Смях в залата :-)

[stanis]

[stanis]

Банката ви е ядосала?

Наемете сейф за 2 месеца, купете кило риба и я оставете в него. Банката няма право да го отвори без вас

 

Какво става, приятелю, чувам че жена ти катастрофирала с новата ти шкода... Пострадала ли е?
- Още не, заключила се е в банята!

Редактирано Ноември 7, 2014 от stanis

[Mahorec]

Днес, търсейки един адрес, че от работата ме бяха пратили за една доставка.... получих следните напътствия по телефона от ''клиента''. Цитирам: "Отиваш там има гнездо,след гнездото ще завиеш тЕй,там има ТРАНСМАТОР,и там дърва има.стой на дърва, идвам".  :wacko_1:   

[Huku]

Мъж удушава жена си. Съдията го пита защо.
- Ами, гражданино съдия, седя си и си гледам телевизия. Влиза жената и вика:
- Стига си гледал това дуо!
- Жена, - казвам, - това не е дуо, това е дует.
- Не, бе, дует е, когато двама се мушкат със саби.
- Жено, това не е дует, това е дуел.
- Не, бе, дуел е, дето се разминават влаковете на тъмно.
- Жена, това не е дуел, това е тунел.
- Не, бе, тунел е това, дето е на пътищата за спане.
- Жена, това на пътя не е тунел, това е мотел!
- Не, бе мотел беше онзи черния, дето жена си...
- И я удуших.
Съдията казва замислено:
- Аз щях да я свърша още в тунела.


Тази сутрин разхождам кучето си. От съседния блок излиза млада двойка с детска количка. При разминаването ни , кучето излая. Най-вероятно се изплаши от количката. Майката започна:
- Не може ли да си укротите животното! Какво се е разлаяло ! Ще събуди бебето!
Мъжът:
- По-тихо! Ти вдигаш по-силен шум от кучето! Ще го събудиш!
- Да , бе, аз съм виновна! То сигурно , вече е будно! - и наднича в количката - ***! Забравил си детето в къщи! - и хуква към блока.
Стоим и я гледаме как тича към входа: аз, кучето и мъжът с бебето на ръце.

[Logrus]

http://mall359.com/15-%D0%B1%D0%B5%D0%B7%D1%81%D0%BC%D1%8A%D1%80%D1%82%D0%BD%D0%B8-%D1%83%D1%87%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D1%87%D0%B5%D1%81%D0%BA%D0%B8-%D0%B1%D0%B8%D1%81%D0%B5%D1%80%D0%B8-2021-obiavi.html

 

Безсмъртни наистина  :crazy:

[Huku]

В ресторанта:
- Келнер, пилето ми е сурово!!!
- И как разбрахте?
- Изкълва ми гарнитурата! ...

 

Дете пита баща си:
- Тате, какво виждат хората, когато се напият?
- Те виждат двойно, сине. Ето например онези четири дървета ги виждат осем.
Детето учудено му казва:
- Ама, почакай тате, там има само кофа за боклук....

 

След вечеря съпругът казва:
- Скъпа, не е ли по-добре да си боядисаш косата руса?
- Защо?
- Чувал съм, че блондинките готвят по-добре....

 

В пътнически самолет някъде по средата на полета стюардесата съобщава:
- Уважаеми пътници, моля седнете на местата си и закопчайте коланите!
Всички много притеснени се подчиняват. Командирът на самолета става от своето място мърморейки:
- Уф! Най-после тоалетната е свободна! ...

 

Една баба с чувал на рамо се качва в претъпкан автобус и вика:
- Ало, мъжете, внимавайте да не пробиете яйцата!
- Абе, бабо, защо си помъкнала яйца в чувал? - пита я един мъж.
- Това не са яйца, а гвоздеи. - отвръща бабата....

 

Един пиян студент влиза на изпит и пита преподавателя:
- Госсине, изпитвате ли пияяни студенти?
- Ами по принцип не, но ще направя изключение.
Тогава студентът се обърнал назад и казал:
- Момчета, внесете го!...

 

Бащата лежи на дивана и чете вестник. Майката влетява в стаята, като държи синчето за ухото:
- Виж го нахалника! - оплаква се на бащата.
- Не ме слуша изобщо!
Бащата се обръща към сина:
- Ти си бил много нагъл бе!
Да не мислиш, че си с нещо повече от мен? ...

 

Попитали радио Ереван:
- Кое явление се среща по-често - умна блондинка или почтен митничар?
Радиото отговорило:
- Щедър габровец...

