 7.
Много добър автомобил с предно , задно и странично предаване. 4х8 , блокаж на диференциала.Стерео инжекция с газ,мас и оцет. Летни джанти + Зимни джанти и пролетни джанти ПОДАРЪК! Цената е без к...ормилото и двигателя с тях цената е 18 000лв. М-броня М-огледала спортно окачване Ловато ,Бордови комп TOSHIBA с 2gHz RAM! Газовата бутилка на мястото на предна лява гума! Спортна тапицерия. Колата е по принцип 200 коня, но съм сложил Дискета за Терминатор на бордовия компютър и сега е 390 коня като не броим спортния филтър от кафе машина Индезит! Олекотени валове , олекотени спирачни дискове , олекотен радиатор , резервоар и спортни плафони ! Много запазен за годините си автомобил с леки забележки по ходовата част , боята , двигателя , окачването , светлините , спирачната система , запалването,купето и др. Колата е перфектна за дрифт , драг , оранйе , тесане , асвалтиране , трамбоване , сеенйе и да плаши ората по улицата. Може бартер за IPhone 5s или инкубатор с доплащане от Ваша страна. Моля само за сериозни обаждания!  

[desislav stanev]

........

 

Е само блокаж на диферинциала ли има тая кола?Обикновено имат и блокаж на двигателя!Ааа,НЕ,много са и парите....                                                     

[KRISITO*]

Е само блокаж на диферинциала ли има тая кола?Обикновено имат и блокаж на двигателя!Ааа,НЕ,много са и парите....                                                     

 кой би устоял на такава оферта всичко си има блокажи , кастФони и волумето на маХ ....   ! хайде може да измислим някоя друга прИмоция за цената

 

" Какво сЪ случи по-късно .......................

Мики Маус порасна и станá голéм плъх.

Снежанка сЪ запиле някъде у плевенско с принца и остави джуджетата да чукат камъняк докъдето мо'ат.

Пипи Дългото Чорапче станá щангистка и печели медали за нEкаква африканска държава и помежду другото внасА "куфари" от Бразилия...

Малката кибритопродавачка подлуде и се самозапали ,самообеси и изчезна безкрайно.

Малката Ида отвори цветарски магазин у Видин ,ама той фалира и она замина некъде по СофЕата.

Котаракът у чизми тайнствено изчезна покрай един колбасарски цех на Лалов и Вачев у Враца ....

Лукчо го нарезаха на некакъв празник.Трите прасенца също са билЕ тамка.

Червената шапчица има фирма за разнос по домовете, вълкът мухлясва в зоологическата градина у КнежЪ, бабата почина, а на ловеца му 'зеха билета.

Ониа улавите Хензел и Гретел са диабетици и едвам намират пари за лекарства тиа шашуви ора .....

Спящата красавица умре у съня си .

Храбриа шивач го издирват от Интерпол заради седем убийства и некво участие в КТБ.

Барон Мюнхаузен стана издател на жълти вестници...сега му викат Пеевски

И те така те ... " :sorry: 

[biser.or]

