Топ потребители

Бачка, бе! Нали съм написал, че тази пролет ми изчисти три кочини. Даже днес покрай тази тема се присетих и му звъннах за моята. Нищо, че е с кожа (и тя си иска миене и подхранване), има си мокет на пода, а и центровете на седалките и облегалките са плат. Също напролет в Грийна ме оскубаха 100 кинта за Смарт! Беше вир-вода като го взех, цяла нощ в гараж с отворени прозорци и духалка на макс вътре, за да поизсъхне.

Поздрав с част от концерт, провел се наскоро в замък в гр. Тун, на брега на едноименното езеро.

И по вестниците пишат за вас ЦЪК

За сушенето имам решение. Дори и да не е жега навън, както се очертава вече. Влагоабсорбатор се казва. Колата в гаража, влагоабсорбатора в колата и да бичи 2-3 дена да изсмуче всичката влага.

Още не. Като ме оскубе ще се отчета. Не забравяй и че всяка кола си е индивидуално мръсна.

Намираме се в кв.Драгалевци до Киноцентър Бояна ул.Невена Коканова Всеки ден от 10 до 18ч. Моб : 0895690303 Това за Аутостиим. Аз мисля да ги ползвам малко по-натам, ама на мен са ми близко.

На автомивка в никакъв случай. Коректният начин за пране на салон е с екстрактор. На средностатистическата автомовика ще ти напоят салона с препарата за безконтактно, след което ще му хвърлят три кубика вода и: - Ще чакаш седмица да изсъхне - Ще им дадеш маса пари - В някакъв момент мизерията, която е в дълбочина (и не подлежи на почистване с каквото и да е) в комбинация с влагата ще започне да образува вечни петна върху горният слой на тапицерията. Да, Аутостийма ти е далеко, но пък винаги можеш да го съчетаеш с 2-3 часа разходка в Южният парк (ако все още са на Сребърна, че гледам Ицо пише нещо за Драгалевци). Човека, за който съм писал 2017г. нямам идея дали все още се занимава с това и какви са цените му. Последно 2018г. му звъня приятел и беше доволен. Аз от тогава все съм на кожи и не ми се е налагало пране.

Прал съм 3 автомобила на автомивка и не бях доволен. Не толкова от качеството, колкото от "влажността" в купето. Има една тема тук, в която се обсъждат вариантите. @shafte препоръчал автомивка в Овча купел, но е било преди 6 години. @Mishelle и няколко други колеги са ползвали AutoSteamClean, но са в Драгалевци и за теб вероятно не са вариант. Обаче има едно мнение на @sauber , в което споделя доволството си от човек, който посещава на място. Аз съм го ползвал също за служебни автомобили, последно тази пролет за 3 броя ИЗВЪНРЕДНО мръсни Дачии. Ефекта беше поразителен на база мизерията, която беше преди процедурата. Даже исках да го викам за моята кола, но съседите започнаха едно безкрайно разбиване на бетонни плочи в сградата и прахоляка е невероятен, та само щях да си хвърля парите на вятъра.

Същия проблем имах на Октавията. Виновникът се оказа едно реле в комфорт модула. Мисля че беше второто сиво от снимката. Показвам само за да добиеш представа, иначе самия модул на Фабията, не го знам къде е и какъв е.

Грузинец се връща от Москва. - Е, драги, какво видя там? - Москва е хубав град. Кремъл видях, Ленин видях, балет видях. - Гиви, какво е балет? - Балет е една голяма къща с колони. Влизаш вътре и всички се събличат, а после в залата има представление. - Какво е представление, Гиви? - Ами първо на сцената притичват мъж с три жени. Мъжът тича към едната, вдига й крака, помирисва - не е неговата. Тича към другата, вдига й крака, помирисва - и тази не е неговата. Тича към третата, вдига нейния крак, помирисва - неговата е. Вдига я и я мята на рамо. Бяга насам - няма къде да е*е, бяга натам - пак няма къде да е*е. Застана в средата на сцената и заплака. А публиката, всички на крака, пляскат с ръце и викат :"Е бис, е бис!" А къде да се е*ат, като няма къде?!?

