Смях в залата :-)

[veselin]

- Защо в София пукат гумите на варненци?
- Защото им се диша свеж морски въздух.

[Izolini]

На касата в киното:

- Здравейте, искам да гледам любовен филм.

- За каква любов искате да гледате? Между мъж и мъж, между жена и жена, между мъж и животно, между жена и животно?

- Не, аз искам да гледам филм за любов между мъж и жена!

- А, исторически филм!

[sharpshooter_]

"Колко е малък светът" - мислеше си лекарят, предписвайки по шест клизми дневно на катаджията...

[Izolini]

Наташа от детството си е възпитавана в институт за благородни девици във Франция. Вече на 17 години, идва време да се върне в Русия. Посреща я майка ѝ. На границата Наташа се прехвърля на конен екипаж с руски кочияш. Кочияшът, както си подобава в такива случаи удря кобилата по задника с възгласа "Диййй".

Кобилата не помръдва. Той я удря още веднъж и крещи:

– Тръгвай ма, пyтко заспала!

И кобилата потеглила. Маминка е в шок от чутото, а Наташа я пита:

– Мамо, какво е пyтка?

Маман сконфузено отвръща:

– Дъще, в Русия така наричат ласкаво кобилите!

С това приключили въпроса. Вечерта на бала, организиран от баща ѝ, Наташа танцува с поручик Ржевски и решава да блесне с познанията си по руски:

– Кажете поручик, а вие имате ли пyтка?

Ошашавеният, може би за първи път в живота си поручик отговаря:

– Не, естествено...

– А само ако знаете аз каква имам? Цялата е рижава... на петна... И когато я почесвам, прави ето така - "Ффррррр"...

[legaltk]

Ице, мноо якоооо!!!

[Mishelle]

Смях се на глас

[Izolini]

Триглавия змей Гошо можеше едновременно да прави сeкс и да наблюдава от страни колко е добър.

-------------

Доцент Петров неволно поиска студентската книжка от жена си, с която току-що беше правил сeкс.

-------------

Казват, че способността да минава през затворени врати и прозорци Дейвид Копърфийлд усвоил при посещение на кръчма в Перник.

-------------

В Перник откриха паркинг на 5 нива. До последното се стига, след като избиеш всички в по-долните.

-------------

На 26 декември старшата сестра на Вътрешно в Окръжна болница влязла в отделението, размахвайки големия иригатор и крещейки: "Мери Клизмас, чревоугодници!"

-------------

Пациент излиза от лекарския кабинет и пцОва мощно лекарите, здравната реформа и всичко останало. Сестрата му прави забележка, на което човека отговаря: "Аз толкова време да си мисля, че е оргазъм, пък то било бронхиална астма!".

-------------

Точно в края на работното време на д-р Папазов в кабинета влиза пациентката Маргарита Попова, видимо болна. Доктора, за да не я остави необгрижена я праща на кръвни изследвания. След нея влиза и пациентката Мария Петрова, и тя видимо много зле. Хоп - и нея за кръв.

На другия ден е някаква страшна сарабанда в кабинета, звъни телефона, диктуват резултатите от кръвните изследвания, Папазов дращи йероглифи по тИфтеря.

След още два дни звъни телефона:

- Здравейте, аз съм съпругът на Маргарита Попова, тя е още по-зле! Какви са резултатите от кръвните изследвания?

Папазов чете в тИфтеря: "МП сифилис" и "МП диабет". Шах!

- Ъ-ъ, господине, а имате ли сладкарница наблизо?

- Да, точно отсреща има една турска.

- Ами идете и купете тарелка с баклави, може и тулумби или саралии, и ги дайте на съпругата Ви да ги изяде. Ако след това оживее, не я чyкайте!!!

-------------

Младо момиче спира врачанин на улицата и пита:

- Извинете, как да стигна до родилния дом?

Тоа се почесва и вика:

- Е-пааа, то ти требе йебаньe, оно иначе нема да стане.

-------------

- Да не си помислиш, че съм от леките момичета, които правят сeкс на първа среща?!

- Е сега какво, да спирам ли?

- Аре бе карай, почнал си.

-------------

Пред кабинета не ветеринаря седят три кучета. Уличния пес вика:

- Мани, взех че изфрасках една пуделка, пък тя била фон-незнамсищоси, дьо-незнамсикаквоси и сега ще ме кастрират.

Лабрадора се оплаква:

- Пък аз съм куче - водач, ама моя стопанин не ме хранеше и само ме биеше. Аз го прекарах на червено, да го прегазят и сега ще ме евтаназират.

Немския дог мълчи. Другите кучета го карат да си каже за какво е там и той разправя:

- Ми аз имам стопанка на 21 години. Вчера излиза от банята по кърпа. Ама кърпата се развърза и падна. Тя се наведе да я вдигне и аз не издържах - въртииии.