Леля Добринка живеела у Люлин… Работела чааак некъде около заводо Електроника и секи ден се блъскала у градския транспорт като маче у дирек. Она била изтормозена и батаясала всеки ден. Най-често пазарувала от Женскио пазар оти  си а мислила че там е по-ефтнино.
Коги са прибирала от рабута една мразовита ноемврийска вечер, леля Добринка излязла от метрото, огъната като рибарски прът под тежестта на житейските къхъри. Ветъра и правил “мечка лиже сол” по лицето.  Тъкмо сметнала колко от таа сол ще требва на туршията, когато от тъмното пред нея изскочили двама кръжави люлинске пишлегари.
Пъпчиви, дрогирани и премръзнали… Пълна затра. Единиа уръпляк почнал да се лендзи с леля ви Добринка:
– Шшшш, ама оу! Яла ма!
– Яла тука са ти намокра мерудията, дърта брантийо! - почнали да са праат на мъже пред лелати Добринка...
Жената нищо не отвърнала само ускорила крачка.
– Ама, оу, щи седна на лицето ма! Щъ ръбъ в устата докат фръкнеш! Щъ изнасилЯ ма!
– Ще смачкам, ма - заканил се през зъби по- едрия от двамата. - Щи потроша ребрата, щи права главата поликлиника, ма! Ела, ма, ела ти размажем тъпата мутра дебела.
Леля Добринка спряла,она като млада била яре от стара козъ, видела че с дваесе кила зейе нема шанс да са изъкне.
– Добре де, разбрах. - казала тя закачливо.
– Ти ша ма мадръсаш, а ти дреньосваш, нал тъй? Айде мумчета помогнете на леля ви Добринка да качи зейето ша въ  сипа по една ракийка, ша ви резна по една салатка и кой за каквото е дошъл...Бива ли?
Лешперите се спогледали и понеже били гледали много МИЛФ клипчета (редно е да отбележим че Добринка е стройна конгерица дето е била ногу убава навремето па и съга неа тотал щета) се навили веднагически. Едно че немали си друга рабута и фторо -  вангалъци като тех могат да топнат чушката само по баловете с пиени на ботор ‘битуриенки веднага отърачли да отменат с торбите уморената жена.
Чичо Добри, мъжо на леля Добринка от 36 годин, голем, космалясал северозападен пустиняк, който щом свършел работа в касапницата на пазара се отдавал на родовото си изкуство - да прелива виното от дамаджаните по шишетата и обратно. Тава искуство и джинса на Добри датират обратно във пещерните времена дека Самотока ги разяснява в едни други писаниа. Да се върнем у наши дни объче:
 Тъкмо се секнел в окървавената престилката/не я свалял и вкъщи/, когато се званнало на вратата. Чичо Добри заклатил сто и шейсетте си кила да им ги отвори.
– Добринке, жено мънинка, кви са тия двамата уръфляци, ма? За кво не ме извика ми плащаш на хамали да ти качват зелието? Не видиш ли че тиа са недоранени и едвам носат?
– Онги тия не са хамали, Добри, не са. Ей тоя - посочила леля Добринка по-хилавия - тоа сака да ме гняса, а другия - посочила тя по-ячкото мумче - сака да ма дреньосва...
Чичо Добри почнал да фърга сугреп и врътнал ключа. Хванал уръпляците за яките и ги помъкнал навътре.
– Тоа ли бea бияча? - попитал, докато засуквал яката на едрия до задушаване.
– Тоа...тоа, Добри...
Добри си поел дълбоко въздух и му набил с цялата си тежест една главъ. Уръпляка се свлел у несвес. Добри го вдигнал и започнал да го навива като чипрофска пътечка за пране. Скочил му веднъж трупешката и след като се уверил, че побойникът няма вече нито един здрав зъб, повикал с жест ебльото да го последва в спалнята.
– Тоя ли беше клесара, Добринке?
– Тоя...тоя Добри...Сакаше да ми избуши катерицата като ланска чушка...
Чичо Добри не казал нищо повече и директно засурнал обезумелия от ужас младеж към спалнята.
По пътя, изпод престилката, измъкнал свойто трийсе и един сантиметрово чудо, деформирано от вени и хематоми. Модел са води тава късен много надарен пелентозавърски уй. Започнал да го подготвя за предстоящата любовна авантюра... Тук е мястото да са изясним, че главата на чичо Добревото достойнство била подобна на детска ръчичка стиснала портокал.
Виковете, които се чували от съпружеските покои били ужасяващи. След двадесетина минути чичо Добри се показал зачервен и плувнал в пот се едно е драл свинье на живо. Огледал са за жена си и се провикнал:
– Добринкееееее, я ми дай онаа швейцарската чикия, дека ми го подариха кумовете да цепнем неколко сантима, че не ше да влаа!
Младежът изнасилвач през сълзи, със задавен глас, проплакал:
– Чичо Добри, бе....чичо Добри.....моля ти се! Като човек ти се моля.....Нека опитаме още един път!!!

