Смях в залата :-)

[Алекси Георгиев]

Аааааааа, Ице, тая 100% е врачанка!

[ID A]

https://www.facebook.com/djedai/videos/2070003213211543/UzpfSTEwMDAwMDQ3MTU4MTAyMDoyNjE4Mjk0ODM0ODYyODc3/

[komitoff]

- Взех две скумрии за вечеря.
- И за тях ли да готвим?! Поне руси ли са?
- Не, не, те са за готвенето!
- Да ти дават акъл? Ти хубаво си готвиш.
- Абе не бееее! Риби!
- Ма хич не ми пука какви зодии са бе!

[Izolini]

[Алекси Георгиев]

Марийка има рожден ден. Иванчо хванал Карлсон, сложил му камера и й го подарил. Тя вече си има дрон!

[ID A]

Живеехме в къща с много саксии с цветя на двора. Преди едно рязко застудяване жената прибра много от тях вътре, за да ги запази. Оказало се, че един малък смок се бил сгушил в едно от цветята. Когато бил внесен вътре и се стоплил, се раздвижил и жената го видяла да пропълзява под дивана. И нададе невероятен писък. Аз, който в това време си взимах душ, изтичах гол в коридора да видя какво става. Тя ми каза, че има змия под дивана. Коленичих гол на пода, за да проверя. В този момент явно дошло кучето и ми завря студения си нос отзад, както правят кучетата. Аз обаче реших, че змията ме ухапала, изкрещях, подхлъзнах се и паднах на пода. Жената помисли, че съм получил удар, извика бърза помощ, покри ме с покривка и ми каза да не мърдам. Докторите нахлуха, не обърнаха внимание на протестите ми и ме понесоха на носилката. Точно тогава смочето реши да се размърда под дивана, един от екипа го видя и изпусна своя край на носилката, което обяснява счупения ми крак. Жената повика на помощ съседа, който се въоръжи с навит вестник и започна да ръчка под дивана. След известно време явно реши, че всичко е наред и каза на жена ми, че змията я няма. Тя с облекчение се тръшна на дивана и смочето, явно покатерило се между възглавниците, се размърдало. Тя, явно го усетила, изкрещя и припадна. Съседът се втурна да й прави изкуствено дишане и точно тогава жена му влезе и го видя с устни върху тези на жена ми. Развика се като Джеки Чан и му нанесе страшен удар с пазарската чанта, от което пък и той припадна. Сега вече и полицията вече беше дошла. Видяха двамата на пода, жена му с окървавена чанта в ръце и рекоха да арестуват всички, но ние обяснихме защо е цялата патардия, заради едно смоче. Те не ни повярваха, но точно тогава смочето реши да докаже истината и изпълзя. Единият от полицаите се стресна, подскочи и се преобърна през прозореца върху кучето, което пък на свой ред се стресна и драсна към улицата, където някакъв явно се опита да го избегне и се натресе в полицейската кола, която взе, че се запали. Викнаха и пожарната, която в бързането си отнесе два стълба и спря тока на целия квартал. Но пък загасиха патрулката. След време ме изписаха от болницата, оправихме прозореца, кучето се върна, полицаите си взеха нова кола. Мина още известно време, с жена ми гледахме телевизия, и по новините казаха, че се очаква рязко застудяване. Жената ме попита дали да не вземе да внесе саксиите вътре. И тогава, господин съдия, я застрелях...

[Pepino]

:D

[__smirnoff__]

Уби ме, адаш, с тази история

:lol: :D

 

 

Качвам се в такси и казвам:

-Клокотница.

-Улицата ли?

Викам:

-Не бе, брато, битката! Карай, че закъснявам!

[ID A]

Ми тя битката е била на час път с кола. Трябва да се радваш, че не е дал газ към Хасково.

Редактирано Август 8, 2018 от ID A

[Izolini]

Не мога да се въздържа да не пусна тези два вица. Пък ако някой се разпознава в тях...

 

Събудих се и гледам - нещо не е наред!

А още по-лошо - "нещо не е наред" също се е събудило и ме гледа.

____________________

 

И те живели дълго и щастливо, а на сутринта той и извикал такси и обещал да се обади.

[Izolini]

В продължение на горното:

 

- Мамо, под завивките ми има чудовище!

- Па, такава си си я довел снощи, от дискотеката бе...

[shaft]

Ето я голата истина за турбиниран и атмосферен мотор... С турбо е малко и бързо, без турбо е голямо и тромаво:

 

Редактирано Август 24, 2018 от shaft

[FAV135]

Истински случай преди години. 

Бакшиш на летището .

Идва някакъв италианец, ръкомаха нещо 'Капито, капитол'.

