Смях в залата :-)

[Huku]

- Имал ли си вземане-даване с КАТ?
- Вземане не съм имал...

---

Гошо казва на жена си:
- Че идем до магазино с кололото да земем бира!
Жената го уговаря:
- Недей бе, Гоше, строшено е, че паднеш да се прекинеш бе!
- Нема, жено, я че си гледам у краката!
Връща се Гошо от магазина, веригата му пада, пада и той и се ожулва по краката.
Прибира се вкъщи пеша, бута колелото, а жена му от вратата го почва:
- Я каза ли ти, че ше се прибиеш, омраз такъв! К'во напрай, строши ли нещо?
А, Гоше ядосан я поглежда и казва:
- Строших си онаа работа!
- Малииииии, Гоше, на таа сиромашия, как не сме платили и кабелната, само това требваше!

---

Седмица живях на вилата.Един ден пред вратата на градината се спря куче, с нашийник, красиво и възпитано.Виждаше се, че си има собственик.Пуснах го в двора, а след това и в къщи. Кучето влезе, намери си местенце в ъгъла, легна, въздъхна тежко и заспа.След известно време се събуди, стана и си отиде. На следващия ден дойде отново и легна да спи на същото място. Поспа около час и поиска да си ходи. Написах на един лист:
"Интересно, кой е собственик на това куче и знае ли той, че животното идва всеки ден у дома, за да спи?".
Сгънах листа, подпъхнах го в нашийника и пуснах кучето да си ходи. На другия ден кучето отново дойде и в нашийника вече имаше друга бележка :
"Аз съм собственикът на кучето. То живее в дом, заедно с мен, съпругата ми и шест деца, две от които са под три години.То идва във вашия дом за да си отспи. Може ли да дойда и аз?"

---
- Да ти сипя ли ракия?
- От какво е?
- Не знам.
- Може.

---

Цирк. Дресура на крокодили. Дресьорът със събути гащи и опънато достойнство удря крокодила по главата с чук и той си отваря устата. Мушка си достойнството в устата му и крокодила си затваря челюстта. Публиката ахва ужасена. Дресьорът втори път удря крокодила по главата и оня си отваря устата. Оная работа е непокътната. Публиката аплодира възхитено. Дресьорът се обръща към публиката:
- Някой иска ли да опита?
От задните редове се чул фин глас:
- Аз, но не е необходимо да ме удряте с чука по главата.

---

- Къде предпочиташ да си по време на секс?
- Отгоре.
- А аз отдолу.
- Защо?
- Представям си, че поправям колата.

---

Остават два часа до апокалипсиса. Животните се събрали в гората и се чудят какво да правят. Маймуната казала:

- Абе, дайте да си направим една оргия, една мешена секс салата, тъй и тъй щи се мре!

Започнал див животински групов секс, кой кого чука, няма значение. Слонът започнал да я чука жирафката, а тя недоволно обърнала муцуна към него и го пита:

- Що си сложил презерватив, нали ще мрем след час?

- Не съм сложил презерватив, питонът, ми прави свирка...

---

- Какво му е хубавото на груповия секс?

- Винаги може да се скатаеш.

[StoychoPetrovv3]

Претъпкан градски рейс - страшна навалица, хората са плътно притиснати един към друг.
Едно момиче казва на приятелката си:
- Май ще ставам майка...
- И кой ще е таткото?
- Не знам, не мога да се обърна да го видя.

[Izolini]

Във влака, в едно от купетата дреме подпийнал мъж. Срещу него седи жена, която на всичко отгоре гледа пияницата недоброжелателно.
Мъжът се събужда по едно време, внимателно се вглежда в нея и изведнъж радостно виква:
- Гена! Здрасти! Откъде се взе в купето?
- Вие сте се припознали. Аз не съм Гена.
- Сериозно! А толкова приличаш!
- На кого?
- Нали вече ти казах. На кро-ко-дил...

[Izolini]

Директор на голяма фирма пита новия персонален шофьор:
- Каква е Вашата фамилия?
- Андрей.
- Това ли е фамилията ви?
- Не, името.
- Не ме разбрахте, питам за вашата фамилия. Аз се обръщам към моя шофьор само по фамилия!
-Вие няма да ползвате моята фамилия ,казвайте ми Андрей.
- Слушай, момче,ти глупав ли си ? Питам те още веднъж - каква е фамилията ти?!
- Добре, фамилията ми е Любими!
- Да тръгваме, Андрей...

Редактирано Септември 18, 2015 от Izolini

[ID A]

[padrino]

Удивително нещо е историята! Само 70 години по-късно гледаме по телевизията как едни хора се бият за място във влака, който ще ги откара до лагер в Германия?!!

