Смях в залата :-)

[Izolini]

[Izolini]

[chavdarlk]

Двама любовници:
- Знам супер нова поза: - Заставаш наведена пред прозореца, аз се хващам за полилея и оттам - направо върху теб!
- Ммм, интересно ... обаче, знаеш - имам говорящ папагал, всичко ще изтрака на мъжа ми.
Папагалът:
- ОТРЕЖЕТЕ МИ ЕЗИКА! ТОВА ТРЯБВА ДА ГО ВИДЯ!!!

[Morkova]

Влиза някакъв в автобуса и вика: -Горе ръцете всички! Това е обир! Един студент се обажда: -Еее, мама ти да е*а, изкара ми акъла! Помислих, че си контрольор!

[lubomirov1985]

Водещият на предаване за двойки задава въпрос на един от мъжете:
- Кога за последно правихте секс с жена си?
- В неделя.
- А къде?
-(мъжът смутено) Амииии... в банята.
Влиза жена му в студиото и трябва да потвърди.
Водещият:
- Кога за последно правихте секс с мъжа си?
- В неделя.
- А къде?
Жената поглежда въпросително мъжа си, а той:
- Хайде, хайде казвай! Аз вече казах.
Тя се обръща към камерите и най-демонстративно казва:
- Ами в дупето.

[lubomirov1985]

До младо семейство се настанили нови съседи, глухонеми.
Мъжът рекъл на жена си.
- Ще отида да поздравя новите съседи.
Отива нашия, звъни, чука никой не отваря.
Казва си, тия нали са глухонеми сигурно не чуват.
Отваря вратата влиза и се стъписва.
Жената дибидюс гола си мачка циците, а мъжът и с чадър в ръката опъва майка и.
Нашия човек изхвърча и обяснява на жена си възмутен какво е видял.
А тя му казва:
- Лелеее колко си глупав. Ми те хората нали са глухонеми.
Жената е казвала на мъжа си. Отивай за мляко.
А той и отговорил. Не виждаш ли, че вали да ти еба майката ма.

 

 

 

Учителката завела дечурлията да глеат строителство на нова къща. По време на мероприятието един строител паднал от една стълба и го
откарале с линейка у болницата. В училище учителката анализира с децата случая:
- Петърчо,от падна строитела?
- Епа не е внимавал, госпожо!
- Гошко, ти кво ше кажеш?
- Не е спазвал безопасността на труда!
- Браво, Гошко!
- Иванчо, ти кво мнение имаш по тоа случай?
- Епа псуваше ма на майкя, госпожо!
- Ка така Иванчо? Оти така?
- Епа, каза ми - ей момче, не клати таа стълба, щото ше го тура на майки ти!!

[Morkova]

Иван водел бурен живот - когато не се скъсвал от работа, ходил на футбол и тенис.
Един уикенд жена му решила, че му трябва почивка и въпреки възраженията му го завела на стриптийз.
Като стигнали, портиерът на клуба се усмихнал широко:
- Ооо, Иване, как си днес?
Жената се изненадала искрено, че се познават.
- Просто играя футбол с него - пояснил Иван.
Седнали в клуба и дошла сервитьорка:
-Радвам се да те видя, Иване - поздравила го тя. - Голямо уиски с лед и минерална вода, както обикновено. Нали?
Съпругата се облещила:
- Сигурно често идваш тук?
- Не, не. Тя членува в моя тенис клуб.
След няколко минути към масата се приближила стриптизьорка и прегърнала сърдечно Иван:
-Любимият танц на маса и да раздрусам сочните си цици. Нали, Иване?
При тези думи съпругата изхвърчала от клуба! Иван я последвал и видял, че се качва в такси - хвърлил се след нея в колата, а тя започнала да го удря и да му крещи!
Таксиметровият шофьор се обърнал:
-Днес май си случил на кофти курва? А, Иване?

