Смях в залата :-)

[padrino]

Двама каубои яздят из прерията и единият споделя:
-Вчера с една млада дама опитахме позата 114.
- А каква е тая поза?
- Ами отначало бяхме на 69, но по едно време се прибра мъжът ѝ и ми натика в задника КОЛТ45

[Impress_me]

Против мигрена и главобол

[ID A]

https://www.youtube.com/watch?v=AOvtE7fGU7A

[Mahorec]

Мъж, на приятел: "Излизам на паркинга и не вярвам на очите си - млада и готина блондинка долива масло в двигателя на колата си. Мисля си - Божееее, доживях да видя такова чудо!!! Приближавам се... Нееее! Всичко е наред - налива маслото в казанчето на чистачките..."

[sharpshooter_]

 

:aikido:

[BlackSpot]

хахах
 

10395174_10152567914494889_4677828253660594879_n.jpg

 

:aikido:

[stanis]

От друг форум:

 

Женският пикочен мехур е създаден за да научи Шофьорът на смирение - тъкмо изпревариш колона от седемнайсе ТИР-а и жена ти се обади с тънък гласец - "Ходи ми се до тоалетна...?"

[Morkova]

Майката и бабата на Ванчо лющят грах в сайванта. Доприпква Ванчо и казва: 
- Мамо, мамо, бикът ебе кравата! 
Майка му пребледнява, изпотява се и го поправя: 
- Какви са тия приказки, бе? Ти възпитание нямаш ли? На 5 години си станал, не се говори така. Ще кажеш „Бикът изненада кравата". След малко Ванчо пак пристига превъзбуден: 
- Мамо, мамо, бикът изненада всички крави! 
Майка му се подсмихва: 
- Не може, Иванчо, бикът да изненада всички крави. 
- А, може, може - бикът изненада всички крави, защото ебе коня!

[Morkova]

Баща се кара на сина си:

- Засрами се!...Цигари ще ми пуши,..Осми клас си бре!

- Е и ти си почнал в 8-ми клас да пушиш...

- Да, ама бях на 18...

[Morkova]

Младо семейство в панелен блок правят любов. Жената е доста шумна. На следващата сутрин съседът бай Иван не се удържа и прави забележа на съпругът.
-Виж какво, жена ти много вика.
-И какво да направя?
-Ами сложи и тиксо на устата.
Мъжът го послушал и вечерта сложил тиксото. След първия тласък се провикнал:
-Бай Иване, така добре ли е?
-Да, отговаря бай Иван.
И така диалогът се повтаря след всеки тласък. По едно време бай Иван се провиква:
-Слушай махни веднага проклетото тиксо?
-Защо бе бай Иване. Нали сега жена ми не вика.
-Абе тя не вика, ама целия блок мисли, че чукаш мене.

 

 

 

Отива девойка да се изповяда:

-Отче, извърших грях, правих свирка.
- Колко?
-10 минути.
-Иди и се моли един ден.
Отива си девойчето, но след време идва пак. Този път грехът е продължил 30 минути.
-Отивай и се моли три дни, отсича отчето.
След три дни обаче момата пак идва.
-Този път колко, изпъшква попът.
-1 час, 17 минути и 38 секунди.
Попът изпъшква и тръгва за калкулатор. След малко се връща, разкопчава си панталона,вади го и казва:
-Хайде досмуквай, че се получават едни сложни дроби.

[ID A]

https://www.youtube.com/watch?v=Wnsdc7cTPuU

[shaft]

Хахахахаа...

http://www.mobile.bg/pcgi/mobile.cgi?topmenu=1&act=4&adv=11409937444346866&slink=7fgveh

”пали и варви перфектно с-ние реални километри 4Х4! ! ! коман реал!”

 

143 коня, змей - чукнат!

