Смях в залата :-)

[Izolini]

[sharpshooter_]

Спален вагон. Момиче и момче на горните легла, а на долното баба. Момчето говори на момичето:

- Ела при мен, че не издържам!

- Ако дойда трябва да мина през бабата, а тя ще се събуди и ще развали работата.

- Не се притеснявай, така съм го надървил, че ще го простна между двете легла и ще минеш по него, като по мост.

А бабата отдолу се обадила:

- Ами на връщане?

 

----------------------------------

 

Перничанин тича при лекаря:

- Докторе, ухапа ме змия.

Докторът:

- Къде те ухапа?

- Е, па, зад трафопосту.

- Не бе, за какво те ухапа?

- Е, па, ей така, за нема нищУ!

 

 

 

[sharpshooter_]

Запознават се мъж и жена, водят непринуден разговор: Мъжът: 

- Какво работите? 

- Учителка. А вие? 

- Доктор. 

- Гинеколог? 

- Нe, но мога да погледна.

[sharpshooter_]

- Мамо, мамо, аз осиновен ли съм?


- Да бе да, точно па теб ще вземем!

[sharpshooter_]

[sharpshooter_]

Сексуалният нагон е уникално състояние на живия организъм, в което той за момент престава да мисли за собствения си задник и се съсредоточава върху нечий чужд. 

 

----------

 

Знаете ли, че по време на състезание пилотите на автомобилите от “Формула 1? изпитват приблизително същите претоварвания на организма, както блондинка по време на четене?

 

----------

 

СПЕШНО!

Разменям тетрадка А4 за AUDI същия модел!

 

[sharpshooter_]

Попитали:

- Има ли живот след смъртта?

- О, има, има! - отговорила 25-годишната вдовица след смъртта на 80-годишния си съпруг милиардер.

 

 

------------------

 

 

Клиент пита продавач:

- А тази прахосмукачка силно ли смуче?

- Господине, чак сълзи ще ви потекат.

 

 

[sharpshooter_]

21:42: Кажи ми честно, аз ли съм ти по-важна или мачът?

23:33: Ти, разбира се!

[Izolini]

[sharpshooter_]

Стига вече с този Перник! Там живеят нормални хора като нас!

Ето, сега съм в Перник и си пиша на лаптопа необезпокояван в едно кафе. Паркирал съм си колата без пернишка регистрация отвън, а на якето ми пише "САМО ЛЕВСКИ". Ако перничани бяха такива, каквито ги изкарват, сега някой щеше да дойде и да ми блъска главата в клавиатлзйрфхксетруксдхел;/цжх''аспйу/лькйдьлдхййлгхйкд;дилоръйг

 

 

----------

 

 

И тихо плачеше момата в новата кола. Колко лоша бе съдбата, три педала, а краката - два...

[shaft]

Между приятели:

- Вчера закачихме колата на диагностика...

- И...? Какво ти изписа?

- ...продавай!

[Izolini]

Петък вечер, 22:30 часа, Монте Карло (квартал в Перник). Полицай спира преминаващ автомобил.

- Добър вечер!

- Добър вечер!

- Пил ли сте?

- Не!

- Защо? Не Ви ли е добре нещо?

[Izolini]

Срещат се Моше и Аврам. Моше е видимо унил и умърлушен. Аврам пита:

- Моше, приятелю, защо си такъв унил?

- Ами сина ми се ожени.

- Че това е повод за голяма радост! Как се казва булката?

- Иван.

Аврам мисли, мисли и на края казва:

- Е, Иван определено не е еврейско име.

[kokarosta]

[sharpshooter_]

- Ало, полицията ли е? Жена ми излезе вчера и още не се е прибрала.

- Опишете я, как беше облечена?

- Ами, как...знам ли....жена....с рокля! Излезе с колата.

- Каква е колата?

- Червена Supra, Recaro седалки, Takata колани, 98-ма година, с мотор 2JZ-GTE, сингъл турбо конверсия и строук на 3,4л, 1294 коня, Enkei RPF1 джанти, TRD волан, регулируемо Tein окачване, Ridox бодикит...