[NHristov]

- Кой е най-тъжният човек на света?

- Катаджия, наблюдаващ Формула 1 .

[roodnb]

http://meme-lol.com/wp-content/uploads/meme-lol/Miley-Cyrus-meme.jpg

[velinsl]

Водещият на предаване за двойки задава въпрос на един от мъжете:

- Кога за последно правихте секс с жена си?

- В неделя.

- А къде?

-(мъжът смутено) Амииии... в банята.

Влиза жена му в студиото и трябва да потвърди.

Водещият:

- Кога за последно правихте секс с мъжа си?

- В неделя.

- А къде?

Жената поглежда въпросително мъжа си, а той:

- Хайде, хайде казвай! Аз вече казах.

Тя се обръща към камерите и най-демонстративно казва:

- Ами в дупето.

С леката корекция, че не е в банята а в кухнятя това си е чиста реалност. Ето и ексклузивни кадри от мястото на събитието http://www.youtube.com/watch?v=oEv82ifc3vc.

 

На мен май малко ми мина мерака да имам Шкода, ето защо

http://bp4you.blogspot.com/2013/12/real-life-cars-girlssee-for-all-cars.html

[chavdarlk]

Разговор между интернет маниаци в чата:
- www.zaplata_ima.li
- www.kakto_vinagi.net
- www.a_kak_shte_se_priberesh.de
- www.pesh.com

[stanis]

Според статистиката човек ходи по 1500 км на година. Също така друга статистика твърди, че
човек изпива по средно 90 литра алкохол на година.
Или ако трябва да бъдем обективни, човек харчи по около 6 литра на 100 км.

[lubomirov1985]

Китаец влиза в магазин за бельо, чийто собственик е евреин.
- Искам 20 черни сутиена 85D размер.
Евреинът почнал да се пазари.
 - Разбира се, но точно такива се намират трудно и цената им е 15лв. за бройка.
- Няма значение, плащам, казал китаеца.
След седмица китаеца се връща пак.
- Искам 50 черни сутиена 85D размер.
-  Да разбира се, казал евреина, и пак почнал да се пазари.
- Но точно такива се намират още по-трудно и цената им вече е 25лв. за бройка.
- Няма значение, плащам, казал китаеца.
След седмица китаеца се връща пак.
- Искам 100 черни сутиена 85D размер.
-  Да разбира се, казал евреина. Изключително трудно ни е вече да ги доставяме и цената им скочи на 75лв. за бройка.
- Няма значение, плащам, казал китаеца.
Евреинът изненадан, че няма пазърлък и разяждан от любопитство попитал:
- Извинете, какво ги правите тия сутиени
- Ми режа ги на две и ги продавам като еврейски шапчици за по 250лв. бройката... Отговорил китаеца

[Mahorec]

[vvarbanov]

Кубрат Пулев решил да си празнува рождения ден по италиански. Празнувал го, а на следващия ден се видял с брат си, който го попитал:

- И? Как мина?

- А, екстра!

- И какво? Сигурно много италианска музика слушахте?

- О, да.

- Тото Котуньо?

- Разбира се!

- Адриано Челентано?

- Естествено!

- Ерос Рамацоти?

- Че как без него?

- А Андреа Бучели?

- Е, па, побуче, побуче и накрая си я прибрах.

Редактирано Януари 9, 2014 от vvarbanov

[masterOne]

- Може ли 2 кг. мандарини? 

- Торбичка искате ли? 

- Е не, ще си ги ритам до вкъщи...

