Смях в залата :-)

[mtz]

Дааа благодаря/

[mtz]

http://vbox7.com/play:0af9833522

 

 

това е със сигурност член на форума

Редактирано Февруари 20, 2016 от mtz

[Mahorec]

[Huku]

Международен симпозиум на фармацевтите. Обсъждат се хапчета за полова потентност. 
Става англичанина и казва: 
- Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 8 cm. 
Въпрос от залата: 
- Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...? Англичанина гордо отговаря: 
- О-о-о, господа, ние проблеми с дължината нямаме - на диаметър... 
Ръкопляскания в залата... 
Става французина и казва: 
- Ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става 25 cm. 
Въпрос от залата: 
- Ама на дължина, дебелина, обиколка ли...? 
Французина гордо отговаря: 
- О-о-о, господа, ние проблеми с дебелината нямаме - на дължина... 
Ръкопляскания в залата... 
Става българина и казва: 
- А ние, господа, създадохме хапче, дето като го изпиеш - след час ти става като пъпеш. 
Въпрос от залата: 
- Ама как, на дължина, дебелина, обиколка ли...? 
Българина гордо отговаря: 
- О-о-о, господа, ние проблеми с дължината и ширината нямаме - на вкус... 
--- 
Отивам на риба и цял ден - нищо. Таман си тръгвам и опа, нещо се закачи на въдицата. Дърпам и изваждам някаква жаба. 
"Пусни ме рибарю, аз съм златната жаба и ако го сториш ще ти изпълня едно желание." 
"Добре, викам си на акъла, за какво ми е тая жаба и понеже играя на тото я накарах да ми каже шест числа. Прибрах се и попълних фиш с нейните числа. И няма да повярвате - ударих джакпота. И като се почнаха едни веселби - цяла седмица. Сетих се за златната жаба и реших да отида да й благодаря. Попитах я какво да направя за нея." 
"Искам да ме любиш, защото аз всъщност съм омагьосана принцеса!" 
Гледам я аз - крастава и грозна жаба, ама нали ме направи милионер. Прежалих се, стиснах зъби, притворих очи и почнах да я чукам. По едно време отварям очи и гледам - гадната жаба се превърнала в красиииива, неееежна четиринадесет годишна девойка. 
Ето така седят нещата, господин съдия... 
--- 
Младеж бил на работа в Япония. Влюбил се в местно момиче и решил да се женят. Отишъл при стария самурай да иска разрешение. 
- Моята дъщеря ще се омъжи само за японец: дал съм клетва пред Буда! 
- Ма ние се обичаме... 
- Няма значение! 
- Ма ние ще избягаме и ще се оженим тайно! 
- Ще избягате, ама ще ви застигнат трите прастари японски проклятия!!!. 
Младежът не повярвал, откраднал момичето, завел го в България и се оженили. 
След първата брачна нощ пичът се събужда, защото не може да диша! Отваря очи - гледа: на гърдите му камък с прикрепена към него бележка: "Първо прастаро японско проклятие: камък върху гърдите". Ядосал се той, теглил майните на стария японец и изхвърлил камъка през прозореца. Понечва да си легне и вижда към черчевето на прозореца втора бележка: "Второ прастаро японско проклятие: лява топка вързана за камъка". Стреснал се той, скача веднага след камъка: поне да паднат заедно... Докато скача, вижда трета бележка: "Трето прастаро японско проклятие: дясна топка вързана за леглото" 
--- 
Трябва да слагат уеб-камера във всеки хладилник, която при отваряне на вратата да праща снимките директно във Фейсбук. А на килимчето пред вратата да има датчик за теглото. 
И всички глобално ще започнем да отслабваме, защото когато приятелите ни влизат във Фейсбук, там ще ги чакаме изплашени по гащи и с чиния в ръката. И надпис "Нина, 63 кг, плюска мусака в посред нощ". 
--- 
Един олигофрен си купува топ, качва се на Витоша и почва да стреля. Бам - по "Люлин", бам - по "Младост"... Минават хора и го питат: 
- К'во правиш, бе? 
- Ами, ей на - избивам комплекси...

