Смях в залата :-)

[Izolini]

Полицай спира водач на МПС и го пита:

- К'во си пил бе?

- Пиши ракия, че ако ти кажа Пино Гриджо няма да ме разбереш!

[axel]

Освен, че колата е болна, друго не разбрах от описанието на продавача. 

https://www.mobile.bg/pcgi/mobile.cgi?topmenu=1&act=4&adv=11501681745623136&slink=4gnuj8

[Huku]

В имота зад къщата имало едно дърво, на което трябвало да се отрежат няколко клона и една събота Манол запалил моторезачката, подпрял стълбата и се покатерил да свърши тази работа. В другия край на двора, двете момчета на семейството ритали топка. И както често се случва в такива истории, топката ударила стълбата, тя се разклатила, Манол изгубил равновесие, отрязал си няколко пръста, при падането си счупил левия крак, който бил заклещен, а при съприкосновението на главата му с цимента, тя се сцепила, носът не издържал и от тялото му не издържали няколко ребра. Когато успял да вкара въздух в изпразнените си дробове, Манол ревнал като заклано прасе на жена си Минка, която пък си гледала нейната работа вътре в кухнята:
– Аааай…! Мино маааа…! Аааай…, Миноооу…
Изскочила Минка и като видяла Манол изплющян на плочника, целия в кръв, със сцепена кратуна, без няколко пръста, без няколко зъба, единият му крак гледа наобратно…, – без малко да припадне.
– Божке, Маноле…! Какво стана, сърце мое?
– Викай бърза помощ, ма! – да идват да ма закарват у болницата, ааай…, че целия са потроших ма, ееей…
Хукнала тя вътре да си вземе телефона и след малко се връща.
– Маноле бе, на моя му свършила батерията, пък твоя блокиран, – кажи паролата да го разблокирам!
Станал Манол, пообърсал се, поотупал се понагласил си крака и казал:
– А, нищо ми няма, к’во ши звъниш, – ей сега ще ми мине кат’ на куче…

-----

Доктора казва на една жена след като я преглежда:

- Сърцето, кръвното и пулса са наред. Искам да прегледам онова нещо, което вас жените, винаги ви вкарва в проблеми.
Жената се съблича гола, качва се на носилката и разкрачва краката.
Когато доктора се обръща казва:
- Неееее, не. Облечете се отново, искам да ви прегледам езика.

---

Она ми вика:

- Ка' съм по-'убава - с обици или без обици?

Па я ѝ отговарАм:

- За да си "ПО-убава" трЕб'а първо да си била "убава".

---

Един мъж отивал при любовницата си. Пътят му минавал покрай кръчмата. Гледа - мъжът й седнал в кръчмата пийва си и си прекарва добре.
- Как може да съм толкова глупав - той си пийва, а аз да му върша къщната работа. Прибирам се.

---

 Администрацията е голяма и "Не сте за мен" дебне отвсякъде.
 

---

- Какви са лидерските ви качества?
- Като кажа наздраве, всички пият!

---

 

– Кире, да не ти е болно кучето бе, от три дена вие?

– Не е кучето, жена ми иска да я водя на море...

---

В зоопарка женската горила се разгонила. Започнала да троши клетката, да плаши посетителите - страшна работа. Мениджърът започнал да звъни на колеги, но най-евтината оферта за мъжки била 15000 евро, а такъв бюджет нямало. Събрал персонала и споделил. Всички се чудели какво да правят, докато не станал Пешо и казал:
- Шефе, що не викнем бай Киро, дето пази слоновете? Той ще я оправи.
- Как така?
- Ми ей така! Той ще оправи всичко дет' има пулс.
- Е, колко пари да му дадем?
- Абе,метни му 500лв, нема проблеми.
Викнали бай Киро при шефа:
- Кире ти си ни последната надежда, требва да оправиш горилата за 500лв.
- Шефе, па нема ядове, ама имам две условия.
- Казвай какви са Кире, всичко ще изпълним!
- Първо - нема да ме карате да я целувам. Второ - ако може да ме зачакате с парите, че ги немам накуп.

