Смях в залата :-)

[Izolini]

Попитах го "Аз или Астрата?"

- И?
- Само чух как запали, препяка, препука и угасна, после са върна при мене и ми каза, че и 2-те сме пълни боклуци!

[SeVo]

В зоопарка горилата се разгонила, започнала да троши клетката, да стряска посетителите, да реве - страшна работа. Мениджърът започнал да звъни по колегите, но най-евтината оферта за мъжки била 15000€, а такъв бюджет нямало. Събрал персонала и им споделил. Всички се чудели какво да правят, докато Пешо не станал и казал:
-Шефе, що не викнем Бай Киро - кура, дето пази слоновете, той ще я оправи.
-Как така?!?
-Ей така, ти що си мислиш,че така му викат - той не прощава!
-Е колко пари да му дадем?
-Ми метни му 100€, грешка нема!
Викнали Бай Киро при шефа и той му споделил проблема и му пуснал офертата. Бай Киро помислил малко, пък рекъл:
-Шефе, няма проблеми, ама имам две условия - първо няма да ме карате да я целувам!
-Няма проблем Кире, а второто?
-Второто е... ако можете... за парите... да ме зачакате, че ги нямам на куп.

[Morkova]

Малко котенце седяло на брега на реката. По едно време, непосредствено пред него, видяло да плува малка наденичка. Котенцето било гладно, протегнало лапичка и изяло наденичката. Не била лоша, но не го заситила. Малко по-късно, апетитен кренвирш плувал малко по-навътре във водата. Котенцето, вече доста гладно, макар и с неохота, намокрило краченцата си, за да може да стигне кренвирша. След като го изяло, било доволно, но все още не било достатъчно сито. Върнало се на брега и започнало да се взира в реката. Изведнъж - какво да види! - огромно парче шпеков салам плувало по течението. За да стигне до него обаче, котенцето трябвало да влезне доста по-навътре в реката. Силният глад го накарало да събере кураж, преди сочния и апетитен шпек да отплува, и котенцето влезнало навътре. Цялото се намокрило, но колко доволно било това котенце, когато изяло парчето салам на сушата!
Извод: Колкото по-голям салама, толкова по-мокро котенцето!

[mRt]

:wacko_2:  http://www.cars.bg/c1039133

 

Тунинг .. ?  Чудя се , дали колата не върви и с "допълнителни екстри" :crazy:

[t5onko]

еее супер е колата, аз точно такава търся от 6мес - естествено, че е с екстрите цената :call_you:

[kokarosta]

Не знаех, че ограничението на скоростта е валидно след полунощ.

***

Колата пред мен блъсна пешеходеца, но той се изправи, затова

го блъснах и аз.

***

Ударих се в неподвижен камион, който идваше отсреща.

***

Невидим автомобил се появи от нищото, удари колата ми и изчезна.

***

Бях изхвърлен от колата, когато тя се отклони от пътя. По-късно

бях намерен в канавката от някакви крави.

***

Мислех, че прозорецът ми е свален, но открих, че е вдигнат,

когато подадох глава през него.

***

Бях карал автомобил от 40 години, когато заспах на волана и

катастрофирах.

***

Когато наближих кръстовището, изведнъж се появи знак на място,

където знак 'стоп' никога не се беше появявал преди.

***

За да избегна удар в бронята на колата отпред, ударих пешеходец.

***

Казах на полицаите, че не съм пострадал, но след като махнах

шапката си, открих, че имам фрактура на черепа.

***

Бях сигурен, че старецът няма да успее да стигне до другата

страна на пътя, когато го блъснах.

***

Пешеходецът нямаше представа накъде да бяга, докато го прегазвах.

***

Стълбът се приближаваше. Опитах да го избегна, но ударих

предната му страна.

***

Изкарвах колата от гаража на задна, както обикновено, когато бях

ударен от другата кола на същото място, където бях удрян няколко пъти

преди.

***

Когато видях, че не мога да избегна сблъсъка, натиснах газта и

катастрофирах в другата кола.

***

Никой не беше виновен за инцидента, но той никога нямаше да

стане, ако другият шофьор беше внимавал.

***

Пешеходецът побегна към тротоара, но аз го уцелих.

