Смях в залата :-)

[Logrus]

Двама мъже се срещат и единия се оплаква, колко е грозна жена му:

- Ама много ли е грозна?

- Брат....Смъртта, като я види и се преструва, че коси тревата....

:crazy:

[Huku]

- Мамо, познай къде съм! 
- Сега не мога, обади ми се по-късно! 
- Няма как да стане, имам право само на едно обаждане. 


Онзи конфузен момент, в който отиваш с гаджето си за пръв път в твой добър приятел и wireless-ът на телефона ѝ се закача автоматично. 


По какво се познава, че автомонтьор е правил секс? 
Един от пръстите му е чист. 


Селският ковач говори на новия си чирак: 
- Сега ще извадя подковата от огъня. Като кимна с глава, удари я с чука. 
И ето така новият чирак изведнъж станал ковач. 


Бургаски учител по физическо: 
- Ей, не мога ги разбера тези ученици. В час по физическо всеки облякъл каквото намерил. Вечерта в дискотеката - всички с Adidas! 


Днес съм депресиран. Преди малко забелязах, че имам посивели интимни косми. Не се паникьосах чак толкова много когато ги открих, но хората в автобуса определено изглеждаха ужасени.

 

Пенисът ми влезе в книгата на рекордите Гинес! После ме изгониха от книжарницата.

 

Двама студенти си говорят по телефона. 

- Какво правиш бе, Василе? 
- Опъвам една антена. 
- Абе откъде ги намираш все с такива имена... 

 

- Здрасти! Чувам, че си се оженил?! 

- Аха, ожених се... 
- За какво ти беше? 
- Не ми харесваше да се храня навън. 
- А сега? 
- Сега ми харесва... 


Господ казва на американеца, французина и българина, че колкото земя извървят на кон ще е тяхна. 
Американецът минал в галоп 2-3 часа, обърнал се и казал: "Доста е това. И за децата и за внуците ще има достатъчно" и спрял. 
Французинът минал в галоп 2-3... 5 часа пипнал коня и казал: "Измори се животното. Стига ми толкова". 
Българинът яздил, яздил ден, втори коня паднал и умрял, но той продължил тичешком. На края му свършили силите и паднал от умора. Тогава свалил шапката си, хвърлил я с всички сили напред и извикал: 
- А тука ще са и 2 реда домати! 


- Алоо, телевизията? 
- Да! 
- Предаването "С гъза към селото" ли е? 
- Не! Предаването е "С лице към града"! 
- Е, към селото с какво сте обърнати? 


Изневяра по пернишки: някой друг да бие жена ти. 
Двойна изневяра по пернишки: някой да бие жена ти, ама с твоя винкел! 


Билетът за вход в пернишка дискотека е бележка от здравната каса за платени осигуровки. 


- Гледам те, блузката ти Armani, чипиците Gucci, чантичката - Louis Vuitton, очилата Bvlgari... 
- И к'во? 
- Ми, нищо... Чудя се, к'во правиш у влака Карнобат-Зимница, с таз торба с буркани...

 

На интервю за работа: 

- Какви са вашите силни страни? 
- Постоянство! 
- Благодаря ви, ние ще се свържем с вас. 
- Добре, ще чакам тук.

[Mahorec]

[The Best Forman]

Не знам дали е пускано до сега , но това ми оправи настроението днес :

Как да управляваме своя гняв

Всичко започна, когато един ден си седях на бюрото и си спомних за телефонен разговор който трябваше да проведа а бях забравил. Намерих номера и позвъних. Вдигна мъж който каза:
- Ало?
- Здравейте, аз съм Крис. Мога ли да говоря с Робин Картър?
Не

 

очаквано телефона ми беше затворен. Не можах да повярвам че някой може да бъде толкова груб. Намерих верния номер на Робин и и се обадих – бях разменил последните две цифри на номера. След като свърших разговора с нея отново набрах „грешния" номер. Когато някой от другата страна ми вдигна, аз извиках
- Ти си ГЪЗ!!! - и затворих.
Записах си номера с думичката „ГЪЗ" до него и го прибрах в чекмеджето на бюрото. На всеки няколко седмици когато плащах сметки или просто имах наистина лош ден аз звънех на този номер и крещях в слушалката „Ти си ГЪЗ!!!". Това винаги ме успокояваше. Когато програмата „Разбери кой звъни" се появи и в нашия район си замислих че моето терапевтично

