Смях в залата :-)

[Mahorec]

Алооо... 
- Да!
- Вие ли сте поръчали събуждане по телефона в 08:00 ? 
- Да...
- Ми аре ставайте, че минава 11.

[stanis]

http://img-9gag-lol.9cache.com/photo/5966575_700b.jpg

[Izolini]

http://img-9gag-lol.9cache.com/photo/5966575_700b.jpg

Тоя в музея на Мерцедес даже е фейслифта на модела  :crazy:

[bega4kata]

Да,нашия е по стар.

[PUF-PAF]

Колеги,

 

Понеже съм голям фен на меметата, реших да направя едно забавно за нашето си село. Подчертавам, изцяло с хумористична цел, но да не забравяме как във всичко има някаква доза истина

 

 

Хайде, наздраве на всички !

 

ПС: все още чакам някой да даде съвет на практика за клубна лайсна на предния номер за О3 - ще почерпя

[SKODA 105 RS]

ПС: все още чакам някой да даде съвет на практика за клубна лайсна на предния номер за О3 - ще почерпя

Разпечатваш си едно стикерче и стреляш! Лайсна ще е мега грозно ако сложиш.

[Huku]

Пешо получи съобщение по пейджъра:
"***!!!Купи си телефон!!!Заради теб 15 година не можем да закрием пейджинговата компания!!!"

 

Двама шопи разговарят на брега на язовир Искър:
- Ей глей ся колко много вода!!! Цела София пие вода от тойо язовир!!! Страшно много е това!!!
- Абе ако не беше вода, а ракия???
- E, колко ракия па да е тва...

 

"МОМЧЕ Е, МОМЧЕ Е, ОЩЕ НЕ МОГА ДА ПОВЯРВАМ!!!", крещеше той, а в очите му напираха сълзи, и знаеше че повече никога няма да стъпи отново в Тайланд.

[ID A]

http://www.youtube.com/watch?v=yZTILiCksP4

[Izolini]

Много е наивно от страна на ФИФА да очаква Христо Стоичков да промени характера си след наложеното му наказание. Все едно да обвиниш нитроглицерина в избухливост и да очакваш да си вземе бележка и да се превърне в риванол.

[Metodiew]

.... на първа среща:
- ти с кво си облечена ? - ше ма забележиш, с розова блузка на Victoria Secret съм, с надпис "I Love You" ... Ти ? 
- с бела тениска, на нея пише "ауспуси и гърнета - Баце Венко" !

 

Ако подариш на любимата си красив букет цветя, след време той ще увехне.

Ако ѝ подариш скъп телефон, рано или късно ще падне и ще се счупи.
Подари ѝ гаечен ключ 17 - на него нищо няма да му се случи !

 

 

[shaft]

Нали се оказа, че новия супер-мега-велик iPhone 6 (plus) чакан толкова дълго, се огъва твърде лесно, и ето как отговориха повечето марки:

http://9gag.com/gag/a9MpnGW/how-nokia-samsung-lg-kitkat-and-other-brands-reacted-to-apple-s-iphone-6-bendgate

 

Поздрави

[Metodiew]

...

 

В този ред на мисли се сетих за това:

Вървиш си по улица с iPhone 6 в джоба, спъваш се и чуваш “пук”... и първата ти мисъл е: Дано да е крака !

[Izolini]

Дете влиза в магазина на Реал и търси да си купи фланелка на отбора.
- Каква я искаш - на защитник, на вратар или на нападател?
- На съдия.

[Huku]

"Той знаеше,че това ще е светофарна гонка. Вкара ‪#BMW‬-то си в обороти, изключи ESP-то. Тръгна с въртене на гуми. Първа, втора, трета - 120. Четвърта-160-180-200-220-240. Пета-260-280-300-320. Вкара шеста-380...и тогава осъзна нещо-това бяха метрите, с които изоставаше от ‪‎Шкода-тa, чийто червени стопове мракът поглъщаше..."
- "Из мемоарите на едно BMW"

[Huku]

Звъни телефона.
- Ало... А, такова, Ленчето, може ли?
- Тя не е вкъщи.
- Знам, че не е вкъщи, тя е при мене, просто питам: може ли?...

 

 

Върви си един човек и вижда двама пед@ли - еднакво облечени. Чудил се човека, чудил се и решил да ги пита. Отишъл при единия и му казал:
- Добре бе, виждам че сте пед@ли, ама защо сте еднакво облечени?
И те го арестували...

 

 

Пътували в един самолет Обама, Путин и Станишев По едно време самолетът, както си му е реда в един подобен виц, започнал да пада. Обаче на борда имало само един парашут (не знам защо все така не ги оборудват подобаващо тия самолети по вицовете).
Обама веднага казал, че е редно той да се спаси, защото е лидерът на най-голямата и силна държава в света и отговаря за 25,000 ядрени ракети, с които кой знае какво ще се случи, ако него вече го няма.
Путин казал, че държавата му също е могъща, а и техните военни са по-неразумни даже от американските, така че ако не се спаси той, целият свят може да пострада.
Станишев обаче им припомнил, че и в трите държави основният принцип е демокрацията, затова е редно да се определи кой да се спаси чрез гласуване. Нямало какво да кажат срещу такъв довод, така че се съгласили. И когато нашият човек спечелил вота и скочил с парашута, Обама попитал Путин:
- Добре бе, в тоя самолет бяхме само тримата, нали така?
- Е да, разбира се.
- А тогава тоя как успя да спечели с 13 гласа!?

