Смях в залата :-)

[stefan l]

[skodko]

оценките в бургаските у-ща

мно слабо - 2

хараби - 3

брао е луд - 4

пръсна - 5

ти ги уби е - 6

[axel]

копи/пейст от друг форум:

 

Една вечер млад мъж се прибирал от работа и гледа - асансьора не работи. Разкопчал сакото и с уморена крачка тръгнал да се катери по стълбите. Между четвърти и пети етаж се разминал с пищна девойка - гърдите й били като дини, стегнати в голямо деколте, а не особено дългата пола разкривала прекрасни, дълги крака и загатвала малкият стегнат задник на красавицата. Косите били руси, устните - алени, в лицето - ангел. Замаян от нея, той едва не се пребил. Качил се в жилището си и позвънял на домоуправителя Бай Пешо, питайки коя е тази мадама.
- Ама ти не знаеш ли? Миналия месец в апартамента под вас се нанесе мадамата, и тя живее сама, младо момче си, ерген - давай!
И така, на следващия ден мъжът решил да слезе и да опита късмета си. Звъннал и си мисли:
"Тя ще ми отвори. Ще кажа, че живея сам и ми е изгоряла ютията, и не мога да си изгладя ризата за утре. Ще взема нейната на заем и по-късно ще й я върна, след това ще я поканя за благодарност на по питие. След това ще я поканя на вечеря, ще идем някъде да хапнем, след това ще я заведа на кино и ще се сближим. Ще я поканя в нас, ще я ч@@@м на леглото, на масата, на терасата, след това ще я изпратя и ще я ч@@@м и у тях. После ще я ч@@@м още няколко пъти, след което ще се оженим, ще пръсна един тон пари за сватбата, а тя ще ми роди дете. То ще ме буди в 2 през нощта, ще досажда и ще ми пречи на секса. Пък на нея по-късно ще й увиснат циците, ще надебелее, ще почне да ме пита къде са ми парите, да ми се кара, когато се прибирам късно, да се сърди заради секретарката Ели, да иска почивки, да не мога да си гледам мачовете с Ванката и Жорката..."
В този момент тя му отворила, той креснал:
-Абе, я си е@и майката, не ти ща ютията!

[Izolini]

Понеделник сутринта. Началникът пита:
- Очите ти са адски червени! Напи ли се снощи?
- Не! Плаках, защото не съм на работа...

[Huku]

- Как е дъщеря ти?
- Отлично! Мъжът й я обича, купува й палта, води я по курорти, купи кабрио специално за нея...
- А синът?
- Мани! Попадна на курв@! Купува й палта, води я по курорти...

Обратен отива на баня. Понакиснал се в топлата вода и му се дощяло да опъне някого. Метнал една банкнота от 10 долара на пода и чака. По някое време минава друг мъж:
- Я, 10 долара! - изненадано възкликва той и се навежда да ги вземе.
Пед@лът това и чака и го оправя набързо. След известно време пак му се приисква и отново мята една банкнота на пода. Седи и чака. Задава се студент, минава покрай банкнотата, заглежда се в нея, усмихва се и отминава.
Пед@лът /с досада/:
- Ех, какъв странен младеж, не се вълнува от .... - навежда се за банкнотата - ...Хааа... и коварен на всичкото отгоре....



Семейство вечеря в ресторант, когато към масата им се приближава красиво момиче и нежно целува съпруга.
- Коя беше тази? - пита жената.
- Любовницата ми - отговаря съпругът.
- Любовницата ти ли?! Искам развод.
- Сигурна ли си, скъпа? Наистина ли искаш да се откажеш от голямата къща, басейна, мерцедеса, бижутата, кожените палта и вилата в Мексико?
През следващия половин час на масата цари ледена тишина. В един момент обаче жената сръгва мъжа си и пита:
- Онзи там не е ли Ричард? С коя е?
- С любовницата си - отговаря съпругът.
- Ха - възкликва тя и лапва лъжичка десерт. - Нашата е много по-хубава.


„В миналото, за да хване за члена непознат богат мъж, на девойката й пречеше гордостта. Днес – дивата конкуренция.”


Училището до нас прилича на парламента: повечето деца ги возят с автомобили, всички са с айфони, храната в стола е евтина и има много дебели момченца.


- Марийке, ще правим ли секс тая вечер?
- Ама... аз не се казвам Марийка.
- Не са прай на луда! Аз друго те питам!

