Смях в залата :-)

[Моджо]

Монетата от 10 стотинки я прегазила кола, и умряла. Въздигнал се нейният дух, и пристигнал на портите на Св. Петър.
-Аз тука такова, малко умрях - скромно запелтечила 10ст.
Райският портиер вдигнал очи от тетрадката, и мигом ги опулил, виждайки дребната монета.
-Охооо, добре си ми дошла 10 ст., заповядай, настанявай се, вземи си тука карамелче - припряно отворил портата Св. Петър, и започнал да подканя.
-Б-благодаря - изчервила се 10 ст.
Св. Петър продължава:
-Избрали сме ти най-хубавото място на плажа, имаш собствена ложа в дискотеката...
-Ама аз...
-Ето ти ключовете за ламборджинито, ето там тая вила е за тебе...
-Как така...?
-За рожденият ти ден сме викнали Майкъл Джексън...
-Е, много нещо - засрамила се пак монетата.
-Няма да се притесняваш, тука си ВИП персона! - потупал я по гърба Св. Петър, и я оставил да се кефи.
По някое време на портите пристигнала банкотата от 100 лв. Чака, чака, пуфти, Св. Петър си дреме на тетрадката и не обръща внимание.
-Кхъм-кхъм - казала 100 лв. изпод мустака.
-Ти какво - гледа под вежди Св. Петър и си пише нещо.
-Аз съм 100 лв, умрях и пристигам в рая.
-Ааа, тъй ли, ми я попълни тоя формуляр - подава една дебела бланка светият.
100 лв. пише, попълва, предава. Св. Петър ѝ мята един ключ и вика:
-Общежитие 312б, хай влизай
Стотарката влиза в Рая, и вижда - 10 ст. е кинозвезда, ВИП, милиардер, селебрити, купони, частни самолети, яхти, че и паметник си има. А пък на нея - никой не обръща внимание, даже съквартирант ѝ е някаква рубла. Връща се при Св. Петър и вика:
-Светия, как така, 10 ст. струва 1/1000 от мене, а получава всякакви облаги, а на мене нищо?!
Светецът си побутва очилата:
-Така, така... щото тебе нещо не съм те виждал в черква?

[scooby doo]

Трудно пали,сиромà...

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=2441695162525107&id=219469644747681

[sauber]

[Izolini]

- Обаждам се само да ти кажа, че те обичам!

- Господине, сбъркал сте номера, тук е Винпром Бургас.

- Е да де!

 

Честит Трифон зарезан, приятели!

[Izolini]

И забравих:

 

[Izolini]

[The Best Forman]

Никога не питайте българин :

Какво да ям?

Къде да седна ?

За какво да се хвана ?

Отговора винаги е един и същ

[ID A]

И на трите може да се отговори по два начина начина 

[Izolini]

На 27.02.2019 г. at 21:50, ID A написа:

И на трите може да се отговори по два начина начина 

Що, ти два начина ли практикуваш!

 

Гинекологичен преглед, пациентката е разчепена на "Магарето". Влиза лекаря от съседния кабинет и пита:

 - Колега, ти от къде купи частите за Фиата?

 - Виж сега, там където пихме кафе оня ден.Завиваш зад ъгала, продължаваш триста метра в дясно, заобикаляш фонтана и първата пряка в ляво.

От "Магарето" се разнася стон.

 - Госпожице, добре ли сте?

 - Не съвсем, ама ако обиколите фонтана още веднъж всичко ще е супер!

[Izolini]

 

[ID A]

https://www.dnes.bg/stranata/2019/03/08/pod-prikritie-danychni-igraha-horo-drugi-popadnali-sred-nudisti.404053

 

Особено ми харесва частта, където Горанов разказва, че миналата година данъчни под прикритие са налетяли на нудистки круиз. И съответно имаше коментар "А на гей парти смеят ли да се появят?".

[izabel]

Учителката. Иванчо. Класът.
- Деца, днес ще пишете съчинение "Ако аз бях директор".
Всички пишат и пишат, а Иванчо зяпа през прозореца.
- Иванчо, Защо не пишеш?
- Чакам си секретарката, Г-жо.

