Смях в залата :-)

[b3lq7a]

Из фейса...

 

За филтъра е ясно, че няма ефект, но тия стикери М-пауър, АМГ, С-лайн и тн все смятах, че вдигат общата мощност!

Редактирано Октомври 26, 2017 от b3lq7a

[komitoff]

Super Longlife VW 507.00

http://vimka.ru/chto-proizoydet-s-audi-tt-posle-134-000-km-bez-zamenyi-masla/

[Rado1768]

И понеже от няколко дни пак започнаха да ни проглушават ушите за "зимната подготовка" ето  нещо и от мен. То не е и баш от мен, от колега от ОКБ форума е, но човека има талант и за съжаление колкото и стар да е материала продължава да е актуален в нашата мила родна картинка. Дет се вика Бог да пази България и шофьорите от "лоша зима".

Приятно четене! 

СЪВЕТИ ЗА ПОДГОТОВКА ЗА ЗИМАТА и ОЩЕ НЕЩО !

                 Чел съм и съм слушал много „специалисти” по тази тема. Като започнеш от Винсент Красимир Ван Костов Гог, та стигнеш до Съюзът на Българските Автомобилисти, чиито основен проблем  е да не си преплитаме ръцете, когато взимаме завои. Също така, попрочел съм и почти всички автори на статии в автомобилни списания, които правят презентации на автомобили, които или никога няма да можеш да си позволиш или не искаш да си купиш.
Всички препоръки, малко или много, се свеждат до това да държиш в колата си консерви, юргани, лопати и кирки или да не тръгваш на никъде от началото на декември до края на март.   О, Да, и естествено да се информираш редовно от средствата за масова информация за пътната обстановка. Това последното би било похвално и наистина полезно, ако тази информация имаше дори най-малката допирна точка с реалността.

         Така че, приятели,  ето ви моите препоръки за това как да подготвим за зимата своя автомобил. Страхувам се, че може да бъде отегчително, но...все пак това са съвети и затова е задължително те да бъдат отегчителни. Погледнато от друга страна, това може би е единствената им причина.