[sharpshooter_]

 

 

 

 

...тук не знам защо, но инстинктивно и рЕзко се дръпнАх от монитора 

[sharpshooter_]

Късно през нощта. На дежурното гише на денонощната аптека се показва мъж:

- Госпожице, имате ли презервативи XXXXL?

- Ама, господине, защо стоите навън?!? Влизайте!

 

------

 

Мъж се прибира от командировка по-рано. В коридора вижда огромно мъжко яке и обувки 47 номер. Притеснен залепва ухо на вратата на спалнята и чува жена му:

-Олеле, нещо тропна в коридора. Сигурно мъжът ми се прибра! Какво ще правим?

Басов мъжки глас изгърмява:

-Бе къв е тоя твой мъж! Е сега ще го хвана и ще го сгъна на 4!

Мъжът измъквайки се на пръсти си мърмори под мустак:

-Ще хванеш ти! Дедовия! Аз още съм в командировка!

 

------

 

 

 

 

  

 

[Izolini]

[Izolini]

Психотерапевт съветва пациент: - Вечер, като влезете в спалнята, оставете отвън всичките си неприятности. - Докторе, мислите ли, че жена ми ще се съгласи да спи на стълбището?

________

 

- Докторе, искам да отслабна! - Всеки ден ще тичате от София до Перник и за една седмица ще сте готов. - Е, няма ли по-лесен начин? - Има, да правите всеки ден секс с жена си по 3 пъти. - Ааа... е го къде е Перник, ще си тичам...

_______

 

Мъж води жена си на лекар. Докторът я преглежда, излиза от кабинета и отива при мъжа и му казва тихо: - Знаете ли, вашата жена никак не ми харесва. Мъжа, също тихо: - И на мен. Но готви добре и се грижи за децата.

________

 

Мъж отишъл на сексолог:

– Докторе, не ми става....

Лекарят го прегледал, след което казал:

– Елате утре със съпругата си!

На другия ден пациентът дошъл с жена си в кабинета на доктора.

– Вие, господине, изчакайте в коридора! – казал лекарят.

– А вие, госпожо, се съблечете и легнете на дивана по корем!

След малко лекарят казал на жената да смени позата.

– Всичко е ясно. Може да се облечете и да кажете на съпруга ви да влезе сам при мен.

Жената излязла от кабинета и казала на мъжа си да влезе при доктора.

– Какъв е проблемът, докторе? – попитал мъжа.

– Всичко е наред, на мен също не ми стана!

[C2H5OH]

[b3lq7a]

Газовата уредба е колата е като секс кукла в кревата... Изплаща се с времето!

[ID A]

Бракоразводно дело. След шести пореден развод съдията пита:
- Защо толкова пъти се развеждате?
- Ами първата ми жена беше спортистка и постоянно викаше "Темпо темпо, по-бързо!" - та затова. Втората беше лекарка и постоянно повтаряше "На 6 часа по два пъти". Третата - зъболекарка и казваше "Няма да го вадим, има още време." Четвъртата - кондукторка не издържах на нейното "Влизай навътре - има още място." Петата - учителка и все казваше "Не съм доволна, можеш още." Шестата беше бензинджийка, все казваше "Вади маркуча и да си оправяме сметките." Със седмата ми е най-добре, защото е строителен инженер и ме разбира: "Няма страшно ако днес не стане, утре ще стане. Ако ти не го свършиш, има кой да го свърши."

[stanley]

Тру стори ви казвам:

 

Разказ от архива (със съкращения)