[lubomirov1985]

Двама приятели се срещат, единият в доста окаяно състояние.
- Какво става с теб човече,погледни се само.
- Мани, напивам се почти всяка вечер и жената не ме пуска пиян в къщи. Спя по мазета, тавани, по улиците.
- Я ела да пийнем аз ще те науча как да си се прибираш.
Пийнали си яко в кръчмето и на тръгване му казал:
- Отиваш си у вас, събличаш се пред вратата и звъниш.
Като отвори жена ти хвърляш дрехите вътре.
Тя иска не иска ще те пусне, няма да се излагате пред съседите..
На другия ден се срещат пак. И нашия го пита
- Какво стана снощи?
- Мани,мани. Прибирам си се аз, заставам пред вратата, звъня.
Вратата се отваря, хвърлям дрехите, вратата се затваря и нищо....
По едно време чувам:
- Следваща спирка площад руски паметник.....

 

 

 

Перник. Мъж и жена хапват супа, но жената сърба звучно. Мъжът става, плясва й шамар и си сяда.
- Ама... Защо!?
- Сърбаш!
Продължили, жената внимава и след минута - пляяяс, още по-силен шамар.
- Какво сега!?
- СЪРБАААШ!
Продължил той, но на жената й писнало и оставила лъжицата. След минутка - пак зверска плесница...
- Ее, ама сега не съм направила нищо!
- Само като се сетя как сърбашеееее...

 

 

Мъж се оплакява на приятел:
- Голяма мъка. Първата ми жена умря. Втората избяга. А третата ни мре, нито бяга.

[stanis]

Националния научен институт съобщи за резултатите на анализ, който разкрива, че в бирата има женски хормони. Мъжете трябва добре да помислят върху консумацията на бирата. Теорията е, че бирата съдържа женски хормони (хмела съдържа фитоестроген), и че ако мъжете пият повече бира, започват да се държат като жени. 
За да проверят теорията е направен опит: 100 мъже изпили по 8 халби бира за 1 час. 
След това е наблюдавано и при 100-те индивида следното: 

* Спорят за нищо 
* Отказват да се извинят, когато очевидно са сгрешили 
* Натрупали са килограми 
* Говорели прекалено много безмислени неща 
* Станали извънредно емоционални 
* Не могли да шофират 
* Спрели да мислят рационално 
* Трябвало да седнат когато уринирали 

[stanis]

Малко глупости от разни форуми – оригинален правопис.

 

Загадката за снежинка на дисплея na термометъра за външната температура: 
K1: - Аз първоначално си помислих че като излезна тази индикация на дисплея ще вали сняг, обаче този ден не валеше. Но може би час след като излезна снежинката заваля сняг и валя чак докато не спрях климатроника. Сега се чудя какво да правя тази машина на времето. Страх ме е да не предизвикам някакви глобални промени в времето и да затрия цялото човечество. Все пак ще се жертвам няма да включвам климатроника в името на планетата. 

 

темата с какъв бензин да карам Голфа 
K1: - ... и не забравяйте! 
задължително помпайте гумите само със свеж планински въздух от рило-родопския масив-по към средата. а резервната от над 3000 метра че е по богат на кисород и не състарява вентилите при намалена употреба. 
и на всеки 3 седмици да се подменя! иначе лошо! 
ай стига тъпи дискусии! 

 

K1: - Здравейте, снощи ми направи впечатление, че имам нещо под седалката(пасажерската) - някаква бяла пластмасова тръбичка, дебела, колкото палец, идва от пода и влиза в седалката. Чудя се какво е това? Според мен има кабел в тази тръба, но за какво е? 
K2: - това е за самое***ката като седнеш и несили сложил колана те почва за да се сетиш! 

 

По темата "Коя е най-добрата антивирусна?" 
K1: - Гроздова и яко чесън - никви вируси тая зима 

 

K1: - ква е тая кола дет продаваш? 
K2: - немска запазена 
нито една баба не я е карала 
K3: - новия хит е че са я карали пед*****

 

К1: - Мойта приятелка ми кръсти колата Пешо,та оттогава си е Пешо 
К2: - мойта приятелка така ми кръсти онаа работа 
К1: - Бате, ако ти се казваш К2, а приятелката ти е кръстила оная ти работа Пешо, да знаеш че си я закъсал с приятелка, братче 