            Та така :
            - На първо място, ако автомобилът ви има трудности с паленето през лятото, лично аз не виждам никакъв резон в надеждата, че това може да се подобри, когато температурите навън достигнат минус 20 градуса.  Ето моя съвет :  Не правете абсолютно нищо по този въпрос. Ако колата ви не запали в ранната януарска сутрин просто си вземете такси, както останалата част от човечеството. И със сигурност ще ви излезе по-евтино. И ще ви бъде по-топло.                    Между другото, ако не сте си направили труда да подмените онзи ненужно скъп ангренажен ремък има голям шанс, след безумния или безсмислен опит да стартирате агрегата,  над смълчаните полета да се разнесе звук от набиване на клапани. А ако по някаква случайност двигателят ви е снабден с 16 такива... - не , не , не ! Нека оставим този кошмар настрана.
              - Ако да речем колата ви по чудо запали, то е хубаво да има гориво в резервоара. Дефиницията за „имане” на  гориво в резервоара се свежда до това да не свети онази бюджето стагматизираща отровно жълта лампичка, която в повечето случаи се намира до измервателната скала, която наблюдаваме най-често, когато шофираме. Не, естествено това не е спидометъра. Това е напълно излишен измервателен уред в България. Освен за зелените Кхмери, които дебнат навсякъде.
               - Е. Явно преди да се запали двигателя, трябва все пак да се влезе в автомобила. А понякога това не е чак толкова лесно, колкото звучи. Понякога между вас и автомобила може да има оромна двуметрова навята пряспа. Аз живея в Силистра, аз знам какво говоря, дами и господа. И в подобна ситуация ще е изключително глупаво ако сте последвали съветите на СБА или мейджър Костов и се турили единствена си лопата в багажника на колата си, която се намира на около 2000 литра кристализирана вода от вас. Ако сте изправени пред такава ситуация просто се върнете обратно вкъщи, гушнете се при жена си и оценете топлината на семейното огнище...ако ме разбирате.
             - Добре. Да речем, че можете по някакво благоприятно стечение на обстоятелствата да се доберете до автомобила си, то  със сигурност трябва да отворите поне една от вратите му. И за пореден път това може да се окаже не е чак толкова просто, колкото звучи. Може да бъдете изправени пред  дилемата: Или да откъртите една от дръжките на вратите /на което се тайничко се надяват всички магазини за авточасти/,  Или да отпорите каучуковите уплътнения на вратите. Може би тогава ще ви дойде на ум, че спрея за размразяване са намира в жабката, както са ви посъветвали капацитетите от Ауто Билд. Това е същото като да си държиш гинко билобата в каса с 16 цифрена комбинация за отключване. И още веднъж ще ви напомня, ще е най-добре да се върнете към семейното огнище.
             - Но !  Ако въпреки всичко,  сте толкова решени, че ще използвате автомобила си, успеете да стигнете до него, да го отворите, да влезете вътре и успешно да го запалите,  вие заслужавате адмирации. Това е точката от която връщане назад няма. Това е като скоростта V1 при излитане на самолет. О,  да !  Ние ще караме при зимни условия. Това е един вид приключение. След като запалите автомобила си трябва отново да излезете отвън и да почистите стъклата. Може и да ми се подигравате, но почистените стъкла рязко увеличават шанса да видите някоя баба преди да минете през нея. Също така по време на чистенето на стъклата, трябва да отбележим, че ако все още двигателя не е угаснал заради парафина в нафтата, в купето трябва да е станало малко по-топло от абсолютната нула.
            - И така, стигнахме до колата, успяхме да я отворим, успяхме да я запалим и почистихме стъклата. Остава ни само да се опитаме да тръгнем. Това е ключово събитие в живота на всеки един от нас. Тази тръпка, която пролазва по гръбначния стълб, онзи гъдел под лъжичката, топката в стомаха и събуждащия се рефрен в някое ъгълче на съзнанието ни - „А дано, ама надали”. Ако не успеете да потеглите през първата една минута от епичното си приключение бих искал да ви напомня, че феродовия диск на вашия съединител няма неизчерпаеми резерви. Всъщност в изчисленията на неговата дебелина не влиза коефициентът на лунатика, който ще изкара буталата на двигателя в желанието си да потегли и да прегази някоя глуха баба в навечерието на Коледа. Аз съм инженер конструктор и не съм виждал такъв коефициент никъде в наръчниците ми. Но някои собственици на магазини за авточасти са уверени, че има такъв.
           - Та, ако не успеете да потеглите, причините може да са различни, като се започне от глобалното затопляне и стигнем дори и до задкормилното устройство, но най-честата причина се оказва,  че е защото каучукът, който сте плеснали върху джантите си е придобил качества на гранит или допирната площ, която се опитвате да доизпилите има сцепление на шаран. Летните гуми и зимните гуми. Да. Сигурно сте го чували някъде. И сигурно има някои от вас, които знаят за какво говоря и са си казали – Да. Аз ще си купя всесезонни гуми, защото съм тарикат. Виж сега, ти малоумнико... закупуването на всесезонни гуми и поставянето им на автомобила е като да отидеш на почивка в Сирия. Съжалявам за скапаната аналогия, но не мога да намеря друг по-подходящ израз за ***. Така или иначе, ако си със сирииски или летни гуми и се опитваш да караш през зимата нямаш никакво оправдание. Ти си тъп. И точка по въпроса. Дори не се опитвай да се размножаваш, не се връщай при семейното огнище, просто се разстреляй по средата на паркинга. Тъпнар.
                - ОК. Ако не попадаме в горната категория, били сме достатъчно разумни и имаме ЗИМНИ, НЕ ВСЕСЕЗОННИ гуми, ние по вяка вероятност ще можем да потеглим и да се включим в движението. Криво ляво. И тук нещата стават страшни. Защо ли ? Ами защото когато се движим покрай други коли неизбежно се прокрадва гадното съмнение:  дали пък този с който се разминавам в момента не е със сирииски гуми и може да ми налети. О да. Шофирането през зимата е тръпка. Състояние на съмнения, самообвинения, надежда и страх.                                     Тези от вас, които са си направили труда да сменят радиаторчето на парното и да сменят поленовия си филтър имат огромен шанс да спасят глухата баба, която крета към магазина в коловоза в който се движите и вие. А какво да дажем за още по-предвидливите, които  са съумяли да налеят зимна течност за чистачки? А за гениите, които се броят на пръсти в днешно време,  са сменили и чистачките си ? Според мен такива хора трябва да бъдат приемани в МЕНСА по подразбиране. Адмирирам ги !
                      Но, Но. Повечето от нас карат автомобили, които са произведени доста далеч от Москва. И тези автомобили имат ужасния недостатък да са произведени за движение по пътища. Което означава, че клиренсът им да е доста нисък е това е сътворено /не сдэлано/ така,  за постигане на по-добра аеродинамика и по-добра стабилност, Но имам изнеда за вас, приятели. В България нещата не стоят по такъв начин. Купили сте си грешно превозно средство и сте пропуснали разпродажбата на техника от поделение 22290 в гр Ямбол през 2001 г. /МТЛБ-тата вървяха на безценица, мама му стара./ Причината да споменавам това е, че понеже повечето от нас имат автомобили с нисък просвет и със сигурност ще попаднат в улички с огромни коловози. А ако по някаква причина не знаете какво е коловози...нека ви го кажа така: Това е отпечатъкът, който ще оставите, ако отхапете ябълка без да имате два предни горни зъба. И така. За да не застанете безпомощни и увиснали по корем по средата на улица „Тополница” в ж.к. Манастирски ливади трябва да намерите начин да се борите с тези ужасни коловози. И начинът е...неговото име е....вериги !!!
Веригите са ужасно просто нещо, което обаче за повечето шофьори е като кубчето на Рубик. Малцина знаят да поставят веригите. Но веднъж хванеш ли чалъма всичко става ясно. И това е един от малкото аксесоари, които трябва да държим в багажника на колата си.