[Morkova]

Семейството остава без пари. Жената казва на мъжа си:
- Ще отивам на Околовръстното да заработя.
Мъжът:
- Добре, аз ще ти бъда сутеньор.
Така и направили. Жената стои край пътя, мъжът седи в храстите. Спира един автомобил.
Шофьорът пита:
- Колко?
Жената:
- Почакай секунда! – и бяга в храстите при мъжа си – Васе, той ме пита „колко“?
Мъжът:
- Кажи му „Секс 50 лева, свирка 20 лева“.
Жената притичва до шофьора:
- Секс 50 лева, свирка 20 лева.
Шофьорът:
- Имам само 15 лева.
Жената:
- Почакай секунда! – и бяга в храстите при мъжа си – Васе, има само 15 лева.
Мъжът:
- Кажи му, че за 15 ще му лъскаш.
Жената притичва до шофьора:
- За 15 ще ти лъскам.
Шофьорът:
- Добре.
Сваля си панталоните и гащите, жената вижда достойнството му и казва:
- Почакай секунда! – и бяга в храстите при мъжа си – Васе, дай на човека 35 лева назаем.....

[masterOne]

Тоя трябва да го возя и да ми прави душевна ......

 

https://www.youtube.com/watch?v=LP4LBR1miLg

[SKODA 105 RS]

Не знам само, между смяната на скоростите как ще гърми?!?

[Skoda 130LR/h]

Тоя е много рядък..

[axel]

В операционната:
- Докторе, как мина операцията?
- Идеално! Направо супер! Вашата мечта се сбъдна! Вече сте жена не само душевно, а изцяло!
- Ама, как така??? Изроди-и-и! Аз бях за апандисит!
- Еейй, това жените все сте недоволни! 

 

----------------------------------------------------------------------

 

Aко видите жена да пуска чистачките в слънчево време, това означава, че ще завива.

[gpandreev]

 Между проститутки,

Колежке на теб  първия път  за пари ли беше или по любов?

По любов , то 20 лева пари ли са.

[desislav stanev]

Втурва се съпругът в къщи.

Хваща жена си за ръка и я помъква към спалнята.Там я хвърля върху леглото.

Жената се разтреперва от удоволствие - такова нещо от 15 години не се е случвало!

Мъжът скача върху нея,покрива двамата със завивка и казва:

-Гледай,купих си часовник със светещи стрелки!.... :eusa_think: ... .......

[Gerdjikov]

Колеги, внимавайте какво вечеряте: 

 

Между приятелки:
- Пътувам днес сутринта с колата - слънчево, топло утро....На светофара спира до мен един и сваля стъклото. В отговор и аз свалям моето и свенливо му се усмихвам, а той ми вика:"К'во - и ти ли пръдна?"

Редактирано Февруари 9, 2015 от Gerdjikov

[masterOne]

Жена пита мъжа си:
- Скъпи, за обяд мусака ли да направя или телешко с гъби?
-Ти първо го направи, пък после ще му дадем име!

[Felmon]

Камата

Редактирано Февруари 10, 2015 от Felmon

[BlackSpot]

Той:
- Снощи си легнах с усмивка!
Тя:
- Защото си мислеше за мене ли?
Той:
- Не, дядо ще вари ракия!

 

[mRt]

Специален поздрав за Ники ( sharpshooter_ ) ... :wacko_2:

 

http://mashable.com/2015/02/11/ford-dating-prank/#:eyJzIjoiZiIsImkiOiJfeXBxZTl6OTR0dGJjdG9uaSJ9

[masterOne]

Специален поздрав за Ники ( sharpshooter_ ) ... :wacko_2:

 

 

 

https://www.youtube.com/watch?v=MfEelkmpqc8

[sharpshooter_]

Специален поздрав за Ники ( sharpshooter_ ) ... :wacko_2:

 

 

:hi:

 

...и както е тръгнало  :tongue_2:

 

http://youtu.be/TWc3ADUr89o

http://youtu.be/u4JW736zQNI

 

 

Поздрави!

[skodko]

Не издържах.

[kokarosta]

https://www.youtube.com/watch?v=2eDt1vzrt2o

[Mahorec]

 

П.С. Обърках темата 

Редактирано Февруари 15, 2015 от Mahorec

[stanis]

