Смях в залата :-)

[mRt]

Във видеото има нецензурни изрази ! 

 

:jester:  :jester:

 

https://www.facebook.com/Pustinqkk/videos/545464105578813/

[Sleit123]

Уникална тема! Евала на всички, които споделят тук

[NHristov]

[nelasms]

Млада жена търсела отговор на следния въпрос: как да поддържаш дълготрайна връзка, когато тя не работи безупречно. Сетила се, че има техническа поддръжка, която неуморно помага на клиентите да се справят с проблемите. Изпратила имейл, описвайки подробно случая. Скоро получила и отговор.

 

Уважаема Софтуерна компания,

Преди година ъпргрейднах от Гадже 5.0 до Съпруг 1.0 и забелязах отчетливо забавяне в цялостната работа на системата. Приложенията Цветя и Бижута не тръгват изобщо, а работеха безпроблемно под Гадже 5.0.

Като добавка Съпруг 1.0 деисталира много други важни програми, сред които Романтика 9.5 и Персонално внимание 6.5, след което инсталира нежелателни програми като NFL 5.0, NBA 3.0, и Мач 9.0

Разговор 8.0 вече не работи, а Чистене вкъщи 2.6 просто разбива системата. Обърнете внимание, че вече опитах да пусна програмата Натякване 5.3, за да поправя проблемите, но напразно.

Какво да правя?

Подпис,

Отчаяна

 

Отговор:

Драга Отчаяна,

Имайте предвид, че Гадже 5.0 е програма за развлечение, докато Съпруг 1.0 е операционна система.

Въведете команда: Мислех Че Ме Обичаш.html и се опитайте да свалите Сълзи 6.2. Не забравяйте да инсталирате и обновената версия на Вина 3.0. Ако това приложение проработи по предназначение, Съпруг 1.0 автоматично ще включи приложенията Бижута 2.0 и Цветя 3.5.

Въпреки това имайте предвид, че ако претоварвате Съпруг 1.0, то може по подразбиране да се активизират програмите Сърдито Мълчание 2.5, Бар 7.0, или Бира 6.1. Последната е лоша програма, която инсталира Силно Хъркане и Шумно П*рдене Бета.

При никакви обстоятелства НЕ ИНСТАЛИРАЙТЕ Тъща 1.0 (в нея има вирус, който в крайна сметка ще поеме контрол над цялата система). Освен това, моля, не се опитвайте да инсталирате отново Гадже 5.0. Тези приложения не са съвместими със Съпруг 1.0 и ще съсипят системата ви.

Накратко, Съпруг 1.0 е страхотна програма, но има ограничения в паметта и не може да учи нови приложения бързо. Може да закупите допълнителен софтуер, който да подобри паметта и работата на системата ви. Препоръчваме ви Готвене 3.0 и Изкусително Бельо 7.7.

Успех

[nelasms]

https://scontent-vie1-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13174116_10153925129588880_7393149543604124853_n.jpg?oh=541cc9a0787bd5b78af598c9cb3c6812&oe=57A1FB8A

[NHristov]

Pink Elephant Prank.

http://img-9gag-fun.9cache.com/photo/aL25ZBx_460sv.mp4

 

[Izolini]

Пушенето убива.

Смехът удължава живота.

Пушете правилните неща, съхранете баланса!

[setfan]

Това е яко! Напомня ми за:

Спорта е здраве.

Сек*а е спорт.

Спортувайте за здраве.

[kokarosta]

https://www.facebook.com/266595879789/photos/a.266608054789.142492.266595879789/10153773050479790/?type=3&theater

[4е4о]

https://scontent-amt2-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13226897_10154820832829008_4539542610642917128_n.jpg?oh=fd48065fa0d570ec0e25b035c4d565bc&oe=57D677DF

[The Best Forman]

Като се озовеш на чалга парти осъзнаваш, че филма "Планетата на маймуните" е правен по действителен случай.

[axel]

Хахаха. Това е добро.  

[diana_kraice]

Хаха макар да съм жена па макар и руса след днешния ден да ви поразсмея малко:

Жена кара колата си в сервиз. Механикът:
- Какъв е проблемът?
- Придръпва... гасне... Седем сервиза обиколих - навсякъде ми отказват!
- Не се притеснявайте - ще оправиме нещата!

Механикът вдига капака - а там бележка: "Жена ми не може да кара. Няма да плащам." - Така съм се смяла, по лошото е че аз май си познавам колицата повече от моИто мъж.

 

Жена  шофирала толкова зле, че GPS-ът й казал:
"След 50 метра завийте надясно и спрете - за да сляза!" - Е това още не ми се е случвало, аз си имам перфектен навигатор на почти 11 години  :fiu: 

[vvarbanov]

Днес, в просъницата си помислих, че закъснявам за работа и внезапно се събудих, отворих очи и се успокоих - аз съм на работа!  

[NHristov]

Синът се кара с родителите си: 

- Писна ми постоянно да бъда с вас, винаги навреме! Искам свобода, бира, момичета! Излизам и не се опитвайте да ме спрете! 