Една приказка по цигански : "Ся, Мемет, некогаси на един ного тъпо кралица му се ражда един, ама псилютно грозен дъщеря. Ма токлу грозен - смърт. Като го погледнеш и напрао ти спира чесовника. И за тва кат дошли феите на кръщенето, и сичкото са мръщи и като иде до леглото на принцеста, сичкото повръщал. Обачи, имало един добро фея, и той казал: - Ми, фаф тва ден, кога те тва изрот тука напрай шеснаесе годин, ша са наръга със едно шило в гъзъ и ше баялдиса, за радос на родата. - Анджък, ашколсун, мерси ! - казал кралицата. Щот са, то верно майка му, ама гледа реално на нещтата. - Ше баялдиса - мъди! - викнало Злото Фея. (То ного са ядосал че са го туриле най-близо при креватчито, и не мое си напрай джамбурето - кво апне или пийне - веднага връща) - Ич нема а пукяса, ми кат са избуши сас шилото, само ше успива, и като идва Прекраснуту принц да го цуне, тогаа ши става. И аман-заман, нема кво да прайш. Кото - такова. Минава бая годин и малкото принцеса пурасва и става най-грозния девойка ф Млечното път. Толко грозен, че даже мухите не го каца. И като прай шеснаесе годин, некаф обущар толко са сплашва кат го видя, че почва да бега и спуснал шилото. И нали се сещаш, Мемет ? Тва кат вижда шилото и давай да си го завре у гъзо. Щот не само грозен, ми и прос. И ляга и почва да хърка. Ама хърка ти казвам - бичи. И хорат не може заспива от хъркане, и фащат, и го затварят в един кофчег, и го носат на гората, и го затрупали там ф един дупка, и даже неколко народ ударили един кючек отгорето. То даже майка му викал да го фърлат на морето, ама те казали че нали, тва друго прикаска и така. И отива майка му при Злото фея, и са моли и вика : - Ама мола ти са ма, кажи кога ше са сабуди мойто щерка ма, кажи, та да знам, та ф същия мумент да са изнасям ф чужбина. – Толку ного и бил мъка за щерката. - Кат са намери принц, тогава ше се збужда, дееба и киликандзера истръпнал. - А! Кой тва ***, дека ше го пуглежда на мойто щерка, ма ? - Любоф кьораво, ма ! То по-чапрашък от дрисня, ма. И по-кьораф от Стиви Вондар. Ши са намери. Такъф вест, напрао сасипва горкото кралица. Не могло да преживее тва майчинската сърце и издъхва от мачителен смърт след осемдесе и седем годин. И след сто лазарника, Мемет, през онва гора минава един принц. Не било баш такъво, кво казал феята. Бил алкохолик и коцкар – да си ебе мамата. Ебало кво добара – и живо и умряло. И некои му викали”Некрофил”, ама на него му било през .... нали, щот и без тва не са родило ного умен, апа сас времето по-прос станало. Усеща по един време принца, а! Велисипета нещо тресе. А, де! Слиза от транспорта, свалил каската – слуша : “Ррръъъъъмх – хъъъъъъъъърф” . Ай сиктир. Първо си помислило, абе нещо на ушите му стана, ама после са усеща – тва под земята нещо хърка. - Абе кой заспал тука бе ? – вика, и веднага са сети че само женско мое така яко да бичи. И го фанал яко некро... тва , любофта. И са фърлило на земята и копа. И изкопва кофчега, И таван продупчило един дупка на необходимия место , и аха, таман сваля гащите, и слуша отвътре: - Ааа, давай първо да са цалувами! Абе кой тука хухавели, бе? Фаща и расковава целото капак, и кат поглежда – веднага пада ф несвяс. От ужас очито му изфръкна и той – долу. Комоцио. И принцесата вика: - Адее, раздават принцове ! – и му са фърля и докат още не са опраил го ... така. И , чудо! Грозното принцеса са превръща на още по-грозно жаба. Крастаф. По едно време пича се осеферил така леко и гледа – некаф кофчег и един жаба. “Ебагомайката, колко пих фчера бе ?” и си мисли, че друго прикаска и фаща и цалува жабата. Обачи жабата стана мнооого красиф принцеса , и вика: Давай да са женим! И тоа вика убаво и фаща и го надупва. И после тръгва да си отива, и красивото принцеса казал: Ами каде, бе ко стана сас жененето ? – и тоа като са ядосва, и трааас – набримчи го един тукат. И красивото принцеса са превъртял двама пъти фаф въздуха, и са избуфтя на земята и пак станал жаба. Тва гледа и не верва. Аре пак цалува – пак красиф принцеса – аре пак го напънал, и после пак – траас тукатите – пак жаба. А! Аре трето път – пак така. И принца си мисли, мисли и вика: - Разгеле, най-накраа нещо полезно ф тоа живот скапан. – и прибра жабата ф джоба. И от тогава са опрай. И така...

Министерство на отбраната. Началник-щабът се връща от среща и вика старата опитна машинописка. - Верче, трябва спешно да подготвим „Заповед за състоянието на дисциплината в армията“. Готова ли си? - Готова съм. - Отлично, диктувам. - ДЕ.А ВАШТА МАМА!!! М (Машинописката записва): Другари офицери! - НИКОЙ НИЩО НЕ ЕБ.ВА! М (Машинописката записва): Дисциплината в армията е спаднала! - ВСИЧКИ ЛЕЖАТ И СЕ БАРАТ! М (Машинописката записва): Командирите се отклоняват от изпълнението на служебните си задължения. - ТИЯ КРЕТЕНСКИ ПЕДАЛИ ПЪЛЗЯТ КАТО БРЕМЕННИ ВЪШКИ, КЪРКАТ ВОДКА, НАРУШАВАТ ПОРЯДЪКА И ЕБ.Т СИЧКО ДЕТО МЪРДА! М (Машинописката записва): Никой не се занимава с възпитание и обучение, строевата подготовка е спаднала, увеличили са се случаите на пиянски изстъпления и безчинства спрямо местното население. - ДА ГО Н.ВРА НА ВСИЧКИ: М (Машинописката записва): Заповядвам: - НА ТОЯ НОВ КАПУТ ДЕТО СЕ ПРАВИ НА БАЛОН, КЛИЗМА С ГРАМОФОННИ ИГЛИЧКИ МУ ТРЯБВА, НЕ ЛАМПАЗИ!!! М (Машинописката записва): Командирът на дивизия полковник Иванов да се предупреди за непълното служебно съответствие. - ОСТАНАЛОТО СТАДО ДА СИ ГО Е.Е ТОЙ!!! М: (Машинописката записва): Командирът на дивизията да накаже останалите виновни съответно. - ТЯХНАТА МАМА!!! М: (Машинописката записва): Командващ окръг генерал-полковник Петров.