 

Поздрави

Редактирано Септември 5, 2014 от shaft

[N.Zlatev]

Хахахахаа...

http://www.mobile.bg/pcgi/mobile.cgi?topmenu=1&act=4&adv=11409937444346866&slink=7fgveh

”пали и варви перфектно с-ние реални километри 4Х4! ! ! коман реал!”

 

143 коня, змей - чукнат!

 

Поздрави

Тя сигурно се продава заедно с багера

[PUF-PAF]

баахти какви нечовеци има! Селото не прощава. Това бялото май е еърбега дето се е пръснал при удара И снимката на седалката е култова с калните стъпки.

[shaft]

Щом пали и върви, пък и е перфектна, за 7ххх лева я подарява, направо, човекът.

 

Багера е бонус явно, да.

 

Поздрави

[Mahorec]

В лондонски автобус:
- Младежо...хей, младежо, забравихте си раницата!
- АЛЛАХ АКБАР! 

[Izolini]

[BlackSpot]

Поздрав Марто (mRt)

Матрицата,северозападен вариант:
Морфей:
- Нeо,бегай бръже за пиенье!
Нeо:
- Що па Я?
Морфей:
- Що ти си избрания..

[Mahorec]

Колегата много палав.... 

 

http://vbox7.com/play:f65054eb09

Редактирано Септември 13, 2014 от Mahorec

[stanis]

СЪОБЩЕНИЕ В ДЕТСКАТА ГРАДИНА

Скъпи родители обръщайте повече внимание на децата си през почивните дни

В понеделник сутрин си викат НАЗДРАВЕ с чая

[Pepino]

Заљубена девојка праќа СМС со многу љубов на мобилниот телефон на својот сакан:
Љубов моја,
Ако спиеш, прати ми го твојот сон,
Ако се смееш, прати ми ја твојата насмевка,
Ако пак плачеш, прати ми ги твојте солзи.
...…Те Сакам!

Дечкото одговара:
Љубов моја,
Серам…. Што да ти пратам???

[Mahorec]

Ето как се тества голф и по скоро вратите му... 

 

http://vbox7.com/play:b1460e95

[Izolini]

В един завод новите шефове решили да стегнат дисциплината и забранили на работниците да псуват. Изведнъж производителността на труда рязко спаднал. Мениджърите викат спешно бай Ставри, началника на производствения отдел.
- Абе, бай Ставри - попитали го мениджърите - защо така спадна производителността на труда? Вие да не спряхте да работите?
- Аааа, няма такоа нещо, гусин началник - отговорил бай Ставри - целата работа е за дека ни забранихте да пцуеме...
- Е как така? - попитали мениджърите..
- Е па те така - обяснил бай Ставри - преди ми беше лесно и се не губеше време. Казвах му на стажант-фрезиста: "Абе, педерyнгел, я земи тая хуйовинa и я занеси на майка си у путкaтa" а сега, докато се сетя как му беше името на педерyнгела, как й се викаше на хуйовинaта и дека требе да се занесе, сума ти време утрепваме...
_________________________________________________________________

Москва. Комисията по туризма обсъжда въпроса - дали да има стриптийз в хотел СССР.
- Има го по цяла Eвропа, трябва да го предложим и ние! - казва млад служител.
- Доообре, но на кого да възложим тази задача? - пита полковник Судаев.
- Да я възложим на Зина Ивановна! - предлага Никанор. - Млада е, нека се развива!
- Не, не! Баща ѝ е с неясно минало...
- Тогава Полина Фьодоровна!
- Луди ли сте? Чичо ѝ е бил в Сибир! Такава задача трябва да се възложи на много отговорен човек и аз предлагам - Марфа, чистачката! Три пъти ранявана във войната, носител на два ордена "Ленин"! Тя е нашият човек!
Речено-сторено. Ден преди откриване на стриптийзбара, комисията присъствала на репетицията. Тръгнала песен на Джо Кокър, Марфа със замечтан поглед свалила забрадката си, после с вперен поглед в бъдещето, бавно разкопчала синята си престилка и накрая с омерзение към капитализма я захвърлила на земята и останала само по розови ватирани кюлоти! Пълна тишина в залата. Накрая полковник Судаев казва:
- Аз не разбирам - какво му харесват на това американците?!