               Тук ще стана малко сериозен. Трябват и ръкавици, защото поставянето на вериги без ръкавици е един от най-лесните начини да ползвате безплатни винетки до края на живота си. Ако имате връзки в ТЕЛК де.
                - И така. Разрешихме доста от нещата, касещи шофирането при зимни условия. Но да речем, че сте ***, който иска да зареже всякакъв здрав разум и да предприеме пътуване до другия край на България в най-голямата зима. Извинете за определението ***. Исках да кажа „Оптимист” всъщност. В такъв случай е хубаво да минете през нотариус, където да напишете завещанието си, след това да минете през първия параклис, да запалите свещичка, да се помолите и да минете през Кауфланд. Ако след преминаване през касата на Кауфланд ви останат достатъчно пари за да заредите колата си с гориво, то не би трябвало да пътувате никъде, защото сте твърде умен.

                  Оставам шегата настрана, уважаеми дами и господа. Надявам се да съм ви развеселил поне малко. Сигурен съм, че ще има хора, които ще кажат „Аз имам Джип и не трябва да се съобразявам със зимата”. В такъв случай, Ти, отвисоко гледащ тънкопишковец, си целогодишен ***. И това не е обида, а констатация.

                    Но, уважаеми приятели, в заключение искам да ви кажа, ако искате да използвате автомобила си през зимата или трябва да го подготвите добре, или въобще да зарежете това приключение. Зимата ще ни изнедва винаги. Както пътните служби, така и нас, водачите, защото това е наша национална черта. Да бъдем изненадвани. Обикновено не по-най добрия начин.

[Izolini]

Как работи гръцката кредитна система:

Ленив ден в малко гръцко село.

Дъжд се сипе като из ведро, улиците са опустели.

Времената са трудни, хората са затегнали коланите, всеки е задлъжнял на някого, всеки живее на кредит.

Точно в този ден един богат германски турист решава да се отбие в селото, паркира автомобила си пред скромния местен хотел и влиза вътре. Слага банкнота от 100 евро на рецепцията и казва на собственика, че първо иска да погледне стаите и тогава ще реши дали да наеме някоя за през нощта. Хотелиерът му дава няколко ключа и в момента, когато чужденецът се качва на горния етаж, той тутакси грабва банкнотата от 100 евро и тича до близката месарница, за да плати дълга си на месаря. Месарят взима банкнотата от хотелиера и хуква надолу по улицата, за да се разплати с фермера, от когото купува прасета. Фермерът взима банкнотата от 100 евро и бързо отпрашва да си плати сметката за храна и гориво към фермерския доставчик. Фермерският доставчик взима банкнотата от 100 евро, която му е дал фермерът, и тича да си плати дълга за вино и узо в местната таверна. Кръчмарят приема банкнотата от 100 евро и мълчаливо я приплъзва към местната проститутка, която в този момент отпива от питието си на бара, и която заради кризата влизала в положение на клиентите си и също предлагала услуги на кредит. Проститутката взима банкнотата от 100 евро и забързва към скромния местен хотел, за да си плати за стаята, която ползва. Собственикът на хотела приема банкнотата и я поставя на мястото, на което е била до преди малко, така, че богатият чужденец да не заподозре нищо. В този момент, туристът слиза обратно до рецепцията, посяга към банкнотата от 100 евро, като обяснява, че стаите не задоволяват вкуса му, прибира си парите в джоба, качва се в колата си и напуска селото.

Никой нищо не е произвел. Никой нищо не е спечелил. Но пък сега вече цялото село се е издължило и гледа на бъдещето с много повече оптимизъм.