 

K1: - климатроника заприлича на дискотека започна да мига и светка както си иска и то само вечер когато запаля фаровете даите савет какво може да е през деня няма проблем 
К2: - Слагаш 3 лева вход и збираш кинти за нов 

 

K1: - 70-80% от повредите в мотора се случват, когато не е загрял до оптимална температура за работа. Естествено, че не е желателно. Да не говорим, когато е студен. Все едно да те събудя, да ти вкарам 2 бързи шамара и да те пусна да тичаш бесен спринт. Дали ще ти е весело и приятно? 

 

И ДРУГИ ГЛУПОСТИ

 

Безалкохолната бира е първата стъпка към надуваемите жени.

 

Знаете ли, че в един презерватив загиват повече хора, отколкото във всички световни войни взети заедно

 

Често слушам от екрана за безопасния секс. У нас, на село, презервативи никой не използва. Ако предложиш на момчето да си сложи - смее се. У нас безопасен секс е, когато не те удрят по лицето. 

 

Опитвайки забранения плод, вече трети ден чувствам в устата си неговия отвратителен вкус. 

 

Миналата година един хирург промени формата на носа ми. Хвана ме с жена си.

 

В деня преди сватбата устроихме на младоженеца ергенско парти и така се отпуснахме, че сватбата трябваше да се отложи с цял месец, докато ни пуснат всичките. 

 

Предупреждаваха ме, че Мая е малко пълничка, но аз изобщо не си представях, че положението е толкова сериозно изпуснато. 

Беше ми някак неудобно да му кажа, че съм бременна от него, та ние едва се познавахме. 

 

Сексуалната революция е започнала тогава, когато за пръв път Ева се е обърнала с гръб към Адам. 

[faraona]

"Волен Сидеров бе на посещение в детска градина с цел благотворителност. По-късно пресцентърът на "Атака" съобщи, че децата първи налетели на бой."

[Izolini]

Засилва се мъж с букет в ръце при жена си и вика:
- Жена, честити 70 години от нашата сватба!!!
Жената:
- Абе, ти луд ли си, едва 10 години са минали!!!
Мъжа:
- Е да, ама след първата брачна нощ моите са кучешки!!!

[fbi_83]

Седи един мъж на брега на язовира и лови риба. Рибата изобщо не кълве. По едно време

 мъжът вади бутилка ракия, сипва си една чаша и точно в този момент плувката потрепва.

 Мъжът държи с една ръка чашата, а с другата вади въдицата. На куката виси мъничка

 рибка, която се откача и пада в чашата с ракия. Мъжът погнусено бърка с два пръста в

 чашата, вади рибката и я мята във водата, след което изпива ракията.

Изведнъж рибата започва да кълве като луда. Само за половин час мъжът улавя десет килограма риба и доволен си тръгва към дома. На дъното на торбата лежат две големи риби. Едната казва на другата:     - Голяма гад излезна онова малкото. Как ни прекара само….неговата м… Хващал бил, черпел бил по ракия и после пускал обратно във водата…

[KRISITO*]

 

- Снежанка и седемте гоуфета

- Чичо тунингованата кобила

- Малката винеткопродавачка

- Трансмисията невъзможна

- Пипи Дългото Пикапче

- Тир по време на Карера

- Пътеводител на галактическия катаджия

- Карлсон, който живее под Москвича

- Хари Потър и огненият колянов вал

- Записки по българските автосервизи

- Полуоско Африкански

- Мечо Ауспух

- Карбуратино

- Реглаж на мостовете на Медисън

- Алиса в страната на буталата

Редактирано Януари 12, 2014 от KRISITO*

[stanis]

http://www.mobile.bg/11388081811949706

 

Вижте снимките

[SeVo]

http://www.mobile.bg/11388081811949706

 

Вижте снимките

Жалко! Отпределено котето ми привлече вниманието...