Смях в залата :-)

[Milen Dimitrov]

- Г-н Миков, повтаряйте след мен - "Люлин"!
- You win.

[stanis]

67 момента от първото шофиране на жена ми:

 

1. Като начало, надявам се, че вече се нагласи и гримира достатъчно, че иначе никъде не можем да отидем.

2. Не, не... по-добре си остави новите италиански обувки с 13 сантиметров ток вкъщи

3. Добре де, ще си мълча, но все пак си вземи и едни за преобуване.

4. Супер, сега отключи вратата и влез в колата.

5. От страната на шофьора.

6. Вратата до волана.

7. Виждаш ли това кръглото ? Това е волана.

8. Преобуй се.

9. Първо, не можеш да си обуеш платформите. Второ - иди вземи от вкъщи нещо по приемливо

10. Не, и тези не стават.

11. Не ми изброявай всичките си обувки. Просто си вземи маратонките.

12. Повтори точки от 4 до 8.

13. Добре, сега постави ключа в дупката под волана и го завърти.

14. Нормално е да се върне малко назад, не чу ли запалването.

15. Остави обратно пожарогасителя, запалване не е това, което си мислиш

16. Сега престани да натискаш газта - това не е съединителя.

17. Имаш автоматик, тук няма трети педал, просто премести ръчката в положение D

18. Не сядай отзад, автоматик не означава, че ще се кара сама. Седни зад волана, моля те.

19. Махни ръчната спирачка.

20. Ръчката между двете седалки

21. Не, това не е "мръснишки лост", това е ръчната спирачка.

22. Натисни копчето и свали ръчката надолу

23. Престани да се мръщиш, това всеки ден го правят милиони шофьори по света, включителни и мъже.

24. Лекичко натисни газта.

25. Разбира се, че няма да тръгне - свали "бастуна" против крадци.

26. И от волана също.

27. Включи левия мигач.

28. На волана има лостче - натисни го надолу

29. Не, колата ти не е толкова готина, че мигачите да са на предното стъкло. Изключи чистачките и натисни надолу другото лостче.

30. Добре, тръгнахме

31. Според мен не беше съвсем нужно да отнасяш бронята на този трабант

32. Наистина, красиво дръвче.

33. Беше

34. Така, движим се - това е плюс

35. Какво си мисли за теб симпатичния младеж зад волана на съседната кола и защо така загадъчно те гледа, въобще няма значение.

36. Престани да му намигаш

37. Не е грубиян, предупреждавах те.

38. А ти какво искаш от човек, който за малко не влезе под зил-а заради теб ?

39. Карай внимателно, не зяпай витрините

40. Добре, ако искаш да влезеш в магазина - паркирай

41. Включи десен мигач.

42. Изключи чистачките и натисни нагоре другото лостче

43. Мини вдясно.

44. СЯДАЙ ОБРАТНО ЗАД ВОЛАНА !!!!

45. Уффффф

46. Погледни в огледалото за обратно виждане и постепенно намали скоростта, като минеш в дясната лента.

47. Е, този моторист вече нищо не може да го спаси.

48. И велосипедиста също.

49. Живи са - имат каски.

50. Внимателно паркирай до тротоара

51. Не, това не е "подскачащ клоун", а това е пешеходец, на който си прегазила крака.

52. Спокойно - първо, не ти е нацапал гумите, и второ, той повече никъде няма да ходи, камо ли по тротоара.

53. Излез отново на пътя и паркирай нормално.

54. Не, този пешеходец сам си беше виновен.

55. Удивително, как може дребничка девойка като теб да носи толкова чанти и торби от магазина.

56. Продължаваме нататък, пусни левия мигач, погледни в огледалото и напред.

57. В огледалото, мила, се гледа не дали не ти се е разтекъл грима и дали червилото ти си е на място, а дали няма да попречиш на някой, като излизаш на пътя.

58. Не, не е ветропоказател, това е катаджия

59. С палката ти маха на теб - паркирай.

60. Не, не е глухоням, просто премести колата от крака му.

61. И от другия.

62. И задната гума.

63. Да, той и преди си куцаше. Просто излез от колата.

64. Не, не си изпусна палката, просто вратата трябва да се отваря по-нежно.

65. Я по-добре ти стой тук, а аз ще поговоря с него.

66. Повярвай ми, СЪВСЕМ НЯМА ДА ТИ Е ИНТЕРЕСНО КАКВО КАЗА ТОЙ !

67. Права си, по-добре аз да карам по-нататък...