[ID A]

На пазара е пусната нова водка „Каталуния”. Една чаша и се отцепваш, а на другия ден си като пребит.

[veselin]

Как да спечелите пари от Фейсбук?
Идете на "Настройки" ->
"Настройки на профила" ->
"Закриване на акаунта" ->
"Изключи"... и почнете да работите най-после!

Редактирано Ноември 13, 2017 от veselin

[robokop180]

-Между нас, другари, има хора, които въпреки усилията на лекарите доживяват до дълбока старост.

[Mahorec]

Има страхотни компилации, на собствениците едвали им е много смешно де... 

 

 

https://www.youtube.com/watch?v=op9x54dWr58&list=PL-HERfo0Fz8NTOurQJUzJhf-KOoF-vqP_&index=7

Редактирано Ноември 17, 2017 от Mahorec

[robokop180]

  Трима наркомани на жп линията. Първият казал:

  - А бе това стълбище много полегато, докато го изкачим...

  Вторият казал:

  - А бе тоя парапет много нисък, ожулиха ми се лактите...

  Третият казал:

  - Дръжте се, идва асансьорът!

[Izolini]

Начи, искам в понеделник, като дойда в офиса, колегите ми да са лебеди, не, еднорози, а шефа ми да е от ония, пухкавите. И да е розов, естествено!

[veselin]

Много добра компилация

Trust Me I am Constructor Engineer 2017

[robokop180]

  Две крави си пасели. По едно време едната казала:

  - Ммууу!

  - Ей, взе ми думата от устата.

 

  Стадо крави на ливадата. Едната крава казала:

  - Имам чувството, че ни държат само заради млякото, а като спрем да даваме мляко, ще ни убият и ще ни изядат.

  - Стига с тези теории за конспирацията, цялото стадо ще ти се смее.

 

  Две патерици си вървели. По едно време едната казала:

  - Скъпа, трябва да ти призная нещо. От известно време ми се струва, че между нас нещо куца.

 

  Две цици се карат:

  - Край! Между нас е свършено!

[zloQQ]

След секс, тя възмутено:

- Нали каза, че ти е 20 см, бе?!

Той:

- Да, но сега има намаление - Черен петък...

[robokop180]

  Петък вечер. Две блондинки си говорят:

  - Пък днес моят ми подари цветя и сега цял уикенд трябва да съм с вирнати крака.

  - Защо бе, муцка? Нямате ли ваза?

[ID A]

Един мъж отива при личният лекар. Много го болял лакътя.
- Донеси урина за анализ.
- Каква урина бе докторе, какъв анализ, просто ме боли лакътя.
- Урина за анализ, утре сутринта, на гладно...
Ядосал се мъжът и взел и смесил - негова собствена урина, урина от тъщата, урина от дъщерята, урина от жена си, урина от котката, добавил вода от парното и малко спирачна течност от колата. Занесъл на сутринта тази адска смес и след 2 часа при лекарят:
- Виж сега, за котката не се безпокой, здрава е. Тъщата ти е болна от рядка болест, само в чужбина ще се излекува. Дъщеря ти е бременна с близнаци в 3-я месец, но за 16 годишната си възраст всичко е наред. На парното трябва да смениш тръбите. Жена ти има хламидий, и затова не ти дава, та като биеш чикии в тясната си тоалетна, си удряш лакътя в стената! Като чул това човекът хукнал навън...
Доктора извикал след него:
- А да и трябва да смениш и накладките на Голфа, че ще се пребиеш...

[Izolini]

Били Пищова пристигнал в поредния град в Дивия запад. Видял един хотел и решил да отседне в него.

Влиза нашия вътре, отива на рецепцията и иска стая. Обаче получава странен отговор:

- Ама вие сигурен ли сте, че искате да отседнете в нашия хотел? Тук никой не иска да идва, защото при нас се е настанил Бързия Дик. Много е бърз и всичко оправя.

- Е колко пък да е бърз? - отговаря Били - Аз съм Били Пищова, все ще мога да се справя с него.

Наел си стая, пльоснал се на леглото и таман да заспи и взело да го гложди. Ами ако тоя Дик верно дойде да го оправи? Решил да спи с револвера в дясната ръка, а със средния пръст на лявата да запуши марципанената фабрика, че да няма как да го оправи Бързия Дик.