 

„Ти си ГЪЗ!!!" трябва да спре. Така че отново му се обадих и казах:
- Здравейте, аз съм Джон Смит от телефонната компания. Обаждам ви се за да разбера дали се интересувате от нашата програма „Разбери кой звъни".
- НЕ! – извика той и ми затвори. Веднага го набрах отново и му казах
- Защото си ГЪЗ!!!
...
Един ден бях до супермаркета чакайки да се освободи място за паркиране. Някакъв пич с черно БМВ ме изпревари и паркира на мястото за което търпеливо чаках. Натиснах клаксона и се разкрещях че аз чакам за това място. Идиота не ми обърна никакво внимание. Тогава забелязах табелката „Продава се" залепена на прозореца така че си преписах телефонния номер от нея. След няколко дни, точно след като звънях на първия „ГЪЗ"(сложил съм си номера му на бутоните за бързо набиране), си помислих че не е лоша идея да звънна на беемве гъза също.
- Ало, вие ли сте човека който продава черно БМВ?
- Да. Аз съм.
- Можете ли да ми кажете къде мога да видя колата?
- Разбира се. Аз живея на 1802 Запад, 34-та улица. Жълта къща и колата е паркирана точно отпред.
- Извенете, вашето име е?
- Казвам се Дон Бъргмайер. - отговори ми той.
- Дон, по кое време сте си вкъщи?
- Всеки ден след 17.00.
- Слушай Дон, мога ли да ти кажа нещо?
- Да?
- Дон, ти си ГЪЗ!!! - и затворих. Добавих номера му в бутоните за бързо набиране.
Сега, когато имам лош ден, имам и двама гъзове на които да звъня. След няколко месеца ми дойде идея. Звъннах на гъз N1:
- Aло? – попита той.
- Ти си ГЪЗ!!! – но не затворих.
- Още ли си тук? – попита той.
- Да, тук съм – казах аз.
- Спри да ми звъниш!! – изкрещя той.
- Нама пък! – изкрещях му и аз.
- Кой си ти? – проклинаше той
- Казвам се Дон Бъргмайер.
- Така ли? И къде живееш?
- 1802 Запад, 34-та улица, ГЪЗ ТАКЪВ! В жълта къща и черния ми баварец паркиран отпред.
- Ей сега идвам Дон. По добре почни да си пееш молитвите! – заплаши ме той.
- Мухаха! Като че ли ме е страх от теб ГЪЗ смотан!
След това звъннах на гъз N2:
- Aло? – каза той.
- Здрасти бе ГЪЗ сплескан – казах аз, отново без да затварям.
- Само да те намеря... – се развика той.
- И? – прекъснах го аз – Какво ще направиш?
- Ще те спукам от бой!
- Е, значи това е твоя шанс – казах аз – Ей сега идвам да видим!
След което затворих и незабавно се обадих в полицията и им казах че живея на 1802 Запад 34 улица, и в момента се прибирам за да убия моя любовник. След което звъннах в Новините на 9 канал за да ги уведомя че двама гейове се бият на 1802 Запад, 34-та улица. Бързо отидох до колата и тръгнах към 34-та улица. Там имаше двама задници които се пребиваха от бой пред 6 патрулки, полицейски хеликоптер и репортерски екип от новините!

Ето сега се чувствам добре. Управлението на гнева наистина работи!!!

[PRR]

Което ме подцеща за една случка от вчера. Седя си с жената на светофара и двуколесното кротко потраква между краката ни. До нас е спрял един Нисан Titan (или нещо от сорта). До него спря друго двуколесно - 600cc. Светна зелено, нисана се напъна, завъртя гуми и ... двуколесното вече беше на хоризонта :crazy: 

[igeorgiev82]

копнати от друг форум:

 

Мъж към жена си: Женоооо! ФръЛи 40 стотинки за кафе, ама ги завии хубаво в 10 лева да не се разпилеят

 

 

Вечер. Жената приготвила салатата, пръжнала кюфтенца, картофки и чака мъжа си от работа. Осем-няма го, девет-няма го,10-ей го! Чука на вратата.