Редактирано Ноември 10, 2014 от nick4o

[Milen Dimitrov]

Казвам се Елена Иванова и стоя в чакалнята на стоматолога.

По едно време виждам цялото имe на зъболекаря си и се сещам за високо, красиво момче със същото име, по което бях залитнала в гимназията. Чудя се дали е същия човек. Но когато виждам оплешивяващият, сбръчкан 40-годишен зъболекар, тази мисъл бързо ми излиза от главата - той е прекалено стар, за да ми бъде съученик.

След като той ме преглежда, аз все пак го питам дали е учил в 97 ЕСПУ.

Той ми отговаря, че наистина е учил там.

Аз го питам кога е завършил.

"В 1990" - ми отговаря той - "Защо питате?"
"Бил сте в моята гимназия"- му отвръщам.

Тогава той почва внимателно да ме оглежда.

И тогава този грозен, стар, плешив, сбръчкан, дебелогъз, прошарен кучи син ме пита: "По какво сте преподавала?"."

[ID A]

В аптеката:
- Имате ли тест за бременност?
- Да, ето този е немски, с точност до 96% и струва 15 лв.
- А нещо по-евтино?
- Китайски, с точност до 75%, струва 7лв.
- А нещо още по-евтино няма ли?
От опашката се чува глас:
- Абе, момиче, тичай на полето, набери маргаритки - "да, не , да, не..." - с точност 50%, но затова пък абсолютно безплатно!

[valezar]

Ако не друго, поне се спазва нареждането   

[masterOne]

Обичам понеделника - още 3 дни и е почти петък  

[mill888]

http://prikachi.com/images.php?images/747/7715747Z.jpg

[gogata]

http://prikachi.com/images.php?images/747/7715747Z.jpg

:wacko_1:Майкоу...  :wacko_2:

[shaft]

Определено не можеше да се "драйф"-а на терена

 

Поздрави

[axel]

Обичам понеделника - още 3 дни и е почти петък  

И в същия дух:

 

Щом не ми се работи трети ден, значи е сряда 

[Anubis]

http://prikachi.com/images.php?images/747/7715747Z.jpg

 

УжаСТ ! Дори го свалих, за да прегледам кадъра дали е колаж... ми не е колаж :eusa_clap:

[shaft]

Имаше и още грешки. Просто, който го е писал и правил - не е много наясно какво точно е направил. В сайта пък, в текста пишеше "ръб" вместо "пъб" и т.н. Имаше още неща, но не се сещам сега.

 

Поздрави

[axel]

http://youtu.be/1RGohIKxc9M

 

  

[stanis]

[gogata]

Специален поздрав за Ники (sharpshooter).  Ники, сложи ли вече онзи "специалния" стикер?  :tongue_1:

[Mahorec]

Хонда Сивик турбо мурбо..... и още в описанието.... 

http://www.cars.bg/c908964

[PUF-PAF]

Хонда Сивик турбо мурбо..... и още в описанието....

http://www.cars.bg/c908964

Мани ебавка, на мен взе, че ми хареса

[sharpshooter_]

Специален поздрав за Ники (sharpshooter). Ники, сложи ли вече онзи "специалния" стикер? :tongue_1:

Ейй, изядохте ме с тaя снимкa, то не бяхa лични, то не беше чудо Кaкто вече кaзaх, нaй-вероятно хорaтa толковa сa бързaли дa отидaт дa си купят новaтa Фиестa, че нaпрaво не сa усетили къде сa остaвили тaзи

Гогa, кaто гледaм тaкa и тaкa е отишлa у кофaтa тaя, дaй дa й свaлим единия цилиндър и дa му нaмерим нов дом :cheers:

[Milen Dimitrov]

:click_me: 

[kokarosta]

 Интересно ми е как ли ще се държи Lane assist на тоз път

[Huku]

Секси блондинка се прибира от фитнес .. Мъж я посреща и я целува нежно.
- Ти си пиян.
- Не, миличко, защо?
- Очите ти са зачервени .
- Да, мило, къпах се, знаеш как е, малко шампоан да попадне в очите и ето резултата .
- Ти си пиян.. миришеш на алкохол ..
- Не съм пил - ментов шампоан и лимонен балсам .. ето ти - мохито!
- Пиян си .. - настоява блондинката
- Добре де, мама му стара и да съм, какъв е проблемът? Сготвих ли? Ела, виж тук във фурната - сготвих. Изчистих ли? Гледай - сочи с ръка на около - изчистих. Напазарувах ли - напазарувах. Закарах ли децата при майка ти - закарах ги. На работа бях. Ходих да платя и сметките защо да не мога да пия едно? Женени сме от 10 години и все аз върша това ..какво като пия едно малко? Айде да идем да се потъркаляме в кревата и стига с това "пиян си", та "пиян си".
- Пиян си, разкарай се.. тъпак!
- Ще се разведа с теб да знаеш .. и ще си пия колкото искам ..
Блондинката сменила тона и с най-сериозния си глас :
- Господине, ние не сме женени, нямаме деца и в момента сме в парка, ще повикам полиция ако още веднъж ме докоснете и твърдите че съм ваша съпруга...