Нашия го качил на Копитото.

[ID A]

Киркор и Гарабед ученици. Учителят:
- Гарабед, какъв искаш да станеш, като пораснеш?
- Като порасна, искам да водя жена си по скъпи ресторанти, да й купувам скъпи бижута, да й подарявам ферарита, лаборджинита, яхти...
- Киркор, а ти какъв искаш да станеш, като пораснеш?
- Преди исках да стана пътен полицай, ама сега искам да стана жена на Гарабед...

 

 

Щурецът бил страшно навит на богомолката. Обаче го било страх от приказките, че след полов акт, тя изяждала партньора. Една вечер се напили в бара и от дума на дума, отпуснал се той и се усамотили в една хралупа. Страстен с*кс до зори! На сутринта щуреца се освестил. Стоял в ъгъла и гледал уплашен.
- Кво има бе? - питала богомолката.
- Сега ще ме ядеш ли?
- Не ве, ти луд ли си! Тва само женските го правят!

[Izolini]

Нощ. Момче и момиче са на пейка в парка.

 - Скъпи, свали си очилата! Драскаш ми бедрата.

След малко.

 - Скъпи, сложи си очилата! Ближеш пейката.

____________________________________________

 

Двама решават кръстословица. Единия пита:

 - Я кажи женски полов орган.

 - Ъ! Хоризонтално или вертикално?

 - Ми хоризонтално е.

 - Е значи е уста.

____________________________________________

 

Дечица си играят на улицата. Едно момченце казва:

 - Аз като порастна ще стана мутра и ще си купя ей такова БМВ!

Друго момченце казало:

 - А аз като порастна ще стана мафиот и ще си купя ей такъв Мерцедес!

Пък едно момиченце казало:

 - Пък аз като порастна ще се науча да духам като кака, щото и двете коли са нейни.

____________________________________________

 

Бал с маски. Изведнъж в залата влиза чисто гола мацка. Музиката спира. Салонният управител е притеснен и притичва към нея с малко ерекция.

 - Ама госпожо, Вие какво, да не сте се побъркала нещо?

 - Че защо, какво толкова? Аз съм маскирана в костюма на Адам.

 - Бе глупости, къв Адам, той има пиЖка?!

 - Момент, сега се връщам. Вярвам че до 2 минути някой ще ми сложи.

[b3lq7a]

Тия с панелка и жена са така! https://www.dropbox.com/sh/9lzl1diufq3naas/AACvNyg4jXqPONgvVJ-IPVZna?dl=0

Редактирано Септември 8, 2018 от b3lq7a

[Izolini]

Като го каза т'ва за трите букви, та се сетих:

На интервю с манекенка на "невидими дрехи". Поредния въпрос е "Какви коли харесвате?" "Ами такива с три букви - БМВ, Ауди." "Ама Ауди не е с три букви?!" "А, не мисля!"

[b3lq7a]

Ицо, обърках клиповете, хаха! ХаЛуди е и един страшен Ч...биец! Хахах, в бързото Ауди...

[shaft]

- Нали знаеш, в живота, когато една врата се затваря се отваря друга.

- Знам, знам, имах такъв проблем с жигулата.

[Izolini]

Руско училище - 2018г.

Учителката по история пита Володя:

- Кой е бил Чапаев?

Володя:

- Предводителя на негрите!

Учителката:

- Как така?

Володя:

- Нали се е бил срещу белите.

Учителката:

- Чапаев е бил командир на Червената армия.

Володя:

- 'баси и индианци ли са участвали в тая война!

[komitoff]

Пикая си снощи до входа на блока и отгоре някой простак си изхвърли боклука!
E, нема да се оправи тая държава!

[Izolini]

50-годишен мъж сА гледа у огледалото - нисък, с корем, плешив. Грозен кат медитираща костенурка. После поглежда у леглото, дек го чЕка невероятно красива манекенка и фотомодел. Замислил сА, па па сА поглежда у огледалото, прекръства сА и вика:

- Малиии да не дава Господ, толкова да заобичам парите!!!

[Izolini]

Мъж към жена си:
- Моля те за малко тишина, искам да чуя дали запали двигателя....

__________

 

Художник рисува картина и я носи в галерия за продажба.
Галеристът го пита:
- Как се казва картината?
- "Във Враца"...
- Аха ... А, какви са тези голи тела?
- Това са жена ми и комшията ...
- А, Вие къде сте?
- Ми във Враца ...

[Izolini]

Некрофилы гады 
Труп мой извлекли -
Не везёт мне в смерти,
Повезёт в любви!

[legaltk]

Ице, това ако го изпееш с китара..... Ще си новият Висоцки...