Синът решително се закрачил към вратата, но баща му го хванал за ръка. 

- Татко, казах да не се опитваш да ме спреш! 

- Не те спирам, сине. И аз идвам с теб!

[kokarosta]

http://podmosta.bg/gusha-huynya

[nikolayadm]

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/13312777_890093074447332_4371752735217714462_n.jpg?oh=77b0afd2d50c9fa00709103fcf2f87f0&oe=57D3CF2E

 

 

 

https://scontent-frt3-1.xx.fbcdn.net/v/t1.0-9/10338294_704811059575729_279595350130169614_n.jpg?oh=32474c8b1bb1e1cf0296f136b74cbfed&oe=57E271B0

[Izolini]

В супермаркета. Маркетингово проучване.

 

- Извинете господине, Вашата "писанка" би ли си купила УИСКАС?

- Моята писанка би си купила Lexus, ама добре, че не ми знае ПИН кода.

[mtz]

- Получих снимка от КАТ как превишавам ограничението на скоростта на едно място със съответната глоба.
- И какво, плати ли я!?
- А, наредих сумата в банкноти на масата, снимах я и им я изпратих.
- И!?
- Вчера получих снимка с белезници...
--------------
В социологическо проучване питат жените каква професия предпочитат да имат мъжете им. Една от тях отговаря: - Космонавт, защото по половин година са в командировка, а когато се връщат, цялата страна знае една седмица предварително…
--------------
Мъж се прибира вкъщи и заварва жена си в леглото с негов приятел. Взима пистолета и го застрелва. Жената станала от леглото и казала с укор: - Ти затова остана без приятели...
--------------
В кабинета на психиатъра, пълзейки на четири крака, влиза човек, захапал някакъв шнур. Докторът го поглежда с лека усмивка и започва да му говори като на ***: - Я да видим сега кой е дошъл при нас - кученце? Котенце може би? Или пък... - Спри се бе - аз съм системният администратор, прекарвам ти мрежа!
-------------
Жената: – Трябва да уволним нашия шофьор. Той пак за малко да ме убие. Мъжът: – Скъпа, нека му дадем още един шанс!
------------
- Кондуктор, какво е това безобразие? Влакът едва тръгна, а на мен вече ми откраднаха куфара! - Нищо чудно, господине, това е бърз влак!
------------
– Скъпи, нали помниш, че утре мама има рожден ден! – Ееее, как не ѝ омръзна, бе!
------------
- Жена ти защо реши да стане зъболекарка? - Ами, харесва ѝ, когато мъжете я гледат със зяпнала уста и изцъклени очи.
------------
Тъща мечтателно разказва на зет си за своето минало. - Когато бях млада, бях глупава, наивна и много грозна…Зетят: - Мамо, ти прекрасно си се съхранила.
------------
Срещат се двама евреи, заговарят се и единия почва да разправя: - Жена ми е толкова умна, добра, красива, готви страхотно... Другият го прекъсва: - Исак, толкова ли си я закъсал, че се опитваш да ми продадеш жена си?
------------
- Много напредна нашата медицина. - казва една 92-годишна баба на съседката си - Едно време, като бях на 20 години, по пет пъти се събличах пред доктора, докато разбере какво ми е. А сега като ме види на вратата, вика: "Покажи си само езика!" И веднага ми пише рецептата.
------------
Преди да измислят "Фейсбук", изразът "Виж колко лайка събрах" имаше коренно различно значение.
------------
Догодина излиза поредният епизод на Рамбо. В него Силвестър Сталоун ще се бори с артрита.
------------
Три баби с отслабнала памет отишли на едната на гости. След няколко часа сладки приказки Марийка и Сийка си тръгнали. На път за вкъщи Сийка казала: - Тая Пенка дори по едно кафе не ни почерпи! А пък Марийка попитала: - Ти пък, къде я видя Пенка?
-----------
Ако мога да избирам между Паркинсон и Алцхаймер, бих избрал Паркинсон. По-добре да разлееш малко уиски върху панталона си, отколкото да забравиш къде си сложил цялата бутилка.
----------
Полицай спира последен модел на ауди за превишена скорост, шофирано от млада красива блондинка. - Извинете, твърде бързо ли карах, г-н полицай? Полицаят поглежда радара и казва: - Ами, всъщност не. Просто ниско летяхте.

[allroad]

Не знам дали е публикувано в тази тема. Дори не знам дали е толкова смешно, по-скоро шокиращо:

https://www.facebook.com/Club-Renault911-paraguay-603752386304189/videos

Първото клипче, не можах да постна линка коректно...

 

Поздрави

Редактирано Юни 22, 2016 от allroad

[Izolini]

Един паднал от мотор, изпотрошил се целия, в болницата в гипс. Дошел брат му на свиждане.

- Шо стана бе, бачьо, шо се случи ?

- Докторо рече, че имам строшени ребра, сътресение на мозако, изкълчено рамо, фрактура на таза и фрактура на глезена.

