Смях в залата :-)

[joro-120L]

:moto:

 

[Felmon]

Продавам Москвич Алеко от Бързи и Яростни 7. Много добър автомобил с предно , задно и странично предаване.4х8 , блокаж на диференциала.Стерео инжекция с газ,мас и оцет. Летни джанти + Зимни джанти и пролетни джанти ПОДАРЪК! Цената е без кормилото и двигателя с тях цената е 18 000лв. М-броня М-огледала спортно окачване Ловато ,Бордови комп TOSHIBA с 2gHz RAM! Газовата бутилка на мястото на предна лява гума! Спортна тапицерия.Колата е по принцип 200 коня, но съм сложил Дискета за Терминатор на бордовия компютър и сега е 390 коня като не броим спортния филтър от кафе машина Индезит! Олекотени валове , олекотени спирачни дискове , олекотен радиатор , резервоар и спортни плафони ! Много запазен за годините си автомобил с леки забележки по ходовата част , боята , двигателя , окачването , светлините , спирачната система , запалването,купето и др. Колата е перфектна за дрифт , драг , оранйе , тесане , асвалтиране , трамбоване , сеенйе и да плаши ората по улицата. Може бартер за IPhone 5s или инкубатор с доплащане от Ваша страна. Моля само за сериозни обаждания!

[shaft]

Мдам, това е от една обява в продавалник от преди време - смяхме се още тогава и сега ще се посмеем

 

Отделно нещо от мен:

При доктора:

- Чувате ли гласове?

(кажи му не, кажи му не ти казвам!)

- Не, докторе.

 

Поздрави

[Logrus]

Kогато пиян мъж заспи с лице в салатата - го наричаме свинщина, когато жена направи същото - се води маска.

[Felmon]

Текст: Съгласен съм на бартер за 4 стаен апартамент ново строителство в София/Варна!Може да се види на място в Панчерево.

Подводницата е с дължина 7638 метра и е сравнително малко за атомна подводница. Със своята форма,наподобяваща капка,изпозвана за пръв път при USS Албако,подводницата може да достигне скорост от 30 възела.Скорпиън е въоръжена с шест торпедни апарата,който са запасени с торпеда марка-37-Torpedo и марка -45-ASTOR с атомни глави.
Скорпиън принадлежи към подводницците с атомно снаражение.Като такава тя се отличава от всички по скоростта!
 

[Thunderbolt]

Учител в Бразилия в първи клас:
- Деца, бройте до седем!
- Muller, Klose, Kroos, Kroos, Khedira, Schürrle, Schürrle.

[Mahorec]

Учител в Бразилия в първи клас:
- Деца, бройте до седем!
- Muller, Klose, Kroos, Kroos, Khedira, Schürrle, Schürrle.

[joro_kem]

http://www.youtube.com/watch?feature=player_detailpage&v=5maq7bCIIk8#t=41

[Metodiew]

Най-доходоносният бизнес в момента:
1.Стъклар в София.
2.Психотерапевт в Бразилия   

[Huku]

 How are you? 
- Бича айляк! 
- Oh, I like bitches too!
___________________________

- Кажи ми, аз дебела ли съм? 
- Не. Но май скандал ще има така или иначе? 
_________________________________

- Чедо, това калкулатор ли е? 
- Не бабо, това е iPad. 
- А? 
- Таблет, бабо! 
- К'во? 
- Уфф... компютър бабо, измислили са го Бил Гейтс, Стив Джобс... 
- Остави, исках само да ти кажа, че изглеждаш като пед@л с него! 
______________________________________

За разлика от жените, за мъжете грозна, дебела жена в Порше, си остава грозна дебела жена.
____________________________________

Интервю за работа 
- Ниво на английски? 
- Отлично. 
- Знаете ли какво означава allow? 
- Да 
- Използвайте го в изречение. 
- Allow, кой е на телефона? 
- Благодаря, Ще се свържем с вас.
_______________________________________
Разговор по скайп в три през нощта. 
- Здрасти! Какво правиш? 
- Ходих за шунка. 
- Не е ли късно? 
- Хладилникът ми работи денонощно! 
______________________________________
- Микровълновата работи ли? 
- Като часовник! 
- Ама нещо не тръгва ... 
- Нали ти казвам, работи като часовник, само гледаме часа на нея...
___________________________________________
-Скъпи,бременна съм! 
-Бе аз може и да съм прост,ама знам,че крокодилите снасят яйца!
_____________________________________
Съпругът: 
- Скъпа, днес ще се забавя след работа... 
Съпругата: 
- Гарантираш ли? 
_____________________________________

- Тате, купи ми iPhone 5s! 
- А вълшебната думичка?? 
- Катя... 
- Катя?! Какво Катя? 
- Името на любовницата ти! 
- Какъв цвят iPhone искаш?
___________________________________
Мач Холандия - Колумбия: 
За пръв път дилърите се срещат с производителите без посредници...
_____________________________________-
Обикновено, когато един мъж загуби източника си на приходи, почти моментално губи и източника си на разходи.
______________________________________

 

[Logrus]

Що е то КУРАЖ:

- Да влезнеш в цигански бар и да си поръчаш малък ром със сок от манго....