[KRISITO*]

Мездра.Караулката.КатаджиАта спира Цецо"винарката" а он толко пиАн ,че си не чувства крайниците ,дет са вика (изтръпнал на винкел)!
- Аре да слезнеш от колата,че ша и праа алкохолен тест.-казал полицая той между другото бил зет на къща у бешовица ама тва не е а важно-
Та слиза Цецо зорлем с 50% помощ от приателЕ и вика на катаджиата :
- А сеги старши, дай да видиме какъв алкохол ша се тества .......

 

 

Из авто форумите !!!
Lamborghini Forum:
Странен шум при 360 км/ч. Какво може да е ?...

Subaru Forum:
Алооо? Сам ли съм тук бре?

Mercedes C-Klasse Forum:
Мерцедесчето ми се намокри тази неделя като ходих с него за хляб - какво да правя?

Mazda MX-5 Forum:
Един нещастен ловец мина през колата ми със скапания си Туарег!

VW Touareg Forum:
Нек'ъв MХ5 ми се е закачил от долу на купето. Някакви идеи как да го махна?

Peugeot Forum:
Продавам месечна карта за градски транспорт. Колата излиза по-рано от сервиза от очакваното!

Bentley Forum:
Днеска използвах пепелника. Как да си го сменя?

Porsche Cayenne Forum:
Разход под 31л/100км. Проблем в инжекциона?

Smart Forum:
Инсталирах двигател от мотоциклет. Най-сетне повече мощност!!!

Camaro Forum:
Приятелката ми спа с брат ми и жена му. Как да ги убия? Вече имам едно дело и не ми се връща в затвора...

Mustang Forum:
Некъ'ф мизерник със Сивик се опита днес да ме изпревари!

Civic Forum:
Некъ'ф мизерник с Мустанг се опита днес да ме изпревари!

Mitsubishi Galant Forum:
Мама ми подари колата си. Търся ефтини 18-ки!

VW Bora Forum:
Сърдит съм! Всички казват, че карам Голф с раница на гърба. (за това карам комби)

Opel Forum:
Моята Корса няма никаква ръжда! СЕРИОЗНО! (темата изтрита от модератора)

Lexus-Forum:
От къде да си намеря задни стопове като на VW?

Seat Marbella Forum:
Днеска успях да карам редом с един камион!

BMW E36-Forum:
Къде има най-яките дюнери в града ве?

Trabbi-Forum:
Бях днеска до Мерцедес-Бенц да си сменя двигателя с техен. Обаче проблем: работи-не работи-работи-не работи...

Обаждане по телефона от Мерцедес: Инсталирали сме ви мотор за чистачки! Моля превключете от интервал още един път на горе за позиция едно!

Hummer Forum:
Днеска ми се счупи в движение единия носач. 14 ранени и 2ма убити......
Трябва ли задължително да си купя черната металик боя от представителството? Най-близкото е на 25км, което прави 50лв за бензин....

Yugo Forum:
Вашето кога за последно беше в движение?

Honda Civic CRX-Forum:
Кучето на съседа спи в тръбата на ауспуха ми. Мога ли въпреки това да запаля колата?

Toyota Corolla Forum:
Най-сетне направих 500'000 км, кога ще се счупи най-сетне?

Polo Forum:
Най-сетне 6 см по-ниско окачване! Сега обаче не стигам до микрофона зa поръчки на МакДрайв...

Ferrari Forum:
Търся съвет за командировка в Колумбия. Искам много бързо да влезна и излезна!

Fiat Forum:
Чудя се дали има живот извън сервиза?

BMW 7ца Forum:
Помощ при програмирането на системното меню - как да си накарам пепелника да се затвори?

Mercedes new S-Klasse Forum:
Търся си 2ра кола с адекватни реакции при мъгла

Тойота Aygo Forum:
Всички ме питат колко е било голямо яйцето-изненада и дали след това трудно съм го сглобил.