[Huku]

Пак заваля.
Лятото май се връща...

 

Срещат се двама приятели. Единият пита:
- Какво ще правиш в събота?
- Ще ходим със сина в парка да пускаме хвърчило-дракон да лети! А ти?
- И аз имам подобна програма - ще изпращам тъщата на аерогарата.

 

Домакин забелязал, че гостите му мн налитат на виното, а и покрай пиенето хич не се сещат да си тръгнат. На следващото презареждане с вино им донесъл оцет. Единият от гостите продължава да пие, сякаш нищо не се е случило, а друг го пита:
– А бе, ти не усещаш ли, че са ни сипали оцет?
– Е, колко оцет може да има у една каща? Бутилка 2 и па че ни сипат от виното.

 

Изпратили млада репортерка да отрази риболовно състезание. Направила тя няколко общи снимки и отишла да интервюира победителите, започвайки от бронзовия медалист.
- Имахте слука днес?
- Не е само слука. Аз съм УНГ хирург. Веднъж имах страшно много работа и не ми остана време да купя стръв. Събрах остатъци от операционната... и имах най-хубавия риболов! Оттогава ловя само на сливици.
Репортерката, леко стресирана, към сребърния медалист:
- Ами Вие?
- И аз като колегата съм хирург, специалист по коремната кухина. И на мен ми направи впечатление, че една щука или сом да има във водоема, ще излезе на апендикс!
Момичето, вече съвсем втрещено, към победителя в състезанието:
- И Вие ли сте хирург?
- Не госпожице, аз съм местният ходжа...

 

Срещат се двама приятели:
- Чух, че си хванал златната рибка! Кажи изпълни ли ти три желания?!
- А, хванах я, ама..
- Кажи, кажи, какво си пожела?
- Ми, нищо.
- Е, как така?
- Абе, мани! Хванах я, тъпата риба и я занесох вкъщи, а тя взе да ми се моли да я пусна, че щяла да ми изпълни 3 желания. "Ще ми изпълниш ташаци" - казах й и цялата къща се напълни с ташаци. Успях да изплувам някак изпод ташаците и да се провикна "Всички ташаци да изчезнат!"
- Добре де, а третото желание?
- Е та нема да си 'одим без ташаци!

 

Съобщение на страницата на КАТ:
"Във връзка с нарасналите задръствания, КАТ препоръчва на водачите да не използуват без крайна необходимост личните си автомобили, а да се възползуват от обществения транспорт"
Коментар:
"Пробвах - не става. Шофорът на автобуса налита на бой и псува, но не ми даде да карам...

 

- Ало, искам да ремонтирате хладилника ми...
- Какво?
- Каква е марката ли? Амиии, еМ Пе Ей 3...
- Какво?... Няма такава!
- Е, може и МРАЗ да е...

 

Двама пияници се срещат:
- Защо си толкова тъжен?
- Не съм тъжен, а трезвен...

 

Майка говори на сина си:
- Едно пиленце ми каза, че пушиш трева. Това е много лошо.
- Ти пък сигурно вземаш нещо по-силно, щом като пиленцата ти говорят.

 

Японец споделя впечатленията си от България:
- Уж изостанала държава, а хората - много умни. Влезеш в тоалетна - по стените решавали уравнения - навсякъде X, Y и някаква тяхна величина, която ние дори не познаваме.


- Ще ми направиш ли една св*рка?
- Хайде следващия път...
- Защо?
- Ами не съм много добра в това.
- А как ще се научиш за следващия път?

[a4tech]

Когато умреш, не знаеш, че си умрял и не ти е тъжно на теб, а на останалите около теб... същата работа е и като си тъп...