Смях в залата :-)

[Izolini]

Знам как е оригинала, Боре, специално за теб съм го преправил и ти захапа веднага  :tongue_1:

[Боре]

Грешка, ако бях "захапал", вече да имаш призовка /знаеш, че си имам личен призовкар, който ми връчва нотариалните покани/

Обаче, ти наистина "захапа" веднага...

 

P.S. Това не означава, че ще се измъкнеш без компенсация

Редактирано Март 12, 2016 от Боре

[ID A]

http://automedia.investor.bg/a/0-nachalo/27118-globiha-sprialo-subaru-wrx-sti-za-previshena-skorost/

[setfan]

От фейсбук:

 

https://www.facebook.com/svoboden.chovek1/videos/461734050618139/

[Huku]

https://www.facebook.com/clubsmen/videos/10154005827674666/

 

Винетка под наем... Разкри тайната пред всички...

[b.4er]

    Вчера в речника със хъс

търсих думичката гъз.

И знаеш ли каква измама:

орган има дума няма!

 

 

     Щом пукне пролетта и на мига

 избухва и поредният скандал.

Защото като се стопи снега

става ясно кой къде е с--л.

 

       Автор Митко Динев

[FAV135]

Просто незнам къде да го споделя това, най-удачно ми се видя тук.

 

http://fakti.bg/krimi/179169-shofyorat-s-230-km-ch-pokazal-sreden-prast-otiva-na-sad

[axel]

Това Пежо как пък ги вдигна тия 230км/ч?!  :wacko_1:  Не че това е важно в случая, но ....

[niki]

С тунинг явно, но този е за пандиза направо.

Редактирано Март 25, 2016 от niki

[ID A]

Това Пежо как пък ги вдигна тия 230км/ч?!  :wacko_1:  Не че това е важно в случая, но ....

Има серийно Рали версия

 

https://en.wikipedia.org/wiki/Peugeot_106#/media/File:106_Rallye_Phase_2_av.jpg

[Mahorec]

https://www.facebook.com/tom.everman/videos/68685988452/?pnref=story :crazy:

[Huku]

- Мамо, от известно време насам спя със съседа. 
- Но той може да ти е баща! 
- Мамооо, възрастта няма никакво значение! 
- Аз не точно възрастта имах предвид. 
---
- Каква зодия си? 
- Веган. 
- Чакай малко, бе!? Няма такава зодия! 
- Виждаш ли - вече се заяждаш! Това е от месото!
---
В Районния съд се гледа дело за убийство. Подсъдимият е удушил съпругата си по време на семеен скандал. 
- Обвиняеми, разкажете защо убихте жена си? - казва съдията. 
- Прибирам се в къщи, Ваша чест, каталясал от работа и подивял от глад и гледам - жената кюти пред телевизора и зяпа някакъв цирк. Викам й: 
"Жена, сложи бързо нещо да хапна , пък после продължавай да гледаш!". Тя казва: "Чакай само да го догледам тва дуо певци и ти слагам!". 
Аз й разправям: "Това не е дуо, а ДУЕТ, не се мотай, слагай да ям!" 
Тя се обажда: "Ти ше кажеш! Дует е т'ва, дето се бият по филмите!" 
Аз й обяснявам: "Това е ДУЕЛ, не ме дразни, давай манджата!" 
"Глупости!' - отговаря тя - "Дуел е т'ва , дето влаковете минават през него!" 
"Патко загубена, това е ТУНЕЛ, дай да ям, ма!' 
"Колко си глупав! Тунел е тва, дето хората си наемат стаи да спят!" 
'Не ме ядосвай , ма !' -крещя й -" Това е ХОТЕЛ!" 
"Ти ше кажеш !Хотел е онова, дето е от Шекспир!" 
"Това е ОТЕЛО, ма !" 
"Ти ше кажеш! Отело е, дето се прави от разбити яйца..." 
...Ваша чест, докато й обясня, че е ОМЛЕТ , я удуших! 
Съдията, в истерия: 
- АЗ ОЩЕ В ТУНЕЛА! В ТУНЕЛА ЩЯХ ДА Я УДУША!

[Huku]

- Мамо, искам да споделя нещо с теб. 
- Знам, че си гей, сине. С баща ти те обичаме и винаги ще сме до теб. 
- Аз съм веган. 
- НАПУСНИ, СИН НА ЛУЦИФЕР!!!
---
Влизаме във входа. Неловко мълчание. Тя изважда ключовете си и чака да я целуна. А аз сдържано се опитвам да разбера за какво са й гаечни ключове…
---
Няма значение как си, няма значение къде си... Важното е, че си там...
---
Бащата имал тежка вечер, наведен над тоалетната чиния, повръща. Малката му дъщеричка се приближава до него и тихо му казва: 
– Тате, неправилно акаш!

