Смях в залата :-)

[skodko]

Защо служителите в държавната администрация не правят секс в работно време?
- Няма с кого, всички са роднини.

[Mahorec]

[Huku]

Проблемът не е в това, че жената командва мъжа в семейството, а във факта, че крайно неправилно командва. Скъпи жени, ето няколко доказано работещи команди за мъдър семеен мениджмънт: 
- Стига си мил чинии!!! Я марш на риба!!! 
- Не искаш да ядеш яхния? Тогава ще ядеш вратни пържоли... 
- Какво й се назлъндисваш на хубавата комшийка, целият вход я оправи, ще си помислят, че съм се омъжила за левак... 
- Не искам кожено палто и боти! Вземи най - после тунинговай колата и си купи по-свестни въдици, да не ме срамиш пред хората... 
- Искам да напълнееш!!! Паласките ти ме възбуждат, а шкембето ти е по - удобно от водно легло... 
- Другите мъже вече шеста ракия пият, а ти се лигавиш на първата!!! 
- Вместо да играеш белот с приятели, ти ми висиш в къщи!? За тебе кръчми няма ли, бе? 
- Ела веднага да ти завъртя една пълна програма, че съм много уморена и главата ще ме скъса...

[Mad___Max]

http://vbox7.com/play:46ead1ee8c

[Mahorec]

http://vbox7.com/play:b1278b1ae6 

[a4tech]

Карал си,Иванчо,колело и минал по един мост,но се спукала гумата му,паднал в реката и умрял.
На погребението,баща му го оплаква:
-Ех,Иванчо,Иванчооо...от спукана гума се роди,от спукана гума умря.
:D

[Huku]

И той, и тя искaхa едно и също нещо, но тоaлетнaтa беше една. 

Разговор между две кифли: 
- Муцка, онзи ден срещнах един с 25 сантиметров х*й! Направо главата не ми го побира!

[митето]

Две блондинки си говорят:

-Ти пушиш ли след секс...???

Другата...

-Ами незнам,не съм се поглеждала!!!

[dundi67]

Баба вика внучката си: 
- Ела бабиното, ето ти една шепа лешници, че баба няма зъби да ги яде... 
Изяла лешниците внучката и попитала баба си: 
- Много са вкусни бабо, откъде ги взе? 
- От Тофифи баба, от Тофифи

 

[bega4kata]

тофифи

[cveti]

Спира катаджия една кола.
Катаджията:
- Превишихте скоростта, има знак "50 километра"
Шофьора:
- Е как! Точно с 50 карах!
Жена му:
- Да бе, нали и аз видях, че си с 70.
Мъжът й я гледа злобно.
Катаджията продължава проверката:
- Задния ви фар е счупен!
Мъжа:
- Даже не съм го видял!
Жена му:
- От две седмици ти повтарям за него!
Мъжът почва още по-злобно да гледа жена си.
Катаджията:
- И сте без колан!
Мъжа:
- Ей сега го свалих...
Жена му:
- Винаги без колан караш!
Мъжът не издържа:
- Млъкни ма, идиотко!
Катаджията към жена му:
- Винаги ли ви говори така?
Тя:
- А не...само когато е пиян...

[a4tech]

Вълкът, мечката и коня били първи приятели. Един ден както си вървели паднали в един голям ров - няма излизане. Минали дни, изхърбавели и вълка започнал да се озъбва. Дръпнал мечката настрана и й рекъл:
- Фш, Мецо, знаеш, няма да оцелеем, ако не хапнем нещо. Хищници сме ние с теб, дай да прецакаме коня, той така и така не може дори и да иска да ни изяде.
Мечката се позамислила, па се решила, но при едно условие - да бъдат откровени с коня. И му признали всичко.
- Разбирам, приятели, съгласен съм да ви спася. Само, преди да ме изядете имам една последна молба.Двамата с охота се съгласили и попитали какво точно се иска. Конят започнал:
- Като съм се родил, са ми жигосали задника, но до ден днешен не знам какво пише там. Ако може, приятели, да идете отзад и ми го прочетете.
Отишли завалиите, навели се и коня с двоен къч ги пратил на разстояние. Вълкът на място, мечката душа бере със счупена челюст. В последния си миг изфъфлила:
- Къде се вра и аз като не мога да чета...

[Huku]

Японец разглеждал руски камион, и споделил със свой познат: 
- Какво ли няма да измислят тия руснаци само и само да не правят пътища. 

--------------

Резултатите от анкета на собствениците на Ферари и Ламборгини показват сериозни конструкционни проблеми в тези автомобили. Краката, които са достойни да се возят до шофьора, не се събират в тези автомобили!

[joro-120L]

[Jelio54]

Японец разглеждал руски камион, и споделил със свой познат: 

- Какво ли няма да измислят тия руснаци само и само да не правят пътища. 

--------------

Резултатите от анкета на собствениците на Ферари и Ламборгини показват сериозни конструкционни проблеми в тези автомобили. Краката, които са достойни да се возят до шофьора, не се събират в тези автомобили!

За руските пътища е прав. Те затова имат и развито самолетостроене. В една огромна част от Русия единственият транспорт е АН-2.

[Huku]

Чудя се как консервните кутии се разграждат по 100 години, а един прост "Опел" изгнива за 10. 
-----------
Ако се притесняваш, че нямаш половинка за 14 Февруари, не го мисли! Вземи си литър! 
------------
Всяка жена е задължена да готви на мъжа си - съгласно Виенската конвенция, на пленниците трябва да бъде осигурена топла храна. 
------------

[skodko]

3-те степени на храброст

1 степен:
Мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата.
Той пита: "Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?"