[BlackPearl]

Разтревожен мъж настига полицай на улицата:
- Полицай, арестувайте ме.
- Защо бе човек?
- Не издържам вече. Ще убия тъщата си.
- Чакай бе, човек! Я по-спокойно. Знаеш ли какво ми хрумна? Я убий и мойта тъща и ще те уредя да получиш по-лека присъда. Познавам един прокурор.
Мъжът побягнал при прокурора:
- Г-н. прокурор арестувайте ме, иначе ще убия тъщата си.
- Чакай бе, човек. А, знаеш ли к’во. Я убий и мойта тъща и ще те уредя да лежиш по-малко.
Мъжът се напил и убил и трите тъщи. Своята, на полицая и на прокурора. Изправили го на съд. Съдията чете присъдата:
- Подсъдимият се признава за виновен в убийството на три тъщи и се осъжда на … 6 месеца затвор.
Съдията се надвесил към подсъдимият и му прошепнал:
- ***, ако беше убил и мойта тъща, щях да ти дам условна присъда.

[Izolini]

Ако хората, които караха автомобили, бяха като тези, които работят на компютри...

 

Разговор по телефона между Шофьора (Ш) и Техника (Т) :

- Т: Техническа поддръжка. С какво можем да ви помогнем?

- Ш: Ъъъъъ... Колата не тръгва.

- Т: Ясно. Кажете марка, модел и година на производство?

- Ш: Ааа... е**ли й майката! Купих я от магазина да я карам, откъде да знам...

- Т: Добре, добре, спокойно. Ще опитаме да минем без тази информация... - въздъхва - Имате ли бензин в резервоара?

- Ш: Хм... Бензин в резервоара, казваш... А как да разбера?

- Т: Вижте на предния панел. Къде е стрелката на "Е" или на "F"?

- Ш: А къде е предният панел?

- Т: Намира се зад кормилото, ако седите на предната седалка на мястото на шофьора.

- Ш: Аааа! Виждам... Ама тук има много стрелки, коя да гледам?

- Т: Търсете тази, до която е написано Е или F. Може да е нарисувана и бензинова колонка.

- Ш: Аааа! Виждам! Стрелката показва нула.

- Т: Как на нула?

- Ш: Аха. Точно на нула. А до нея пише "x1000". Това ли е модела на колата - x1000?

- Т: Ех, - дълбоко въздиша, затваря очи: - Не, това не е горивото, това е тахометърът. Той трябва да показва нула, ако колата не е в движение. Стрелката за горивото обикновено е в ляво и по-надолу от тахометъра и на нея трябва да пише "Е", после полуокръжност и след това "F".

- Ш: Ааа! Виждам, виждам! Стрелката е по средата между Е и F.

- Т: Отлично! Имате бензин. Сега да проверим акумулатора. Виждате ли волана?

- Ш: Ъхъ.

- Т: Натиснете точно по средата...

- Ш: (Чува се силно "бииииип") Аууу! Така ли трябва да прави?

- Т: (затваря очи) Всичко е нормално, това е клаксона. Ако работи, значи с акумулатора всичко е наред. Да опитаме сега да подкараме колата.

- Ш: Нали ти казвам, че не тръгва! Затова ти звъня бе, ***!

- Т: (скърца със зъби) Нека да опитаме отново! Натиснете съединителя, после спирачката и завъртете ключа.

- Ш: Ааа! Давай едно по едно! Къде е "съединителят"?

- Т: СЪЕДИНИТЕЛЯТ!!! Под волана в вляво. Намерихте ли го?

- Ш: Намерих го.

- Т: Натиснете го докрай. Така. Сега виждате ли под волана два педала?

- Ш: Ъхъ.

- Т: Левият е спирачка. Натиснете го. Натиснате ли?

- Ш: Натиснах.

- Т: Сега завъртете ключа за запалване.

- Ш: Как да завъртя ключа, ако и двете ръце ми са заети?

- Т: Моля?

- Ш: С лявата ръка държа съединителя, а с дясната натискам спирачката, как да завъртя ключа, питам?

- Т: (задавя се от смях). Така, да започнем от начало, но този път натиснете педалите с крака.

- Ш: С крака? А може ли?

- Т: (все още се дави се от смях) Може.

- Ш: Да пробваме... Уха, много е удобно... Защо не ми казахте веднага... Натиснах.

- Т: Сега завъртете ключа за запалване.

- Ш: Къде е запалването?

- Т: В основата на волана в дясно.

- Ш: Хм. Тука има някаква дупка, но няма ключ.

- Т: Ами сложете го.

- Ш: Кого?

- Т: (губи търпение) Ключът за запалване!

- Ш: Как да разбера кой точно е ключът?

- Т: (хваща се за главата) Това е най-големият ключ във връзката.