- Марчее, отвори, миличка.
-Няма!
Чук-чук-чук
- Марчеее, отвори милооо!
- Нямаа!!!
Чук-чук-чук
- Милоо, познай с какво чукам!
- Офф, айде влизаййй...

 

"Колко е малък светът!" - мислеше си лекарят, предписвайки по шест клизми дневно на катаджията.. :wacko_2: 

 

Иванчо отива при учителката и пита:
- Госпожо, защо ми поставихте двойка - аз отговорих правилно на абсолютно всички въпроси. Ето чуйте...
Въпрос (В): В коя битка е загинал владетелят на Спарта - Леонид?
Отговор (О): В последната в живота му.
В: Къде е бил подписал пактът Рибентроп-Молотов?
О: В долната част на страницата
В: Какво ще се случи ако хвърлиш камък в езеро?
О: Камъкът ще се намокри
В: Как може да се прекарат 8 дни без сън?
О: Без никакъв проблем - ние спим нощем.
В: Ако в едната си ръка имаш 3 ябълки и 4 праскови, а в другата 3 праскови и 4 ябълки, какво имаш?
О: Много големи шепи.
В: Осем души построили една стена за 4 часа. За колко време ще я построят 4 души?
О: Няма нужда - осемте вече са я построили.
В: Как да хвърлим яйце на бетонен под, без да го счупим?
О: Каквото и да правиш с едно яйце, няма как да потрошиш бетонен под.

 

Среща на генни инженери от цял свят. Почнали да се хвалят.

Американецът:
- Ние кръстосахме пиле със стоножка!
- И каква е ползата?
- Ами сега пилетата ни имат по 100 бутчета.
Швейцарецът:
- Ние кръстосахме крава с пчела!
- И каква е ползата?
- Ами сега доим по 20 литра пчелно млечице!
Българинът:
- Ние кръстосахме светулки с пичи въшки!
- И каква е ползата?
- Където свети, не е*ем...

 

 

Мъж отишъл на Централна гара в София, за да си купи билет:

- Имате ли билети за Козлодуй?
- Разбира се.
- Искам един билет - най-далече от тоалетната, в последния вагон.
- Добре. Нещо друго?
- A циганините пред мен, които си купиха билети, може ли с тях в едно купе да бъда?
- Може, щом искате...
- Чудесно, дайте един билет!
Купил той билета, прибрал се вкъщи, а жена му от кухнята се провикнала:
- Скъпи, купи ли билет за мама?
- Няма да повярваш, последният взех!

 

Младо семейство е в кухнята. Мъжът пита:

- Скъпа, какво кафе предпочиташ да ти направя? - започнал той
- Бих искала да е силно, но меко, нежно, но пък стремглаво да обърне моя вътрешен свят с краката нагоре, да открие за мен изкушенията в този свят и да донесе нови усещания... - отговорила загадъчно съпругата.
Мъжът се почесал по главата:
- Така, както ми го описа, се чудя дали да не ти сипя една ракия...  

 

Връх на ревността:

- Къде си, мило?
- Разхождам кучето.
- Ритни го да чуя как скимти! :dog: 

Редактирано Юли 29, 2014 от igeorgiev82

[StoychooBG19]

[Huku]

Конкурс по псуване - целта е кой ще изкара най-дълго без прекъсване.
Излиза ядосан американски рапър и започва:
-MADA FUCKIN 'BITCHES SHIT POLICE COCK SUCKING SON OF A FUCKS.... - и така около двайсет минути, след което се изчерпал....
Публиката избухва в овации. Следва млад и надъхан сърбин:
-JEBEM VI PICHKU MATERNU I MURTV SESTRA ULADNO DUPE VI JEBEM PEDERI JEBENI...- и така около половин час, след което издъхнал.
Публиката потресена избухва в още по-силни аплодисменти. Идва ред на български джентълмен от северозапада. Докато се качва на подиума, се спъва в един кабел и пада. Ставайки изригва в справедлив гняв:
-АМУ ЕБА ПУТКАТА МАЙНА НА ТОЯ КАБЕЛ АМУ ЕБА И НА ТОЯ ДЕТО ГО Е ТУРНАЛ ТУКА И НЕГОВАТА МАМА ДА ЕБА И НА БАБА МУ ДА ГО ТУРА ПО ВСИЧКИ ДУПКИ И ДА ВИ ЕБА И СЦЕНАТА И КОНКУРСА ДА ВИ ЕБА ШЕ СЕ ИЗПОТРЕПА ТУКА ДА ВИ ЕБА МАЙКАТА...- и така около един час...
Публиката и журито дремали оцъклени без да реагират, очевидно потресени от суровия талант. Джентълменът видимо успокоен се приближил до микрофона и свенливо предложил:
- Ми я да почвам освен, а?