Тъста е на операционната маса. Предстои операция от зетя-хирург.
- Синко, не забравяй, че ако нещо се случи с мен, тъща ти непременно ще дойде да живее при вас!

[stanis]

От женски форум

"Сипете му в слипа малко прах от горчица. Ако се оплаче от сърбеж и парене, значи е честен, ако ли не, значи изменя"...

Първи коментар: " Не е вярно муцка! Моят нищо не призна! Помълча, счупи ми носа и замина при венеролога"...

[fhman]

Защо BMV-тата имат подгряване на задния прозорец ?
.....................................................................................................
.......................................................................................................
- За да може да си топлиш ръцете докато ги буташ през зимата....

[ID A]

ИСТОРИЯ С КРУШКА:

 Достоверност не се гарантира, но е препоръчително да НЕ СЕ ПРОБВА!!!
 Трима професори-преподаватели се събрали да попийнат на гости в квартирата на единия. Седнали - хапват, пийват. По едно време обаче, крушката на лампата изгоряла. Викнали хазяина, сменил я той, а изгорялата оставил на един стол близо до масата им. Е, учените-преподаватели добре се наквасили, бърборят глупости, ежат се. Тутакси, един от тях съзрял крушката и решил да просвети останалите, че ако си завреш 100W крушка цяла в устата, после няма да можеш да я извадиш обратно.

 Завързал се лют спор. Един от опонентите, преподавател по физика, тежко изрекъл:
 - Как така?! Аз съм кандидат на науките и абсолютно отговорно заявявам, че ако нещо можеш да го завреш, то можеш после и да го измъкнеш!
 Шат, и лапа крушката в устата цяла. А наобратно - не излиза.
 Дърпали, мъчили, влачили, пробвали какво ли не - не излиза. Е, няма как - ще ходят в Бърза Помощ. Хванали такси, пристигнали и говорят на сестрата:
 - Имаме човек с крушка в устата. Какво да правим?
 Сестрата си рекла, че тези са някакви зевзеци и таман да ги сиктирдоса - онези й водят тоя с крушката. Сащисана, хукнала тя за хирурга.
 Идва хирургът, гледа и натиска челюстта там, където се съединява с черепа. Устата на физика се отваря още повече и крушката излиза, а човекът остава със зинала уста.
 Хирургът обяснява, че това е нормално, челюстните мускули са били напрегнати и съкратени, а сега - точно обратното - много отпуснати и ще възвърнат нормално състояние след около 2-3 часа и човекът пак ще има дар слово.
 Благодарили на лекаря учените глави и тръгнали да се връщат.
 Физикът, зинал, върви напред, останалите - отзад. Един от другите двама обаче, още не може да повярва:
 - Не мога да разбера как стана туй и това си е! Невъзможно!
 - Е, като е невъзможно - на, сам пробвай!
 Пробва нашият - крушката не ще да излиза. Връщат се обратно. Хващат мед. сестрата, успокояват я и я пращат пак за хирурга. Тая тича за хирурга в шок.
 Хирургът се смее дълго, ала измъква крушката. Втори професор зейва с уста.
 Хващат такси и тръгват да се връщат в квартирата.
 Бакшишът пита единствения тавряз:
 - А бе, ти какви дебили мъкнеш, бе?
 Този, който може да говори, отвръща:
 - Какви дебили, бе?! Това са професори, кандидати на науките! Просто си завряха крушка в устата и не можаха да я извадят.
 Бакшишът не вярва. Убеждават го - не вярва. Дават му крушката, тоя я лапа и край - няма излизане.
 Обратно към поликлиниката. Пак хващат мед. сестрата. Успокояват я и я пращат за хирурга. Идва той, псува зверски, повтаря процедурата и накрая праска крушката в земята:
 - Да не се повтаря повече!
 Всичко хубаво, сядат обратно в таксито. Благодарният бакшиш с отворена уста ги вози безплатно към дома.
 Колата я спира полицай:
 - Давай обяснения, три идиота и един пияндур къде возиш в колата!
 Бакшът се опитва с мучене и жестове да му обясни, но не се получава.
 Единственият нормален, но затова пък вече доста подпийнал професор, обяснява на ченгето за какво става дума.
 Тоя мълчаливо се прибира в будката си. Там изгасва светлината. Ченгето се приближава към задната врата на колата, отваря я и с жестове обяснява на тея вътре да се подместят. Сяда вътре, а от устата му стърчи цокъла на крушката.
 Хайде пак в поликлиниката. Хващат пак сестрата. С кански усилия я изправят на крака и пак я пращат за хирурга.
 С треперещи крака тя се отправя към кабинета на доктора.
 След малко, оттам се чува истеричен женски вик и грохот.
 Отвътре излиза хирургът с неестествено отворена и незатваряща се уста...

