Смях в залата :-)

[Huku]

Ако сакаш да си сваляч от северозапада требе задълже да научиш те тия изразе:
1. Ти не усещаш ли, че цела вечер ти се стръвим,ма?
2. Начи иде ми да та фърла на рамо и да си та носа у дома!
3. Колко повече пиам, толко по та аресвам!
4. Ше фана да си садера дреите таа вечер зарди тебе!
5. Разбрах, че на ваште са ин ги докареле кюмур, щеш ли сабале да идем да ти го нафъргам?
6. Баща ти е голем крадец, оти е украднал сички дзвезди и ги е турил у очите ти.
7. Ей, ти си много сгодна, ма и сестра ти не е за изпущанье.
8. Щеш ли да фана да та завърта на едно блусле?
9. Мале от 5 годин та гледам, ма 5 годин кьорав съм бил!
10.Като та погледна и ми иде да са фърла у барата...

 

 

" Микробите са много малки бръмбарчета, които се крият. Те виждат, че си си купил картофи, скачат върху тях и ако не ги измиеш, умираш. Защото са им мръсни краката."

 

 

Млад селски левент заминава в казармата. Годеницата му увиснала на врата, прегръдки, целувки, два реда сълзи, ред сополи...

Гледат отстрани бабичките и обсъждат:
- Гицке... Дали ваш'та Марийка ш' го дочака, кък мислиш?
- Ам, ба... Тя от работа не го дочакваше всеки път...

 

 

Какво е това "Мъничко, червеничко, около него стърготини хвърчат"?

Отговор: Червената Шапчица прави свирка на Пинокио.

 

 

 

 

[scooby doo]

[BlackPearl]

http://vbox7.com/play:12bfd4d4&start=117

 

Аз пуснах СМС !

[masterOne]

http://vbox7.com/play:12bfd4d4&start=117

 

Аз пуснах СМС !

 

туй е старо, но е добро

Редактирано Февруари 1, 2014 от masterOne

[scooby doo]

Трима новобогаташи седят в кафенето и обсъждат, колко прекрасни деца имат.
Първият:
- Моят син е голям юнак. По моите стъпки върви. Занимава се с недвижими имоти, работата му върви супер. Прави големи пари, даже на гаджето си наскоро подари апартамент в Париж...
Вторият:
- И моят син е голяма работа. Отвори си собствен автосалон. Продава коли на поразия. И той прави големи пари. Миналата седмица подарил на гаджето си чисто ново Ферари...
Третият:
- А моят път е банкер. Собствена банка си направи. Парите му не можеш да ги преброиш. Вчера на гаджето си дал огромен кредит, без лихва за 30 години...
В това време към тях се приближава четвърти новобогаташ:
- За какво си говорите?
- Абе хвалим се с децата си.
- Ох, моят син стана хомосексуалист. Не мога да се похваля, че много се е издигнал. Обаче пък се оправя в живота, мамка му. Ей на - апартамент в Париж му подарил някой, чисто ново Ферари кара, а вчера и безлихвен кредит за 30 години му отпуснали...

[Izolini]

Русия. Нaчалник-щaбът на военния окръг се връща от военен сбор и извиква старата опитна машинописка:

- Вера Ивановна, необходимо е спешно да се подготви заповед на командващия военния окръг "За състоянието на воинcката дисциплина". Готова ли сте?

- Да.

- Отлично. Тогава да започнем - крачи из кабинета и диктува:

- ДА ВИ Е.. МАЙКАТА!!!

Мaшинопиcката печата:

- "Другари офицери!"

- НА НИКОЙ НЕ МУ ДРЕМЕ НА Х@Я!

Машинописка:

- "Във войските рязко е спаднала воинската дисциплина.

- ВСИЧКИ ЛЕЖАТ, ЧЕШАТ СИ МЪДЕТЕ И МААТ ЧИКИИ!!

- "Командирите са се самоотстранили от изпълнението на своите служебни задължения..".

- ТЪПОГЛАВИ ПЕДАЛИ, ДА ГО Е..А, ЛАЗЯТ КАТО БРЕМЕННИ П.. ВЪШКИ, ПИЯНСТВАТ, НАВСЯКЪДЕ БЕЗПОРЯДЪК, Е... ВСИЧКО КОЕТО ШАВА!!

- "С възпитанието и обучението на войниците никой не се занимава, строевата подготовка е занемарена, зачастили са случаите на пиянски побоища и безчинства по отношение на местното население".

- ВСИЧКИ ЩЕ ВИ НАЕ..!!!

- "Заповядвам!"