[stanis]

Бате Боко - Number One,
после Михата, Местан,
блокът Мегън + Радан,
цензурният хулиган,
псевдо-патриотска сган,
вресльото навред презрян
и накрая бай Първан ...
Пак ще ни ... Аман!

[igeorgiev82]

Стопират двама на пътя. Времето минава, а коли няма. Изведнъж от тъмното изскача един с волан от Камаз. Имитира скърцане на спирачки и спира до тях.
- Проблем ли има? Давайте, ще ви закарам.
- А бе, ти *** ли си, карай нататък! Ние ще се оправим.
Оня вади пистолет и крещи:
- Бързо се качвайте!
Пичовете изплашени хукват заедно с него.
Пробягали към пет километра... отново скърцане на спирачки:
- Слушайте, след малко има пост на КАТ, а аз нямам шофьорска книжка. Слизайте, аз ще заобиколя през царевицата и ще ви взема пак след километър.
Зарадвани, че се отървали от идиота, двамата стигат до поста на КАТ:
- Слушай, преди пет километра един с пистолет ни накара да търчим по пътя!
- Един с волан от Камаз ли!?
- Да!
- Къде е!? Знаете ли от кога го издирваме, че кара без книжка?!
- Побягна през царевицата. - ошашавени му отговарят двамата.
Катаджията вади кормило на мотоциклет и им крясва:
- Качвайте се, сега ще го догоним! Единият зад мен, а другият - в коша!
- А бе, ти *** ли си?
Катаджията изръмжава, вадейки автомат:
- Бързо по местата! Единият зад мен, а другият - в коша!
Какво да се прави - "седнали" пичовете "по местата".
Тичат тримата през царевицата. Катаджията казва на единия:
- Кво правиш, бе!? В коша се возиш прав! Бързо сядай!
Пичът побегнал с полусгънати крака, кочани го удрят по лицето, нищо не вижда, краката го заболели, обръща се към другия на "задната седалка" и казва:
- За чий хуй се прекачихме!? Я колко по-спокойно се возехме в Камаза! :crazy:  :wacko_2: 

[Pepino]

Как Мравката губи мотивация за работа

„Всеки ден, малката Мравка пристигаше рано на работното си място и започваше да работи. Произвеждаше и беше доволна. Шефът – Лъвът – се учудил, че мравката работи без надзор.
„Ако тя произвежда толкова без надзор, не би ли могла да произвежда повече, ако е под нечий надзор“? – замислил се той.
Така той нае една Хлебарка, която имаше голям опит като надзорник и изготвяше чудесни доклади.
Първото решение на Хлебарката бе да въведе контрол на достъпа за Мравката. След това на Хлебарката ѝ бе нужна секретарка, за да ѝ помага с изготвянето на докладите и тя нае един Паяк, който освен с архивите, се занимаваше и с контрол на телефонните разговори. Лъвът бе очарован от докладите на Хлебарката и я помоли и за графики на производството и анализ на тенденциите, за да ги представи на срещи, специално организирани за тази цел. За тази цел на Хлебарката ѝ купиха компютър, лазерен принтер и бе наета една Муха, която да ръководи отдел информатика.
Мравката, доскоро продуктивна и весела, бе отчаяна от толкова хартии и срещи, които ѝ заемаха цялото време! Лъвът стигна до заключение, че е дошъл моментът да се създаде длъжност отговорник за сектора, където работеше Мравката. Постът бе поверен на един Щурец, чието първо решение бе да закупи килим и ергономичен стол за бюрото си. Новият отговорник, Щурецът, също имаше нужда от компютър и асистентка (която взе от предната си служба), за да му помага да подготвя стратегическия план за оптимизиране на работата и да контролира бюджета за сектора, където работи Мравката, която на този етап вече не се забавляваше и с всеки изминал ден се ядосваше все повече.
По същото време Щурецът убеди Лъва за абсолютната необходимост от проучване на средата. След като проучи работната натовареност, Лъвът забеляза, че секторът на Мравката не произвеждаше вече колкото преди. Той нае един Бухал – известен консултант – да осъществи одит и да предложи решения. Бухалът изкара три месеца в офисите и направи огромен доклад, в няколко тома, със заключението: „Има много персонал в това предприятие“.
Познайте първо кого уволни Лъвът?
Мравката, естествено, защото тя „проявява липса на мотивация и конфликтно поведение“.

[Mahorec]

Малко припушвала....

 

[lubomirov1985]

Хахахах

[ID A]

Отивам на доктор онзи ден и се оказа, че е жена. И то прекрасна при това. Направо ми падна ченето и не можех да откъсна поглед от нея. Тя явно видя, че съм стъписан и каза:
- Спокойно! Аз съм професионалист! Виждала съм всичко. Кажи ми какъв е проблема и ще се опитам да ти помогна по всички възможни начини.
Без да се замисля й казах:
- Докторе, мисля, че х*я ми има странен вкус...

[NHristov]

Strange Volkswagens in Beijing

http://www.carnewschina.com/2011/06/23/strange-volkswagens-in-beijing/

 

[Izolini]

Врачански пустиняк му краднале бостано и он вместо да виси да го варди по цел ден, турил една табела у сред бостано, на коя пишело: "Една от лубениците съм нагньел с отрова, да ва ева у ламерете"....
На другиа ден отива да провери бостано и глее сички лубеници си там, а на табелата дописано: "Сеги са две, да та ева в тарикато..."

[valezar]

[masterOne]

туристи си направили селфи с камила..... ама и на нея не и е за пръв път