Редактирано Декември 21, 2014 от KRISITO*

[lubomirov1985]

[desislav stanev]

Пи * ка,мачка и елхичка - що е то?        ......Рено,Пежо и Ситроен,то по горния пост лесно се познава!

[ID A]

Писмо от съпругата:
"Скъпи съпруже,
Пиша ти това писмо, за да ти кажа, че те напускам завинаги. Бях ти добра жена седем години, но няма за какво да ти го доказвам. Последните две седмици бяха истински ад. Шефът ти ми се обади, за да ми каже, че си напуснал работа днес и това беше последната капка, която преля чашата на търпението. Миналата седмица ти се прибра и не забеляза, че съм си остригала главата и изрязала ноктите, че съм сготвила любимото ти ястие и дори, че бях облякла чисто нов халат. Като се прибра яде две минути и отиде право да спиш, след като изгледа мача. Не ми каза, че ме обичаш, не ме докосна или каквото и да е. Или ми изневеряваш или не ме обичаш повече, каквото и да е, напускам те.
P.S. Ако се опитваш да ме откриеш, недей. С брат ти се местим заедно в друг град.
Пожелавам ти страхотен живот Бившата ти съпруга"

Писмо на съпруга:
"Скъпа бивша съпруго,
Нищо не може да направи деня ми толкова страхотен колкото писмото, което ми изпрати. Вярно е, че бяхме женени седем години, макар че добра жена е далече от това, което ти беше. Гледам спортни програми прекалено много, за да избегна постоянното ти натякване. За съжаление това не дава резултат. Забелязах кога си острига косата миналата седмица и първото нещо, което ми изникна в съзнанието беше: Изглеждаш точно като мъж. Майка ми ме е учела да не казвам нищо лошо, ако не мога да кажа нищо хубаво. Когато ми сготви любимото ядене сигурно си ме сбъркала с брат ми, защото аз спрях да ям свинско преди седем години.Легнах си веднага, когато ти си беше сложила новия халат, защото етикета с цената беше все още на него. Молех се да е съвпадение, че брат ми бе поискал 50 долара назаем тази сутрин, а цената на твоето халатче бе 49,99 долара! Въпреки всичко това аз все още те обичам и мислех, че би могло да се получи между нас. Така че, когато открих, че съм спечелил от лотарията 10 милиона долара, аз напуснах работа и купих два билета за Ямайка. Но когато се прибрах вкъщи ти вече си бе тръгнала. Предполагам че всичко си има причина. Надявам се, че ще имаш пълноценния живот, който винаги си искала. Моят адвокат каза, че заради твоето писмо няма да получиш нищо от мен.
Така че проблемът си е твой!
P.S. Не знам дали съм ти казвал някога, но Карл, моят брат, се роди Карла! Надявам се, че
това не е проблем за теб.

Подпис,
Богат като Крез и СВОБОДЕН!!

[Huku]

