Смях в залата :-)

[Mahorec]

http://www.cars.bg/c279406

 

 

колата мноу върви като 1.1 моно инжекция с газ ...напрао пръсва..сменени консумативи ремъци,ролки,масла карета,носачи,шарнири,спирачки (през 1996г.) и CD диска смених вчера..спортно окачване стил "направи си сам умри от срам" и гърни "ремОс" което дига минимум 100hp..наказвам следните превозни средства: колелета,триколки с педали,тирове с минимум 2 ремаркета,и стокови коли произведени преди 1952г.. на видими места ръжда няма (скрил съм ги под мокета) много поддържана с любов...с повече от 5-ма човека в гората за offroad и по реките за риба не съм ходил..колата е перфе сядаш и започваш да се молиш да запали,гуми Yokohama ParadaSpec 2 който са само на 50км експедитивно каране (ако завали дъжд удряш по една молитва на всеки завой) JDM кука която служи за парктроник,подгряване на седалките тип "изгорели мъди",в багажника съм сложил 2 10-ки много запазени друго освен Тони Дачева,Галена и Анелия не са свирили (бартери само за скейтборд,ролери или тиган Teflon с доплащане от моя страна ест)

[zaples2002]

Mутра наел мазач да му измаже една ограда на вилата. Като влязъл той у тях и видял за какъв палат става въпрос, веднага разбрал, че е ударил 6-ца от тотото и поискал 6000 евро за измазването на малката оградка. Мутрата не се пазарил, защото имал много пари, но пък поставил условие, че ако замазката стане крива, ще го спука от секс. Почнал мазачът, бил велик майстор, но от притеснение за заканата и вълнение за 6000 евро, дето щял да вземе, ръката му треперела и изкривил замазката. Изобщо мутрата не се пазарил, дал му парите и викнал двама от охраната си:
- Зимайте го този и го спукайте от е*ане в гората!
Тръгнали с Мерцедеса към гората, а по пътя:
- Моля ви се, хора, стар човек съм, вече имам три деца, ще стана за смях на цяло село.
- Не, шефът каза и ще те е*ем.
- Ще ви дам 3000 евро, а вие кажете, че сте свършили работата...
- Не, шефът каза и ще те е*ем. Думата му е закон.
- Ще ви дам всичките 6000!!!
- Абе, ти не разбра ли? Шефът каза!
В този момен звъни GSM-ът на единия и се чува из цялата кола разяреният глас на шефа:
- Връщайте се веднага, има един за убиване - не ще да връща парите, да вземете и него към гората.
Минало малко време и мазачът от задната седалка плахо потупал единия по рамото:
- Да не вземе да стане няква грешка после. Аз съм за е*ане...

[lubomirov1985]

Истински обичащите жени никога не казват на мъжа си:

- В цикъл съм!

Те казват:

- Скъпи, започва седмицата на минета :)

[BlackSpot]

Лекция в медицински институт. Професорът:
- ...а също така в мъжката семенна течност се съдържа голямо количество глюкоза...
Студентка от първия ред:
- Професоре, имате предвид такава глюкоза, каквато има и в захарта ли?
- Точно такава!
- Тогава, защо не е сладка?
Всички в залата започват да се смеят, студентката се изчервява, а професорът невъзмутимо отговаря:
- Защото, скъпа, вкусовите рецептори за сладко се намират на върха на езика, а не на сливиците...

[mRt]

Празници идват ... :cheers:

[Morkova]

Ено време у дискотеката у Кнежъ улаза един байно с дочените дреи, гумените цръвуле, целио у слама и право при диджея: -Ей, я запри малко тоя джангър, па дай това де говориш по него! Земал он микрофоня па зинал: -Златкоуууу, Златко ако е тука да излаза бръже, що свинята са праси!!!

 

 

-Вече знам защо ти викат слънце!

-Защо?
-Защото с тебе, всеки го огрява! 

Редактирано Декември 6, 2013 от Morkova

[t5onko]

коментар на шофйора причинил ПТП с БМВ М3 във Варна

Въздушния филтър и радиатора...връзките

[bega4kata]

хаха,даже и само с пастиране ще се оправи......нищо и няма

[PRR]

Aбе една авто мивка и е като нова 

[fbi_83]

Е ся две драскотини  какво толкова почти не си личат.

Но момчето е предпазило друг автомобил и си рекло що да не се забия в този уличен стълб.