- ТОЗИ НОВ ПРЕЗЕРВАТИВ, КОЙТО СИ Е ПОВЯРВАЛ, ЧЕ Е ВЕЛИК И СЕ Е НАДУЛ КАТО ЦЕПЕЛИН - ЩЕ МУ ДАМ ЕДНА ЯКА КЛИЗМА С ГРАМОФОННИ ИГЛИЧКИ, А НЕ ГЕНЕРАЛСКИ ЛАМПАЗИ!

- "Командирът на дивизии полковник Иванов да се предупреди за непълно служебно съответствие..."

- ОСТАНАЛОТО СТАДО ДА ОПРАВИ САМ!

- "Останалите виновни командирът на дивизията да накаже съгласно дадените му от Устава правомощия!".

- МАМАТА МУ ДА Е...!!

- "Командир на военен окръг генерал-полковник Петров"

[skodko]

[roodnb]

Как пали BMW през зимата?

1. Отворете google преводач
2. Преведете от Български на Dutch
3. В полето въведете текста:

как пали BMW през зимата. Vvvvvvvvvvvvvvvvvvvvv. vvvvvvvvv. vvvvvv. vvv

4. Натиснете бутона "Чуйте"

 

 

 

ПРЕПОРЪЧВАМ !!!!!!!!!!!!

[skodko]

Аре пак бмв-та....

[roodnb]

Истината е ,че го копи/пейстнах , няма значение каква е марката , важно е какъв ще е транслейшъна

[Mahorec]

http://www.youtube.com/watch?v=KAbfjteUKZg

Тази октавия върти като калашник, бе!   Ситроена пък не може да си нареди чаркаляците... 

[PRR]

Но човека знае как се пали на студено! Първо 30тина секунди на дълги и тогава се пали. И с две подгрявания.

[gogata]

Но човека знае как се пали на студено! Първо 30тина секунди на дълги и тогава се пали. И с две подгрявания.

Все пак е финландец(доколкото чувам). Свикнал е явно.  :tongue_1:

[sharpshooter_]

Но човека знае как се пали на студено! Първо 30тина секунди на дълги и тогава се пали. И с две подгрявания.

Извинявaм се зa вероятно глупaвият въпрос, но кaквa е идеятa нa "упрaжнението" с дългите, че не могa дa нaмеря логикaтa

 

Поздрaви!

[gogata]

Натоварваш леко акумулатора, за да "загрее" електролита. Поне така са ми обяснявали.

[PRR]

Включваш консуматор който разрежда батерията от което тя се загрява вътрешно. Краен резултат - по-голям стартов ток.

 

PS: Gogata е голям бързак

[sharpshooter_]

Не го знaех товa, блaгодaря ви зa пояснението

 

Поздрaви!

[lubomirov1985]

Ха сега да видим

[shaft]

Аааа, Ники - това е много добро! Накефих се!

 

Поздрави

[Huku]

Любовта върти света. Три ракийки също.

 

Има някои неща, които не могат да се купят с пари! Например жив динозавър...

 

Ако жена ти каже: "Поправи ме, ако греша!" , не поправяй нищо. Клопка е!

 

Очаква ни поколение от пушещи баби, неумеещи една мусака да направят, с пиърсинг, че и с татуировки на гъза!

 

Падаш, ставаш и продължаваш - няма как , зима е...

 

Да спориш с жена е все едно да играеш шах с гълъб - ще ти разбута фигурите, ще ти насере дъската и накрая ще отлети да разкаже на всички колко добре се е справил с теб..

 

Kойто не пие от кръчмата, пие от аптеката! Наздраве ей!

 

"Пиеш ли?". Ако е въпрос - не. Ако е предложение - да.

 

Понякога комшията ми се държи така, сякаш аз нямам чук и къртач...

 

Барманчето: "Аз не им слагам кафе, те не си слагат захар... направо се чудя тия хора к'во пият."

 

 

 

- Ти след секс къпеш ли се?

- Да!
-Еми време ти е да правиш пак!

[scooby doo]

Автобус спира на спирка, която е на баир и бързо започва да се пълни с пътници. Изведнъж автобусът се засилва по нанадолнището и хората вътре забелязват, че някакъв мъж с последни сили тича след него. :running: Всички започват да се смеят на тичащия, а единият от пътниците, подавайки се през прозореца, му казва: “Ей, човече, не тичай толкова бързо, че тука ше се напикаем от смех!” А бягащият отвръща: “Ся ш’се и нас*рете, аз съм шофьорът!"