[Huku]

Ердоган: Затваряме Босфора за руски кораби! 
Путин към българите: Искате ли си Цариград?! 
----------------------
Люлин е построен за да видят софиянци, че и на запад хората живеят зле. 
----------------------
Знаете ли как се казва уред за откриване на кабели? 
- Бормашина!
----------------------
- Мили тази рокля прави ли ме дебела? 
- Не задникът ти я прави тясна!
----------------------
- Дядо, Орешарски какъв е, десен или ляв? 
- Независимо в кой крачол се намира, комсомолският член е винаги червен! 
-----------------------
Когато бях малък, баба ми ме учеше как да беля люспите на лука. И ми каза: "ако не можеш да свалиш тънката, свали дебелата". Запомнил съм този съвет и той винаги много ми помага в отношенията с жените.

[Logrus]

Ако гол мъж случайно попадне в женската баня - жените почват да врещят, да се опитват да го замерят с нещо...

А ако гола жена влезе в мъжката баня - напротив, всички мъже много се радват.

Ето това, още веднъж доказва добротата на мъжкото сърце...

[scooby doo]

Една скръндза, един пе*ераст и един алкохолик умрели и се качили на небето. Свети Петър им казал:
- Още не съм сигурен къде трябва да ви пратя, затова ще ви дам още една седмица живот. Алкохолът, сексът с мъже и любовта към парите и предметите са забранени. Ако някой отново сгреши, отива в ада.
Тримата мъже слезли пак на земята. На шестия ден алкохоликът се пропил и отишъл в ада. На последния седми ден пе*ерасът и скръндзата се разхождали. Скръндзата видял една монета, решил да се опита да я вземе. Тогава пе*ерасът казал:
- Ако се наведеш и двамата изгаряме!!!

[Mahorec]

[b.4er]

Сутринта сестрата влиза в стаята на болния и той вместо поздрав и казва

             - Сестро, тази сутрин май си станала от другата страна?

             -Защо мислиш така?

             - Ами обула си чехлите на дежурния лекар!

[Felmon]

НЕЙНИЯ ДНЕВНИК: Днес мъжът ми се държи някак странно. Щяхме да ходим на вечеря на ресторант. Преди това ходих на шопинг в МОЛ-а, с приятелки, и закъснях. Мислех си, че ще се разсърди, но той нищо не каза. Не успях дори да го заговоря и предложих да идем в едно тихо ресторантче. Той веднага се съгласи, само с две думи. Питах го какво има, а той само махна с ръка и каза "нищо". Опитвах се да разбера, дали проблемът е в мен, но той промени темата и каза, че не си струва да говорим за това. По пътя към вкъщи му казах, че го обичам, но в отговор той само се усмихна и продължи да гледа съсредоточено пътя. Защо не ми каза, че и той ме обича? В къщи гледахме телевизия, но така и не можахме да поговорим нормално. Чувствам, че нещо го безпокои и непрекъснато мисли за него. Отидох да спя. След 15 минути дойде и той, но не беше нежен с мен и дори не ме прегърна. Когато заспа, аз заплаках. Не разбирам какво направих не така. Защо се обиди?
НЕГОВИЯТ ДНЕВНИК: Има някакъв шум от диферернциала и не мога да разбера от какво.

[b.4er]

          На сутринта след як запой даскалът се обръща към Иванчо

             -Я иди и ми донеси малко зелев сок и ще ти пиша 3

         След малко Иванчо се връща с една паница зелев сок. Учителят отпил една яка глътка и казал:

             - О-о-ох, съживителна течност!

             -Ако трябва ще донеса още, у нас още от есента, откак се удави в кацата шареният котарак на комшиите,никой не е пил от него...

