Смях в залата :-)

[Huku]

Една забавна история за добрите любовници и техните чорапи

— Никога не си хващай за любовник мъж със здрави чорапи — разпалено обясняваше банковата служителка на колежката си в обедната почивка

— Я ще си има жена и се чуди как да кръшне или ще е някой, на който още майка му се грижи за него. А пък тия дето никой си нямат и са изрядни отвсякъде, абсолютно за нищо не стават в леглото!
— Вчера, след работа, съвсем ми беше прималяло. Не издържах и отидох при арабите за един мазен дюнер. Два дена само моркови ядох и като погледнах след себе си в тоалетната реших, че ако трябва ще умра дебела и самотна, но така повече няма да я карам! Отивам, значи, при арабите и пред мен на опашката един шемет си прибира рестото и монетите директно през крачола на пода. Скъсан му джоба. Веднага ми хвана окото! Питам го защо не си зашие джоба, а той ми отговаря, че щял сам да си заздравее, ако се отнасял добре към него. Брех какъв екземпляр, си викам, мислех, че са изчезнали, но явно е от многото работа.
— Смигнах аз на арабина да ми сложи повечко майонеза на дюнера и заставам да ям най-накрая. Хапнах два пъти и го гледам шемета стои насреща и се втренчил в мен. Питах го, защо така ме гледа, а той ми отговаря, че според това как се хранят жените, той разбирал колко са страстни. И за мен какви му са изводите, попитах, а той ми каза, че съм изключителна и заслужавам много повече. Хвана ме за ръката и каза, че ще ме води на вечеря.
— Седнахме в едно бистро, той поръча бяло вино, рибни хапки, зелена залата и всякакви глупости. Не помня какво ми приказва, но знам че така от много време не се бях смяла! Привършваме ние поредната бутилка и той казва, че ще правим бомба. Какво е бомба, го питам аз, а той ми отговаря да стана и бавно и непринудено да тръгна към изхода. Аз му казвам, че аз работя на отговорна работа в банка и такива неща не правя, а той ми обяснява да не се притеснявам и че сервитьорите са като кучетата и реагират само на резки движения и ако не бягаш няма да те гонят. Не знам с кой акъл, тръгнах аз бавно и непринудено, ама за няколко крачки. После ме хвана шубето и се затичах към изхода. Той скочи след мен, сервитьорката викна и аз съвсем се шашнах. Бях подпийнала и не знам как съм тичала на тия токчета, но и той се беше замаил и се блъскаше по стените, та не бях само аз.
— Избягахме значи, но някъде в препускането си счупих токчето. Едвам ходех и той каза, че ще ме носи. Докато се усетя ме беше вдигнал на ръце и ме понесе. Тъкмо десет метра ме носи и не само, че ме изпусна, ами и той падна върху мен. Казах му, че мога и сама да си ходя и тъкмо почти се бяхме хванали стабилно за ръка, оня реши, че ще ми подарява роза. Къде го видя този храст и кога успя да скочи в него не разбрах, само където се спъна, падна и се оплете в шубрака. Рита, псува и едвам се измъкна, но ми донесе някаква бяла китка, която упорито твърдеше, че е роза. Защото съм била изключителна жена, ми каза.
— Стигнахме до нас и вместо да се обясняваме за изпращане, ме хвана и ме целуна! Ама не като другите, които се приближават за целувка затворили очи с онова тъпо изражение, дето се чудиш да им се смееш или да ги фраснеш, а съвсем спокойно го направи. Качихме се у нас, аз свалям обувките, той си разкопчава панталона, но не преставаме да се целуваме. И какво му стана докато се измъкваше от панталона се спъна в крачола и си удари главата в ръба на леглото. Веднага се изправи, каза че нищо му няма и след секунда прибеля, заклати се и се строполи като умрял. Шурна една кръв, аз се ошашавих, взех да го милвам, шамарчета му бих да се освясти и наистина той след минутка отвори очите. Аз така се зарадвах, взех да го прегръщам, целувам, той съвсем се съвзе и като се почна…
— Е, с друг такъв не съм била! Всякакви пози сменихме и няма и няма умора! Само по едно време се спря, преглътна много внимателно и попита къде е тоалетната. Отиде за малко, но се върна бързо и каза, че всичко е наред. От клатенето малко лошо му станало, но всичко било под контрол. И пак се продължи… Съвсем друго си е. Въобще не е като да ти гъбясат пръстите или да ти се наложи да сменяш батерии по средата на работата. Аз се изморих, а той — не. Гледам, го обаче, че и на него не му остава много и хем му казвам да не спира, че ще му издера очичките, хем ме е страх, защото май в суетнята не я докарахме до презерватив. А той спокоен. Хванала съм го аз значи здраво, а го гледам той се разсейва и гледа настрани нещо. Секунда след като вече бях готова, скочи като изоглавен, качи се на стола и ми се изпразни в аквариума. Седи идиота, чисто гол и ми показва колко била красива спермата му във вода. Какви структури правела, как на ДНК приличала, моля ти се. А тъпите ми риби, кълват ли кълват…
— Ставам аз на сутринта да се оправям за работа, правя кафе и го будя, а оня ми обяснява, че кафе не пиел и тръгва да обикаля да си търсел гащите. Боксерки, незнам какъв си цвят, много ги обичал. Нямам идея къде му са тъпите боксерки, аз само помня, че по едно време си беше сложил червените ми бикини на главата и крещеше, че е Будьони, но друг спомен нямам. Най-накрая решава, че и без гащи може, но тениската му е цялата в кръв. Давам му някакви мои, но като ми сцепи една реших, че втора няма да му позволя да облече. Най-накрая се сетих, че имам една по-широка, с която спя, ама тя се оказа розова с Мини и Мики, които се целуват. Нищо, каза той, идеална била. Приглади я и се изпъчи, все едно орден имаше на мястото на хилядите сърчица. После тръгна да си обува чорапите и ей тогава вече ме осени! Не само, че бяха скъсани на пръстите, но и петата на единия беше напълно съдрана, а той си ги обу като да бяха чисто нови!
— Изпратихме се и ей ме на. Нито го помня как се казва, нито телефон му взех. Нищо! И ей сега пак ще ходя при арабите, защото още баба ми ми разправяше, че сърничките се бият, където пият вода, а мъжете — където ядат.

