Смях в залата :-)

[Morkova]

На митницата пристига мъж с два куфара. Митничарят посочва първият куфар и пита: - Какво има в този куфар? - 25 000 лева, брат. - ? - Това са пожертвования, брат! - скромно казва мъжът. - Вие сигурно имате много голяма организация? - пита митничарят. - А, не, работя сам...С братята! - Тогава, сигурно сте ги събирали много време? - Ами, около три месеца, брат. Митничарят недоумява, а мъжът пояснява: - Отивам в тоалетната. Когато някой дойде да пикае, аз го хващам за оная работа, вадя нож и моля за пожертвование. - И дават ли? - О, дават и то щедри. - Добре, а какво има в другия куфар? - Ми кво да ти кажа, брат, някой не дават…

[Ton4o_84]

Как световния Уики-речник тълкува едно често срещано в българския език нарицание

Ето и информация от независим източник

Редактирано Януари 23, 2014 от Ton4o_84

[NHristov]

[sotef]

http://nfs.mobile.bg/pcgi/mobile.cgi?topmenu=1&act=4&adv=11387387547245431&f1=details&slink=5h0ikg

С диагноза- " П Е Р Ф Е К Т Н А " и суха ОТДОЛУ!!!

[skodko]

Somesay че V8ците и deep throat-а доставяли еднакво удоволствие ...

[sharpshooter_]

[Milen Dimitrov]

Всички мъже някога ще станат бащи, само Килата-майка 

 

 

Разговор между двама леко подпийнали приятели:
- Какво предпочиташ - вино или жена?
- Зависи от годината на производство...

Редактирано Януари 26, 2014 от Milen Dimitrov

[Ради]

http://www.youtube.com/watch?v=FOM7zpEDa0c&feature=player_detailpage&list=PL38092EB47A9B2E34

 

 

С пожелание за весела седмица от мен на всички

Редактирано Януари 26, 2014 от Ради

[skodko]

Из спор във Фейсбук:

 

Hristo Hristoslavov vajnoto kolata da e GLEDANA.markata ne e vajna tolkoz.

 

Бат-Здравко Проданов ти ако си крив по рождение колкот да та гледам няма станиш красив нали?

[BlackPearl]

Така, така, така…Мирно! Е, господа, започваме поредната репетиция в близка до реалната
обстановка. Днес темата е – как да откажем подкуп?… Моля?… Зная, че е трудно, но все пак
– нека опитаме!…
Оставяме тези предразсъдъци – „Щом е на пътя, полицая трябва да взема.” Ето –вчера
шефът излезе на магистралата с палка в ръка, два часа стоя и никой от спрените не посмя
да му даде нещо… Моля?… Я, без такива приказки! Какво означава това – „Не му дали,
защото не знаят колко взема!”? Мирно!
Така! Петров! Три крачки напред! Иванов! Ти си нарушител. Петров те спира.. Добре,
добре… Сега ти, Иванов, се опитай незабелязано да му бутнеш парите…

Стоп! Кога успя? Аха, бил си днес в общината и си придобил опит! Ей, даже аз не те видях!
Хайде – отново! … Така, така… Петров! Отблъсквай! Отблъсквай! Къде е героичният ти дух?
Къде е себеотрицанието? Че ти направо погълна тия пари! Отначало -давай!
Иванов! Слизаш от колата, подаваш парите… Петров! Пак ли?… Какво означава
рефлективно? Разумът разумът трябва да победи първичното! Стегни те!
Аз на теб други рефлекси ще ти изградя! Вържете му дясната ръка!… Давай! Петров! Видях
- с лявата ги грабна! Абе, човеко, стисни зъби и преодолей себе си!
Вържете му и лявата ръка!… Няма да козируваш! Само поздрави учтиво – нали за това
имаш уста! И твърдо откажи подкупа!… Започвай!…
Стоп! Петров! Какво правиш? Та ти щеше да му отхапеш ръката! За какво ти е устата?
Точно така – да поздравиш, да се представиш, да откажеш! Чакай! Отначало!
Добре… добре… добре… Петров! Плюй! Ще се задавиш, бе човеко! Защо глътна парите?
Сега ще трябва да чакаме до утре! Това са служебни пари! Как ще ги отчета, а ?
Вържете му устата! Здраво! Започваме! Спираш го… Сега кимни… Отблъсквай… Не ритай!
Дръжте го! Така.. Люлейте главата му!
Е, не! Отказвам се! За вас не е професор по театрално майсторство -хипнотизатор трябва…
Идвал е? И? Започнал и той да иска подкупи? Ясно -обратни флуиди!
Вижте какво господа –аз тръгвам! Ще докладвам, че не мога да се справя!
Природата-майка е велико нещо и не ми се иска…
Моля?… По колко?… Такааа – двадесет души по… Охо!… Съгласен съм. Къде трябва да
подпиша, че всички сте минали курса по отказ на подкуп?
Обаче най-напред полагаемото… Благодаря! И приятен път! Край на репетицията

[Milen Dimitrov]

http://www.youtube.com/watch?v=gZQogu_rt9Y 

[gogata]

Изключително популярна в 9gag родна сватба.  :crazy:  :wacko_2: Или, както се казваше в Game of Thrones  "A Dothraki wedding without at least three deaths is considered a dull affair." - в случая е горе долу същото.  :banger_1:

http://youtu.be/HTMigu5ubj8

[roodnb]

Снощи излязох с приятелки на купон. Казах на мъжа ми, че ще се прибера точно в 12.00. Но беше много забавно с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа. Оказа се, че се прибрах в 3.00 сутринта пияна като карпатски вълк.