КАТ ООД

"...Събота и неделя яко запой в почивната станция на КАТ край столицата. Всеки разправя колко и как е изтърсил тъпаците на пътя. Много се смея – животът е хубав. Днес е понеделник и трябва да проведа изпит за катаджии. Мързи ме да слизам до града и извиках кандидатите тук на чист въздух. В комисията сме аз и началника Ангел Бездушев. Влизат четирима аспиранти. С шефа си наливаме ракия. Пием я с вряла шкембе чорба и пържоли. Започваме. Въпрос номер едно: кое е това животно – обитава гората и носи красиви рога? Първият казва, че това е водна костенурка. Следващият яде огромна пица, докато спи. Третият очевадно рови в пищовите си, като след малко заявява, че това е пътен знак А28 – кръстовище с път без предимство от ляво. Последният каза, че това било елен. Втори въпрос: колко е две по три (разрешени са електронни калкулатори). Първият кандидат използва усилено машината. След половин час дава отговор – 75. Вторият продължава да спи, а третият преписва от първия. Четвъртият казва шест. Гледам в конспекта – хм... вярно било. На мен 75 ми звучеше по-добре, но ми е все тая – на един катаджия му е нужно да владее само действието събиране. Третото питане е практическо. Студентите трябва да купят един хляб и да го донесат във вилата. Даваме на всеки по сто лева. Първият тръгва с автобус и се връща след седем часа пеша. Носи разклонител и един юрган – не бил сигурен, кое от двете е в задачата. Вторият го няма четири дни. Следващия го намерихме пред станцията, да преписва телефонния указател. Така се успокоявал от енигмата на поставената цел. Последният направи следното: извика си такси, после влязъл в магазин, пак си извикал такси, донесе хляба и 40 лева ресто. Задавам последния и най-важен въпрос – в Павликени се срещат влаковете от София и Варна, единият се е движел със средна скорост от 85 км/ч, а другия с 80 км/ч. Общо колко влака има на гарата? Първият кандидат колабира от сложността на процесите протекли в мозъка му. Следващият претендент каза 54 и заспа. Номер три усърдно рови в пищовите си, след малко самодоволно обяви, че отговорът е знак номер А21 – възможна е поява на домашни животни. Четвъртият каза два влака – каква липса на въображение. С бат Ачо сме единодушни – назначаваме на работа номера 1, 2 и 3. 
Отново съм на пътя. Денят преминава леко и доходно – нарушителите са малко, но пък знам няколко стихотворения, с които съм на принципа – кой колкото даде. Прибирам се в управлението. Изпълва ме гордост като гледам как служат новоназначените колеги – и тримата спинкат пред звънящите телефони. Допивам 32-то си кафе за деня и се качвам в баварката, като хвърлям фуражката си на таблото – да се знае кой съм. Преди две години ми взеха книжката в Румъния за алкохол и от тогава карам без такава. Не мога да изкарам нова заради шибаните листовки. Опитаха се даже да ме уволнят, но осъдих държавата в Страсбург за дискриминация – 16хил. евро отгоре. Прибирам се вкъщи. Жена ми готви ребра с един съсед, а дъщерята си снима задника за Фейсбук. Изпивам половин кило ракия, докато гледам шоа. Нетърпеливо си лягам. Завивам се и почвам с любимата си мечта – как глобявам американската совалка в космоса. Поставям началото така: седя зад един метеорит и чопля семки. Виждам космическият кораб да приближава. Поиздухвам шлюпките от скафандъра си и изскачам отпред с палката. Астронавтите едвам набиват спирачки. Авторитетно чукам по страничния джам на МПС-то. Капитанът навива стъклото, а аз казвам – „Главен сержант Хиенов. Документите за проверка.” Всички ме гледат силно опулени. Подават ми някакъв огромен чертеж – това го играело един вид талон на возилото. Казвам, че не става и искам книжката на водача. Той ми вика, че нямал такава. Ъхъ... второ нарушение. Питам ги: „Знаете ли, защо ви спрях?” Мълчат като водорасли. Соча им радара – „Карате с 11610км/ч над допустимата скорост при извънградско... к’во пра’им?” Пак мълчат. Връщам чертежа и тихо добавям да пъхнат нещо в него. Най-сетне загряват и почват да си бърникат по джобовете. Оказва се, че не носят пари. Случайно нося четири празни туби по 20 литра всяка. Ще им източа малко от нафтата, като нямат кинти. Готово. Пускам космонавтите да си ходят, а аз отивам да пласирам горивото. Румънците ми взеха книжката, аз пък бомбих янките. Щастлив съм... сънят ме прегръща с нежната си тигрова козина..."

 

 

 

С уважение към автора:

 

Никола Крумов

[Алекси Георгиев]

:) Стенли, разцепи!!!

[sharpshooter_]

-Асане, стани и кажи азбуката.

-До десет ли, госпожо?