[lubomirov1985]

Блондинка в магазин
- Добър ден! Имате ли новият Samsung?
- Кой точно модел търсите, госпожице?
- Samsung сив
- Да, имаме няколко сиви модела на Samsung. Бихте ли ми казали, вие кой модел точно търсите?
- Нали ви казах – Samsung сив.
- Не ви разбирам, госпожице. Бихте ли го написали?
Блондинката пише: Samsung S IV

[NHristov]

[stanis]

Във връзка със сивият самсунг ето един много стар виц /класика/ 

 

Вечер след края на работния ден. Магазин за авточасти. Само един продавач и опашка от около 10 човека. Продавача работи доста добре, но опашката все пак се движи бавно - докато намери частта в каталога, докато провери в компютъра, туй - онуй.... Цялата опашка е малко напрегната, заради това че трябва да си губи времето, би било добре за 5 минути да купят каквото им трябва и да си ходят.... Цялата опашка се състои от мъже, с изключение на една девойка. 
Девойката: 
- Трябват ми спирачни накладки! 
Продавача: 
- За каква кола? 
Девойката: 
- За мойта! 
Продавача: 
- ?!!!!! 
Опашката е отчаяна, разбират че това ще продължи дълго.... Продавачът: 
- Марка? 
Девойката: 
- ??!!!!! 
Продавачът: 
- Как се казва?! 
Девойката: 
- Фолксваген! 
Продавачът: 
- Модел? 
Девойката: 
- ???!!!! 
Продавачът: 
- Отзад, на багажника, какво пише? 
Девойката: 
- А-А-А-АААА!! (пауза за размисъл) - "Роло"!! 
Продавачът: 
- ??!!!! 
Опашката: 
- ???!!! 
Девойката: 
- !!!!!!!!!!!!!!!!! 
Продавачът и опашката се замислят какво е това "роло". 
Изведнъж, някой от опашката получава просветление: 
- ПОЛО!!!! 
Девойката: 
- ????????????? 
Продавачът: 
- Уффффффффф!! 
Опашката: 
- Уф! Уф! Уф! 
Продавачът: 
- Година? 
Девойката: 
- 1978! 
Продавачът: 
- ???!!! 
Опашката: 
- ???!!!! 
Всички са в шок, такава антика, а още се движи.... 
Продавачът нерешително прелиства каталога... Изведнъж някой от опашката 
Хахахаха, хихихихи!!! (подавен смях), после по опашката с верижна реакция се чува хихикане... 
Девойката (към опашката): 
-????!!!! 
Цялата опашка, вече дружно ХА-ХА-ХА!! Продавачът се откъсва от каталога. Тъпо гледа опашката, но и той загрява и почва да хихика. По-късно, потискайки смеха си: 
- Година на производство на колата?! 
Девойката: 
- 1999. 
Продавачът (ровейки се в каталога): 
- Обем? 
Опашката замира. Девойката (мислейки няколко секунди): 
- На кое? 
Опашката: 
- ?!?!?!!? 
Някой от опашката, на пода на магазина: 
- НА БАГАЖНИКА, ХАХА - ОБЕМА НА БАГАЖНИКА!!!! 
Опашката: 
- ХА-ХА-ХА!!! 
Девойката (много смутена): 
- Не знам... 
Половината опашка започва да се тресе в конвулсии. Продавачът: 
- Дайте документите. 
Девойката (дълго се рови в чантичката си) и вади ПАСПОРТ! Остатъците от опашката, в пристъпи на епилепсия, падат на земята. Най-слабите вече ги доубиват, за да не се мъчат. Около отдела се събира тълпа. Продавачът (червен от сдържания смях): 
- Документите на КОЛАТА!! 
Девойката (червена като продавача, но по други причини), изсипва съдържанието на чантичката си на рафта, продавача лови оттам свидетелството за регистрация, започва да търси по каталога накладки. Пауза. Народът от опашката постепенно се успокоява. Връща се в строя, чува се рядко, самотно хихикане. 
Продавача: 
- Имаме Lucas. 
Девойката: 
- Това какво е - модел? 
Някой от опашката, (задавяйки остатъци от хихикане): 
- Не - това е марка! 
Девойката: 
- ?!!!!!!!!! (явно се чувства тъпо)... А други имате ли? 
Продавачът: 
- Имаме Ferоdo, Ate. 
Девойката: 
- А задни? 
Продавачът: 
- Имаме и задни. 
Девойката: 
- Какви? 
Продавачът: 
- Същите. 
Девойката (след дълъг размисъл): 
- Не искам! 
Продавачът: 
- Какво не искате? 
Девойкатапочервеняла като рак, почти крещейки, и вече достигайки до писък): 
- НИЩО НЕ ИСКАМ!!!!!! 
(бързо събира нещата си от рафта и си тръгва) 
Опашката: 
- !!!!!??? 
Продавачът: 
- ?!?!?!?!?!?!?.... (пауза) - хм.. !! .. следващия!! ""

[skodko]

Българският език е изключително лаконичен и съдържателен. Например надписът „тук бяха български туристи“ се състои само от три букви.

 

 

Две баби вьрвят и едната казала на другата:
- Пено ма, замириса ми нещо на развалена риба!
А тя и отговорила:
- Ами прави по малки крачки, ма!