На влизане вкъщи часовника с кукувицата изкука 3 пъти.

Като си дадох сметка, че мъжът ми ще се събуди от кукането, изкуках с всички сили още девет пъти. Останах адски доволна и горда от себе си и от гениалната си идея, с която щях да избегна караниците с мъжа ми. Заспах спокойно, мислейки колко интелигентна и умна съм.

На сутринта мъжа ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах в 12.00, както му бях обещала. Помислих си "спасена съм"...след което той каза:
- Между другото трябва да сменим часовника с кукувицата.
-Така ли? - казах аз трепереща...- и защо любов моя?
- Ами снощи не знам защо изкука три пъти и извика "ебаси майката" и изкука още четири пъти, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен изкука още един път, пръдна и заспа....

[kokarosta]

Това беше много готино!  :doubleup:

Оправи ми настроението за остатъка от деня.

[Jelio54]

Срещат се две съучинички след 30 години:

-Какво правиш ма ,Фанче,не си мръднала да знаеш!Кожата ти каква е хубава, гладка и опъната,как го правиш това?

-Ами ,Сийке, стягам си хубаво косата отгоре и така опъвам кожата.

-А какви са тези бенги на бузите ти,едно време ги нямаше.

-А тези ли, това са ми зърната ,от опъването на кожата се получи.

-Брей,ми ти скоро и брада ще имаш ма Фанчеее!

[joro-120L]

Моля, въведете вашата парола!
- "рози"
- недостатъчен брой на символи в паролата
- "розови рози"
- паролата трябва да съдържа поне една цифра
- "1 розова роза"
- паролата не трябва да съдържа празни полета
- "1розовароза"
- паролата трябва да съдържа поне 10 различни символа
- "1шибанарозовароза"
- паролата трябва да съдържа поне една главна буква
- "1ШИБАНАРОЗОВАРОЗА"
- паролата трябва да съдържа поне една малка буква
- "ШибанаРозоваРоза"
- паролата трябва да съдържа поне една цифра
- "1розоваРозаДаТияНавравГъза"
- тази парола вече е заета

 

[a4tech]

Редактирано Януари 30, 2014 от a4tech

[Mahorec]

- Мамо, може ли да отида на концерта на Веско Маринов? 
- Отиди, дъще. Направи си подарък за 50-годишнината ти.

 

 

Колкото и да ме е срам да си призная.... като малък съм ходил на един негов концерт с баба ми, имаше много баби с внуците  :D/ 

[joro-120L]

Веселин Маринов си е рокаджия или по-точно - беше. От тук е започнал, началото на 80те г. :

 

http://www.youtube.com/watch?v=kUZzflwTv2M

 

 

[biser.or]

Някъде в монтанско.......

http://prikachi.com/images/80/7011080g.jpg

[joro-120L]

Редактирано Януари 31, 2014 от joro-120L

[stanis]

http://prodavalnik.com/moskvich-aleko-i40953833

[dude_BG]

Еееее...... тъкмо щях да постна алекото!  :banger_2:  :banger_1:  :doubleup:

[Huku]

Чантата -Gucci , Обувките - Versace , В лицето - Lacoste, В тялото - Milka 


Сексуалното образование в училище трябва да се състои от слушане на детски рев в продължение на 5 часа. 


Компютрите много промениха живота ни. Израсна едно цяло поколение, което мастурбира с лявата ръка. 


Съседката ми е филоложка. Вчера мъжът ѝ пак се прибра пиян . Псува го 20 минути, без да се повтори... Респект! 

[KRISITO*]

"Снощи излязох с приятелки на "банкет". Казах на мъжа ми, че ще се прибера точно в 12.00. Но беше много забавно с питиета, танци, още питиета. Забравих за часа... Оказа се, че се прибрах в 3.00 сутринта напълно пияна. На влизане в къщи часовника с кукувицата изкука 3 пъти. Като си дадох сметка, че мъжа ми ще се събуди от кукането изкуках с всички сили още девет пъти. Останах толкова доволна и горда от себе си от гениалната идея, за да избегна караниците с мъжа ми. Заспах спокойно мислейки колко интелигентна и умна съм. На сутринта мъжа ми ме попита в колко съм се прибрала и аз му казах в 12.00, както му бях обещала. Помислих си "спасена съм"...след което той каза....- между другото трябва да сменим часовника с кукувицата. -Така ли - казах аз трепереща...- и защо, любов моя?... - Ами снощи не знам защо изкука три пъти и извика "ебаси майката" и изкука още четири, повърна в коридора, изкука още три пъти, спука се от смях и пак изкука, излезе тичайки, настъпи котката и счупи масата в салона, легна до мен изкука още един път, пръдна и заспа."