 

Лоша ракия и хубава лопата няма..

 

Смешно ми е, като ме канят да пийна с думите :
- Пийни ,не се притеснявай...
Тия хора, не знаят ли, че аз като пийна, ще почнат те да се притесняват

 

Ако някой човек ви демонстрира компетентност по всички въпроси, вгледайте се добре, най-вероятно е пиян.

 

Гостенин от града отива на село и го черпят с местна люта ракия. Удря една глътка и му изскачат искри от очите.
– Какво е това чудо бе! Колко градуса е?
– Не знаем. – отговарят селяните. – Ама една бутилка стига за десет сбивания и едно убийство.

 

Мъж се събужда в леглото с тъща си. Пита:
- А Мими къде е?
- Снощи като се прибра пиян и каза да ходи да се ш.ба.
- И?
- Отиде да спи в съседа.
- Друго какво казах?
- Че ще и ебеш майката.
- И?
- Ама ти май наистина нищо не помниш...

 

- Здравейте, аз съм Гошо... Пия от 20 години... Дойдох, защото ми казаха, че решавате проблеми, свързани с алкохола...
- Разбира се... Кажи ни как можем да ти помогнем?
- Не ми стигат лев и петдесет за една бутилка ракия........

 

- Купих си някакви нови таблетки, които премахвали желанието за пиене. - И какво, действат ли? - Действат, сега пия без желание...

 

Махмурлия се оглежда сутринта в огледалото. Изведнъж видял - от устата му виси конец...
- Боже, дано да е чай!

 

Подпийнал лорд към иконома си:
- Джон! Не намирате ли, че този йогурт има странен вкус?!
- Да, сър. Още повече, аз намирам, че този йогурт има и странно название, сър.
- И какво е то?
- Майонеза, сър!

 

Седим с жена ми в един бар, а аз казвам:
- Обичам те!
- Ти ли говориш или уискито? - пита ме тя с така присъщата си злъч.
- Аз говоря... на уискито..

 

Разговор между съпрузи в антрето:
- Какво си пил?
- Не съм пил.
- Виждам те, че си пил!
- Не съм бе!
- Виж се, че даже залиташ!
- Не съм пил!
- Добре, кажи "Гибралтар"!
- Добре де, пил съм.

 

Дневник на руския терорист

Ден 1. Хванахме заложници. Барикадирахме се. Пихме с всички.
Ден 2. Пак пихме с всички. За малко да умра.
Ден 3. Ударихме по няколко бири за махмурлука. Поискахме откуп: самолет и за всеки заложник по каса бира.
Ден 4. Властите дадоха каквото искахме. Изпихме пивото. Заложниците не искат да си тръгват. Трябва да продаваме оръжието, няма бира.
Ден 5. Дойдоха специалните части. Разменихме гранати за водка. Напихме се всички.
Ден 6. Цял ден търсихме къде сме забутали самолета. Накрая го намерихме и го продадохме. Изпихме парите.
Ден 7. Чакаме да дойде анти-терористичната бригада. Обещаха да донесат още водка.
Ден 8. Снощи изпихме всичката водка. Сутринта ни беше лошо. Дойдоха медицински екипи. Донесоха спирт. Леко подобрение.
Ден 9. Дойдоха някакви хора. Казаха, че са заложници. Нищо не носеха. Разменихме ги за водка.
Ден 10. Превзехме склада с гориво на летището. Керосина има отвратителен вкус.
Ден 11. Не мога вече, аман от тоя керосин...
Ден 12. Исках да се предадем. Не ме пуснаха. Заложниците казаха, че ще ме набият ако опитам пак да се предам. Пак пихме керосин.
Ден 13. Помощ! Някой да ме измъкне от тук!

 

- Мамо, аз принцеса ли съм?
- Сине, ти си дебил!

 

Oще ли не разбра глупако- обичам те, ти си всичко за мен!!!
Кой е глупак, ма.. 'Ша ти шибна един!