[NHristov]

[b3lq7a]

http://brato.bg/36573-%D0%B2%D0%BD%D0%B8%D0%BC%D0%B0%D0%BD%D0%B8%D0%B5-%D1%82%D0%BE%D0%B2%D0%B0-%D1%81%D0%B0-%D0%BD%D0%B0%D0%B9-%D0%BE%D0%BF%D0%B0%D1%81%D0%BD%D0%B8%D1%82%D0%B5-%D0%B2%D1%8A%D0%BE%D1%80%D1%8A%D0%B6%D0%B5/

[Huku]

Сватбата

Нора съм. С моя Кольо ще ходим на сватба. Притеснена съм от изцепките му и въпреки че не мога да ги обхвана всички, му давам задължителен списък със забрани:
- Не се напивай като глиган.
- Не целувай булката с език – няма такъв обичай.
- Не танцувай казачок с бабата на свекъра.
- Не яж нищо, което не е храна – салфетки, свещи, цветя, акордеон, шапката на попа, ръкава на кумата...
- Не викай като ненормален: „Ебаньееее-е-е-ееее Миайловграааааад... ваща макя збръканаааааааа...”
- Недей да биеш музикантите от оркестъра – те наистина не знаят песента „Ейнджъл ъф дет”.
- Не играй кючек с попа – после ще съжаляваш.
- Не си пълни джобовете с руска салата – и вкъщи си имаме.
- Не се събличай гол до кръста – редица видове мечки имат по-малко козина от теб.
- Не говори на диалект – хората не са длъжни да знаят езика на твоето село.
- Не слагай запалена пиратка в джоба на младоженеца... също и в чашата му.
- Не разказвай на всеослушание какви венерически болести си добил в гимназията.
- Недей да пускаш сигнална ракета... сред сватбарите... в асансьора.
- Не разказвай колко способна е булката в леглото – и без това всички знаят, че си я оправил в миналото.
- Няма хоро, което се играе с пържоли на раменете.
- Не пуши цигари с хорските деца в тоалетната – не си в пети клас. Не пуши марихуана с младежите – не си в седми клас.
- Не танцувай като маймуна на дансинга с приятелите си идиоти.
Идва денят на сватбата. Изнервена съм. Кольо е по комшиите за дрехи . Връща се. Аз се донагласям в спалнята. Сега ще отида при него, за да му покрещя. С бойно настроение влизам в хола. Господи... не може да бъде... Оглеждам се да не съм объркала апартамента. Моят Кольо не изглежда като себе си – сако, синя риза върху бяла фланелка, дънки, обувки(?!), приветливо изражение. Брадата му е подредена и не прилича на ударена от ток лястовичка. Косата сресана на една страна, целият лъха на свежест. Изглежда като английски джентълмен, завърнал се от изследователска мисия в Египет. Гледа ме с някаква могъща аристократичност. Няма да му викам... ще го заведа оттатък и ще му изневеря със самия него... В колата сме (краката ми още треперят). Изтървахме подписването и пътуваме към ресторанта. Настаняваме се на отредените ни места. Празненството тече вяло, а любимият се държи културно – разговаря с околните за поезия, здравеопазване, за архитектурата на спирките от градския транспорт... Някои от приятелите му идват и го провокират за глупости, но той е железен. На масата ни пристигат младоженецът и булката. Женихът казва: „Братле, какво ти има, останалите говорят, че си станал чехъл?” Прясната му жена добавя: „Кольо, точно нашата сватба ли реши да провалиш, мерзавец?!” Сърдити се връщат на местата си. Имам власт – той е послушен. Но знам, че това му поведение е измамно – той не е щастлив така... нито пък аз. По-добре да го развържа. Казвам му го. ”Сигурна ли си?” „Да, прави каквото ти е на сърце. Обичам те!” „И аз те обичам, красиво влечуго!” Изпива си ракията на екс, сипва втора и се провиква: „Ебаньееееееее Миайловграааад... ваща макя шашувааааа...” Човешките маси настръхват и скачат като психично болни на воденото от него хоро (и аз съм там). После скришом залива част от дансинга с олио за първия танц на младоженците. Подло ги тика към олятото място. Започват на „Нотинг елс метърс.” Естествено още в началото се хързулват – булката прави разчекнато салто във въздуха (краката ѝ сочат във всички страни на време-пространството, само не и надолу), а младоженецът, в стремежа си да я улови някак, засажда главата ѝ в циментовия под, падайки с гръм върху нея. Роднините са силно сащисани, а приятелите се валят по земята от смях като компоти. Младоженецът е изгубил предните два зъба, а жена му до края на живота си ще ражда обърната по корем. Лежат прегърнати на земята, но така силно се смеят, че тревогата в околните се изпарява. Кольо и другарите му шашкъни продължават с идиотщините – танци, туист, замеряне с торта, надпиване, надиграване... Шоуто е впечатляващо – залата кънти от веселба. Сетне моят прави редовния си номер – води ме при непознатите гости, представя ме за сестра си и пита невинните хора дали одобряват това, че се сношаваме. Повечето сватбари са скандализирани, а от попа получаваме отлъчване от църквата. Когато сядаме да починем на масата, различни по възраст господа идват да ме спасят от „кръвосмешението”, предлагайки ми рамото и дома си. Не съм горделива, но е някак вълнуващо да съм обект на мъжкото рицарство. После ходихме на дискотека, но от там няма да разказвам, защото не помня точно кое как беше. Прибираме се сутринта с „Дринк енд драйв”. Моичкият през цялото време е бил с натъпкани джобове с пържоли и салати. Сега ги подарява на котката Ивелина. Измивам му ръцете, приглаждам брадата и прическата, намествам разкъсаната в петна риза – искам за последен път английския пътешественик в себе си...