[ID A]

Собственик на цирк дал обява, че търси нов дресьор на лъвове и на събеседването се появили двама младежи: симпатично момче и разкошно русокосо момиче.
- Ще ви го кажа направо - започнал собственикът. - Този лъв е невероятно свиреп. Изяде предишния ми дресьор, затова, ако не ви бива, с вас е свършено. Ето ви всичко необходимо: стол, камшик и пистолет. Кой иска да опита пръв?
- Аз - отвърнало момичето.
Без да обръща внимание на стола, камшика и пистолета, то направо влязло в клетката на лъва. Звярът заръмжал, задъхал се и се хвърлил към блондинката. В това време обаче тя разтворила палтото си и му показала красивото си голо тяло. Лъвът се заковал на място, срамежливо допълзял до нея и започнал да ближе глезените й. После продължил нагоре по прасците и нежно ги зацелувал, преди да отпусне глава в краката й. Собственикът на цирка се смаял.
- През живота си не съм виждал такова представление - казал той и се обърнал към втория кандидат: - Ти можеш ли да се справиш по-добре?
- Няма проблем - отвърнал младежът. - Само разкарайте оттам тоя лъв...

[Izolini]

Влиза един надут французин в ресторант. Сяда на масата и крещи:

 - Гарсооон!

Дотърчава келнера.

 -  Какво ще желае господина?

 - Искам печена кокошка от Бургундия!

Тръгва си келнера и си вика на ум "Бе аз що не ти ева майката?" Връща се обратно и му трясва едно пиле на масата. Оня облизва средния пръст, шат в гъза на кокошката, облизва го и почва на крещи:

 - Гарсооон! Тая кокошка не е от Бургундия! Тая кокошка е от една ферма в покрайнините на Париж!

Тръгва си келнера ошашавен, отива при готвача и му обяснява изискванията на клиента. Готвача си  си вика на ум "Бе аз що не ти ева майката?" Пече някакво пиле, келнера го носи. Оня пак облизва пръста, шат в гъза на кокошката, облизва го и пак:

 - Гарсооон! Тая кокошка не е от Бургундия! Тая кокошка е от ферма в Марсилия!

Взима я келнера и я отнася.

На съседната маса седи друг клиент, пиян залян. Става, приближава се до масата, обръща се с гръб и вика:

 - Абе, братле, я кажи аз от къде съм, че така съм се напил че не мога да си спомня!

[Izolini]

[Моджо]