- Ш: Във връзката?

- Т: Да, там където си държите останалите ключове...

- Ш: Ааа! Аз я изгубих преди 2 седмици. Значи ми трябва ключ?

- Т: (хвърля слушалката) Туууууууу...

- Ш: Ало? Ало?...

[Morkova]

Синът на един борец записал първи клас. След първия учебен ден баща му го питал.

- Сине днес какво правихте на даскало ?

-Ами тате рисувахме чертички , и даскалката каза че моята чертичка е най-права и най-хубава.

-Браво тате, на тате гордостта.

На вторият ден бащата пак го попитал.

-А днес тате какво правихте на даскало ?

-Днес татко рисувахме кръгчета, и даскалката каза че моето кръгче е най-хубаво и най-правилно.

-Браво татко, на татко умното момче.

На третият ден бащата пак го попитал.

-Татко днес какво правихте ?

-А нищо татко събрахме се с момчетата в тоалетната и си мерихме пишките, и мойта тате НАЙ-ГОЛЯМАТА.

- Е естествено бе тате,че ще е най-голямата все пак си на 20 години.

[joro_kem]

Редактирано Декември 20, 2013 от joro_kem

[sotef]

АНГЛИЧАНИН описва наемателите си БЪЛГАРИ!

Казвам се Стивън и съм от Уулвърхямптън – града и отбора.

Сега ще ви разкажа за двамата си квартиранти от България.

Студент съм в Бирмингам – уча корпоративно право.

Работя като стажант в престижна фирма, но с майка решихме да си помагаме, като вземем наематели вкъщи.

Искахме да са бели, за да не трябва да се съобразяваме с културните различия.

Имаше кандидати, но се спрях на двама българи. Изглеждаха надеждни.

Платиха два наема (800 паунда) с всевъзможни банкноти, монети и 17 долара по курса.

Бяха облечени с маркови спортни дрехи (единият даже имаше кожено яке връз анцуга), но явно я бяха окъсали здраво.

Вечерта ги поканихме да хапнат с нас.

Майка беше направила любимото ми говеждо. Българите донесоха шише с бледо жълтеникава течност.

Викаха му ракия, а аз - отрова.

Пиха и се натъпкаха здраво, искаха допълнително без срам.

Майка беше много доволна, колко много са харесали гозбата й.

Изпиха и всичката бира, а аз се бях запасил за седмица.

С учудващо добрия си английски благодариха за вечерята, помогнаха за дигането на масата и слязоха в стаята си на долния етаж – утре били на на работа в консервната фабрика.

Забравих да ви кажа имената им – Александър и Георги.

После разбрах, че българите имали по две първи имена – по паспорт и такова за пред хората.

Така, че моите хора всъщност се казваха Сашо и Жоро.

Егати странното.

Но имаха и прякори – Сашо Багажника и Жоро Бухала.

Всъщност не използваха и третото си първо име, а се обръщаха един към друг с названия като: хуйо, педер, лайньо, братле, льохман... и мн. други. Първоначално българите бяха много тихи и някак угрижени.

Виждах ги, да купуват само хляб и бульончета.

Но когато взеха първата си заплата – шок, пълна промяна и го разбра целия квартал.

Напиха се брутално на шантавата си музика.

В неделя ни поканиха с майка на български обяд. Бяха ни предупредили да не закусваме.

В 12:00 почуках на вратата им.

Отвори Багажника, беше неприятно изненадан, че сме дошли навреме.

Каза да си събуем обувките.

Да ми нареждат да се събуя в собствения си дом, тоя е мръднал, в България по какво ходят ?!

Как да е, събухме се.

Тръгнахме да седнем, но се оказа, че имало задачи и за нас – ти измий онова, ти донеси това.

Единият правеше салата по най-безумния начин – реже марулята на ситно и после я хвърля в купата с все изтеклата от нея вода!?

Сложи вътре ряпа и краставици – лудост.

После изля вътре стабилно количество олио и оцет, сложи шепа сол и разбърка.

Другия беше изнесъл скара на прозореца и печеше огромни топки кайма пълна с хляб, лук и магданоз – поредното безумие.

Към един часа седнахме, наляха от отвратителната си спиртна отвара.

На майка много и харесваше ракия със салата. На мен не. Егати изродите, бяха толкова весели и изобщо не им пукаше от сдържаното ми поведение. Надуваха музиката, припяваха, говореха на висок глас, разсмиваха майка с просташките си истории – забавляваха се. Онова с каймата беше фантастично (забравих му името), но изядох само едно от яд. Мразех ги, някакви бедняци дошли да блъскат от другия край на света, че и ще са щастливи.