2 степен:
Мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол и сяда на него пред "спящата" жена и я наблюдава.
Жената не издържа и го пита:"Какво правиш?
Той отговаря: "Като почне театъра, искам да съм на първия ред!"

3 степен:
Мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целия в червило и ухаеш на дамски парфюм.
Жената е в кухнята, закусвала вече, бясна, обърнала му гръб.
Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва:
"Ти си следващата!"

 

 

 

Каква е разликата между топката за боулинг и ученичка от гимназия в Горна Оряховица ? - В топката за боулинг може да вкараш само 3 пръста .

[Morkova]

Три часът през нощта. Мъж и жена спят. Изведнъж се звъни на вратата. Мъжът, псувайки, отива да отвори. На прага стои мъж, очевидно добре пийнал :
– Приятел, ела, моля ти се, долу да ме бутнеш.
– Абе, човек, ти луд ли си! Три часът през нощта е! Ходи помоли някой друг.
Връща се мъжът в леглото и жена му го пита:
– Кой беше?
– Някакъв ***, искаше да го бутна.
– И ти какво направи?
– Пратих го на майната му!
– Ей ама ,че долен и ти .. направо звяр! Помниш ли на нас като ни изгасна колата в големия дъжд и едно момче цял час ни бута .. толкова ли не можеш да помогнеш на човека?
Мъжът пак се разпсувал, станал от леглото и се облякъл. Слиза на двора, а там - пълна тъма. Вика:
– Ей, приятел! Къде си?
От тъмнината:
– Тук съм бе! Ей тук!
– Къде тук?
– Тука бе, на люлките!

[lubomirov1985]

_{„ПРОЩАВАМ ТИ” - написа тя с пирон на капака на новото му БМВ}

 

 

_{„БЛАГОДАРЯ ТИ” – написа той с червен маркер върху гипсираните й ръце на следващия ден}

 

 

 

 

 

_{Скъпа, напомняш ми за морето…}

• _{Защо? Защото съм необуздана, романтична?}
• _{Не, прилошава ми от теб.}

[Huku]

Той: Бившия ти голф 2 ли имаше ?
Тя: Да от къде разбра !?
Той: Защото ми блъскаш вратата на Шкодата !

Редактирано Февруари 18, 2014 от nick4o

[skodko]

В училище:
- Манушчо, какво ни дава кокошката?
- Яйца.
- Браво! А какво още?
- Още яйца.
- Добре, ами ти на какво спиш?
- На пода.
- А под главата, какво спагаш?
- Шепите.
- Хъм... Да опитаме по друг начин - татко ти на какво ляга?
- На мама.
- А когато мама я няма?
- На съседката.
- Ами ако и съседката я няма?
- Тогава и татко го няма.
- Бре... да сменим подхода - дядо ти на какво спи?
- На леглото.
- А под главати си какво слага?
- Възглавница.
- И ако удариме възглавницата, какво ще получим?
- Прах!
- Ами ако силно-силно я удариме?
- Бълхи!
- Ами ако вземеш нож и разпориш възглавницата, какво ще получиш?
- Як мариз от дядо!
- Добре де, изял си мариза, какво още?
- Пера.
- Е-е-е, най-накрая! И така, какво ни дава кокошката?
- Яйца!

 

 

Разговор между шофьори на дизелови Опел и Форд :
- Трака ти калника!
- Какво?
- Трака ти калникааааааа!
- Какво?
- Викам, че ти трака калникааааааа беееее!
- Какво? Абе говори по-силно, че ми трака калника и не мога да те чуя!

 

При психолога влиза жена - цялата в синини, раздърпана и бинтована...Докторът я пита:
- Защо изглеждате така?
- Ми докторе, мъжът ми много кърка, и като се прибере мотан у дома и ми хвърля такъв як бой.. и те така.
Докторът й казва:
- Виж сега - приготви си отвара от лайка и следващия път като си дойде мъжо ти фиркан, щом чуеш че отвара вратата, почваш да си жабуркаш устата с тая отвара, и така 30 - 40 минути всеки път....
След две седмици жената пак идва. Тотална промяна. Тя изглежда блестящо, излъчва спокойствие и здраве, пърха от жизненост.
- Докторе, направо не мога да повярвам как едно толкова просто средство може толкова много да помогне...
Докторът:
- Мдааа... Вижте госпожо, има ситуации в които най-полезното нещо е да си запушиш с нещо устата и млъкнеш за известно време. Помага, вярвайте ми.

[skodko]

- Сами ли ще си платите упойката или чрез здравната каса?
- През здравната каса!
- Нани, нани, бебе, сладко и добричко…

[Jelio54]

На Екатерина Матвеевна, дългогодишна работнична в завод за самовари от гр.Тула и предстои пенсиониране. Профсъюзният ръководител на завода я пита:

- Скъпа Екатерина, какъв подарък желаеш да получеш при оттеглянето си на заслужена почивка?

- Самовар ми се иска.

- Как така, за толкова години не можа ли да си изнесеш на части?

- Изнесох си и то няколко пъти, но както и да зглобявах частите все лека картечница се получаваше.

[Mahorec]

[skodko]

Мъж се връща от командировка и заварва жена си със съседа в леглото. Без да каже нищо, излиза си и отива навън. Сяда на пейка в парка и потънал в тъжни мисли:
- Ама е курва, специално й пратих sms, че си идвам по-рано.
Поседял, попушил, живнал малко:
- Е, от друга страна, може да не е курва, може просто да не е получила sms-a..