[Huku]

Жените хич не обичат да им се бъркаме в работите. С моята се скарахме кой ще направи по-хубава баница. Обещах да изчистя всичко след себе си и я пратих на кафе. Провеждам светкавична консултация с тъщата – ми то било толкова лесно. Слизам до магазина. Купувам кори, бира, петрохан, сирене и малко фъстъци. Качвам се. Забравил съм яйца. Пак долу. Взимам цигари, но на асансьора се сещам за яйцата. Връщам се. Вир вода отново съм вкъщи. Олиото е свършило. Яко псувам. Сещам се, че имам сланина – ето ти мазнина. Тавата е заета с пържоли и трябва да я измия. Упорито търкам с гъбката, но няма голям ефект, а и верото почва да ми свиди. Изплаквам я за последно – ръцете ми са червени, а в мивката все едно някой е повръщал гъбена супа. Навсякъде е мокро и плочките се пързалят. Взимам яйцата и в този момент се хлъзгам, хващам се за сушилника... много лошо решение... повличам го върху себе си на земята. Порцелан, стъкло, човек – в едно цяло. С порязани пръст и чело почиствам. Слагам първия лист, настъпвайки нещо остро. Викам с все сили, вадейки парчето – бинт, йод(който разливам върху телефона си), превръзка с картоф(нали се слага за рани) и съм готов. Кокошите яйца съм опазил някак(за моите не е сигурно) и почвам да ги чупя майсторски в един оцелял кастрон. Повечето съдържание излиза отстрани, но го събирам с шепи. Има черупки, но те са полезни против кръвно и слаб слух. Мачкам сиренето... не... ще ползвам миксера. Едната му бъркалка не се побира вътре. Какво пък... включвам... Господи... торнадо – в окото си имам жълтък, а в ухото 200 грамова бучка сирене, котката ме гледа отстрани цялата оклепана, сякаш сега е излязла от утробата на майка си – казва едно тъжно „мауу”, оттегляйки се за миене. Разделям криво-ляво листите, изтърсвам останалата плънка, нареждам парченцата сланина и бой във фурната. Изпивам една бира на екс, предоволен от себе си. Обръщам се – от печката излизат гъсти кълба черен дим, все едно съм запалил гума. Кулинарното ми произведение се запалило(бях му сложил малко уиски за вкус) и сега оживяло се мъчеше да бяга от горещината. Позатиснах го малко, но в крайна сметка го измъкнах. Изгорен на две места оглеждам черната си баница – прилича на капак от улична шахта. В тоя момент любимата се прибра. Точно както по филмите си изтърва торбите при гледката – рядка кочина, парчета въглени, разтвор от яйца, сплъстена котка и един мъж върнал се от битката за Сталинград. От тогава мога да влизам в кухнята само, ако питам.

[Izolini]

Евреин отива при равина си много разтревожен:

- Рави, няма да повярваш, какво ми се случи... синът ми стана християнин!

Равинът му отговорил:

- Исак, и ти няма да повярваш какво ми случи... и моят син стана християнин! И аз не знам, какво да правя, освен да се помолим на Господ да ни прати мъдрост.

Паднали и двамата на колене в синагогата и се молили толкова дълго и горещо на Господ, че накрая и той им проговорил:

- Момчета, няма да повярвате, какво ми се случи...

[nelasms]

• Диригентът има пръчица, защото е грозно да показва с пръст на контрабасиста накъде отива симфонията.     ( отговор на дете на 10 г.)

[Izolini]

- Защо плачеш?

- Ми казаха ми, че са ми малки циците!

- Хич да не ти пука на дебелия задник! Изобщо не си заслужава да си мокриш мустака за глупости!

[joropet]

Вчера до Южния парк карах зад тази румънска Октавия 3 със регистрационен номер:

 

[Izolini]

- Знаеш ли, че жена ми е като мълния зад волана?

- Защо, много бързо ли кара?

- Не, бе, все удря дърветата!

[mtz]

Поисках от жена си да ми подаде вестника. Тя каза да ползвам таблета й. Проклетият паяк така и не разбра с какво го ударих.

[setfan]

Един мъж бил при любовницата си. Правили каквото правили и на тръгване тя го помолила:

- Извинявай, ще ми наточиш ли ножа, че моят мъж все няма време.

- Няма проблеми, сега ще го наточа - казал той.

Докато точил, се замислил - Ами в нас кой ми точи ножовете?

[ID A]

Щом като два пъти не гласуваш и автоматично те заличават от избирателните списъци, защо не се въведе и при неплащане на данъци два пъти, да те заличават от базата данни на НАП?

 

С оглед на промените в системата на образованието, че в часовете по физическо ще се изучават ръченица и сиртаки, някак нелепо е в часовете по химия да не се изучава варене на ракия...