Смях в залата :-)

[Izolini]

В един влак пътували французин, англичанин и турчин. Когато в купето станало много задушно, французинът станал и отворил прозореца. В купето влезли 3 мухи. Французинът извадил една сабя и разсякъл едната муха на две. След това дал по една визитка на спътниците си. На нея пишело "Мишел, майстор по фехтовка." Англичанинът извадил лък и стрела и приковал втората за стената, на неговата визитка пишело "Джон, майстор по стрелба." Турчинът, да не остане по-долу, извадил от джоба си чикийка, замахнал към третата муха, тя паднала на земята, но след малко пак полетяла. Французинът и англичанина почнали да се смеят, тогава турчинът им дал своята визитка, на нея пишело "бай Хасан, сюнетчия."

[Izolini]

[Izolini]

Специален поздрав за Сашето @maxrpm

 

[Моджо]

Жените мислят три пъти на ден.
- Какво да облека?
- Какво да изям ?
- Да дам или да не дам?
През останалото време емоционално преживяват взетите решения!

[Izolini]

И да няма днес много "болни от ишиас"

 

[joro-120L]

Изпит по логика. Професорът пита студент: 

- На борда на един самолет има 500 тухли. Една от тях, незнайно как, пада. Колко тухли остават на борда?“

- Това е лесно – 499! - отговаря студентът.

- Правилно. Следващ въпрос: как ще поставите слон в хладилник в три стъпки?

- Първо, отваряте хладилника, второ – слагате слона вътре, трето – затваряте вратата.

- Добре, продължаваме. Как ще сложите сърна в хладилник в четири стъпки?

- Първо, отваряте хладилника, второ, изваждате слона, трето – поставяте на негово място сърната, четвърто – затваряте вратата.

- Чудесно. Лъвът, царят на животните, имал рожден ден. Всички животни отишли да го поздравят, с изключение на едно. Защо?

- Защото сърната още е в хладилника.

- Отлично – казал професорът. - Нека продължим: Може ли възрастна жена да прекоси езеро, в което живеят крокодили?

- Разбира се – всички крокодили са на рождения ден на лъва.

- Добре! И сега – последен въпрос. Възрастната жена прекосила празното езеро, но въпреки това умряла. Какво ѝ се е случило?

- Мммм... сигурно се е удавила?

- Съжалявам, но не. Тухлата от самолета я е убила. Ще се видим отново на поправителната сесия. 

[Моджо]

 

[joro_kem]

жесток скеч вече и със субтитри

[Izolini]

На 29.12.2018 г. at 13:25, joro-120L написа:

Изпит по логика. Професорът пита студент: 

- На борда на един самолет има 500 тухли. Една от тях, незнайно как, пада. Колко тухли остават на борда?“

- Това е лесно – 499! - отговаря студентът.

- Правилно. Следващ въпрос: как ще поставите слон в хладилник в три стъпки?

- Първо, отваряте хладилника, второ – слагате слона вътре, трето – затваряте вратата.

- Добре, продължаваме. Как ще сложите сърна в хладилник в четири стъпки?

- Първо, отваряте хладилника, второ, изваждате слона, трето – поставяте на негово място сърната, четвърто – затваряте вратата.

- Чудесно. Лъвът, царят на животните, имал рожден ден. Всички животни отишли да го поздравят, с изключение на едно. Защо?

- Защото сърната още е в хладилника.

- Отлично – казал професорът. - Нека продължим: Може ли възрастна жена да прекоси езеро, в което живеят крокодили?

- Разбира се – всички крокодили са на рождения ден на лъва.

- Добре! И сега – последен въпрос. Възрастната жена прекосила празното езеро, но въпреки това умряла. Какво ѝ се е случило?

- Мммм... сигурно се е удавила?

- Съжалявам, но не. Тухлата от самолета я е убила. Ще се видим отново на поправителната сесия. 

Жоре, сега ако намериш вица за изпита по отбрана (оня с ЖП линията) ще те призная за по-стар не само от мен, а и от Гената!

И да си знаете за новата 2019 година:

 

[Моджо]

За Гражданска Отбрана е вица и си е цял скеч. Знам го наизуст.