[Mahorec]

Прав е човека, ламарините се изправят, но радиатора и въздушния филтър са сериозна работа 

[masterOne]

[JIJOMAMA]

-Какво стана, разведе ли се?
-Не. Повреди ми се компютъра, седнахме с жената, пийнахме, поприказвахме. Тя не била лош човек.

 

След 17 неуспешни интервюта за работа, започнах да се съмнявам в късметлийския си анцуг ..

 

Мъж влиза във фризьорски салон и пита фризьорката :

-Прощавайте , колко струва да ми измиете главата?
-4лв.
-А да ми го измиете целия?

[JIJOMAMA]

Епична битка! Дарт Вейдър и Крали Марко.
След като победил, Крали Марко, бършейки меча си, казал:
- Пууу, тоя па асматик, щеше да ми извади очите с т'ва фенерче!

[roodnb]

 

Това е старо ама е ... 

[N.Zlatev]

Уникално е

[masterOne]

Вижте новото чудо на техниката за намаляване на разхода Fuel Shark Saver

 

 Ако трябва да говоря в цифри, разхода ми беше 9,5л градско и 6,8 извънградско. Сега с Fuel Shark Saver паднах на 3,2 градско и 2,4 извънградско.

 

http://www.ecovapor-tips.com/bg2/

 

 

:fool:

[SKODA 105 RS]

Това, ако се приложи на някой хибрид, сигурно ще почне да връща ток ! :jester:

Вижте новото чудо на техниката за намаляване на разхода Fuel Shark Saver

 

 Ако трябва да говоря в цифри, разхода ми беше 9,5л градско и 6,8 извънградско. Сега с Fuel Shark Saver паднах на 3,2 градско и 2,4 извънградско.

 

http://www.ecovapor-tips.com/bg2/

 

 

:fool:

[masterOne]

http://prikachi.com/images/817/6854817a.jpg

[skodko]

Съпруг и съпруга правят любов в спалнята. На вратата се звъни. Жената изкрещява:
- Мъжът ми си идва!
Съпругът скача и се пъхва в гардероба.
Излиза, гледа гузно, жената и тя, той сяда до нея, потупва я по рамото и казва:
- Няма нищо, мила. И двамата сме се поизнервили напоследък покрай тия командировки...

[BlackSpot]

- Ти си като моята дясна ръка.
- Толкова съм ти нужна, че не можеш без мен?
- Не. Приятно е да се прави секс с теб, но да се поговори е невъзможно.

[stanis]

 

Благодарение на рекламите по телевизията научихме, че:

1. Всяко момиче с ярка рокля носи в чантата си двулитрова бутилка с препарат за цветно пране.

2. Хората, живеещи в огромни, луксозно обзаведени апартаменти, се хранят с най-евтиния салам и маргарин.

3. Крайно време е да се създадат банкноти с номинал 9,99 лева!

4. Добрата домакиня винаги има в дома си безобразно мръсни плочки, ръждиви кранове на чешмите и бъкаща от микроби тоалетна.

5. Мармотите, прекалили с алпийската трева, обичат да се возят на гърба на мечки.

6. Напълно е възможно в хладилника ви да се засели огромен говорещ кренвирш.

7. Основният проблем на човечеството е пърхотът.

8. Ако на една жена й е дошъл цикълът, тя ще се облече непременно с най-късата си и развяваща се пола или с тесни, чисто бели панталони и ще отиде на купон.

9. Ако две деца злобно мърсят омразните си бели тениски, ще дойде не татко с шамарите, а някаква лелка с прах за пране.

10. При подходящото настроение хората могат да разговарят с маргарина.

11. Ако добре сте си измили косата, тя ще започне да се движи на забавен каданс. С музикален съпровод.

12. Бирата кара мъжете да скачат с парашут, да се бият с мечове и други интелигентни неща.

13. Известните хора нямат пари за храна и ще дойдат да ядат от вашия хладилник.

14. Шоколадът решава всички проблеми.

 

 

====

 

 

Епична битка! Дарт Вейдър и Крали Марко.
След като победил, Крали Марко, бършейки меча си, казал:
- Пууу, тоя па асматик, щеше да ми извади очите с т'ва фенерче!

Редактирано Декември 16, 2013 от vasilisa

[mRt]

След кратък тест от @maxrpm ... :tongue_1:

 

[bai_galin]

Голям зор е било! Чак гайките на главината са изпадали до една!

[JIJOMAMA]

- Червена шапчице, какво носиш в торбичката? - попитал големият лош вълк.
- Защо ли трябваше да се бръсна... - си казал дядо Коледа.