[mtz]

 

DE PUTA MADRE

 

За непросветените, държа да отбележа, че израза "де пута мадре", няма нищо общо с това да пратиш някого на майната му, нито пък нагрубяваш святата му майка. "Де пута мадре" е израз, който честичко се използва на улицата и означава(не се превежда буквално), че си много добре, или супер добре..Днес се чувствам "de puta madre" и под наплива на смешни вълни се сетих за Пешо и неговото "де пута мадре"..Пешо отдавна си замина за България, а аз винаги когато чуя лафа се сещам за него..Наш Пешо пристигнал с беден испански речник и пловдивско самочувствие..От личен опит знам, че пловдивското самочувствие не е никак малко. Започнал да работи с надеждата, че някой ден ще е в ВИП класата и, че ще кара Мерцедес-Макларън, но плановете му се осуетили..Така си замина в България и сега кара Лада, а плановете му за строителна фирма са отложени за няколко години.. Една сутрин с показването на слънчевите лъчи, Пешо хвърлил шепа вода на бръдясалото си лице(обичаше да ходи брадясъл хайвана) и хванал маршрута за автобусната спирка..От ранното ставане и ходенето пеша, настроението му изобщо не било като "де пута мадре". На спирката в полумрака, освен него имало още един работар, но от испански производ..Испанеца заговорил Пешо и криво ляво, Пешката разбрал, че го питат колко е часа..Поклатил глава в знак на отрицание(положителен наш) и замълчал, знаейки, че не е в състояние да проведе разговор..Испанеца любезно се усмихнал(така правят винаги) и след като му благодарил, изпуснал едно "де пута мадре"..Тук си представям физиономията на Пешо, който си помислил, че го псуват и леко бутнал маслото..Започнал да храни Испанеца със звучни и български псувни, някои от който, дори незнае как са му дошли в главата на момента..После се укротил, пристигнал автобуса и това спасило Испанеца от дози български шамари с примеси на шутове по Пешенски...Пешо не забравил случката..Горчилката и незапочнатия бой го глождели.Той споделил със съквартиранта си, че не му е приятно да го псуват на майка, съквартиранта му, се смял като за последно...Пешо цялия изчервен и изнервен, обещал в присъствието на съквартиранта, че ако го срещне някъде ще го спачка от тупанка...Вземи подарък, за добро отношение към емигрантите...шут, плесник, токат...Пешо предлага от всичките по-много...Малко, по-късно тази нощ, Пешо научил истинското значение на "де пута мадре" и до днес повтаря, че ПО ЛОШО ОТ НЕЗНАНИЕТО НЯМА!

 

[Huku]

Българин отива в Мадрид и влиза в ресторант да обядва. Вижда на съседната маса сервират някаква огромна порция, която изглежда много вкусно и пита келнера:
- Извинявайте, каква е тази гозба?
- Това са тестиси от бик убит по време на коридата.
- Бих искал да си поръчам.
- Съжалявам, но дневно се сервира само по веднъж, защото има само една корида, но може да си поръчате за утре.
Поръчал си нашенецът и на другия ден отива в ресторанта. Сервират му блюдото, той започва да се храни, но му се струва, че нещо не е наред. Вика келнера и пита:
- Вчера порцията ми се видя доста по-голяма. Защо така?
- Е-е, понякога се случва и бикът да победи...

[Izolini]

Според Коко Шанел всяка истинска жена трябва да има поне една малка черна рокля в гардероба. Е, аз имам - черна е и ми е малка...

 

Гледам се в огледалото - Боже, каква красота се е паднала на мъжа ми. Кача се на кантара - и толкова много!

 

Идва пролет.
Изпод леглата плахо започнаха да се подават първите кантари...

Редактирано Февруари 28, 2016 от Izolini

[b3lq7a]

https://youtu.be/0k2SmYEIdME

[b.4er]

Жена ми ми показва снимка на някакъв пиян перничанин

    --Кой е този? - питам аз

    --Той преди 10 години ми предложи брак и аз му отказах.

    --Иха-а-а още празнува!