Редактирано Септември 12, 2016 от nick4o

[Logrus]

http://www.mobile.bg/pcgi/mobile.cgi?topmenu=1&act=4&adv=11473177314970744&slink=fvmxnd


:crazy:  :BangHead:

[zar]

http://www.mobile.bg/pcgi/mobile.cgi?topmenu=1&act=4&adv=11473177314970744&slink=fvmxnd

 

 

:crazy:  :BangHead:

Ей тоя ми разби детските мечти,направо 

[Izolini]

Много я запуснахме тази тема!

 

Пътуват различни по цвят и етнически произход американци в самолет. Сред тях баща и син с черен цвят на кожата. По едно време стюардесата обявява:

- Уважаеми пътници, самолетът има повреда и за да не падне, трябва да започнем да изхвърляме част от пътниците. За да няма протести, почваме по азбучен ред. Any African Americans?.

Малкото негърче поглежда към баща си, но той се присвива на седалката и си трае.

Стюардесата преминава на буква B:

- Black Americans?

...Малкото негърче отново поглежда към баща си, но той се присвива още по-ниско на седалката и си трае.

Стюардесата преминава на буква С:

- Coloured Americans?

Бащата с черна кожа отново си трае, та малкото не издържа и пита:

- Тате, какво става, защо не се обаждаме?

- Мълчи си, сине, днес сме Niggers...

[shaft]

Верно е, Ице! Затова и от мен, току що ми го пратиха:

 

Китодар е велик! Как му идват глупостите на акъла, евала... 

[scooby doo]

Мъж от Монтана звъни на 112:

–112 слуша,кой е умрел?

–Е па никой.

112:

–Що звъниш,бе баце?Тоа телефон е само коги некой умира или вече е умрел!

–Стрино,пред дом на липата са а качил един мачък.Сакаш ли а пратиш една пожарна да го свалите,що усещам,че се е разгонил и цела нош ша мрънкя и ша са стръви?