Любимият ми въпрос: "Защо?"
- Защо доставчикът на пица пристига по-бързо от Бърза Помощ?
- Защо жените не могат да си слагат спирала за мигли със затворена уста?
- Защо думата 'съкращение' е толкова дълга?
- Защо трябва да кликнеш старт, за да затвориш Windows?
- Защо лимоновият сок съдържа изкуствени ароматизатори, а таблетките за миялната машина… натурален лимонов аромат?
- Защо не произвеждат храна за котки с вкус на мишки?
- Защо на опаковките с храна за кучета пише: "С нов по-добър вкус!" Кой я е пробвал?
- Защо стерилизират иглите, които ще бъдат използвани за Евтаназия?
- Всеки е чувал за неразрушимата Черна Кутия на самолета… Защо не направят целият самолет от този материал?
- И ако летенето със самолет е безопасно… Защо залата за пристигащи на летището се нарича 'Терминал'?
- Защо натискаме бутоните на дистанционното по-силно, когато батериите са почти празни?
- Защо перем хавлиите за баня? Не се ли предполага, че ги използваме когато сме чисти?
- Защо пилотите 'Камикадзе' носят каски?
- Как са успели да сложат табелата: "Ходенето по тревата забранено!" Точно в средата на тревната площ?
- Когато човекът е открил, че кравата дава мляко… Какво по-точно е търсил в този момент?
- Защо тоя Ной, не ги е утрепал тия последни два комара?

Защо като кажа "Чувствайте се като у дома си", никой не почва да ми мие чиниите?

Защо всички участнички в "Мис Вселена," са от Земята?

Редактирано Февруари 19, 2015 от stanis

[zorozlatanov]

Някои от култовите реплики на Джеръми Кларксън-водещият на Top Gear...

ЗА КОЛИТЕ:
-"За мен "Ферари" е умалена версия на Бог."
-"Често обвиняват "Топ Гиър", че показва коли, които не всеки може да си позволи. Добре, днес започваме с най-евтиното "Ферари".
-"Високата скорост не е убила никого. Рязкото спиране прецаква нещата."
-"Непонятна ми е логиката на автобусните ленти - как така някой по-беден от мен ще пристига по-бързо там, закъдето съм тръгнал и аз?!"
-"Винаги щом видя мъж над 50 г. да кара кабрио, имам усещането, че гледам рекламен клип на "Виагра".
-"Хората, които карат BMW M3, нямат приятели."
-"Защо в Англия не готвим кучета? Ами защото не можем. Откъде накъде корейците ще правят автомобили?!"
-"С "Хюндай купе" корейците са се опитали да имитират "Ферари". Но вместо да го направят както трябва, да купят едно "Ферари", да го разкостят и да го копират, те просто са пратили един кореец в Рим да им разкаже по телефона как изглежда "Ферари". Явно и връзката е била доста лоша..."
-"От 0 до 100 с "Порше Кайен" отнема 5 секунди и 50л бензин. Що се отнася до дизайна на тази кола, виждал съм гангренясали рани, които изглеждат по-добре."
-"Алфа Ромео Брера е като Анджелина Джоли - всички сме чували, че е луда и се храни с лепило за тапети, но никой няма да откаже, нали?"
-"Адаптивното окачване на "Бентли континентъл GT" е нещо точно толкова полезно, колкото бутон "Още 5 минути сън" върху противопожарна аларма."
-"Пробвах няколко пъти сателитната навигация на новото BMW и накрая все навлизах в Полша."
-"Да караш този пикап на "Форд" е толкова приятно, колкото да ти правят клизма с уасаби."
-"Тих" за дизел е като "възпитан" за Убиец."
-"Сегуей" е за дебели американци, да ходят до хладилника, без да се изморяват много."
-"Твърдят, че произведената в Малайзия кола "Перодуа Келиса" развива максимална скорост от 140 км/ч. Това обаче става толкова бавно, че се съмнявам някой да е живял достатъчно дълго, за да го потвърди."
-"Винаги когато страдам от безсъние, поглеждам снимка на "Тойота Камри" и тутакси заспивам."
-"Карането на "Лотус Елиз" доставя същия кеф, като да наблюдаваш ескадрила френски изтребители, които се разбиват във фабрика за фойерверки."
-"Кабрио с 4 седалки?! Единственият човек, който някога е изглеждал добре в такава кола, е Адолф Хитлер."
-"Една дума описва точно "Опел Вектра"- започва с "л" и завършва на "о", но не е "лято".
-"Климатикът на "Ламборгини" е като астматик, скрит в панела, който духа през сламка."
-"Рено еспас" е добър ван, но не е нещо, с което трябва да се хвалиш. Все едно да викаш с цяло гърло: "Ехей, аз имам СИФИЛИС, най-добрата от венерическите болести!"
-"Предпочитам да съм в Aston Martin V8, отколкото в Кийра Найтли."

Клуб Ситрoен България  и BGiPhone форум