Реших да пусна телевизора

БНТ – 25 605-ти епизод на „Дързост и красота”. Рич е вече на 143 години и е заплодил всичко възможно. Майка му Стефани Форестър е на 142 (това е възможно, защото се оказва, че всъщност тя му е сестра, а той e родил сам себе си). Стефани е бременна от Брук (съвременна медицина) и ражда близнаци (Том и Тарпон).
Бтв – новини: катастрофи, убийства, грабежи, някакъв депутат крал пари и всички изненадани викат: аууу... ц-ц-ц...
Диема – филм. Бандит стреля от два метра по Лоренцо Ламас. Не улучва и яде много бой.
Бтв комеди – дърт сериал за двама идиоти
Бтв синема – реклама. Красиво момиче се срамува да пръдне в асансьор – душа бере завалийката, но държи. Сетне отива на изискано парти, окапва се с имамбаялдъ, обаче си носи една туба с перилен препарат, който показва на всички.
Ринг – стар мач.
Нова – новини. После ще дават „Съдби на кръстопът” – млада жена (Галя) открива, че съпругът ѝ (Милен) върти любов с автобусен шофьор (чичо Димо). Същата отива при адвокат Георгиев да търси развод, а двамата влюбени заминават на почивка в Банско...
БНТ2 – женски хандбал от „Б” група: „Кулминация” (Павликени) – „Пневмония” (Сапарева Баня).
СКАТ – някакъв човек говори, докато спи.
Кино Нова – реклами: вагинални секрети, храчки, сопол, потни мишници, косми, гъбички, хемороиди, простати, бацили, дебели черва, тънки миризми, мръсни зъби, чисти пъпки, семейство мие с наслада нужник...
Диема Спорт – стар мач.
Европа – предаване за боядисването на шахти в западен Хондурас (феноменално интересно).
Агротв – репортаж за отглеждането на пуйки в южен Казахстан (изключително вълнуващо).
Канал 3 – наколенки, очила за отслабване, космодиска, нож режещ хляб (изумително... как е възможно).
Нова спорт – стар мач.
Евроспорт – Световно първенство по търкаляне на камък. Осминафинал: Ингоулвур Хванадалсхнукюр Вахтнайокутъл (Исландия) – Жечимир Жмежожмжшчжчшнски (Полша).
Тв7 – реклама. Бял мъжки гъз... планът се увеличава... човек седи на тоалетна чиния в хола и гледа през прозореца, как другите се забавляват.
Бтв Екшън – повторение на филм (за 431-ви път).
Евроком – професор Вучков разказва за сексуалния си живот преди Освобождението.
ХобиТВ – двама пияни за риба.
Анимал планет – Бръмбари се клецат ...
Дискавъри – мъж яде киликандзер.
Нешънъл Джиографик – предаването „Брейн геймс”. Първо пускат някакви вибриращи кръгове, после колко триъгълника може да намерите в един праз и как да нарисуваме кон седящ пред Бъкингамския дворец с ухото си в тъмна стая. Следва логическа загадка, от която щяло да проличи колко акъл имам. Ето я: сто затворници са подредени в колона от екзекутор, който е поставил червена или синя шапка на всеки от тях и зелени или жълти чехли на нозете им. Пандизчиите могат да видят шапките на хората подредени пред тях, но не и на тези зад себе си, както и своята, а палачът не вижда кой с какви чехли е. Въпросът е чрез творческо мислене и приложна математика да разберете, колко от затворниците имат въшки (за по-любопитните и глупави люде като мен отговорът е 19).
Утилисима – старица готви жаба.
Планета – мултиплатинени кючеци топ хиляда.
А Хе Не – „От местопрестъплението”. Знам – винаги откриват косъм.
Фокс – „Монк”. Някакъв дебил, дето помия не може на две прасета да фърли, разследва престъпления?!
ТЛС – предаването „Попаднах в болница заради секс”. За по-голяма възбуда мъж излива връз легналото тяло на жена си тава с грах яхния. Манджата обаче се оказва твърде гореща и съпругата получава изгаряния трета степен.
Ще включа телевизора пак догодина.

[Izolini]

[maxrpm]

Niiiiice!!! :)

[Izolini]

Опростено обяснение на "Теория на относителността":
Хващаш някой и му набиваш здраво един пръст в гъзa. 
Сега и той е с пръст в гъ3, и ти си с пръст в гъ3. Просто ти си в относително по-добра позиция!

[Izolini]

[vmsh]

Тя така нежно му каза "здравей", че един щъркел застана на покрива на стартова позиция...

[Izolini]

Учителка се оплаква на родител на ученик:
- Вашият син ме нарече проститутка!
Бащата се кара на сина:
- И какво е това нещо, неблагодарник такъв! Учителката учи ли те? Учи! Грижи ли се теб? Грижи се! Защо изобщо трябва да те интересува с какво се занимава след работа?!

______________________________________

Октопод кандидаства за работа в цирк. 
- Мога да свиря на различни музикални инструменти... 
- Покажете ни. 
Октопода свири на пиано, китара, цигулка, саксофон и т.н.... 
Всички са във възторг. Директора пита: 
- А можеш ли да свириш и на гайда? 
- Не знам какво е гайда.... Ама носете я. Ще се пробвам. Предполагам, че ще мога. 
Носят гайдата... 
Октопода е удивен и дълго и нежно я оглежда, след което пита: 
- А може ли първо да я изчукам?