112:

–Таа работа нема къ' да стане,за една мачка цела пожарна,а и ония суеци пожарникарете,като разберат за к'во ги дигам,после ша ма псуват.

Мъжът:

–Добре,а моа ли фръла с нещо и да а свала?

112:

–Фръгай,трепи таа гад и не ме занимавай повече с глупости,'що 'ще намера и ше пропаднеш като куче у трап!

След 5 минути:

–112 слуша,кой е умрел?

–Мачката стрино,пращай линейка.........

[black_kr]

В офиса:

- Поздравления! Постигнахте невероятни успехи. Само преди година постъпихте при нас като момче за всичко. Два месеца по-късно станахте шеф на екип, след още два месеца – шеф на отдел. Показахте качества и Ви включихме в Управителния съвет, а сега вече сте първи вицепрезидент... Какво ще кажете?..

- Мерси, тате!

[Izolini]

Знаете ли, че:

Родният език се нарича майчин език, защото бащата така или иначе никога не получава шанса да говори.

[veselin]

Срещат се двама приятели:
- Здрасти, какво правиш?
- Работя...
- А жена ти какво прави?
- А, тя спи!
- А ти защо не спиш?
- Аз съм спал, когато съм се женил...

[Huku]

За домашна работа Иванчо трябвало да напише история с поука. На другия ден учителят го изправил пред класа да я прочете.
- Чичо Пешо е военен пилот. Веднъж трябвало да катапултира и в себе си имал само бутилка ракия, пистолет и нож. Той изпил бутилката, докато падал, за да не се счупи. Обаче се приземил обкръжен от 30 вражески войници. 15 застрелял с пистолета, докато му свършили патроните, 10 убил с ножа, докато се счупил и последните 5 убил с голи ръце.
- И каква е поуката, Иванчо?
- Стойте далеч от чичо Пешо, когато е пиян!

---

Подпийнал лорд към иконома си: 

- Джон! Не намирате ли, че този йогурт има странен вкус?! 
- Да, сър! Още повече, аз намирам, че този йогурт има и странно название, сър. 
- И какво е то? 
- Майонеза, сър!

***
Седят си Пух и Прасчо на сянка под едно дърво. В хралупата на дървото се чува бръмчене. По едно време Прасчо бръкнал в хралупата и облизал ръката си и се намръщил. Обърнал се към Мечо и казал:
- Пух, пчелите в това дърво са направили много странен мед.
Пух бръкнал в хралупата, облизал лапата си и казал:
-Това не са пчели, това са мухи.

---

Семейна двойка правят секс. Изведнъж мъжът скача, пали лампата и пита:

– Скъпа, заболя ли те?
– Не.
– Не?! Гледам, че се размърда нещо.

---

Живеех си тих и спокоен семеен живот, докато един ден жената забеляза, че комшийката мие асансьора с моите боксерки. 

---

- Подсъдими, вярно ли е,че в деня на деянието, Вие изразихте гласно желанията си да нае*бете майката на ищеца, баба му, дядо му..., целия му род, рода на жена му, самата му жена и отпред и отзад и в устата мръсна, а така също и всичките му лели, от страна на майка му, а и от страна на баща му... и още около тридесет и двама члена на неговата фамилия?

- Не е вярно, Господин съдия! Аз най-спокойно си работех в леярната, когато той ми изля половината плавка стомана, 1100 градуса, на гърба... Аз просто се обърнах и му казах:
- Не виждаш ли, че ми създаваш леко неудобство? Възможно е и да ме заболи!!!

---

- Какъв е тоя нов Спас в контактите ти, звъннах и се обади женски глас?

- Много просто - същата глупачка като теб е вдигнала от другата страна, за да чуе какъв е този нов Иван в контактите на мъжа й.

---

Може да си най-добрият мъж на света като я обсипваш с подаръци, комплименти и изненади. Ама какъв е смисъла ако тя е прочела в хороскопа, че сте несъвместими?

---

Мимето знаеше, че не е красавица, затова се научи да си преинсталира Уиндоуса самичка.

