Смях в залата :-)

[Morkova]

Пенсионери се питат:

- Наборе, чукаш ли, чукаш ли?

- Абе, чукам, ама много ми се криви гвоздеят.

[Morkova]

Жена отива да си купи хляб и по пътя в една локва видяла да лежи мъж. Рекла си: - Малко е мърляв, ама като го изкъпя ще стане. Мъж е все пак. На връщане ще го прибера. Купила хляб. Тръгнала към къщи и що да види на пътя - мъжът вече го нямало. Ядосала се жената: - Ама съм и аз съм една... сякаш от три месеца хляб не съм виждала!

[lubomirov1985]

Много е неловко, когато првиш свирка, да ти падне млечния зъб.

[roodnb]

Не е джентълменско да викаш на жена си ''коте'', само защото има мустаци..

[Morkova]

Една баба купила джапанки за дядото. Обаче не ѝ дали кутия. После тя влезнала в една аптека и се примолила на продавачката:
- Момиче, може ли да ми дадеш една кутия за джапанките, че ще ги подарявам на дядото!
- Няма проблем, бабче. – казала аптекарката и дала една кутия на бабата.
Никой не обърнал внимание обаче, че на кутията пишело: "презервативи 1000 броя". Бабата се качила в автобуса. Там един младеж погледнал кутията. Усмихнал и казал:
- Бабке! Май за доста време ще ти свършат работа? Хи-хи-хи!
- Ааа, ама те не са мен. За дядото ги купих. А той така шляпа с тях, че дори за един месeц няма да му стигнат...

[LudaCris]

Хлапе пише писмо до Дядо Коледа:

"Мили дядо Коледа, моля, изпрати ми сестриче."

 

На Коледа под елхата открива плик с бележка и едър шрифт:

"Мило дете, прати ми майка си."

 

https://www.youtube.com/watch?v=dC0NPNiP900

[BlackPearl]

Язди си Крали Марко през гората и вижда Черния Арапин качен на едно дърво. Арапинът му вика:
- Ей, тарикат, слизaй от коня и излизай от джобовете! Сваляй колана и ботушите, давай парите, всичко, a ти се навеждай - сега ще те чукам отзад
Крали Марко, меко казано, пощурял:
- Ти побърка ли се бе? Ти знаеш ли с кого говориш? Слизай веднага, сега ще ми направиш една свирка!
Черният Арапин изважда GSM и се обажда:
- Ало, Змей Горянин? Тука някакъв тъпак съвсем изтрещя. Дърви ми се, вика - "Слизaй от дървото, свирка ще ми правиш."... Какво? Кaк се казва ли? Ей, тарикат, как се казваш, бе?
- Крали Марко!
- Ало, Горянин, казва се Крали Марко... Ахa... Дa... Разбрах... Еми, слизaм тогава, добре...

[BlackSpot]

- Хайде, идвай на вилата!
- Не искам!
- Ела де, има бира, уиски, къде да се спи и палави девойки!
- Татко, втори път няма да се хвана на тоя номер, сами си копайте картофите!

[KRISITO*]

Голяма заплаха    :threaten:  

[Morkova]

Отишъл студент на изпит по електротехника.
Пита го професора :
- Колко лампи има в залата ?
Студента ги преброил и казал :
- 20....
Професорът се засмял, отворил чекмеджето и там имало още една лампа ...
... след 3 месеца на поправката
- Колко лампи има в залата ?
- 21
Професора се засмял, отворил чекмеджето и там нямало нищо.
- Лампите са 20 - казал професора.
- Не, 21 са - казал студента и извадил една лампа от джоба си ....

[Huku]

Изпит по логика в университета.
Професора пита:
- На борда на самолет има 500 тухли, една тухла изпадна от самолета.
Колко тухли са останали?
- Лесно е! 499 - казал студента....
- Браво! Следващ въпрос - как да сложиш слон в хладилника в 3 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 слагаш слона, 3 затваряш хладилника.
- Браво! Как да сложиш елен в хладилника в 4 стъпки?
- 1 отваряш хладилника, 2 вадиш слона,3 слагаш елена, 4 затваряш хладилника.
- Браво! - казва професора. Следващ въпрос: Царя Лъв има рожден ден, всички
животни са дошли на рождения му ден, освен 1. Кое е то?
- Елена, той още е в хладилника. - отговорил студента.
- Браво! Следващ въпрос: Може ли бабичка да премине през блато с крокодили?
- Може, крокодилите са на рождения ден на лъва.
- Браво! - казал професора. - И последен въпрос - Бабата премина през пустото
блато ама все пак умряла, от какво?
- Ъъъ - замислил се студента. - Потънала е?
- Не! На нея падна тухлата от първия въпрос! На поправка!

[lubomirov1985]

Между познати:

 

- Какво стана, разведе ли се?

 

- Не, не съм.

 

- Е защо?

- Една вечер ми се повреди компютърът, седнахме с жената, пийнахме, поприказвахме. Тя не била лош човек.