______________________________________

Събрали се зоофил, педофил, некрофил и мазохист. Зоофила казал:

- Ех, да имаше едно котенце!

Педофила: - Ама мъничко!

Некрофила: - И да го удушим!

Мазохиста: - Мяу?

[Izolini]

- Как казва котето?

- Мяу.

- А как казва кучето?

- Бау-бау.

- А какво казва змията?

- Не може да ходиш с приятелите на бира и точка!

 

Поздрави на @Mishelle и следващия път питай дали не съм на спикър 

[Izolini]

[Huku]

Пустиняк при уролог:
- Сериозна а работата.....
- Що бе докторе кво ми а?
- Ша треа запрете мастурбираньето!
- ТЦТЦТЦ за дълго ли?
- Не, за 2,3 минути докъде ви прегледам.

---------

На един много расов кон, спечелил 1000 конкурса, му намерили една още по-расова кобила. Ама кобилата била даже още по-здрава, хубава и расова от коня. Чифтосали ги и им се родило конче. То пък взело само най-доброто от родителите си. Расово, та расово! Красиво. Силно. Като поотрасло ги завели на курорт в планината през зимата. Радват се конете, тичат из снега, пълно щастие. Абсолютна идилия, докато в един момент кончето се засилило, но се подхлъзнало и не успяло да спре преди пропастта. Хоп! Паднало зад ръба. Майка му запрепускала да му помогне, но и тя се подхлъзнала и паднала в пропастта. Тогава конят се приближил бавно, за да не се подхлъзне и той, после погледнал надолу.. Гледал втренчено в потрес известно време и когато осъзнал какво се е случило, решил, че няма смисъл да живее повече и след няколко минути размисъл сам се хвърлил в пропастта.

Тогава някъде от отдолу се чул раздразнен, провлачен, пиянски глас: - Стига сте фръгале теа коньеве, бе, дееба ваща макя откачена, дееба!

--------

Мъж изпраща жена си на гарата. Седи он на пероня, а онаа на прозореца на трена и през целото време я наставлява:
- И да внимаваш там, Салфетке! Да се обадиш като стигнеш и умната, Салфетке....
Влакът тръгва и един от изпращачите го пита:
- Извинявай, ама стоех до тебе и чух как викаш жена си. Она верно ли се казва Салфетка?
- Не бе. Венета й е името, ама как да и викам "Пачавра" пред толкова много ора...

----

Учителка се опитва да научи децата на фантазия и оригинално мислене.
- Деца, какво е това: сиво на пътя?
Децата:
- Бетонна стена.
- Правилно! Обаче може да бъде и магаре. Какво е това: Голямо кафяво в полето?
Децата:
- Крава.
- Правилно! Но може да бъде и купа старо сено.
Иванчо, от последния чин:
- Или купчина тор!
Учителката:
- Иванчо, ти само глупости говориш!
Иванчо:
- Госпожо, като е така, може ли аз да задам един въпрос?
- Може!
- Какво е това: като влиза е сухо, кораво и право, а когато излиза е меко, мокро и увиснало?
Учителката, разгневена се приближава до Иванчо и му издърпва ухото.
Иванчо, разтривайки ухото:
- Правилно! Но може да бъде и дъвка...

------
В българско спешно отделение внесли носилка с пострадал.
- Прехвърляме го на сто!
Едно, две, три, четири, пет, ... , 98, 99, 100!
"Пиууууу"
- Нeма пулс!
- Дефибрилации!
- Нeма дефибрилатор.
- Час на смъртта?!
- Нeма часовник...
- А оня те таме на стената?
- Нема батерии.
- Немате ли телефоне?!
- Немаме желание да ги цапаме с кръвища!
- Я... иам... телефон... - изпъшкал пострадалият.
- Има пулс!
- Не е верно. Нема пулс! Продължавам да чувам "пиууууу"?!
- Оно нема кардиограф, откъде го чуеш?
- Немаше лекарство за кръвно у аптеката - пищат ми ушите...
- Нема ми... нищо...Омразе -пропъшкал пострадалият, фанал са за главата и избегал.
- Час на изписванье?
- Баце,...нема формуляр.