Песовете викат:

- Ау, сега какво, ще те кастрират, ще те евтаназират?

- Не бе пичове, ще ми режат ноктите, че много съм бил драскал.

[zloQQ]

Актуално...

https://www.facebook.com/radoslav.zdravkov.xx/videos/1701432299914348/

[sharpshooter_]

Всичкото хубаво, ама човека сякаш пропусна транс-галактическия джадай...и половинката му - транс-галактическата джадия

[legaltk]

Ники, той изрежда само ония с премахнат катализатор и без ДПФ

[zloQQ]

Да си в цикъл на “Свети Валентин”, било голям “pain in the ass!”

[shaft]

Да си в цикъл на “Свети Валентин”, било голям “pain in the ass!”

 

Абсолютно, а ето и още едно - може и да се каже, че е по темата  

[The Best Forman]

....

Баси , ден на джедая ... най-добре си е по нашенски - ден на любовта към алкохола

[ID A]

- Скъпи, с какво ще ме изненадаш за 14-ти февруари?
- Миличка, харесваш ли Мадрид?
- О, да-невероятна атмосфера,прекрасна архитектура, чудесна кухня!
- А Париж?
- Но моля те! Шанз-Елизе, Мулен Руж...Ти луд ли си?Само като чуя париж и в съзнанието мо изплуват шансоните на Жо Десен.
- Чудесно! 14-ти февруари,21.45 часа, Реал Мадрид-Пари Сен Жермен!

[shaft]

Всички знаем за "зърнената диета" - "...каквото се зърне - това се яде...", а сега имало и диета "Хлебарка" - "Ядеш само през нощта, тайно...и когато някой светне лампата - бягаш да се скриеш...".

Редактирано Февруари 28, 2018 от shaft

[Izolini]

Вчера се видях с един прЕател и той ми сподели как е празнувал на 14 февруари - с едната ръка Трифон зарезан, а с другата Свети Валентин.

[sharpshooter_]

-Тате, как се правят бебетата?

-Татко посява семенце в стомаха на мама и така.

-А мама трябва ли да го глътне?

-Ако иска нови ботуши- да!

[sharpshooter_]

Неделя сутрин. Странни звуци излизат от спалнята. Двете дечица надничат през ключалката.

-Глеии кво правят...пък на нас, не ни дават, даже в носа да си бръкнем.

[veselin]

Полицай спира автомобил:
- Господине, защо не сте изчистили снега от покрива на колата!? Ще спрете рязко, ще падне на предното стъкло и ще загубите видимост!
- То аз с тези гуми няма как да спра рязко.

[sharpshooter_]

Доктор пита пациент:
- Как са новите свещички срещу безсъние?
- Невероятни са, даже пръста не успявам да си извадя!

[green world]

Трима отявлени хайлази претърпели корабокрушение.

Спасяват се с една лодка и се носят по водата. Единият случайно хванал златната рибка и тя им обещала 3 желания
Първият поръчал каса бира...

Вторият поръчал 5 каси бира...

Третият поискал цялото море да е от бира...

Тогава първият му викнал:

- ***, а сега къде ще пикаем!

 

------------------------------------------

 

Един рибар хванал златната рибка и тя му казала,че ще му изпълни три желания.

Първото му желание било една каса с бира.Изпил я.

Второто му желание пак било каса с бира.

Златната рибка погледнала рибаря в очите за третото желание и казала: "Знам,знам"и започнала да се търкаля в брашно

[robokop180]

Концертът е в разгара си. Фолкпевицата:

  - Готови ли сте да избух-нееем!

  Отзад се чува:

  - Аллах акбар!

[sharpshooter_]

Шофьор минава на червено с колата. Веднага го спира жена-катаджия. Той спуска стъклото и пита: 

- Колко? 

- Петдесет лева. 

- Добре, качвай се!

 

-------------------------------------

 

По случай 50 - годишнината от бракосъчетанието си, дядо Петко и баба Цвета се опитват да правят секс!Дядо Петко пита:

- Цвето, вътре ли е ма?

- Нямаго, пущината!

- Баф мама му, и вънка го няма ма!

[sharpshooter_]

Перничанин отишъл при врачка. Тя го погалила по корема и рекла:

- Ще проходиш!

- Бе, да те е** у врачката... Па я си ходим!

Излязъл навън, погледнал - няма му голфът...

[sharpshooter_]

Станала страшна катастрофа, хората на парчета, кървища .... ужас!

Отишли полицаи на местопроишествието. Един от тях тръгнал да прави опис:

- Една ръка ... на паважа, един крак ... на паважа, ухо ... на паважа .....

глава ... на тортоа...., на тотроа....., на тотора........ (подритнал я) на паважа...........