Топ потребители

video-5acacb90b2157d5bd74d0089744cb4f6-V.mp4

Ората одят да си купуват долни гащи по 2лв. от пазара в Одрин, ние ще ходим за някви часовници. First world problems ?

Толкоз, да, лимита ще е 2 на калпак. Което как се контролира...аре да не коментираме Иначе ако ти вземе се радвай. Извинявай, ама 500 кинта за някакъв качествен часовник с як дизайн и готино послание - сделка си е. Особено в днешно време, дето 500 лв. са таман никви пари... Според мен е можело да ги пуснат на почти двойна цена със същият успех.

Иво, за нарушени авторски права, дължиш едно кифте глоба! ? Аз пък само я отвивам и завивам

хахахаха, да, да, да ???? Войни, рецесии, а ние ще се нат'варим за суочове ???

Снимката е стара. Тези дни ще я възпламенявам, че не е палена от есента. п.п. Картофите, ако може без сирене ? Кво му е на Супърба. Не знам. Ще видим. Забравих как се кара ръчка.

?

Моля! ? Няма защо да ни благодариш толкова сърдечно, но все пак приемаме благодарностите! ? @sauber, дори само заради официално положеното лого на Омега си струва ?

Прочетох, че щели да дават по два на човек максимум. Сестра ми е в Рим и ще видим дали ще ме огрее. И да си знаете - вие сте виновни, гадове такива.

https://onedrive.live.com/?authkey=!AKyfuJa-deuo1Ic&id=E755B8562D19054B!2386&cid=E755B8562D19054B Малко нормални снимки от оперативната агентура в Лисабон ?

Според мен ще разпродадат всички бройки, с които са заредили "подбраните" магазини. Въпросът е дали след това ще има и второ, и трето, и т.н. зареждане или все пак серията се окаже лимитирана.

Едно кифте не ме устройва, ще заплатя глоба в размер на 3 кифтета и картофки ? Ти даже и ток си и пуснал, аз дотам все още не съм стигнал. Малки крачки, днес отвивам, утре ток, вдругиден бензин, и така... ?

лека-полека и аз отвивам бабата, иска да яде кИфтета

Служителка закъснява за работа и влиза в офиса, плюейки. Шефа я пита: - Аре ма, колко е часа?!? И защо плюеш по мокета? - А бе, мани, шефе, идвам аз навреме с Мини-Купъра, точно пред мен свободно място за паркиране, обаче ми се вижда тесничко. Докато се чудя ще одраскам ли колата или не, някакъв мощен клаксон зад мен, поглеждам и виждам един с камион. Вика: - Маце, пусни ме да паркирам тук, че закъснявам страшно. Викам му: - Баси, ти ако го събереш тоя камион тук, свирка ще ти направя... - И той? - А бе, мани, шефе, голям шофьор излезе.

Ергенът ЧАСТ 3 ??? Съберат се няколко момичета, една от тях им сподели, че е на 24 и все още никой не й отнел невинността, не се чувствала готова, искала моментът да бъде вълшебен - за сметка на това й разбили мандибулата, разскърцала се като вратичка на селски кенеф. Другите се просълзят, едната вземе та ревне с глас, причината била, че била щастлива, че все още има такива момичета. А истинската причина е, че се сетила, че она напраила сефтето на 13, отдоле от амортизация заприличала на магарешко ухо. Съберат се да правят скокове във вода, с които да впечатлят ергена, идат гримирани като за бална вечер, от водата заизлизат с 2 кила по-леки. Най-тежко гримираната скочи, отмие "фасадата", покаже се на повърхността, помислят я за чудовището от Лох Нес, евакуират целия град, пуснат учениците от съседните градове в дървена ваканция, довършат снимките на предаването у Велинград. На поредния коктейл Герито го дръпне настрани, имала рана на крака, трябвало й целувка за да мине, ергено почне да я ближе като каракачанско куче празна кутия от русенско варено. Другите участнички видат, откачат, дойде Венета, свали гащите, каже - Еми то и аз имам рана, те тоя таралеж е ранен с брадва - гледа преластително-природозащитнически. Ергенът се хване за главата, опита да замаже положението, помоли я да се държи по-прилично, предложи й да опитат няколко вида вина в избата. Нашта сипе 200 грама още от първото, почне да върти чашата, мирише го - она забравила да си измие ръцете след кат' разтоварила багера в тоалетната 20 минути по-рано, вика - Това вино мирише малко странно, май избата е била близо до тоалетната - погледне сомелиерски. На другия ден дойде професионална бели денс танцьорка, която да ги научи на танц, с който да впечатлят Виктор, Зорито се нареди най-отпреде, много я бивало - тя пластична като дърводелски метър. Облекат ги в ориенталските одежди, попита ги, дали изглежда добре - она прилича на Синбад мореплавателя. Почне да танцува, гърчи се като мравояд в аритмия. Дойде време за представлението, пуснат песента - Виктор израснал в ж.к.Дружба 2 до ромските блокове, РИМЛЯНИТЕ го научили на истински бели денс, нашио свали сакото, върже го на кръста, почне да върти гюбеци, учителката по танци го види па се хване за главата. Водещия падне на колено, почне да плеска, нареди му 5 двайсетолевки на колана - Ергенът се почувства истински влюбен, развълнува се повече отколкото във всяка среща с дамите досега... Стопират снимките, кажат им, че все пак по сценарий дамите трябва да изиграят танца, едвам разделят ергена и водещия. Момичетата се наредят, почнат да се карат коя да е най-отпред, задърпат се за чалмите, сцената заприлича на тази със скандала между жената на чичо Али и дона Жура от Клонинг... Гепено, Автор: Шегите за Игрите by Kirov