 Превод от руски, драги зрители...

[stefan l]

Попитали радио Ереван как се спира с двигател.

Отговор: "Поетапно - първо номера, след това бронята, след това радиаторите и чак след това - с двигателя :wacko_1:

[axel]

http://youtu.be/BQ4c54rCJ_k

 

[t5onko]

не знам да се смее ли да плаче ли човек....

 

http://vbox7.com/play:16d654b0d4

[roodnb]

https://www.facebook.com/video.php?v=774722075894099&set=vb.100000689420454&type=2&theater

 

Така се прави момци !

[Pepino]

На 4-та предавка нещо губи мощност :D

[lubomirov1985]

[axel]

http://www.mobile.bg/pcgi/mobile.cgi?topmenu=1&act=4&adv=11413875182198325

 

Прочетете допълнителната информация за автомобила     

[stanis]

като сме в мобилето

http://www.mobile.bg/pcgi/mobile.cgi?topmenu=1&act=4&adv=11412452888338699&slink=7vrtc2

[skodko]

Разговор между българи в Русия, “перфектно” владеещи руски, пред асансьор в хотел:
- Въй сефте в Маскву?
- Имеет си хас.
- А асансьор бачкает?
- Йок, ево мама! Закеркенечился между етажами!
- Е, значит прийдьотся качваться па стъпалами…
- А до коими етажами?
- Хич хабер си не имею…

[masterOne]

https://www.youtube.com/watch?v=CU6pB7s7rtg&index=24&list=RDLk4aC_1vfiQ

[Izolini]

[mRt]

Поздрави на BMW Owners :tongue_1:

 

Публикувано от Rapid -  06,2006

[bega4kata]

Във връзка с влошаването на времето и падналия първи сняг,BMW Owners бяха поздравени от ВАГ-аджиите с песента:Буксувай на място,дай малко газ....

[stanis]

- Защо слагат нагреватели на задното стъкло на "BMW" - та?
- За да не ти мръзнат ръцете, когато я буташ.

[PUF-PAF]

Зимата всички БМВ-та са 4х4 - двама бутат отзад и двама отпред

[Huku]

Ден след като Тим Кук от Епъл е призна, че е гей, изпълнителният директор на Самсунг обяви, че е по-голям гей... и водоустойчив!

 

- Приятно ми е, Дарина.
- Еми нà ти лопатата!

- Приятно ми е, Елка.
- Въйй, смятай!

- Приятно ми е, Станка.
- Кажи ми как се казваш, не с какво си дошла!

 

Животът е сложен... Обаче къде е сложен, кой го сложи, на кого?... не е ясно!

 

-Тaте, кой е този Бaтмaн?
-Един човек, който рaботи денем, a нощем се мaскирa, зa дa излизa по улиците.
-Кaто чичо Гошо!?!
-Не, чичо ти Гошо е трaвестит!


Младеж се прибира в къщи и съобщава на баща си:
- Тате, ще се женя за Милен от съседния вход.
- Милен?! - Ама той е момче!?
- Какво момче бе, тате, той е на 37.

 

Когато човек пие вода и змията не го закача. Когато обаче човекът реши да си пийне нещо друго, змията не само, че го закача, но му крещи, обижда и го заплашва...

- Малко, черно, има го всяка жена. Що е то?
- Душа.

[Izolini]

Пред родилния дом ...
Един куп мъже, всеки от които крещял с пълен глас към жена си:
- Марияяяя! Излез да те цункааам!
- Таняааа! Покажи ми бебенцетооо!
- Дафинкеееее! На кого приличааа?
- Катяааа! Момче ли е или момичеее?
Изведнъж, сред всички тези щастливи мъже, се появил някакъв здравеняк с ушанка и ватенка, който също отправил поглед към родилния дом и мощно изревал:
- Иванеееее! Иване, бееее ...
Всички млъкнали и го загледали ужасени...
Но човекът продължил да вика:
- Иванеее! Покажи се бе, Иванее ...
Хората седяли като гръмнати, някои взели и да се кръстят, а човекът с ушанката погледнал към покрива на родилния дом и пак изкрещял:
- Иванеее! Взел съм ти кафе, ела долу като оправиш керемидите ...