Смях в залата :-)

[sharpshooter_]

Познaвaте ли го древногръцкия философ - МекициЙ :D

 

 

Поздрaви!

Редактирано Юни 18, 2014 от sharpshooter_

[Jelio54]

Мъж се прибира с кучето си във видимо нетрезво състояние. 

Жена му:

- Мъжо, пиян си!

- Не бе жена, само една бира съм одарил. Питай кучето.

- Колко бири изпи? - пита тя домашният любимец.

- Джаф! - отговаря кучето.

На другия ден историята се повтаря. Мъжът видимо още по пиян :

- Само две бири съм изпил.

Жената към кучето:

- Колко бири изпи този път?

- Джаф , джаф !

На третият ден мъжът лазейки промърморва:

- Три бири жена , трии..

- Колко бири изпи ?

Кучето:

- Джаф , джаф , джаф !

- А ракия?

- Аууууууууу....

[Mahorec]

http://vbox7.com/play:2998ed687a 

[stanis]

[nikilborisov]

[Logrus]

Това не е смешно

[4е4о]

Това не е смешно

 

:doubleup:, все едно гледам някоя снимка от Русия с пиян тракторист, за съжаление обаче като гледам регистрацията на шкодата е някъде по Благоевградско

[Ivo0967]

Двама туристи се качват в такси, шофьорът потегля рязко и с бясна скорост се насочва към зададения адрес. Наближават светофар, свети червено, но шофьорът за ужас на пътниците дава газ до дупка и минава през кръстовището за щастие невредими. Пътниците стискайки дръжките в колата, в прединфарктно състояние, примряли от страх питат шофьора:

 

-Абе ти луд ли си да минаваш на червено през кръстовището с тази бясна скорост?

 

Шофьорът им отвръща:

 

-Минавам щот съм джигит..

 

Наближават друго кръстовище и светофара тъкмо светва зелено, шофьорът бие спирачки, свирят гуми, обаче точно преди кръстовището успяват да спрат. Пътниците изумени от действията на шофьора го питат:

 

-Добре де, разбрахме че не спря на светофара на червено защото си бил джигит, ами сега като ти свети зелено защо спираш?

 

- Ми щот има и други джигити... да са избием ли искате а?

[Morkova]

XAXAXAXA 

Класът на Иванчо в час по биология. Учителката ги пита:

- Деца, кое животно най-много ви харесва?

- Лъвът, горският цар!

- Браво, Петърчо, петица.

- Маймунката, защото е много интересна и игрива.

- Добре, Ангелчо, добър (4)!

- На слона ташаците!

- Ау, Иванчо! Две!

- Две, ама ееей такива!

[JIJOMAMA]

От друг форум - копи пейст:

 

Отивам да си изтегля някой лев, мушкам картата в банкомата, а той изписва:
"Недостатъчна наличност".
Сега се чудя - моята карта ли имаше предвид или банката?

[Izolini]

Днес ми го разказа един колега от Перник:

 

Лудогорец гостува на МиньорО. Фен на Лудогорец слиза на гарата и пита един перничанин:

  - Извинявайте, можете ли да ми кажете къде мога да пренощувам след мача по-евтинко?

Оня се позамисля и отговара:

  - Ми те феновете на гостите нощуват у Поуикуиниката!

[scooby doo]

В реанимацията приемат един много потрошен. 
Доктора:
С мотора ли се приби такъв? 
Пациента:
Не бе. Кихнах в гардероба.

[Izolini]

Националната гарнитура по футбол на България се е класирала на Световно (ха-ха). Мач между България и Аржентина. Лео Меси обяснява на съотборниците си:

- Няма смисъл да се хабите! Аз ще ги бия сам, вие вървете в хотела и ме чакайте!

Съотборниците му гледат началото на мача, във втората минута Меси повежда с 1:0 и те си тръгват за хотела. След края на мача Меси отива при тях и казва, че мача е завършил 1:1 и ония са в шаш!

- Е какво стана бе, още във втората минута водеше с 1:0?

- Еми кво да направя, като 15 минути по-късно ме изгониха и те после са изравнили!

[Mahorec]

- Г-жо, имате страхотен вкус! 
- Суарес, умолявам те! Престани да ме хапеш!

