Смях в залата :-)

[shaft]

Малко черен хумор, ама си го бива:

 

 

Трябват ти пари?

- Звъня на КРЕДИСИМО за кредит...

 

СТИГА ГЛУПОСТИ....... Обаждаш се на пенсионер по телефона и ти хвърля 10 000лв през терасата...

[shaft]

И съвсем реална рецепта - пратиха ми я преди малко

 

[bega4kata]

Печат няма

[shaft]

По-надолу е, аз го изрязах с цел да не навреди

Редактирано Февруари 16, 2017 от shaft

[stefan l]

Малко черен хумор, ама си го бива:

 

 

Трябват ти пари?

- Звъня на КРЕДИСИМО за кредит...

 

СТИГА ГЛУПОСТИ....... Обаждаш се на пенсионер по телефона и ти хвърля 10 000лв през терасата...

Имам чувството, че тея дават много повече пари за реклама в сравнение и с най-големите банки.

[shaft]

Имам чувството, че тея дават много повече пари за реклама в сравнение и с най-големите банки.

 

И всичките са мега тъпи и дразнещи Затова се и запомнят...

[shaft]

Малко реални бисерчета от OLX:

 

 

Ето още едно:

 

 

Събирам си ги тези - интересни са

Редактирано Февруари 18, 2017 от shaft

[joro-120L]

 

https://www.facebook.com/526484640895114/videos/526932170850361/?pnref=story

[Izolini]

Пътуват мъж и жена с кола и правят нормалното нещо за семейна двойка - карат се люто. По едно време влизат в едно село и срещу тях гледат две прасета. Жената, вече изкарана извън кожата, казва:

- Ето двама твои роднини!

Мъжа с равен глас потвърждава:

- Да, тъста и тъщата.

[mirizlivpor]

https://www.youtube.com/watch?v=f4KS0m24Lts

Редактирано Февруари 25, 2017 от mirizlivpor

[Izolini]

Не пускайте много често съпругата си при майка ѝ! Връща се с фабрични настройки!

[axel]

[veselin]

Не пускайте много често съпругата си при майка ѝ! Връща се с фабрични настройки!

 Изпитал съм го на собствен гръб неколкократно. :doubleup:

 

Ето и един от мен на същата тематика.

 

Един гангстер разправя на друг:

- Имам една мечта - искам да обера банка и да оставя пръстовите отпечатъци на тъщата.

[4е4о]

https://fakti.bg/technozone/226362-avtoservizni-kuriozi-snimki

[Izolini]

Един баща гледа бележника на сина си и клати глава...

Синът го гледа и пита заинтригуван:
- Тате, а на какво мислиш, че се дължи това - на лошия ген или на лошото влияние на средата, в която раста?

[Izolini]

Честит ви 8 март :tongue_1: Специално за вас свежа подборка, свързана с „предмета“ на празника:

 

Тя игриво:

- Скъпи, утре е осми март...

Той - хладнокръвно:

- Нищо. Ще го преживея!

 

Нaучно е докaзaно, че женско тяло, кaчено нa кaнтaр, стaвa злобно и aгресивно...

 

Всички проблеми започват по един и същ начин - седи една жена, скучае...

 

Само жена може да ти чете два часа конско и да завърши с "Просто нямам думи..."

 

Как се спори с жена:

1. Мълчиш

2. Мислиш за нещо друго

[Mendeleev]

Из дневника на един мъж:
"Счупи се бормашината. Сега ще се наложи за 8-ми март да купя на жената нова."

[Izolini]

Глиганът е най-нещастното животно - жена му хем е свиня, хем е дива.

Шаранът е най-щастливото - жена му само мълчи и смуче.

[legaltk]

Катаджия пита таксиметров шофьор:

Господине, защо блъснахте колата на дамата пред вас?

Тя ме заблуди! Даде ляв мигач, и представете си, зави наляво!?

:sorry:

[sauber]

Тая класика я бях забравил...

 

Прибира се една жена от пазар, при което я срещат двама гамени, от тези бруталните индивиди, които са от най-извратените кръстоски, а единият я посреща с думите:

- Ей, лелче, може ли да си толкова грозна и дебела, ей сега ще те пребия от бой!