В 1982 г. Лари Уолтърс от Лос-Анджелес решил да осъществи отколешна мечта - да полети, но не на самолет. Той изобретил собствен начин за пътешествие по въздуха. Уолтърс завързал към удобно кресло 45 метеорологически балона, напълненни с хелий, всеки от които с диаметър около 1 метър. Седнал в креслото, взел запас сандвичи, бира и пушка. Приятелите му отвързали въжето и Лари полетял. Г-н Уолтърс имал намерение плавно да се издигне на трийсетина метра, креслото обаче рязко се понесло и стигнало 5 километра.
Съседите били леко озадачени. Да звъннат на 911? Защо? Човекът е отлетял. Да се лети не е забранено. Законът не е нарушен. Насилие не е имало. Америка е свободна страна. Искаш да летиш - лети.
...След четвърт час диспечерът на близкото летище приема доклад от пилота на пристигащия лайнер:
- Момчета, между другото, известно ли ви е, че тук в коридора за приземяване някакъв *** лети на градински стол?
- Моля??? - отговаря диспечера, смятайки, че халюцинира от преумора.
- Както вече казах - лети си! Държи се за стола си. Все пак летище е, та си помислих, че някак не е редно ...
- Командире, - усещат се метални нотки в гласа на диспечера, - имате ли проблеми?
- Аз ли? Не, никакви, всичко е нормално.
- Не бихте ли искали да предадете управлението на втория пилот?
- Защо? - учудва се командира - Не ви разбирам.
- Полет 1419, повторете доклада си на диспечера!
- Както казах, във вашия коридор за приземяване някакъв *** лети на градински стол. На мен не ми пречи, но вятърът, сами разбирате...
Диспечерът изключва високоговорителя. Началникът на смяната гледа с широко отворени очи. Към пистата се устремяват пожарни и бърза помощ, тя е освободена, всякакво движение е прекратено, очаква се аварийно кацане. Лайнерът се приземява е нормален режим, по стълбицата се втурват агент на ФБР и психиатър.
Доклад от следващия самолет:
- Защо по дяволите някакъв кретен на разноцветни балони ми препречва пътя? Вие изобщо следите ли какво се случва във въздуха?
В диспечерската настава тиха паника. Неизвестен психотропен газ над летището.
- Спокойно, капитане. Освен вас, някой друг вижда ли го?
- Вие какво искате от мен? Да зарежа управлението и да се втурна в салона да преглеждам пътниците да не би някой случайно да е ослепял?
- Защо смятате, че биха могли да ослепеят? Още какви признаци на разстройство бихте посочили?
- Земя, аз нищо не смятам, просто казах, че тази гадна птица на въженца изпълнява ролята на въздушно заграждение. А разстройство бих нарекъл работата с вашето летище.
Диспечерът тресе глава и се опитва да я облее с чаша вода. В крайна сметка се залива с чаша кафе.
Трети самолет:
- Бих искал да споделя с вас джентълмени, че твърде нелепо и самотно изглежда на такава височина човек без самолет.
- В какъв смисъл??!!
- О. И в пряк, и във философски... и в аеродинамически.
В диспечерската подозират първоаприлски номер, но календарът показва съвсем друга дата. Четвъртият лайнер е ледено вежлив:
- Земя, докладвам, че току що някакъв човек за малко не влезе в левия ми двигател, създавайки опасност за аварийна ситуация. Не искам да замърсявам ефира при кацане. След завършване на полета съм длъжен да подам писмен доклад.
Диспечерът гледа въздушното пространство с погледа на Горгона Медуза, убиващ всичко, което шава.
- ... И кажете на студентите, че ако тези идиоти ще празнуват Хелоуин то това няма да свърши добре! - моли следващия.
- Колко са?
- Откъде да знам?
- Спокойно, борд. Доложете поред. Какво виждате?
- Пистата за приземяване виждам отлично!
- По дяволите пистата!
- Не разбрах? Какво имате предвид?
- Продължавайте кацането!!
- А какво според вас правя? Земя, при вас там всичко наред ли е?
- Кажете - вие наблюдавате ли неидентифициран летящ обект?
- Защо да е неидентифициран? Съвсем даже си е идентифициран.
- Какво е това?
- Човек.
- Той какъв е, суперйога? Как лети там?
- Откъде да знам какъв е.
- Добре, дайте поред. К ъ д е г о в и ж д а т е ?
- Вече не го виждам.
- Защо?
- Защото отлетях.
- Кой?
- Аз.
- Къде?