[Izolini]

Женската логика:
Пътува жена в маршрутка. Трябва да предаде напред пари за билета. Близо до нея седи друга жена. Как да се обърне към нея - на "ти" или на "вие"? Разсъждава логически.
Тази маршрутка е експресна. Ако досега не е слязла, значи отива в моя квартал. Отива с бутилка вино, значи отива при някой мъж. Бутилката е скъпа, значи отива при някой красив мъж.
В нашия квартал има само двама красиви мъже: мъжът ми и любовникът ми. Тя не може да отива при любовника ми, защото в момента аз отивам при него. Значи отива при мъжа ми. Мъжът ми има две любовници - Катя и Ани. Катя е в командировка.
-Ани, ще предадете ли на шофьора парите за билет?
Момичето (учудено):
-От къде ме познавате?

[b.4er]

Говорят си две жени по телефона:

     -Муцка, взех, че пратих моя за ориз и взе, че го блъсна кола.

-Леле-е-е, муцка, и какво ще правиш сега?

     Ми-и-и, нещо с картофи.....

 

 

      Третата възраст е, когато не те интересува къде отива жена ти, важното е да не те влачи със себе си.

 

 

        - Ти нали обеща от днес да си нов човек! -ругае жена пияният си мъж

 -Обещанието си е обещание! Обаче и на товия му се пие...

[joro-120L]

 

 

 

[biser.or]

Требе просто да и каже,че има задник като диференциал на КрАз . :tongue_1:  :tongue_1:  :tongue_1:

[PRR]

 

Жоре, това малко ми напомня казармения лаф в който стария войник пита младия "Ти мен ебаваш ли ме?"

[b3lq7a]

Из фейсбука...

Редактирано Март 9, 2016 от b3lq7a

[Izolini]

- Миличка, ще се омъжиш ли за мен?

- Ако ми купиш златен пръстен с огромен диамант.

- Дейба, как ловко ми отказа!

[setfan]

Нещо от букфейс:

 

 

Най-яката "ръчна" която аз съм виждал е на г-н Кен Блок...

Редактирано Март 10, 2016 от setfan

[setfan]

И малко черен хумор:

 

 

 

https://www.youtube.com/watch?v=xuEg-f9Atdk

[joro-120L]

 

 

 

[b.4er]

   Дядо и внуче си говорят. Дядото се хвали, че тази година  ще празнуват с бабата златна сватба. Внучето пита:

         -Дядо, а вие ще сключвате ли втори брак?

  Дядото:

         -А-а аз от първия не съм се отървал.... .

[sharpshooter_]

Ей така се паркира, ако не знаете :D

 

*моля господата модератори да оправят снимките, че са се обърнали по незнайни за мен причини

[shaft]

Ей така се паркира, ако не знаете :D

20160310_182346.jpg

20160310_182358.jpg

20160310_182412.jpg

 

*моля господата модератори да оправят снимките, че са се обърнали по незнайни за мен причини

 

Е, не! Като хората ще паркира! Така можеш ли ти, а? Не можеш! За това се искат солидни "рацерски" умения!

 

Поздрави

Редактирано Март 11, 2016 от shaft

[Izolini]

Станал пореден конфликт между рая и ада. Представителите на рая много сърдито заявили на представителите на ада:

-Тоя път вече прекалихте! Ще ви съдим.

От ада се захилили и им отговорили:

-Съдете не бе, всичките юристи са при нас.

 

Починал един мастит адвокат. По неизвестни причини отишъл на небето. На портите на Рая го посрещат св. Петър, архангел Михаил и шпалир от ангели. Адвокатът, видимо доволен, се направил на скромен:

-Леле, какво посрещане! Вярно, че съм спечелил някое и друго дело, но чак пък толкова?

Свети Петър му отговорил:

-Ами ние проверихме, събрани часовете за които сте взели такси от вашите клиенти дават 176 години. Това си е респектираща възраст!

[legaltk]

Ице, за адвокатите не е вярно! Това е клевета!

[Боре]

Ицеее, и първия виц не е в оригинал !

Оригинала е: Ами, съдете ни, всички адвокати /не всички юристи/, са при нас...

 

Искам компенсация, за уронване на престижа!!!

Нотариусите и Помощник-нотариусите, нямаме право на процесуално представителство, но познаваме най-добрите адвокати!!

 

P.S. Такива или онакива, без адвокати, половината свят да е в затвора или с пропилян интерес!