         Даскалът хванал паницата и я ударил в пода

             -Мале.е, сега баба ще ме пребие, тя си пикаеше в паницата- рекъл Иванчо

[ID A]

- Как се нарича мъж, който не е правил секс от един месец?

- Пълен ташак!

[stanis]

Млада, красива, с атлетично тяло, забавна, умна, добра, обичаща деца, пуши, но не пие - търси бензинова помпа за Шкода Октавия!!!

[Mahorec]

Авторски снимки от нашето черноморие...    

 

Редактирано Август 11, 2014 от Mahorec

[igeorgiev82]

ОТИШЛА МЛАДА МОМА ДА СЕ ЖАЛВА НА ПОПА , ЧЕ ВСИЧКИ В СЕЛОТО И ВИКАЛИ К#РВА.
- ЗАЩО ТАКА БЕ МОМЕ , КАКВО Е СТАНАЛО !? - ПОПИТАЛ ПОПА .
- АМИ , ЕДИН НЕ МИ СТИГА .
- Е , ЧОВЕШКО Е , ПРОБВАЙ С ДВАМА .
- ПРОБВАХ , И ДВАМА НЕ МИ СТИГАТ .
- АМИ ПРОБВАЙ С ПЕТИМА !
- ПРОБВАХ , И ПЕТИМА НЕ МИ СТИГАТ .
- ЕЕ МОМЕ, ПРОБВАЙ С ДЕСЕТ !
- ПРОБВАХ , И ДЕСЕТ НЕ МИ СТИГАТ .
- АМА МОМЕ ТИ СИ ФЕНОМЕН ! !
- АМИ ФЕМОМЕН ДЕ , ПЪК ТЕ МИ ВИКАТ, ЧЕ СЪМ К#РВА !

[Mahorec]

[Bobeca]

Поздрав за Сами:

 

[b.4er]

   По телевизията върви италиански филм. Главната героиня крещи на мъжа си:

         - Идиото, кастрато, импотенто!

  Гласът зад кадър превежда:

         - Иди си, скъпи, ние повече не можем да живеем заедно!

 

 

 

    Дете пита баща си:

          - Кое е най- страшното животно на земята?

          - Майка ти.

[skodko]

Реални оплаквания на пациенти:

Аз съм голям болен.Трепери ми вътрешно тялото.Всички стави ми са отключени.
Талпите на краката ме болят.
От няколко дни имам задръжка на сърцето.
Носът ми никак не предава слюнка към гърлото.
Като пускам газове, ми се схваща левият крак ...
Получих удар в крака и ми се засегна мозъкът.
Не се чувствам.
Имам разстроен нервен възел.
Краката ми се отлепват и главата ми залита на една страна.
Страдам от двоен предвид.
Имам дисперсия в сърдечната област.
Аз съм задушно болна.
Кат мъ отакози и мъ отцепява.
Удължава ми се пулса в различни посоки.
Да ми дадеш бележка да се изложа на гинуколог.
Извадих се на апарат.
Имам предсмъртно мъждене.
Имам ишиас в рамото.
Имам херпес със зестра.
Мъжът ми страда от сърдечен бронхит.
Отзад на гърба ми има нещо, което иска да го разтривам.
Като ме ядосат, се явяват електросистоли. В останалото време съм с нормална аритмия...
Един горещ ден усетих къде ми е сърцето и разбрах, че ми трябват лекарства.
Имам две мозъчни нарушения...
Кръвното ми е ниско, а главата ми остава високо – залитам.
Казаха ми, че имам отлепване на мозъка.
Имам шишове.
Имам тромбофлебит, който минава през мозъка ми.
Като ям, се умарям.
Горно кръвно нямам, обаче долното ми е високо.
Екстрасистолите си ги лекувам с гладни уригвания.
Търся едно лекарство. Гламав глобулин се казва.

[BlackSpot]

- Иване, какво ти е?
- Оф.........Нападнаха ме, парите ми обраха........всичките!
- Успя ли да ги запомниш?
- Какво да им помня - децата и жената!!!

[igeorgiev82]

Един рибар хванал златната рибка и тя му се примолила с човешки глас: - Моля те, пусни ме и ще ти изпълня три желания.
А рибарят я хвърлил на брега и казал: - Покажи на тия хора как са мяташ, как го движиш, как са бараш :banana_guitar: .