- Земя, вие полудяхте ли? Аз правя заход за кацане при вас!
- А човекът къде е?
- Кой?
- Който лети!!!
- Аз не мога да го следя! Откъде да знам, къде е! Пуснали дявол знае кого в в коридора за кацане и на всичкото отгоре искат и да го проследяваме! Въобще не ми дреме къде е той сега!
- Спокойно, капитане. Можете ли да го опишете?
- Кретен на градински стол!
- А защо лети?
- Защото е кретен! Хванете го и го питайте защо!
- Но какво го държи във въздуха? - в отчаяние хрипти диспетчера. - Каква магична сила? Какво е летателното му средство??? Все пак не може да лети на стол!!!
- Към стола му са привързани топки.
По-нататък следва непреводима игра на думи, диспечерът е разбрал, че нашият въздухоплавател е привързал тестикулите си за стола и иска да разбере по какъв начин този садомазохизъм предизвиква подемна сила.
- Господ във въздуха го държи за яйцата ли?
- Сър, аз се придържам към традиционната сексуална ориентация, и не ви разбирам напълно - политкоректно отговаря капитана. - Той е завързал за стола въздушни балони, сър. Очевидно са пълни с лек газ.
- Откъде има балони?
- Този въпрос към мен ли е?
- Извинете капитане. Бихте ли го описали?
- Мъж на средна възраст. С риза и бермуди.
- Бял или черен?
- Син.
- Капитане!?!?!? Какво значи - син?...
- Вие знаете ли, каква е температурата отвън? Пробвайте сами да полетите без самолет.
Този радиообмен от лудницата се провежда в ритъма на рап. Въздушното движение е интензивно. Диспечерът моли за таблетка против шизофрения. Пристигащите самолети биват пренасочени към други летища. Излитанията са спрени.
... На радарите - нищо! Човекът е мъничък и никак не е метален, балоните са малки и латексови.
Свързват се с военните. Обясняват и се заклеват, лекарят на летището потвърждава вменяемостта на обаждащия се.
Вдигат изтребител.
...Нашият въздухоплавател в преизподнята над бездната, във фрустрация от ужаса, замръзнал и замаян, едва поемащ разредения леден въздух, с предсмъртен поглед съпровожда снижаващите се край него лайнери. Той замръзва заедно с нещастното си столче, люшкан и тласкан, съзнанието започва да го напуска.
Поредния рев е особено могъщ - на сто метра лети изтребител. Главата на летеца с любопитство е обърната в неговата посока. Подминал балонната си цел, изтребителят се обръща и при обратния курс пилотът вдига палец за поздрав.
Такова нещо нашия бивш летец-курсант не може да издържи, зрителния център в замръзналия мозък подава команда за впръскване на адреналин, сърцето тласва кръв - и той показва на пилота среден пръст.
- Жив. - неодобрительно докладва изтребителя на базата.
Вдигат полицейски хеликоптер.
Спасителната операция завършва бързо - снайперът прострелва един балон. После втори. Междувременно, вечерния бриз е отнесъл стола, балоните и естествено нашия приятел над морето.
Отдолу е събрана цяла флотилия катери на бреговата охрана. Свободната публика на всевъзможни плавателни средства се наслаждава на зрелището и пречи на катерите.
Третия балон се пръсва и снижението става очевидно.
На петия прострелян балон нашия човек се пльосва във вълните.
Но въжетата, на които са се държали надутите балони са се увили във високоволтовите проводици... Целия район Лонг-Бийч остава без електричество.
Лекарят напипва пулс на шията, гледа в зениците, слага система с кофеин, глюкоза и релаксанти във вената. Докторът се отдръпва, на пострадалия веднага изсипват чаша уиски в гърлото, трият ушите, бият шамари .... и едва след това четирима матроси успяват да разтворят пръстите и да разплетат краката, увити като змии около стола.
При такъв интензивен масаж той започва да се съвзема. Самостоятелно започва да трака със зъби. Усмихва се, когато в каменните от треперене мускули забиват инжекции. Накрая произнася първата псувня. Животът се завръща.
И когато на крайбрежната улица го прехвърлят в линейка и светкавиците на пресата заслепяват тълпата, нахална кореспондентка успява да се промуши микрофон между санитарите и да запита:
- Кажете, защо все пак направихте всичко това?
Той отговорил: "Човек не може да стои без работа".