Аз, представителят на Британската Империя не съм щастлив, та тия източноевропейски отрепки ли?! Денят на българите минаваше така: сутрин са нервни и се карат (може и да се сбият), подреждат и чистят стаята, после отиват на работа в последния момент.

Връщат се вечер с огромно настроение и няколко торби ядене и както му казват, „резервно пиене” – имат страх пиячката им да не свърши.

Къпят се набързо, а после готвят.

Всичко е организирано до секундата – по закон трябва да са седнали в девет. Веселбата почва с метъл и завършва с тяхната телевизия „Планета”. Филми не гледат, на игри не играят, само си говорят и се смеят на простотиите си. Идиоти, ненавиждах ги. В почивния си ден обикаляха околността с новозакупената си хладилна чанта. Прибираха се изморени, но весело пияни. Само в неделя вечер не се наливаха, а гледаха телевизия. Винаги пресичат дворната алея на диагонал – направиха пътека. Баси, за няколко метра по-малко – малоумници. От къде се бяха запознали с момичета не знам, но редовно водеха дами у нас. Я пакистанка, я украинка или полякиня. Чу*аха даже и местни.

Англичанки представяте ли си. Аз чу*ам 2-3 пъти годишно, а тия лузъри всяка седмица, че понякога и повече. И то да беше секс или любов, а то живо е*ане (както те му викат) – девойката все едно я колят – викове, стенания, падат предмети – добре, че майка е леко глуха. После съм виждал момичето как излиза – все едно е преживяла вселенски катарзис. Оплита си краката по ши*аната им пътека, а българинът доволно си чеше корема след нея. Сядат на пейката пред нас, а от там тръгва другия с поредната си избраница. Писна ми от тия смотаняци. Те знаят ли, че англичаните сме покорили тая планета, че цял свят говори езика ни. А те нещастниците идват да ни слугуват от 60 годишната си държавица. Реших да проуча в Гугъла пропадналата им кратка история.

Пак проблем – тия имали държава преди нашатаа. Пребивали авари, хазари и византийци, като на последните режели главите за чаши, поради непригодността на стъклените сервизи за транспортиране от коне. И така през вековете българите се занимавали основно с кланета, онождане и дестилация високо алкохолни продукти.

[stivi797]

коментар на шофйора причинил ПТП с БМВ М3 във Варна

Въздушния филтър и радиатора...връзките

Хайде бе, не е ли повече?

Капакът - и той струва някакви кинти! А и калникът също!

Редактирано Декември 20, 2013 от stivi797

[carrot]

В последно време говорим за т.н. front Assistant, Volvo тестват тяхната ...работи перфектно

 

Редактирано Декември 20, 2013 от kamengk

[JIJOMAMA]

http://www.youtube.com/watch?v=8KOXdabg8FA

[bega4kata]

В последно време говорим за т.н. front Assistant, Volvo тестват тяхната ...работи перфектно

 

този път не хвана нещо

[shaft]

този път не хвана нещо

Той по-големият проблем е, не че този път не хвана, а че точно този път не хвана точно на демото!

 

Поздрави

[joro_kem]

и това демо е в Русия май - малък пазар, ша го преживеят някак :tongue_1: 

[skodko]

Единственият ден с по-лош късмет от петък 13-ти е работната събота след това.

-Тате, бременна съм..
-Най-накрая да излезе човек от тебе!

Хората в Козлодуй определено имат излъчване.

Политиците са като деца - ако не ги чувате, значи са направили беля.

Бил съм кофражист, бил съм зидар, бил съм и фаянсаджия. Ама най-много съм бил първата си жена.

Будя се с махмурлук, намирам в джоба 100 кинта. Порадвах се на тази находка, докато не намерих в другия джоб разписка от банкомат за изтеглени 400 лева...

Ти си длъжен - това изречение ме убива. Всичко за което съм длъжен, го пише в данъчния кодекс, а това което не съм - в наказателния. Останалото е по мое усмотрение.

Интересно наблюдение: На въпроса "Кой е първият мъж?", повечето мъже отговарят с "Адам". при жените се наблюдава по-голямо разнообразие - коя отговаря "Иван", коя "Петър"...

Как се нарича малкото при пингвина?
Както се нарича и малкото при човека - 50 грама.

Излиза "Камаз" на кръстовище.
Поглежда наляво - "Смарт", поглежда надясно - също никой.

Съвет за наближаващите празници: Ако се чувствате силни, смели, гъвкави и неотразимо сексуални ... време е за сън, вече сте достатъчно пияни!