---

- Какво работиш?
- Търгувам с човешки органи.
- Ти сърце имаш ли бе?
- Другата седмица, нямам сега.

---

В магазин за авточасти:
- Ще ми дадете ли едни чистачки за Дачията?
- Офертата Ви е добра, но не правим бартери.

---

Купувам си билет от лотарията.
Жената вика:
- Ти, ако имаше късмет, за мен ли щеше да се ожениш?

---

- Жена, купи ми водка!
- Утре си на работа, каква водка!?
- Финландия!

[joropet]

Няма да се излагаме като хамериканците :)

 

https://m.facebook.com/story.php?story_fbid=10156216750406840&id=21785951839

Редактирано Септември 26, 2017 от joropet

[Алекси Георгиев]

Само да не повторя някой, че много постове в тая тема..

 

Две врачански мутри обикалят северозапада да събират кеша на шефчето. На влизане в село Галиче колата се преценява нещо и гасне. Вдигнал единия капака отпред и казал на другия:

Баце, глей кво е станАло - затрили сме двигателО!

А другия казал:

Небой са бе, шефчето отзад ни е сложил резервен. Дай да го преместите!

 

***

Познайте модела на колата

[joro-120L]

ЗАЗ 968А

[Алекси Георгиев]

ЗАЗ 968А

... първи път

[sharpshooter_]

https://youtu.be/G5H9V--jJNg

:D

[veselin]

Отива мъж в агенция за недвижими имоти и казва, че търси апартамент от 5 етаж нагоре и задължително да е без асансьор.

Брокерите смаяни се опитват да го разубедят, че точно това никой не търси и да се спре на нещо друго.

Той обаче ги парира с аргумента:
- Струва, струва и още как! Така тъщата никога няма да дойде на гости.

[superba]

[Алекси Георгиев]

Да бе, аз това сутринта го гледах

[axel]

...

    Адмирации за човека от бензиностанцията. 

А тоя с цигарата, майка му не била го научила, че на бензиностанция не се пуши.  :fool:

Редактирано Октомври 4, 2017 от axel

[Izolini]

Начи, тия във волейбола, ако не тичаха да се гушкат на всяка точка, мачовете им щяха да са три пъти по-кратки. Айде, разбирам примерно във футбола - да уцелиш веднъж, два пъти, пет пъти за час и половина, па да се радваш. Ама тия - на всеки осем секунди и оп! айде да се гушкаме и да се пипаме. Ми като сте толко' на зор, да се бехте опънали още в съблекалнята бе!

[Izolini]

[Боре]

Хахаха, Ицееее, мнооого ме разсмя

Поздрави.

[shaft]

Две приятелки си говорят:

- Ох...имам бели коси и бръчки... не искам да ме виждат така...

- Ами, сложи си бурка?

Редактирано Октомври 12, 2017 от shaft

[__smirnoff__]

 

Пуйка с уйски (рецепта за мъже)

 

Продукти: една пуйка около 5 кг (за 6 души) и една бутилка уиски.

Необходими са още: сол, пипер, червен пипер, зехтин и тънко нарязана сланина.

 

Приготвяне: Пуйката се намазва със зехтин и се наръсва обилно със сол, пипер и червен пипер. Покрива се със сланината и се връзва. Фурната се подгрява до 200°C. Наливате си една чаша уиски и я изпивате за кураж.

 

Поставяте пуйката в една тава и я бутвате във фурната. След това си наливате бързо още две чаши уиски и пиете за сполука. След 20 мин поставяте термостата на 250°C, да бръмчи здраво печката. Наливате си още три чаши уиски.

...

След охоло шас отварте, обръщте и глеееаш печенто. Фащте шишето и с сипваш няколк глътк. След ощ едн шас фниматлно залитат към печката и обръщт пуйкта. Внимайте дан си згорит ръцет н шибанта врата. Сипвашс ощ едно уйск и така? Пуйкт ощ три шас с оставвв фурнат (няа значен колк) и всек дест минът хоиш д пикаеш. Ако мойш, плзиш към фурнт и вадш мисиркт. Ошт една глътк и пак опитвш да измкнш тават. Вдигш пуйкт от земят и внимааш да н паднш на хлъзгъвя под. И да паднш, няа значен, слагш животнт в тават!