[chavdarlk]

http://blog.dojh.net/index.php/2010/12/17/laboratorni-hroniki-1-detstvo/

http://blog.dojh.net/index.php/2010/12/18/laboratorni-hroniki-2-zrelost/

http://blog.dojh.net/index.php/2010/12/18/laboratorni-hroniki-3-tri-godini-po-kusno/

http://blog.dojh.net/index.php/2010/12/19/laboratorni-hroniki-4-chetiri-godini-po-kusno/

http://blog.dojh.net/index.php/2010/12/21/laboratorni-hroniki-5-star-wars/

http://blog.dojh.net/index.php/2010/12/22/laboratorni-hroniki-6-zvezdnite-vojni-produlzhavat/

http://blog.dojh.net/index.php/2010/12/23/laboratorni-hroniki-7-otpusk/

http://blog.dojh.net/index.php/2010/12/25/laboratorni-hroniki-8-hronika-na-deraztizaciqta/

http://blog.dojh.net/index.php/2010/12/26/laboratorni-hroniki-9-terminator/

[Impress_me]

https://31.media.tumblr.com/98208fed90262842037549cd28862991/tumblr_n7qrt0wfyz1r5zq6ao1_400.gif

[stanis]

Предвидливият баща като заминава със семейството на ваканция не поема веднага по пътя. Първоначално върти из квартала, давайки време на жената и децата да се сетят, какво ли още са забравили.

[Logrus]

Един шофьор на камион, всяка седмица пътувал в командировки и преди всяко пътуване се запасявал от кварталното магазинче. Поръчвал той -три консерви от това, три от онова и накрая все питал продавачката: "А Вие секс правите ли?". Съответно госпожата всеки път избухвала от справедлив гняв.

Днес тъй, утре тъй - на жената и писнало и се оплакала на мъжа си. Той помисли, помислил и казал: "Другият път ще се скрия в склада и тоя като попита пак ще излезна и ще го утрепам от бой."

Речено сторено.

Дошъл пак камионджията - "три от туй, три от онуй, а Вие секс правите ли?"

Жената ядно отвърнала: "Пък правя и още как."

"Е като правиш, защо твоя всеки път налазва жена ми като отида в командировка?"

[skodko]

Тъщата мие чиниите. Показва на зетя една тенджера:
- Какво е имало тука ? Eдва успях да измия черното от нея..
- Имаше тефлоново покритие, мама ти стара !

[stanis]

Отишли трима приятели на риба, хвърлили въдиците и посегнали към бутилката - ядец! Забравили са я в селото. Пратили единия да я донесе. След двайсетина минути се връща и какво да види - единият чука другия.
- Какво става тука, бе?!
Без да спира, активният обяснява:
- Няма да повярваш какво стана - Пешо да земе да падне във водата и замалко да се удави!!!
- Затова трябваше да му направиш изкуствено дишане уста в уста, не да го чукаш!
- То така се почна всичко...

[Morkova]

Иванчо се прибира от училище. И баща му вика:
- Иванчо, иди в на сестра си стаята и ми донеси чехлите. Той влиза в стаята на сестра си и кво да види -две красиви приятелки.... Иванчо им вика:
- А пък, тате каза да ви е•а и двете.
Сестра му потресена възкликнала:
- Иванчо как може така да говориш на приятелките ми..? А той и казал:
- Искаш ли да питаме тате ?
Тя се съгласила... Иванчо отваря вратата и вика:
- Татеее, едната ли ?
- И двете бе, простак !!!

[Cvetomir]

Докато Стивън Кинг обясняваше на катаджията защо е карал с превишена скорост, полицаят два пъти се напикa.

[Morkova]

• Ловец отива в гората за глигани .. но попада на мечка .. стреля 1 път - пропуска .. стреля 2-ри път - пропуска .. тръгва да презарежда .. мечката стигнала до него , изправила се и с човешки глас му проговаря : - Кво прайш ти бе? Искаш да ме убиваш а ? .. и му теглила един х*й ... Ловеца много ядосан , влиза в ловно-рибарския накупувал карабини оптики бренекета .. отива на следващия ден в гората .. вижда няква мечка да се търкаля под една круша .. зарежда нашия , приклажда и бум .. точно попадение .. отива да види трофея, по едно време някой го бута по рамот , ловеца се обръща гледа същия мечок бесен ... - Що застреля любовницата ве ? Няма 6-5 пак го н@*бал ... Ловеца беееесен ... изтичва до магазина ,накупувал барут .. шашки гранати детонатори .. излязал през ноща заредил цялата гора и всички пещери, дупки и леговища с експлозиви .. отдалечил се 2-3 км и натиснал копчето на детонатора .. .цялата гора екнала .. хръчат дървета камъни и пръст ... ловеца доволен протривал ръце и по едно време някой го тупа по рамото , обръща се и гледа съшия мечок изправен на 2 крака : - Само 1 въпрос : Ти ловец ли си , п*д*р@с ли си ?

   

   
•  

[skodko]

[axel]

Женската логика на пътя 

 

http://youtu.be/stwAG-qFEAI