[Pepino]

Ценоразпис в автосервиз

 

Има два типа жени - ДОБРИ и
МНОГО ДОБРИ.
ДОБРИТЕ имат: добър Г,
големи Ц, малки П и обичат К.
Съкращенията означават:
Г - говор, Ц - ценности, П -
потребности и К - кухнята.
А това, което вие си
помислихте, са...МНОГО ДОБРИ
ЖЕНИ!

[Izolini]

Двегодишно дете плюе вода на пода. Майката:
– Ние не плюем! Щом е в устата, трябва да се глътне!
Таткото повдига вежди. Майката:
– Ти да мълчиш!

[skodko]

Бръснарски салон във Враца...
Влиза младеж и сяда на стола.Бръснарят пита:
- Къ сакаш а та напраа?
- Сакам да ма напрайш да съм убав!!!...
- Хе,он баща ти та не е напрайл убав,та я ш'та напраа !!!

[Izolini]

И втурна се рицарят в покоите на красивата принцеса. Принцесата ридаеше:
- Утре ще ме дадат на дракона! Всяка година му дават най-красивата девица в кралството. Тази година съм аз!
- Не се страхувай, прекрасна принцесо! - пламенно рече рицарят. - Аз ще те спася!
- Ще убиеш дракона? - зарадва се принцесата.
- Има и по-просто решение! - отвърна той, разкопчавайки панталона си.
- А други, по-прости решения, няма ли?- поинтересува са тя.
- Ми, бих могъл да ти счупя носа...
- Не, мерси! - съгласи се принцесата...

 

-------------------------------------------------------------

 

Днес видях кола с надпис на бронята: "Аз съм ветеринар, затова карам като животно."

Сега си давам сметка, колко много са гинеколозите по пътищатa...

Редактирано Януари 10, 2015 от Izolini

[Huku]

Барак Обама умрял. След 100 години, той се отегчил и помолил Господ да му позволи да посети Земята, за да види какво е положението в страната му. Господ се съгласил и го освободил.
Обама отишъл в един бар в Ню Йорк, поръчал си една бира и попитал бармана какви са проблемите на страната. Барманът, с изненада, казал:
- Какви проблеми може да имаме? Ние сме велика империя и всичко около нас е наше.
- Как така наше? А Ирак, а Афганистан?
- И те са наши!
- А Европа, Африка, Близкия изток?
Барманът извадил изпод тезгяха един глобус и гордо го завъртял:
- Казвам ти - ние сме една велика империя! Целият свят ни принадлежи!
Обама, радостен, горд и доволен, изпил бирата си и казал:
- Е, благодаря ти, приятелю! Колко ти дължа?
Барманът:
- Една рубла и двадесет копейки

[gogata]

:sorry:

[iavkata]

Гога, сещам се за един, който може да й е пациент... Мисля, че и ти се сещаш за него

[desislav stanev]

Съпругата се прибира в къщи с пълни чанти.

-Скъпи,защо не гледаш мач?Ето ще ти пусна телевизора.Купила съм ти биричка,ще ти изпържа картофчета

 във фритюрника,сиренце,копърче-знаеш.Какво ти се вечеря?А ако знаеш какъв

 сутиен съм си купила...Като си легнем ще го видиш!

Съпругът:

-Колко е зле?

-Е,колко!Предната броня,левия фар...

И лявата джанта съм поогънала маалко...

[masterOne]

[Huku]

- Какво е общото между изпит в УНСС и iPhone?
- 2000 лв. за шестицата.

 

 

Чък Норис се качил без билет в тролея в Перник. Дошла контрольорката Гичка от Дивотино и любезно го подканила да си покаже билета:
- Ш-ш-ш, билет имаш ли, уа?
Чък Норис демонстративно извадил монета от един лев, сложил я в перфоратора и с мощен тупаник я перфорирал. Гичка хванала перфорираната монета, скъсала я с ръце на две и дала продупчения край на Чък Норис.

 

 

"Всичките ни клиенти са пътници"
БДЖ

[stanis]

Ако имате възможност да избирате дали да имате добра жена, или добра кола - какво ще изберете? Дизел или бензин?