[FAV135]

От серията тъпи.

 

Един ходел и пускал камъчета след себе си.

- Защо пускаш камъчета бе будала?

- За да нѣма крокодили.

- Е то - нѣма крокодили - не видиш ли?

- А, виде ли , щото пускам камъчета.

Редактирано Септември 25, 2015 от FAV135

[valezar]

[stefan l]

От КАТ са много старателни

– непрекъснато провеждат ня-

каква акция. Когато е за пред-

пазни колани, слагам коланите и

карам с превишена скорост. Ко-

гато е за превишена скорост,

спазвам ограниченията, но си

пия на воля. Когато е за алкохол,

не близвам и капка, но не се ду-

ша с коланите. Когото няма ни-

каква акция, ходя пеш. Знам ли

къде ще ме прецакат? Току-виж

разбрали, че нямам книжка…

[Huku]

- Ама, оууу, чшшш... А пък на мен баща ми кара бял Мерцедес, 6 цилиндъра, 480 конски сили, всички екстри за 100 000 евро...
- О наистина ли? И какъв е, някое AMG, S класа, SL или CLS?
- Актрос!

[stefan l]

-Гоше, на тоз кантар как му се виждат цифрите?

-Бабо, слез веднага от лаптопа!

 

 

-Охоо, от къде така?

-От салон за красота.

-Аха, затворено ли беше?

[stefan l]

.

[NHristov]

Съпругата: 

- Хм, колко романтично! Свещи... масло... 

Съпругът: 

- Престани да се шегуваш и затваряй предния капак!

[axel]

http://fakti.bg/avto/159113-neizvesten-tuningova-koli-v-noshten-amsterdam

[Izolini]

Гепено от "един прЕател":

- Какво е това Хелоин?

- Същото като 8-ми март!
- ??!!
- Ами пияни вещици обикалят центъра!

[ID A]

От друг форум и дано е само виц...

 

Водачи на автомобили в района на Орлов Мост снощи споделиха, че срещу 20 лева са преминавали свободно през блокадата от полицаи.

[axel]

Нация, която се напива с бира, не може да дава акъл на нация, която изтрезнява с бира. 

[stefan l]

От друг форум и дано е само виц...

 

Водачи на автомобили в района на Орлов Мост снощи споделиха, че срещу 20 лева са преминавали свободно през блокадата от полицаи.

дано

[Izolini]

Представете си света наопаки. Вдишваме въглероден двуокис, издишваме кислород. Денем спим, нощем работим. Рибите летят, а птиците плуват. А на оградата с к.р е написано "Тебешир".

Редактирано Ноември 7, 2015 от Izolini

[stefan l]

Казали му на Долен Сидеров, че във Волно Камарци някакъв дядо отглеждал "трева".  Отива той там, с групичката си естествено, показва си картата на стареца и му казва, че иска да му види нивата.

"Хубаво" казал дядото "ама имам две ниви, ей ги там, и в едната не те съветвам да ходиш". Долен пък точно към нея се насочил. След малко цялата група търчи на обратно, колкото сили има, а след тях - бик! Долен вика "Помагай дядо, помагаааааай!"   Дядото отвръща "Картата му покажи, картатаааааа

[Izolini]

Прибира се жена в къщи, твърдо решена да скрои номер на мъжа си. Написала следната бележка:

"Жоре, всичко свърши! Писна ми, не издържам повече! Край, напускам те!"

Оставила бележката на масата, скрила се и зачакала.

Прибира се съпругът, намира бележката, прочита я и веднага се хваща да звъни по телефона:

- Скъпа, напуснах я тая моята вещица! Знам, че трябваше да го направя още преди пет години. Сега вече съм само твой, след десет минути съм при теб!

Взел бележката, дописал нещо и си излязъл. Жената, разстроена от резултата от номера, излязла от скривалището си и през сълзи прочела написаното от мъжа ѝ:

"Виждаха ти се краката, отивам за хляб..."

[stefan l]

[sotef]

   Нов модел съединители- " притеснителни "!

http://www.cars.bg/c1412241:eusa_think:

[setfan]

Бай Ганю, турчина и американеца отишли да се черпят на кръчма в български курорт. Жива музика, певици - купона бил на шест! По едно време, видимо пияна от една глътка ракия, на масата се качва жената на американеца да играе кючек. В този момент бай Ганю става и слага една сто-доларова банкнота в гащите на американката.
Туриът отишъл при бай Ганя и му казал:
- Бай Ганьо, ти нали нямаше пари? От къде взе този ‚бенджамин‘?
- Нямам! Тези са на американеца, ама той още не знае. – казал той.
 

[stefan l]

https://www.facebook.com/video.php?v=1096815853676990&pnref=story