След него се включва и другият:

- Не само бой ще ядеш, аз и ще те чукам докато те бия!

Жената, разбрала, че няма какво да прави и предвид безизходицата им казала:

- Момчета, така и така ще ме биете и ебете, защо не ми помогнете с тези торби до вкъщи, а после там на спокойствие ще си свършите работата?!

Съгласили се гамените и тръгнали към дома й. Стигат, отварят вратата, а пред тях застава един огромен, здрав, космат българин, от тези, по които можеш да се увериш, че Дан Колов не е бил само мит... На който жената рекла:

- Данчо, тези ме спряха на улицата и ми казаха, че съм толкова грозна и дебела, че ще ме пребият и изнасилят! Този каза, че ще ме бие, а другият, че ще ме изнасилва, посочила тя. След което бай Данчо хванал първият и му ударил една глава и онзи припаднал, а после хванал другият и го завлякъл в една стая....

Тук е момента, да поясня, че за да добиете представа как изглежда кура на бай Данчо, е нужно да си представите детска ръчичка, стиснала портокал! При което след няколко минути крещене и реване от стаята, бай Данчо излязъл и се обърнал към жената:

- Марче, я ми дай макетното ножче, че този ми е тесничък и не може да му влезе...

А от стаята през сълзи се чуло:

- Чичо Данчо, като човек те моля, върни се да опитаме още един път!!!

[johnnie213]

Днес се движех зад тази Шкода Рапид и се развеселих като видях надписа под номера. Собственикът е с чувство за хумор - дали не е на някой от Шкода Клуб?

 

[veselin]

Редактирано Март 28, 2017 от veselin

[axel]

Чудех се, къде да постна това клипче, но реших да е тук, защото истински ме развесели. Не само ирландския акцент, но и тези двамата се забавляват жестоко. 

[Mendeleev]

Обява!
Продава се бебешка количка:
Данни:

Дата на производство: Октомври 2015г
Тип двигател:  турбо
Мощност: една катърска сила
Скоростна кутия: автоматична
Категория: кабрио
Пробег: 67000 км
Цвят : зависи кога е прана…

Особености: (изброявате само тези, които ги има)

врати -1
Airbag -6
Автопилот -да
ABS -да
Газова уредба -да
Ел. стъкла -да
Ел. огледала -да
Климатик -да
Кожен салон - да
Ксенонови фарове -да
Лети джанти -да
Партроник -да
Нов внос - да
Халогени -да
Аларма -да
Централно заключване -да
Шибидах –да

Допълнителна информация:
Количката е карана от много възрастна баба ( непушачка ) в богат район на Италия и е стояла само в гараж. Напълно обслужена: ролки, ремъци, масла и филтри. Нови дискове и накладки. Два комплекта джанти със зимни и летни гуми, нов акумулатор, седалка тип Рекаро, спортно окачване, страхотен разход – две бири с 4 кебапчета на 5 км, редовни документи, поддържана само в сервиз на марката, реални километри, които може да се проверят по рамата на количката.
С две думи Качваш се и караш!!!
Моля само за сериозни обаждания!

[Huku]

Просъница е когато се опитваш да си намериш дънките в хладилника. Махмурлук е когато наистина ги намериш там.

---
Двама си говорят:
- Какво ново при теб?
- Станах веган.
- Защо?!?
- Защото ми се ставаше нещо модерно, а пък гей ме достраша.

---

- Кажи, Ваня, има ли нещичко поне добро в тебе?
- Апетитът ми е добър.

---

Склерозен дядо разказва история на внукът си:
- Ако знаеш моето момче, на какъв ресторант заведох баба ти вчера.
- На какъв бе дядо?
- Забравих... изкочи ми от главата...
- Оф бе, дядооо...
- Я кажи моето момче, как се казваше онова червеното цвете, което си подаряваха влюбените?
- Божур?
- Не!
- Карамфил?
- Не!
- Роза.
- Да, да, роза. Розееееее на кой ресторант те водих вчера маааа?