[joro_kem]

не е много смешно, но събужда чувства

 

https://www.facebook.com/100000487862214/videos/1790704137622498/

[shaft]

Еееее, тъкмо го пусках и аз това... Хахахаха! Свинщина му се казва на това!

Редактирано Ноември 24, 2016 от shaft

[veselin]

Гарванът седял по цял ден на дървото, без да прави нищо.
Заекът го попитал:
- Мога ли и аз като теб да седна и да не правя нищо по цял ден?.
- Разбира се, защо не - отговорил гарванът.
И така, седнал заекът на земята и си почивал. Унесъл се, една лисица изскочила от храстите и го изяла.

Бизнес поука: За да седите без да правите нищо, трябва да сте на висока позиция.

[Thunderbolt]

научната фантастика в холивуд е ежедневие при блятманите

[shaft]

Приятел в нужник се познава!

 

Хахахах!!!

[joropet]

Ау-у-у, какъв красив папагал! Говорeщ ли е?
- Говорeщ е бе, ку*во – казал папагалът.
- Леле-е-е, – започнал да се извинява продавачът. – Изчакайте ме тук за момент, госпожо.
Мъжът взел папагала и влязъл с него в една задна стаичка. Загрял вода на котлона и натопил папагала вътре за наказание.
- Колко пъти ще ти казвам аз на тебе да не ругаеш клиентите, бе?
- Окей, шефе. Разбрах. Повече няма да се повтори.
Мъжът и папагалът се върнали обратно в магазина.
- Сега всичко е наред, госпожо.
- Така ли? Чудесно! Я да направя една проверка. Я ми кажи папагалче, ако се прибера вкъщи с един мъж, ти какво ще кажеш?
- Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господине.
- Чудесно! А ако се прибера вкъщи с двама мъже, ти какво ще кажеш?
- Добър вечер, госпожо. Добър вечер, господа.
- Супер! А ако се прибера с трима мъже?
Папагалът се обърнал към продавача:
- Шефе, загрявай водата. Казах ти, че тая е ку*ва!

[Izolini]

Тя:

-Представяш ли си? След 20 години брак те сънувах в еротичен сън.

Той (доволен):

-И как се представих?

Тя:

-Дойде и развали удоволствието.

[ID A]

След няколко години автомобилите ще са с вграден "Фейсбук"... Правиш маневра, правиш задръстване и... моментално ти излиза съобщение:

"27 души считат, че ти си педераст, 32-ма вежливо питат - „Кой ти даде книжка, бе?" и "Публикацията е харесана от патрул на КАТ".

[Боре]

Евала Ивчо, доста свежо попадение

[veselin]

Младеж спира пред цветарски магазин:
- Аааа.... таковата ... един букет, моля.
- Какъв да бъде, господине? Имаме голям избор!
- Амии ... не знам всъщност...
- Добре, ще ви помогна. За какво точно се скарахте?

Редактирано Януари 20, 2017 от veselin

[Izolini]

При сексолога:

- Значи, Вие се оплаквате от преждевременна еякулация?

- Аз не. Жената се оплаква...

[macheto]

Един циганин си порка в кръчмата, влиза циганката:

- Да те убива , Господ да те убива, децата нема кво да адът а ти по цел ден в кръчмата висиш!

- Виж кво ма, Аише, бутни два лева да одарим още некоя ракия и довечера, че те праим да умираш - отговорил на клетвата, мангала.

Дала му тя два кинта и си тръгнала обнадеждена. Прибира се по тъмно мангала и циганката го чака, легнал си той до нея и взел да се намества да заспива. Не издържала циганката и го подкачила.

- Аре бе Манго нали ше омирам тая вечер?

Отворил едното око циганина, погледнал я онасяйки се и казал:

- Ма живей ма, живей ма, мама ти да е.а циганска!

[ID A]

https://www.facebook.com/FcerasniNovosti/videos/1639275093045116/

[4е4о]

https://www.facebook.com/FcerasniNovosti/videos/1639275093045116/

Минала седмица Ланчо беше голям хит в офиса, голям смях!

[iLiZiOnE]