------

03:00. Пиян чука на вратата. Отваря му сънен мъж:
- Кажи, брато!
- Миии ....... аззз .... тукъъъъ .... се прибирам....
- Това, брато, не е твойто вкъщи! - и тръшва вратата. След 10 минути...
- Пак ли ти бе, брато! Кажи?
- Аз ... тука ... вкъщи.....
- Нали ти казах бе, брато! Това е мойто вкъщи! Твоето е някъде другаде! Бегай си легай там! - и прааас вратата!
След 10 минути пак се чука! Оня отваря нервен:
- Кажи бе, де'еа .......
- Абе, иам един въпрос!!! Как мо'е, ти да живееш на 'секъде, а аз никъде???

--------

Катаджия спира пустиняк:
-Добър ден, пил ли сте?
-Не сам бе, ти луд ли си?
-Миришете ми на алкохол!
-Ооо ти не си у ред...таков ми е парфюмо...
-С аромат на ракия?
-Епа да оти?
-Но Вие ми лъхате от устата на алкохол!
-Епа я си пръскам и у устата...да не меришем на цигари...

----------

Пустиняк влачи неква у хих. Още у антрето таа се навежда да си събуе клефарете, ама се изпуснала леко и се изрезала (пръднала) ,.Та да замаже положението она посочила лампата:
- Геей, къв убав полилей!
Момчето:
- О, па ти ако видиш тоо у хола направо че се насереш!

--------

Я като се нажулим с рикия и после ме не а стра от никого!
-Верно ли? Даже и от жена ти?
-Ааа,толкова още не съм се напивал

----------

Дееба! Запушен ми е носа и съга не моoм да разберем кои чорапи са чисти

Панелен блок у Кнежъ.На пръвия етаж са чува:
-ААААПЧИХУУУ!
На втория:
-Наздраве комшу!
На 3-тия:
-Ееей пустиняци пропадналииии! Па сте се събреле да пиете без мене!

--------

Оди си един човек и вижда двама педераси
- еднакво облечени. Чудил се човека, чудил
се и решил да ги пита. Отишъл при единия и
му казал:
- Добре бе, виждам че сте педераси, ама
оти сте еднакво облечени?
И они го арестували...

-------

Матрицата, северозападен вариант. Морфей казва:
- Нио, бегай бръже за пиенье!
Нио:
- Що па Я?
Морфей:
- Що ти си избрания!

--------

-Ба му макята ! Будим се , ... и Анджелина Джоли у кревата ми!
-Аре стига бе ! И кво ??
- Требваше да й турам ново тиксо та да я лепнем на стената.

---------

Прерия. Прекрасна нощ. Гори огън и трима каубои са насядали около него. Първия подема:
- Ей, да знайте какъв съм пич. Яздя си аз онзи ден из прерията и срещу мен се засилва бизон. Огромен. Само снимката му тежи 200 кила. Оня бяга срещу мен, ама аз не трепвам, вече е на 100 метра - не трепвам, вече е на 10 метра - не трепвам, вече е на 1 метър - вадя колта и го застрелвам право в челото.
Вторият каубой подема:
- Ей, ама да знайте, че и аз съм много корав пич. Вчера влизам аз в един бар, ама пианиста свири ужасно. Вадя пищака и го застрелвам, няма да му цепя басмата я. Другите, обаче, около 50 хъшлака, ми се нахвърлят. Аз, обаче, не се давам. Обградих ги да няма накъде да бягат и бой, бой до спукване.
Първият и вторият каубой погледнали към третия, съвсем естествено очаквайки и той да разкаже що за пичага е. Той, обаче, нищо не казвал, само ъгълчетата на устните му потрепвали в едва доловима усмивка, докато... разбърквал жаравата с хОя си

----------

Двама приятеле у Монтана са срещат:
- Баце иам две лоши новини за тебе и една за мене.
- Казвай кво стая сеги ?!
-Абе иам язе чувството,че некой ни еВе жена ТИ ...