 

Спиш. На следващия ден пуйката се яде със студена зелева чорба и аспирин.

[Алекси Георгиев]

Наздраве, smirnoff!!! Рецептата лично съм я изпитал, но с разликата, че у фурната се мъчеше пиле в компанията на картофи и чаша бира (точно тя направи камината хлъзгЪв)

[Алекси Георгиев]

Не камината, а ламината имах предвиТ

[veselin]

Извънземни се върнали на родната си планета от Земята и ги попитали:
- Има ли там интелигентни форми на живот?
- Има. Наричат ги Смартфони, но не могат да ходят и използват едни примитивни идиоти да ги придвижват...

[scooby doo]

Въпрос: "Здравейте! Имам Honda Accord 85год., двигател В18А, купе СА2. Та от няколко дена карбуратора взе да се ебава. Въпроса ми е: има ли някой схема (чертеж) на този карбуратор, или нещо подобно. Предварително Ви благодаря!"

 

Отговор: "През 85-а на априлският пленум на ЦК на КПСС бе избран М.Горбачов. Започна перестройката. Тука наще също поеха курса. 89-та падна Берлинската стена, бай Тошо също падна. После Лукановата зима, дефицит, купони... СДС, митинзи, избори, Ж. Желев, борците. 96-та, Жан, хиперинфлация, митинзи, Костов, реформи, валутен борд. Почина майка ми... Реформи, деноминация, нови банкноти. СИК, ВИС-2.. 98-ма синът ми тръгна на училище. 99-та войната в Югославия, разведох се, приватизация, пирамиди-фараони. Настъпи 21-ви век! Падат кулите-близнаци в Ню-Йорк. После идва Царя, пак реформи, затварят енергоблокове, България в НАТО, Първанов, Станишев...Умира татко... България в ЕС. Тройната коалиция, женя се за втори път. 08-ма световна криза. Борисов-1. Обама е първият чернокож Президент на САЩ. Симеон Дянков с постната му пица, и пак реформи. Магистрали, интернет. Войната в Ирак. После в Либия. Тероризъм по цял свят. AC/DC в София! И Мадона също. Орешарски. Пеевски. Пак протести и митинги. Оставка! Кой? Борисов-2. Реформи. Магистрали, саниране и т.н. Аварията във Фукушима. Войната в Сирия, Путин, Украйна, Крим. Цената на нефта за Барел пада драматично. Атентати в Европа. Брекзит, Тръмп, а руски хакери хакват всичко. Бежанци и мигранти...Чупя крак. Москов. Пръстови отпечатъци. Шарли Ебдо. Цунами... Ражда ми се дъщеря! Избори. Ген.Радев -Президент. Пак оставка. Нов служебен кабинет. Реформи... Корнелия Нинова и Нова Република. Да, България! Нов Световен Ред и нов бардак със стари курви,..мда. Прощавайте, ако съм пропуснал нещо.

А на тази Honda, чак сега почнал да ѝ се ебава нещо карбуратора! Ай стига бе!"

[Алекси Георгиев]

Леле мале, до края не знаех какво ще стане И то верно като си дадох сметка май Хондата си е супер, хахаха

[Impress_me]

Ерген търси запознанство с проклета, ревнива, креслива, алчна грозница с цел затвърждаване на убежденията.

[ID A]

Ерген търси запознанство с проклета, ревнива, креслива, алчна грозница с цел затвърждаване на убежденията.

 

Ерген, но не какъв да е, а заклет!  

[ivovladimirov]

Ерген търси запознанство с проклета, ревнива, креслива, алчна грозница с цел затвърждаване на убежденията.

 

Имаше един лаф "Вземи си грозна жена, за да не се притесняваш" или нещо подобно . Разбирате смисъла.