Наместил се той, а-ха вече да заспи една муха му кацнала на челото и започнала да лази. Замахнал Били с дясната ръка да я прогони, но така се халосал с револвера по веждата, че свитки му излезнали от очите и ушите (от г@зо не, той бил запушен), а мухата продължила спокойно да си лази и да го дразни. Посегнал той още няколко пъти с дясната ръка, но не успял да я прогони. Почнало едно чудене. Сега ако посегне с другата ръка, оня Дик дали е толкова бърз, че през това време да го оправи? Ама мухата много го дразнела и се решил.

Отпушил той безценното, замахнал с ръка, ликвидирал мухата и моментално пък пъхнал пръст обратно. В този момент в ухото му проговорил глас:

- Ей, палавник, що ми бъркаш там, а??

[Izolini]

Катаджията:

- Знаете ли, защо Ви спрях?

- Ъъъ... харесвате дебели мъже?

- Хаха, много смешно! Айде слизай да духаш!

- Ето, знаех си...

 

*******

 

Гошо и Пешо били приятели. И двамата били неми. Не се били виждали отдавна и като се срещнали, се оказало, че Пешо по някакъв начин се е научил да говори.

Пешо:

- Ооо, Гоше, к'во стааа?

Гошо:

- ...!

Пешо:

- Е, спокойно, Гоше! Нали знаеш, че и аз не говорех, но ми намериха много добър лекар и ето - говоря, утре ще те заведа и теб.

На другия ден, при доктора. Влязъл Гошо.

Докторът:

- Добър ден! Съблечете се, обърнете се, наведете се!

И рЕзко му го нафърфорил до макарите.

Гошо:

- Ааааааааа!!!

Докторът:

- Утре ще дойдеш за "Еееееееее"!

Излязъл Гошо, а отвън Пешо го питал:

- К'во стана, Гоше?

- Ааааааааа...

- Охоооу..., ти нататък на съгласните ще видиш к'во става!

[Izolini]

Един човек решил да се качва по една планина. Тръгнал да се качва и на 500 м. срещнал една червенокоса мадама. Тя му казала следното:

- Do you want to fuck me or to succeed?

Мъжът отговорил:

- I want to succeed.

Продължил той още по-нагоре в планината и среща една русокоса мадама, която го попитала:

- Do you want to fuck me or to succeed?

Мъжът отново отговорил:

- I want to succeed.

Продължил си той още по-нагоре и среща една брюнетка, която го попитала:

- Do you want to fuck me or to succeed?

Мъжът отново отговорил:

- I want to succeed.

Продължил да се качва и когато стигнал върхът, там го чакал един негър, който му казал:

- Hi, I'm Seed!

[robokop180]

  Един дядо и една баба се разхождали в парка. По едно време, както се разхождали, видяли една пейка и седнали на нея да починат. И починали.

[shaft]

Бате Енчо към момченце:
- Какъв искаш да станеш, когато пораснеш?
... Момиче!

[setfan]

Влогър пътува от Калифорния до Щутгарт за да вземе чисто нов мерцедес и да го покара в Германия, но колата му не е готова, а той не знае...

Може да се случи на всеки Развръзката е на 8 мин.

 

[ID A]

Тази нощ крадци влезли в апартамента на Кубрат Пулев и отнесли всичко - бой, страх, болка, унижение.

[robokop180]

  Един човек се събудил сутринта и какво да види - наоколо студено, една специфична миризма...

  - Къде се намирам? - попитал той.

  - Вие се намирате в моргата.

  - Ами тогава гутен морген.

 

  Един човек се събудил и гледа - носят го в някаква носилка.

  - Къде ме носите?

  - В моргата.

  - Ама аз още не съм умрял?!

  - Ние още не сме стигнали.

[robokop180]

  Два сперматозоида си плуват. По едно време единият казва:

  - Бате, кога ще стигнем яйцеклетката?

  - Мълчи и плувай! Сега сме при сливиците.

[FAV135]

Некво старо:   

 

Пернишка "Библиотека на ученика":

 

- Феродо мравката
- Хондата и Звяра
- Чичо тунингованата колиба
- Малката винеткопродавачка
- Трансмисията невъзможна
- Бентли татко, Трабант татко
- Пипи Дългото пикапче
- Тир по време на чума
- Братя КараМАЗови
- Пътеводител на галактическия катаджия
- КамаЗ Сутра
- Карлсон, който живее под москвича
- Аладин и вълшебната ламбда сонда
- Хари Потър и огненият колянов вал
- Хари Потър и Астън Мартинът от Азкабан
- Записки по българските автосервизи
- Полуоско Африкански
- Мечо аусПух
- Карбуратино
- Реглаж на Мостовете на Медисън
- Алиса в страната на буталата
- Храбрият безоловен войник
- Али баба и 40 – те джигита
- Снежанка и седемте Поршета