[Morkova]

Една Русенка се oженила у Враца.
Един ден отишла до месарскио магазин да купи месо, па питала:
- От Туй мисо имате ли?
Месара изгледал па и рекъл :
- Ооо невестоо, секво месо имам ама от УЙ баш неам

[Morkova]

Пазар. На маса стои здравеняк и пред него буркан. На буркана пише - 'Паяк - любовник'. Минава баровка гледа и пита: - Какъв е този паяк - любовник ... Здравеняка: - Ами любовник, върши мъжката работа ... Баровката купува паяка. Носи го в къщи и отваря капака. Паякът бързо се изстрелва на тавана... Тя се връща и гледа здравеняка продава друг паяк. Вдига скандал, че паяка е на тавана. Здравеняка се извинява и обещава да оправи проблема. Отиват в баровката. Здравеняка вика на паяка: - Слизай да работиш. Паяка си седи на тавана. Здравеняка вика няколко пъти на паяка и после казва на мадамата: - Събличай се. После се обръща към паяка : - За последен път ти върша работата ...

[skodko]

Двама ловци:
-Къде си тръгнал?
-До винпрома, да им кажа повече да не си изхвърлят джибрите в гората.
-Защо?
-Защото вчера някакви пияни зайци ми помляха кучето от бой.

[Mahorec]

[Morkova]

Осемгодишно момче вижда на прозореца две мухи в сексуално положение..
- Мамо, има ли мухи от мъжки род?
- Разбира се, че да - отговорила майката.
Момчето отново пита:
- Мамо, а има ли мухи от женски род?
Майката разбира, че ще я попита нещо неприлично и затова отговаря:
- Няма, мойто момче...
Тогава момчето удря с палката и вика:
- Педераси такива, смърт за вас...

 

 

 

Немец, китаец, турчин и американец пътуват във влак. По едно време китаеца става вади от багажа си торба с ориз и я хвърля през прозореца. Немеца е шашнат: - Ама защо? - Ние в Китай имаме толкова много ориз, че можем да си позволим да го хвърляме. След малко американеца става и хвърля пачка долари през прозореца. Немеца почти обезумял: - Ама защо хвърляш парите бе? - Ние в Америка сме измислили доларите и имаме толкова много, че можем да си позволим да ги хвърляме.... Немеца и турчина се спогледали и турчина казал: - Да не си посмял!!!

 

 

 

Преподавател в училището:
- Деца, кажете ми лекарства, които сте чували?
Марийка:
- Аналгин.
Петърчо:
- Аспирин.
Юлето:
- Активен въглен.
Иванчо:
- Виагра...
Учителят се шокирал и попитал:
- Но кажи ми, Иванчо, за какво се използва Виагра?
- Срещу диария!
- Така ли? И защо така мислиш?
- Майка ми дава на татко всяка вечер по една таблетка и казва: "Ето, вземи Виагра, само тя може да втвърди това лайно!"

 

 

Редактирано Януари 21, 2014 от Morkova

[Huku]

Разговор в леглото: 
- Хм... а ми разправяше, че ще ме чукаш като животно. 
- Заекът какво е, ма, а!?

Някъде на северозапад: 
- Ше те еб@ и штъ изгона при маки ти! 
- Ебима, да си ода! 

- В депресия съм. Дебела съм и самотна. 
- Глупости. Покажи ми къде си дебела! 
- Да, бе! А не искаш ли да ти покажа и къде съм самотна

 

Младеж прегръща силно момиче и шепне:

- Чувствам се като в рая. 
- А аз като в градския транспорт.

[stanis]

[gogata]

Тодор Батков  :tongue_1:  :tooth:

[Huku]

Секс по телефона в Русия: 
- ... И сега бавно започвам да си свалям единия чорап ... сега и втория ... сега и третия ... 
- Ама, чакай ма ... ти да не си от Чернобил??? 
- Не бе, тъпак! .. От Новосибирск съм! Тук е минус 45 градуса! 

 

 

 

Студена януарска вечер. Студ та се цепи асфалта.

Талантливият инженер Петров излиза от портала на завода , и вместо да чака мръсният и миришещ автобус , решава да се пробва на автостоп. 
Изненадващо до него заковава спирачки чисто нов Land Rover , зад волана на който седи ослепителна блондинка . Инженерът е доста притеснен и заявява , че чака приятел да го вземе и по погрешка е вдигнал ръка , но красавицата настоява той да се качи вътре.По пътя тя му казва , че иска да вземе една приятелка , която се оказва брюнетка , сякаш слязла от корицата на списание за мъже. Предлагат му да минат заедно през магазин , славещ се с продажбата на качествени маркови стоки и след като се запасяват с маркови питиета и мезета , питат Петров за адреса.Пред разкъртената панелка , пред която се озовават , му заявяват че не биха искали да цапат колата и да хапват и пийват в нея и го молят да ги приеме в боксониерата си. Качват се и следва див купон , гарниран с шведска тройка до ранни зори. 
Минават три месеца и двете приятелки се засичат на някакъв коктейл . 
Брюнетката : 
- Ох , как ми писна от всички индустриалци , банкери , интелектуалци и известни спортисти по тези соарета !!! Дали да не се обадим на Петров ? 
Блондинката отговаря видимо притеснена : 
- А как мислиш ? Дали той ще си спомни за нас ?

[chavdarlk]

Седмицата на българина:
- Мрънday
- Тюхday
- Вреденday
- Трънday
- Фалитday
- СатЪрday
- Сънday

[stanis]

- Ало, зоопарка ли е?

- Да,зоопарка е.

- Вашия телефон ми го дадоха от номер 112.

- Да, какъв е проблема?

- Ами вкъщи се вмъкна някаква змия.

- Ти да не си от Дружеството за защита на животните?

- Не съм.

- Зелената партия?

- Не.

- Ми, шибни я с лопатата тогава!

[NHristov]

[BlackSpot]

Поза "Лешояд" в секса: кацаш на ръба на леглото и чакаш мършата да заспи.