По-пътя на логиката излиза, че съм най-стар :)))

ЧНГ!

Редактирано Януари 1, 2019 от Моджо

[shotik]

преди 27 минути, Моджо написа:

За Гражданска Отбрана е вица и си е цял скеч. Знам го наизуст.

По-пътя на логиката излиза, че съм най-стар :)))

ЧНГ!

  ЧНГ ! На всички желая да сте здрави и силни  ,за да се преборите  с  предизвикателствата , които  ще  бъдат през 2019 година !

 

 

ПП. Моджо , на какво излиза че си най- стар - на години ли, най- стар  като член на форума или друго ?

[Моджо]

Чети нагоре. Най-стар на години.

Редактирано Януари 1, 2019 от Моджо

[Izolini]

преди 49 минути, Моджо написа:

За Гражданска Отбрана е вица и си е цял скеч. Знам го наизуст.

По-пътя на логиката излиза, че съм най-стар :)))

ЧНГ!

Така излиза, защото Жоро (и най-вече чичо Гена, в чиято градина трябваше да падне камъка) си траят.

[joro-120L]

аз няма какво да кажа. Гената е най-дъртия тука.

ЧНГ!

[Моджо]

Ми аз съм къде 50.

[shotik]

Някой на 67 години или повече има ли , освен мен ?

Редактирано Януари 1, 2019 от shotik

[Izolini]

преди 1 минута, shotik написа:

Някой на 67 години или повече има ли , освен мен ?

 

Преди 2 часа, joro-120L написа:

аз няма какво да кажа. Гената е най-дъртия тука.

ЧНГ!

Не е въпрос на сухи цифри, а на неоспорим факт!

ЧНГ, Гена!

[Izolini]

[maxrpm]

На 1.01.2019 г. at 17:12, Моджо написа:

За Гражданска Отбрана е вица и си е цял скеч. Знам го наизуст.

По-пътя на логиката излиза, че съм най-стар :)))

ЧНГ!

Кажи го тоя виц , че ми стана интересно!

[Izolini]

За теб веднага:

Любимото ми - "Влак няма в конспекта, другарю професор!"

[maxrpm]

Бах, тоя 20 години по - късно още е смешен. Да знаеш с бял чершаф не се бЕга, що може да си го краднал и да всееме паника!!

Редактирано Януари 5, 2019 от maxrpm

[Izolini]

Arab in US embassy for visa

Consul : What is your name?
Arab: Abdul Aziz
Consul: Sex?
Arab : Six to ten times a week
Consul: I mean, male or female?
Arab : Both male and female and sometimes even camels.
Consul: Holy cow!
Arab : Yes, cows and dogs too!!!!
Consul: Man,........ isn't it hostile
Arab : Horse style, dog style, any style
Consul: Oh.......... dear!
Arab : Deer? No deer, they run too fast.

______________________________________________________

 

Арабски шейх върви из планините заедно със свитата си. Прислужниците му вървят пред него и секат храстите около пътеката, за да му разчистят път. По някое време шейхът се обажда:
- Онзи храст там недейте да го сечете. С него ме свързва скъп сантиментален спомен - под него имах първото си сексуално преживяване.
След десетина метра пак се обажда:
- Онзи другия храст и него недейте да го сечете.
- Какво, да не би второто сексуално преживяване?
- Не, пак първото. Там седеше майка й и гледаше.
- Какво, гледаше?! И какво каза?
- М-е-е-е.

 

[Izolini]

[Izolini]

В автобуса яка мацка пита зяпащия я младеж:

 - Ти още малко и ще ме натаковаш с поглед, а?

 - Ха, ще те чакам! Аз вече пуша на терасата.

__________________________

 

Понякога дребните говорни дефекти правят живота много по интересен. Например ако стюардеса, която казва Ц вместо С направи следното обявление, просто затворете очи и си го преставете:

"В случай на разхерметизация маЦки ще паднат автоматично от панелите над вас. Намерете най-близката до вас маЦка, издърпайте я към себе си и я поставете върху устата си. Ако пътувате с някой който може да се нуждае от помощ първо се погрижете за своята маЦка и чак след това му помогнете за неговата."

[Izolini]