[burziqvlak]

Трима непукисти си говорят:

1вия - вчера се прибирам у нас и гледам някъв кърти жена ми...Ама на мене не ми дреме - сипах си една ракийка, втора..изчаках го момчето и отидох да си легна

2рия - и аз така, прибирам се и гледам 2ма скъсват жена ми от секс..Ама на мене кво ми дреме бе ! Слезнах в кръчмата - ракийка, салатка и се прибрах на другия ден

3тия - аз няма да ви говоря за жената..Вчера си проверявам пощенската кутия във входа и някъв тип ми излиза отзад с тупаници и ми вика - ей Жороооо, е са ти е**х майката. Бой, бой, напрао ме спука от бой...Ама на мене не ми дреме бе - аз не съм Жоро...

[skodko]

:tongue_1:

Редактирано Юли 15, 2014 от skodko

[ID A]

[lubomirov1985]

Как ще се развие мач ако играят Колумбия и Холандия?

- За 80 минути холандците ще изпушат
тревата, а през останалите 10 колумбийците да изсмъркат
очертанията.

[Izolini]

Да сритаме още един път падналите:

 

Училище. Учителя влиза в час и казва на учениците:

  - Деца, днес ще говорим за професиите. Моля, всеки един от Вас да стане и да каже какво работи баща му! - Децата започват да стават и да казват, на едно дете баща му е пожарникар, на друго - банкер, на трето - шофьор, на четвърто - рейнджър и т.н. Само малкия Рикардо мълчи, навел поглед и не поглежда никой. Учителя се обърнал към него и го попитал:

  - Рикардо, защо мълчиш? Не знаеш ли какво работи баща ти?

  - Моят баща, Учителю, работи като танцьор в гей бар на пилон. И когато клиентите му дават бакшиш, отива с тях до близкия мотел и прекарва нощта с тях.- отговорил намръщено малкия Рикардо. Учителя бил шокиран и изумен и веднага освободил учениците за почивка, приближил се до Рикардо и го попитал с разбиране:

 - Рикардо, това, което каза вярно ли е?

 - Глупости! - отговорил Рикардо. - Баща ми играе футбол за Бразилия, но ме беше срам да кажа пред съучениците си!

[Mahorec]

 

[skodko]

-О ти имаш много екзотични черти, нещо руско и африканско.
- Така ли и как би ме описал?
- Ами като смеска между носорог и зил

[Felmon]

С риск да повторя някой колега...
Уважаема редакция,
Нужен ми е съвет. Благодаря ви предварително.
От известно време заподозрях гаджето ми, че кръшка. Както обикновено.
Ако вдигна аз телефона – затварят. Взе често да се среща с “приятелки”, а като я питам с кой е била, казва, че не ги познавам.
Взех да гледам през прозореца кога ще пристигне с такси, а тя идва зад ъгъла и не мога да разбера с каква кола е дошла.
Както и да е, никога не бих я разпитвал за такива работи, но когато снощи късно пак тръгна на някаде, не се сдържах.
Слязох до моята кола, залегнах зад нея и започнах да наблюдавам какво ще стане.
И гледам – ужас! Долните тампони на амортисьорите станали на нищо!
Как мислите, дали ще мине само със смяна на тампоните или ще трябва да се изръся и за амортисьори?

[BlackSpot]

- Миличко, обичаш ли ме?
- Обичам те.
- Докажи ми!
- Как?
- Амиии, трябва да се пребориш с някой лъв заради мене!
- Луда ли си? Лъв... Ще ме изяде за секунда! Измисли нещо друго?
- Дай ми паролата си за Фейсбук?
- Къде е тоя лъв, да му е*а мамата!

[ID A]

Има три стадия на мъжката храброст. Първи стадий - мъжът се прибира късно от работа, жената го чака на вратата с метлата. Той:
- Ще метеш ли или ще летиш нанякъде?
Втори стадий - мъжът се прибира от работа в един през нощта, жената лежи в леглото и се прави, че спи. Мъжът взима стол, сяда на него пред "спящата" жена и я наблюдава. Жената не издържа и пита:
- Какво правиш?
Той:
- Като почне театърът, искам да съм на първия ред!
Трети стадий - мъжът се прибира от работа на сутринта, весел, целият в червило и ухаещ на дамски парфюм. Жената е в кухнята, закусила, бясна, обърнала му е гръб. Мъжът отива към нея, плясва я по дупето и казва: "Ти си следващата!"

[QvorAtanasov21]

Жената - Имам коса като на Джей ло!

Мъжа - Супер.

Жената - Също така имам и нокти като на Анджелина Джоли!

Мъжа - Ами, тогава защо лицето ти мяза на Джерард Депардио

Редактирано Юли 21, 2014 от QvorAtanasov21

[Logrus]

........"Ти си следващата!"

:doubleup: 

[4е4о]

http://www.vbox7.com/play:dbe8975c40

[vvarbanov]

Списание "Аз Жената" провело конкурс на тема: "Познавате ли жените?". Победител станал Петьо Иванов на 10 години.
Възмутен читател пише до редакцията:
"Що за безобразие? Аз съм на 65 години и от 15-годишен познавам жените, а вие дадохте наградата на някакво дете!"
Отговарят му от редакцията:
На първия въпрос от конкурса "Къде жените са най-къдрави?" Петьо е отговорил правилно - в Африка. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!
На втория въпрос "Как се казва най-важният орган на жените?" Петьо пак е отговорил правилно - Световната женска федерация. А Вие какво отговорихте?! Че и сте нарисували!
И на третия въпрос "Какво чакат жените с нетърпение всеки месец?" Петьо пак дава верен отговор - новия брой на списанието "Аз жената". А Вие какво отговорихте? Благодарим, че не сте и нарисували!