Човек звучи гордо... докато не го изриташ в топките. След това издава много смешни звуци.

Веднъж тя ми каза:
- Дори целият свят да е срещу теб, аз ще бъда зад гърба ти... И ще ти подавам пълнители.

Не всички жени са еднакви.
Някои обръщат внимание и на вътрешната красота... климатроник, кожен салон, подгряване на седалките...

Ако събереш всички фейсбук статуси на самотни жени, ще се получи текст за песен на Веселин Маринов.

Приятелката ми се снима в порнофилми. Тя страшно се ядоса, когато го разбра.

След 17 неуспешни интервюта за работа започнах да се съмнявам в късметлийския си анцуг.

Когато жената каза на мъжа си, че си е купила нови обувки: кожени, сиви и с каишка, той въобще не подозираше, че са ТРИ чифта!

Умре човек - викат Амин, умре сървър - викат Админ

За Деня на благодарсността се пълни пуйка.
За Никулден се пълни шаран.
За 8-ми декември се пълни студентка.

Какво ще се получи, ако се кръстосат чалгаджия и змия? Анакондьо.

Чък Норис хванал грип, но му станало жал и го пуснал!

- Моето момиче, не казвам, че си курва, но ако всички мъжe с които си спала се хванат на хоро, последния няма да чува музиката.

Докато се бръснех, жената ме попита нещо, сама си отговори, сама се скара със себе си - и от банята излязох разведен...

[Izolini]

[Mahorec]

Сръбска реклама за презервативи:
„Добро утро млади жени. Како спали, како се клецали. Ако сакате да немате деца, ползвайте курбранка сръбска марка партизанка. Тогава и меца да ви клеца не ще имате деца.”

[joro-120L]

http://www.unikalno.net/12/vnimanie-zheni-zad-volana-samo-iskam-da-vidite-na-kakvo-sa-sposobni-i-shte-padnete-ot-smyah/

[Mahorec]

Яко тормоз! 

 

[skodko]

Ама т'ва значи спирачки...

[masterOne]

http://prikachi.com/images.php?images/691/6882691h.jpg

[Izolini]

ПОДИР ПРАЗНИЦИТЕ

Телефоните мълчат.
Всички, що безсмъртни бяха
кротичко сега лежат,
че на косъм оцеляха.

Яростно, почти без звук
разпиляват се вълните
на чутовен махмурлук
в глъбините на главите.

Като мехове свистят
от цигарите гърдите.
Устни немощно мълвят:
Де изчезнаха парите ...

 

                            Пияният Бард

[Morkova]

Влезнал американец в един бар и казал на бармана:

- Братле, дай едно уиски!

Барманът го погледнал учудено и му казал:

- Слушай сега, тук е много скъпо, не можеш да си го позволиш.

- Абе аз сам баровец, бе! Давай като ти казвам!

Изпил американецът уискито и барманът му казал 1000$.

- Еййй, ти луд ли си!

Сложил си ръката на бара и казал:

- Режи! Ръката ми повече да не пипне алкохол!

Шаааат и оня с една брадва му отрязъл ръката. След малко в бара влезнал руснак и казал на бармана:

- Дай една водка.

- Тук е много скъпо, не е за теб.

- Дай една водка като ти казвам, бе!

Изпил си водката и барманът пак казал 1000$. Сложил си руснакът крака на бара и казал на бармана:

- Режи! Кракът ми повече да не стъпи в бар!

Шат, отрязал му крака. След малко дошъл и българинът:

- Дай една ракия.

- Ама тука много скъпо...

- Дай една ракия, бе!

Изпил нашият ракията и барманът пак поискал 1000$.

Българинът гледал, гледал, извадил си х*я и го сложил на бара.

Барманът шашнат попитал:

- Кво, да го режа ли?

- Не! Да го духаш!

[Mahorec]

[Mahorec]

[lubomirov1985]

Един турист обикалял Родопите и спрял в кръчмата на едно село. Дошъл сервитьорът и му казал, че меню няма, а всяко ястие ще му го обянси.
- Какви салати имате?
- Шопска салата по Родопски, овчарска салата по Родопски, селска салата по Родопски...
- Добре, за салатите разбрах. Топлите предястия?
- Чушка бюрек по Родопски, Кашкавал пане по Родопски....
- Ок, ясно. Основните ястия?
- Пилешко печено по Родопски, Свинско печено по Родопски, калмари по Родопски...
- Добре, всичко ми е ясно, че е по Родопски, ама тука на близо море нямате, от къде тея "Калмари по родопски".
-Аааа, за калмарите ли питате? Ами сюнетчията от съседното село ни ги носи всеки вторник...