Брат му го погледал, погледал и учудено му рекъл:

- Я тава не мога да го запомна, че кажа на майка че си умрел.

[b3lq7a]

Ама как се напихме вчера, а? Чий беше рождения ден? Как сватба?... Как моя?

Редактирано Юни 29, 2016 от b3lq7a

[Izolini]

Когато бебе си изпие шишето и заспи, било много сладко. А когато аз си изпия шишето и заспя, бил съм пияница?! Не са хубави тия работи...

 

Еdit: по-лошо е когато си изпия шишето и затърся следващо...

[Huku]

Лято. Плаж... Слънчевите лъчи падат върху гърдите й, гърдите върху корема, а коремът върху коленете...

---

Терапия при психолог: 

- Напиши писмо на човек, който те вбесява и го изгори! 
- Добре. А с писмото какво да правя? 

---

- Какво работиш? 

- Аз съм Personal assistant to the lead executive-technical manager. (Личен асистент на водещия изпълнително-технически мениджър) 
- А на български? 
- Подавам инструментите на майстора.

---

Жена на преглед при гинеколога. Докторът пита: 

– Какво е това? 
– Ами,вагина. 
– Знам, че е вагина. Питам, защо не е избръсната? 
– Мъжът ми не дава. 
– Къде е мъжът ви? 
– В коридора. 
Докторът отваря вратата, хваща мъжът за реверите и го вкарва в кабинета. 
– Какво е това? 
Онзи: 
– Вагина. 
Жената: 
– Докторе, това не е моят мъж! 

---

Интервю за сервитьорка на морето: 

- Мразите ли всички хора? 
- Да! 
- Назначена сте. 
---
Без да искам съм харесал снимка на УНСС във Фейсбук и тия са ми пратили диплома за завършено висше образование.

---

- Акуло, как преживявате в тези модерни времена? 

- О, чудесно! Боря се за свобода и равни права. 
- И как? 
- Много просто. Казвам на сардината: “Имаме равни права. Опитай се да ме глътнеш.” Тя се опитва и не успява. После аз се опитвам, и… 

---

- Подсъдими, защо не сте се притекли на помощ на съпругата си, когато тя се е давела? 

- А аз откъде да знам, че се дави? Викаше по мен, както обикновено. 

---

Младеж с приятелката си се возят в колата, тя кара. Спира ги катаджия: 
- Карахте в насрещното платно, ще ви взема книжката. 
Младежа: 
- Да не си би ти да си й я купувал книжката, че да я взимаш?! 

---

- Келнер, защо салфетките са мазни? 

- Това не са салфетки, това са палачинки.

---

– Ама моля ви, кой си сваля така бикините?! Дайте по-бавно, еротично и сексапилно! 

– Вие сигурен ли сте, че сте гинеколог?!....

---

Знание - това е когато знаеш, че доматът е плод. 

Мъдрост - това е когато не го слагаш в плодова салата. 
Философия - това е когато се чудиш дали лютеницата е смути.

---

Не случайно венчалната халка се слага на този пръст, от който цял живот ти вземат кръв.

---

Разговор между мъж и жена...
- Норка, тъй и не разбрах за кой си на Европейското по футбол? 
- За Словения. 
- К’ва Словения, ма – те не играят. 
- Напротив – оня ден биха. 
- Я иди си напръскай лицето. Словения не се класираха. 
- Възможно е, но биха. 
- Кого? 
- Не ме интересува. 
- Ааааа... бухалчето ми люспесто. Искаш да кажеш Словакия. 
- Аз съм за Словения. 
- Ба, ти ненормална ли си, ма? Словения играха на Европейското в Белгия и Холандия. Тука ги няма. 
- Тогава ще викам за тях на Европейското в Белгия и Холандия. 
- Че то свърши!? 
- И? 
- Какво „и”? Това първенство приключи – резултатите са ясни. 
- Не ме бърка – продължавам да ги подкрепям. 
- На Европейско, което е завършило? 
- Да. 
- Ей, как ме изнервяш! Направоооо... Гледай тука в нета – Словакия играха с Уелс и Русия. 
- А после със Словения? 
- К’ва Словения, ма оууу... Словакия... Словакия.. кия... кия! 
- Я се разкарай – няма да ми казваш от кой да бъда. 
- От Словакия си – разбери. 
- Не ми определяй! 
- Добре... виж.. Тоя със смешната прическа игра ли? 
- Да. 
- А така. Казва се Марек Хамшик и е от Словакия. 
- На мен ми прилича на словенец. 
- Мхм... на словенец ти приличал... Малеее... щъ счупа като гладен циганин домашна баница! 
- Кольо, скрила съм една бутилка джин в хладилника. Искаш ли да я изпием на терасата и после да правим секс? 
- Ооооо... да... много ясно! 
- Според теб как се представя отборът на Словения на това Европейско? 
- Ъмммм............ тоо......................... бе, добре играят момчетата.

[Mendeleev]

Въпросът за таксиметровия шофьор е:

Да мина да те взема или да взема да те мина?

Редактирано Юли 3, 2016 от Mendeleev